Здравствуйте. Хочу поделится пережитом. Душа болит, а поделится и рассказать некому. Так уж сложилось в моей жизни, остался я один в гордом одиночестве.
Вырос я скромным, застенчивым парнем. В юности, и далее до 30 лет избегал отношений с девушками. Мне было комфортно без отношений и привязанностей. Особого дискомфорта не испытывал. Один раз влюблялся, но то была не девушка, а актриса, куда мне до неё. Всю юность прожил с матерью. Любила меня таким, каким был — плохим, эгоистом, ленивым - всегда любила. Жизнь шла неспешно. Всю юность бездельничал, ночами сидел в World of Warcraft, играл в игры и всячески не хотел искать работу. Я искал себя, свое дело, свое призвание, благо нашёл и личная жизнь не мешала, её попросту не было. Самостоятельно заработал на квартиру, добился финансовой независимости, встал крепко на ноги, понемногу копил деньги. И тут матери не стало. РАК! Любимый человек, который тебя всегда поддерживал, любил тебя любым, даже самым испорченным эгоистом. Этого родного человека не стало. Я остался совсем один. Отца нет. У мамы я был один.
В то время, когда мне было совсем плохо, когда в соседней комнате разлагается мать от рака (буквально разлагается). Когда я хотел всё закончить петлёй на шее, в мою жизнь постучалась девушка. Замужная девушка моего старого друга. Она с чистым сердцем и добрыми намерениями хотела поддержать в это не лёгкое для меня время. Мы чатились днями на пролёт. Я ей рассказывал о своих увлечениях, она делилась своими. Мы любим одинаковую музыку, фильмы, мы исповедуем одинаковую философию жизни. Нам было мало чата, мы перешли на видеозвонки. Мы влюбились в друг, друга. Так мне тогда казалось.
Наши тайные переговоры продолжались полгода. Нас разделяло большое расстояние, ну душой мы были рядом. Она мне рассказывала про мужа тирана, во что я отказывался верить. Я хорошо знал своего друга. Я неохотно, но верил, а потом и вовсе принял эту правду. Вечерами мы делились интимными подробностями. Хотели друг, друга и мечтали получить друг, друга. Я желал развода! Как последняя мразь, ждал этого момента. К тому времени я похоронил мать. Сделал все возможное, что бы ее уход был максимально комфортным. Теперь я был свободен. Я желал мою любовь, хотел к ней всем своим телом и душой. Как последняя скотина ждал развода.
Все закончилось очень печально!
На фоне пережитого стресса у меня обострилось хроническое заболевание. Мне пришлось ехать в Москву на обследование. Моя любовь уже не могла разобраться в своих чувствах. Она не хотела разрушать семью. Боялась оставить детей без родного отца. Говорила, что по прежнему любит меня, но хочет сохранить семью. Я абсолютно неопытный, зелёный юнец в отношениях — попал. Меня выписали и послали домой на восстановление. По дороге домой она мне дала ясно понять - я должен жить своей жизнью, независимо от неё, не ждать развода, а просто жить и не ждать её. Для меня это был конец!
Мы ещё общаемся, я испытываю к ней сильные чувства, но мы отдаляемся. Я ей по прежнему говорю, как я её люблю. Но в ответ ничего не слышу...... Я не держу на неё зла. Она сделала правильный выбор - она выбрала семью. А я её просто отпустил!
Теперь я в гордом одиночестве сижу на антидепрессантах, пытаюсь побороть свою болезнь, хочу жить как все, полной жизнью. Но в душе тоска. Вокруг столько людей, и я тону в океане людских душ, в гордом одиночестве.
Пришёл сюда, поделится историей и хоть как-то ослабить петлю, которая всё туже затягивается. Не минусуйте пожалуйста. Я просто ищу поддержку. Тоскливо на душе и больно!
