Lexsandr

"Шоу Путина" по мотивам TJ

Порой, когда я читаю новости, мне кажется, что вся современная Россия и наша жизнь в ней — это один масштабный телевизионный розыгрыш.
Знаете, возможно, однажды наступит день, когда все чиновники страны начнут одновременно ржать, с неба посыпется конфетти, а облака выстроятся в огромные буквы: «РОЗЫГРЫШ».

Путин выскочит из Кремля с букетом цветов, обнимет первого встречного, мол: «Прости, братан, мы не думали, что ты так легко поведёшься, ахахах». Политзаключенных выпустят из клеток смеющиеся работники тюрьм со словами: «Боже, ребят, ну вы и доверчивые, поверили в такой беспредел, ахах, выходите давайте».

Кадыров у себя в инстаграме: «Боже, я чуть не разоржался в конце, когда про фильм объявил, ну вы и шайтаны, ахаха #чечня #юмор #розыгрыш #жиесть».

И мы все такие:

— АААА, Вован, разыгра-ал, ну ты и сволочь! Ахахах.

А Путин такой:

— Ахахах, блин ребят, честно, это была идея Димона, я ему сразу говорил, что слишком жёстко! Ахах.

А Медведев:

— Да круто же получилось! Мы в конце специально уже переигрывали, все эти законы тупые принимали, думали, вы поймёте, а вы ведётесь и ведётесь — пришлось раскрываться, ахах.

Россияне:

— Подожди, то есть все эти дебильные законы, санкции, тупые ограничения…

— Ну конечно, боже, это всё липа, ради смеха, ахахах. Никакой юридической силы весь этот бред не имеет.

— Ааа, господи, а мы велись все эти годы! Ахахах.

Чувак из толпы:

— А я вот ещё когда закон об оскорблении чувств верующих приняли, стал подозревать, что это какой-то прикол! А вы меня не слушали, ахах.

Тут патриарх Кирилл срывает свою рясу:

— Хотите прикол? Я вообще не крещёный, ахахах. Слава Сатане!

Астахов:

— А я на самом деле хороший юрист!

Все в стране начинают дико ржать, отовсюду выкатываются камеры с операторами, звучат аплодисменты.

Всем раздают воздушные шарики и цветы, нормальную работу и достойные зарплаты, отменяют ненастоящие законы, возвращают курс доллара, из правительства и Госдумы уходят все подставные актёры типа Жириновского, на их места приходят компетентные политики, профессионалы своего дела, а на огромном экране показывают самые смешные моменты последних лет.

Счастливые россияне, вздохнув с облегчением от того, что весь этот сюрреализм оказался шуткой, смеются и говорят:

— Ааахахах. Чёрт, как же мы тупили! Как минимум по Милонову и Мизулиной можно было догадаться, что это всё прикол.

А Путин отвечает:

— Нет, вообще-то эти двое реально ёб#утые.

— Лол.

— Лол.

http://tjournal.ru/c/7026-shou-putina

Есть те, кто помнит как все было на самом деле...

Человек в насыщенном малиновом плаще, больше напоминавшем старинную мантию шел по улицам современного Калининграда. В руках фигура держала старый потрепанный томик сказок.
Подвыпивший мужчина, встретившийся с этой личностью в узком переулке, долго не мог прийти в себя, но потом вписал все на опьянение – фигура напомнила ему что-то сказочное, давно забытое, что всегда было, и одновременно никогда не было.
Старый магазин игрушек, который горожане шутливо называли «Домик Щелкунчика» находился почти в самом центре города. Он полностью оправдывал свое прозвище – резная дверь и изукрашенные окна создавали ощущение того старого, ещё немецкого Кенигсберга.
Фигура открыла книгу, взглянув на творение, изменившее ее жизнь – затейливый почерк навевал неподдающуюся объяснению жуть.
«Nußknacker und Mausekönig»*
Гласят затейливые буквы на первой страницы. Оттуда же смотрит ужасная морда мыши, нарисованная искусным пером.
Человек в плаще судорожно вздохнул, вспоминая, как все было на самом деле.
Как маленькая девочка влюбилась в куклу, которая умела колоть орехи, как она отправилась в волшебную страну вместе с ее заколдованным принцем…
Да, все это было так. Сказочно и наивно.
А потом… Замученные Мышиным королем люди, страх и голод…
Мыши, которые в замке пытались разодрать девочке горло и принц, пожертвовавший собой, отдавший Кракатук, чтобы она жила. Жила вечно.
Но стоит ли жить, зная, что если бы не она, все было иначе. Что сказка закончилась бы как в книге, и конец не пришлось бы изменять?
Под ногами скользнула серая тень.
- Проклятый Кенигсберг, чертовы грызуны!- выругался человек.
Фигура постучала в изукрашенную дверь.
- Открыто!- донеслось из помещения.
Человек зашел, одновременно скидывая капюшон.
Свет не горел, исключая небольшую лампу, стоящую на стойке. Блики от нее играли на стеллажах, стоящих возле стен, на игрушках, на волосах вошедшей незнакомки.
Хозяин лавки поднял на вошедшую женщину глаза в очках. В старых и мудрых глазах мелькнуло узнавание, но мужчина все равно спросил:
- Что вы желаете, леди?
Мышь, взобравшаяся на стол, маслянисто блеснула глазами.
Уставшие, пронзительно голубые глаза незнакомки едва скользнули по ней и остановились на книге, которую она до сих пор сжимала в руках.
- Это оригинал,- девушка протянула потрепанный фолиант мужчине.
Мышь резко втянула воздух, шевельнув усами.
Первой начала меняться тень – выросла вширь, раздалась, как резиновая. А потом изменилось и тело. Несколько мгновений – и вот уже, свесив ноги, на столе сидит юноша, с пепельными волосами, так напоминающими шерстку мыши.
- Мастер Гофман, если эта леди желает встретиться здесь со своим возлюбленным, то это не возможно. Сказка написана,- прошипел он.
- Тогда верните меня в сказку!- звенящим голосом, в котором сквозила мольба, вскрикнула женщина.
- Ты там уже была! Крысы помнят, чем это закончилось!- ощерился юноша, подаваясь вперед, будто в готовности к прыжку.
- Я тоже помню,- девушка сорвала шарф, который закрывал ужасные шрамы на шее.
- Мастер Гофман!- вскрикнул мальчик-мышь.
- Замолчи, Маус!- велел старик.- Ты наблюдатель, не имеющий права мне указывать!
- Мыши это так не оставят!- пообещал юноша, спрыгивая со стола, а приземляясь на пол уже мышью.
- Мастер Гофман, верните меня в сказку. Верните мне веру в сказку,- прошептала Потерянная Принцесса.

Schluss

____________________________

*Щелкунчик и мышиный король
Конецпикник
Автор: Ирина Рыжая

Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.
— А вот хоть убей, всё равно не понял! — рыцарь рубанул рукой воздух после десятиминутного пребывания в Очень Задумчивом Состоянии. То есть — сидя в теньке на пеньке. И без излишней торопливости посасывая указательный палец правой латной рукавицы.
— Ну, напарник, напрягись, — попросил ящер партнёра. — Это же просто как дважды два.
Рыцарь честно попытался напрячься. Даже вытаращил для убедительности глаза и покряхтел от натуги. Потом громко выдохнул и победоносно выдал:
— Четыре!..
— Что «четыре»?!.. — ящер от неожиданности подавился.
— Как что? — возмутился рыцарь, ловко уворачиваясь от огненных плевков откашливающегося дракона. — Ты же сам спросил про дважды два.
— Это была метафора, — пояснил пришедший в себя чешуйчатый собеседник. И, опережая следующий неминуемый вопрос напарника, поспешил добавить. — Только не спрашивай, что это такое. До ближайшей харчевни ещё миль десять. Если мне придётся тебе втолковывать ещё и философские понятия, то мы раньше сдохнем с голоду, чем ты поймёшь.
— Я вовсе не тупой!.. — обиженно выпятил из-под забрала нижнюю губу рыцарь.
— А кто тут говорит, что ты тупой? — дракон подчёркнуто удивлённо оглянулся по сторонам и поспешил сгладить неловкость: — Ты… ээээ… Ты дремучий.
— Как что?.. — подозрительно спросил рыцарь.
— Как дуб! — нашёлся ящер, состроив самое честное выражение морды, на которое только был способен.
— Как дуб, это хорошо. — просиял напарник, возвращая губу в исходное положение. — Как дуб, это благородно!
Дракону пришлось приложить титанические усилия, чтобы не заржать, но ящер с собой-таки справился. Так что наружу прорвалось только невнятное и почти не пожароопасное бульканье.
— Что это? — встревожился рыцарь.
— Дань восхищения тобой. — не моргнув глазом, сообщил дракон.
Мысленно он был просто в шоке от собственного самообладания.
— Давай-ка, вернёмся к твоему предыдущему вопросу…
— К какому из полутора сотен? — на лице рыцаря проступил живейший интерес.
— К вопросу о том, почему я, обычно такой прижимистый, бросил сегодня медяк тому белобрысому парню в корчме.
— Должно быть, из-за его шутовского наряда? — вслух подумал рыцарь.
— Нет.
— Гм? Тогда, надо полагать, из жалости к его болезни? Ведь здоровый человек вряд ли примется, будучи совершенно трезвым, на всю корчму орать, что именно его народ: породил все прочие народности, включая чернокожих дикарей; научил птиц летать, червей ползать, а свиней обрастать жиром; изобрёл колесо, компас и штопор; жил в Атлантиде; родил Александра Македонского, Цезаря, Моисея и самого Иисуса; основал, а потом сам же и разрушил Рим?..
— Хе-х, — дракон позволил себе пустить пару-тройку довольных колечек дыма из ноздрей. — На этот раз — почти угадал.
— Почти?
— Почти. Действительно — из жалости. Только не к болезни, а к его благосостоянию и уровню интеллекта.
— В смысле?.. — рыцарь машинально попробовал почесать затылок. Сквозь шлем.
— Да разве ты не заметил, что тот горлопан был беднее церковной крысы и куда тупее, чем…
— Чем что?
— Ээээ… Ну, дуб, во всяком случае, тут и рядом не валялся…
— Ещё бы. — напыжился рыцарь.
— Запомни, напарник, — ящер решил подвести черту. — Люди начинают демонстрировать свой национализм только тогда, когда им больше нечем похвастать!
— Демонстрировать свой что?.. — запнулся рыцарь на незнакомом слове.
— Проклятие! — взорвался дракон. — Ты хочешь обречь нас на голодную смерть?!
— Всё-всё. Заткнулся. — напарник похлопал себя по торопливо закрытому рту. — Я ж не этот… как его?.. нацио… аналист, вот. Я же дремучий!..
— …Как дуб, — машинально уточнил дракон.
— А дуб — это звучит гордо! — и рыцарь снова выпятил вперёд нижнюю губу. На этот раз — пафосно.