Lakris1

4) Многие говорят, что через какое-то время совсем не хочется сладкого и мучного, у меня это не так. Я не ем, потому что понимаю, что без этих продуктов мне лучше, чем с ними, но прям вот отторжения никакого нет. Может какие-то сладости будут вызывать отторжение своей сильной сладостью, но это дело 1-2 дней, потом все станет привычно.

5) На выходных ездила к родителям, там не смогла устоять против блинчиков с начинкой из сморчков. Съела несколько штук, через какое-то время ощутила знакомую тяжесть и лень. А на обратном пути в поезде очень захотелось шоколадный батончик степ. Купила и съела. Ровно через 4 часа резко захотела есть и появилась нервозность, которой не было с тех пор, как я перестала есть сладости. В принципе именно это состояние меня и побудило перестать есть быстрые углеводы.

Что еще хочу сказать - если вы хорошо себя чувствуете после конфет и булочек, то ешьте на здоровье, никого не призываю их не есть. Я для себя поняла, что без них мне лучше. Я могу их есть, но должна быть уверена, что у меня будет доступ к еде через 3-4 часа, иначе я превращаюсь в халка. И дефицит калорий я не смогу соблюдать, если буду позволять себе "норму" сладостей, потому что для меня это наркотик - съела одну конфету и организм требует еще дозу. А без сладостей я могу спокойно обходиться без еды очень долгое время.

Теперь хочу перейти на следующий этап - подружиться с дефицитом калорий, буду надеяться, что все получится.

2) Заметила, что мне надо меньше еды, чтобы наесться. Помните шутку - сколько бы ты ни съел, всегда есть место для тортика. Вот и у меня так было - мучное и сладкое это святое, шлифануть прием пищи чаем с конфеткой это само собой разумеющееся. И ты не понимаешь, что уже переел. Да и плюс какой-нибудь пирожок домашний, он же такой вкусный, как от него отказаться? И почему-то хочется еще один. А сейчас я ем преимущественно белок и сложные углеводы, и организм как-то сам мне дает понять, что ему достаточно. Я спокойно могу не доесть порцию.

3) В принципе я могу есть и мучное, и сладкое, но с одной стороны я боюсь снова ощутить то состояние, когда ты чувствуешь, что если не поешь прямо сейчас, то будет конец света, а с другой - сладкое это реально наркотик, стоит только начать, и ты найдешь тысячу оправданий. Да, в первые разы будет все очень сладким, но организм быстро адаптируется, ведь ему проще добыть углеводы из сладостей, чем из гречки) Я добавляла сахар в небольших количествах в выпечку или сырники, без него совсем невкусно) Начинаю задумываться о сахарозаменителях, но пока боюсь, да и не разбираюсь в них.

4) Немного похудела, но не так как тут пишут худеющие - может кг 3 ушло.

5) Самый главный минус, хотя, наверное, нельзя это прям минусом назвать - всегда надо думать о том, что ты будешь есть завтра. Уже не получается прийти домой, закинуть в себя бутерброд и начать готовить ужин. И пельменями уже не поужинаешь. Да и на работу надо что-то всегда брать, шаурму не купишь, как раньше. А фантазия она не бесконечна, вот и получаются постоянные муки от незнания, что приготовить...

Подводя итог, могу сказать, что мне нравится мое сегодняшнее состояние. Я не мучаю себя, не испытываю на прочность, не прохожу никакие челленджи и аскезы. Я просто поняла, что мне так жить удобнее. Меня мало кто понимает, некоторые пытаются накормить меня сладостями, говоря о том, что от одной конфетки ничего не будет, другие жалеют, считая, что я себя мучаю. А я просто стала понимать, что теперь я управляю едой, а не она мной!

3) про еду все равно не надо забывать. Важно, чтобы в холодильнике всегда был запас еды, потому что перекусить бутербродом уже не получится. Поэтому я стала планировать свой рацион, стараюсь готовить с запасом, остатки замораживаю, чтобы в случае чего можно было быстро разогреть, поужинать, а потом уже готовить для своих полноценный ужин)

4) после алкоголя накануне очень хочется сладкого и вредного) Прям ощутила это на выходных. Оно и понятно, мозгу нужна энергия, а из чего ее быстрее всего добыть?

В воскресенье съела один кусочек черного хлеба, было вкусно, но он очень сладкий, раньше я этого не замечала. Сегодня тоже решила позавтракать с хлебом - так и не стала есть, не захотелось. Что касается веса, то за это время ушло 2 кг, это без специального дефицита калорий, я пока не ставлю себе цель на похудение. Хотя мысли такие появляются, начинаю осознавать, что если я решу питаться в рамках установленных калорий, то в этот раз получится, потому что у меня уже нет страха голода, я постепенно меняю отношение к еде.

Я рада за тех, кто может есть все что угодно, главное держать себя в рамках калорийности, у меня так не получалось, когда я ела сладости, потому что после них я быстро хотела есть и я естественно переедала. Кто говорит, что надо просто переждать неделю -две и организм привыкнет - даже день сложно пережить, когда организм выкидывает такие фокусы. Раньше я думала, что быть злой от голода это вот такая моя особенность организма, теперь я понимаю, что я могу управлять самочувствием с помощью еды.

Начинаю слушать свой организм. Могу сказать, что с отказом от быстрых углеводов я стала более уверена в себе и в том, что теперь я управляю собой, а не еда. Для меня это не ущемление, а, наоборот, появление новых возможностей. Раньше не надо было думать, что поесть, потому что всегда можно отварить макароны или сделать бутерброд. Сейчас я ввожу новые продукты в свой рацион, он становится разнообразнее.

Что касается веса - то 1 кг ушел, но я и не ставила себе задачу похудеть. Изначально цель была в том, чтобы продержаться неделю. Сейчас цель поменялась - выстроить такую систему питания, чтобы можно было держать дефицит калорий без голода. Хотя и голод у меня стал иного порядка. В субботу ездила в Москву на спектакль (кстати, очень рекомендую Собачье сердце в Театре комедии), позавтракала где-то в 10 утра (три яйца и сыр), потом только в 5 вечера смогла пообедать, и я не нервничала, руки не тряслись от голода, хотя я понимала, что уже хочу есть, но я была спокойна.

Хочу попробовать цельнозерновую муку пшеничную, все таки иногда хочется чего-то мучного, а про нее читала, что она не вызывает скачков инсулина.