Kanonirus

- Товарищи! Несмотря на хорошие показатели в деле укрепления режима в зоне, нельзя останавливаться на достигнутом! Начальникам отделов! К семнадцати ноль-ноль разработать и доложить план мероприятий по выполнению пункта 2 распорядка дня «7.10-7.25 Зарядка осужденных»!

Зарядка!!! Ой, блин......

Всегда обожал начальство за конкретно-непонятные задачи. Нет, чего нужно было добиться, я уже понял, но вот как? Хорошо, поднимать зэков и выводить их в локальный участок мы уже научились. А вот дальше... Как говориться лошадь к реке и один человек отведет, а вот заставить ее пить и десятерых не хватит. К вечеру до нас довели ц/у руководства в части исполнения приказа хозяина. Тааак интересно.....

Пункт 1. Из числа осужденных состоящих в секции дисциплины и порядка (СДиП - общественники, «красные зэки») назначить ответственного за проведение зарядки - физрука. (Ага, тоже мне инструктор по шейпингу, и кто ж его из зэков слушать будет?)

Пункт 2. Провести воспитательную работу среди спецконтингента, направленную на разъяснение и популизацию ЗОЖ и утренней зарядки. (Щас! Шевчука им дать послушать что ли «Я завтра брошу пить, вот удивится свет!»)

Пункт 3. Осуществить выявление и изоляцию осужденных пользующихся авторитетом среди спецконтингента, проводящих антирежимные мероприятия в том числе саботирование зарядки.(проще говоря блатных закрыть в ШИЗО)

Пункт 4. Осуществить взаимодействие с отделом безопасности в целях повышения контроля за проведением зарядки. (короче бить будут)

Замечательный опус! Два первых пункта явно написано рукой замполитра, остальные два опера с безопасниками добавили.

Проще говоря, как обычно вся ответственность на нач.отряда, остальные службы типа на подхвате(((. Значить иметь и драть опять будут нашего брата. Весело нах!

Еще один сюрприз! Сашку отправляют на две недели на первоначальные курсы повышения квалификации в учебный центр, и я опять один. Сашка пытался возмущаться и бузить, но против приказа не попрешь. Устроив вечером прощание славянки, наутро похмельный и злой я приехал на работу в семь утра.

День первый.

Подъем без проблем. Зэки стоят в локалке, ждут пока их проверят и отпустят в отряд.

Семь десять.

По матюгальнику раздается шипение и громкий голос ОД объявляет на всю жилку:

- Граждане осужденные приступить к проведению зарядки!

Пауза, и .... Du hast!!! mich gefragt und ich hab nichts gesagt!!! Рамштайн начал свой хит над утренней зоной. Хрена себя там подборочка треков в дежурке. Пока зэки замерли в недоумении, начинаю командовать.

- Отряд! Начать зарядку!

Несколько зэков, из числа лояльных начинают какие то судорожные движения, но видя что остальная масса неподвижна, замирают. Я стою, курю, орать бесполезно, я своих зэков знаю, сговорились заранее. Ну что ж зоновский телеграф он всегда высокоскоростной был. Отряд стоит, вижу, как особо вумные начинают закуривать. Так это уже перебор, позволять себя так опускать нельзя!

- Куряги! Ганс! Мамон! Старый! Выйти из строя! Бегом в дежурку!

- Не ну начальник, а че такого? Ты же куришь!

- Мамон! Ты грядки попутал? Я тут поставлен ваше здоровье беречь, а за свое здоровье сам отвечу! А ну ушуршали!

Трое уходят, отряд напряженно молчит. В соседней локалке идет замес. Слышны глухие удары дубинок по мясу, всхлипы, мат, волочение тел по асфальту. Блин это же пятый отряд! Я ж там врио!

- Отряд! Зарядка заканчивается в семь-двадцать пять! Если кто уйдет с локалки раньше разбор будет короткий!

Ухожу в локалку пятого. Там полная ж... человек сорок «толкают» забор, часть лежит, остальные столпились в углу локалки.

- Лейтенант! Почему не контролируете зарядку? Ваша безалаберность повлекла массовое сопротивление осужденных, что повлекло применение спецсредств! - это замполитр... Даже в такой ситуации говорит только канцелярским языком. У меня сносит башню:

- Во, первых старший лейтненант! Во вторых - мне че, разорваться что ли? У меня три отряда! А вы сами Сашку на курсы отправили! Какого хера замес устроили? Могли меня вызвать, я рядом был!

- Да вы что себе позволяете! Чем это от вас пахнет? Вы что пьяны? - учуял перегар все таки..

- Да пошли вы все! За отряд я отвечаю! А вы его подняли!!! Дубинками махать много ума не надо!!!

- Старший лейтенант! Немедленно пройти в санчасть на освидетельствование!

- Ага, щас!

- Чтооооо???

- Слушаюсь! Товарищ! Пполковник!

Разворачиваюсь, ухожу. Замполитр бежит за мной, следя, что б я вместо санчасти не завернул куда-нибудь еще. Ну, это мне не страшно. Для таких случаев в нарукавном кармане всегда запас гвоздики и мускатный орешек валяется. Делаю вид, что закуриваю, и гвоздику в рот.

В санчасти майор с пьяной змеей на петлицах, недовольно отрываясь от избитого тела зэка, выслушивает спич замполитра, делает замер давления, протягивает стакан для выхлопа, проверяет носом, ухмыляется, и бодро докладывает:

- Товарищ пполковник! Заключение в письменной форме подготовлю позже! Сейчас занят, много поступивших с травмами!

- Хорошо! Попрошу к девяти утра на оперативке у начальника колонии предоставить акт освидетельствования. - поворачиваясь ко мне:

- А вам лейтенант немедленно покинуть зону, без десяти девять быть возле кабинета начальника колонии!

- Понял.

Через час замполитр на оперативке красочно рассказал, как своевременно, не щадя живота своего, установил и выявил подлеца и негодяя, который пьет, курит, безобразия нарушает, старших посылает и тем самым зарядку срывает - короче это все про меня.

Хозяин, выслушав замполитра, недовольно рассматривает меня (этих проблем ему еще не хватало), поворачивается к начальнику медсанчасти:

- Что там с освидетельствованием? - берет, протянутое ему заключение, вчитывается в текст, хмыкает и обращается к замполитру:

- Владимир Степанович! В заключении указано, что во время посещения медсанчасти двумя офицерами, запах перегара наличествовал, однако обследование старшего лейтенанта Х. показало, что он абсолютно трезв, спиртных напитков не употреблял, заместитель же начальника по воспитательной работе от обследования уклонился. Это как понимать?

Замполитр охренев от такого оборота, зависает как Винда у Б.Гейтса (а надо лучше личные дела читать своих офицеров! Там же указано - отец, хирург высшей категории, к.м.н., ну а то что батя в былые времена не один литр спирта на протирку медсестер с нынешним начальником медсанчасти потратил можно было догадаться))) ).

Хозяин, повернувшись ко мне:

- Что, скажешь старлей?

- Товарищ полковник! У меня три отряда, во время зарядки был в седьмом, в пятый чисто физически не успел. Применение спец средств, считаю неоправданным, блатных в пятом не осталось, я их еще за подъем в ШИЗО закрыл. Активистов там сорок человек, остальные мужики, если б напомнили о судьбе блатных, думаю зарядку бы начали делать.

- А сейчас?

- А сейчас отряд «подняли». Зэки злые. Скорее всего пойдут к положенцу. А там....

- Ясно! Начальникам отделов! Назначить на каждый отряд по два персонально ответственных за подъем и зарядку офицеров, Список мне на стол! Начальникам оперотдела и безопасности остаться после оперативки. Старлей свободен! И больше с похмелья на старших матом не орать!

- Слушаюсь товарищ полковник!

Весь день провел в пятом отряде, разбираясь с материалами по травмам, оформляя документы на ШИЗО, до своих так и не дошел, передав зэкам через старшину, что утром есть шанс повторить подвиг пятого.

День второй. Утро.

До отряда даже не дошел. Перехватили на продоле, в дежурке выдали бронник, резинку дубовую и в составе «гробов» сорвались в десятый отряд. Красавцы! Сто восемьдесят человек, у всех лепни болтаются на одном плече, левые руки оголены, в правых мойки! Понятно, зэки пошли на контрмеры - массовое вскрытие. Толку от этого немного, но в части огласки и поднятия шума ход беспроигрышный! Начнутся жалобы, письма родственников, визиты прокуратуры, депутатов и т.д.

Тишина... Зэки уставились на нас, мы замерли в ожидании приказа. Какой то шакаленок в задних рядах визгливым голосом накручивает зэков:

- Бедолаги! Менты беспредел творят! На положенное посягают! Лучше вором по жизни уйти, чем как сявки, на коленях жить!

Вперед выходит зам по БОР (Безопасность и Оперативная Работа)

- Осужденные! Немедленно прекратить противоправное поведение и приступить к зарядке!

- Начальник! Нас на зарядку не подпишешь! Убери ментов из локалки!!! Тогда и поговорим!

- Это кто тут такой говорливый решил, что я с вами говорить буду?

- Начальник! Зарядка - ментовской замут! Нам не по понятиям!

- Вот на мойку отряд сажать - не по понятиям! У вас блатных полтора человека! Остальные мужики! Смотрящий где?

Откуда то из строя:

- Здесь я гражданин начальник!

- Выводи блаткомитет из строя, коли по понятиям живете, пожалуйста вскрывайтесь!

- Начальник! Тут дураков нет! Хочешь черную масть гуртом повязать?

- А смысл? Вскроетесь сами, мне легче! Трупы сактируем, мне спокойнее будет!

- Убери ментов из локалки начальник!

Зам по БОР подносит рацию к уху, что то уточняет, и вдруг поворачивается к нам:

- Сводному отряду - покинуть локальный участок!

Мы в замешательстве начинаем выходить. Оказавшись на продоле, въезжаю в хитрость зама. Пока он им по ушам катал, к локалке подъехала наша пожарка и уже направила ствол водомета над забором в локальный участок.

- Ну так что будете зарядку делать?

- Нет!

- Тогда переходим к водным процедурам!

Зам выбегает и локалки, дизель пожарки взревел, и струя воды ударяет в по толпе зэков. На улице холодно, и через пять секунд зэки скрываются в помещении.

Уфф! Ну вроде отбой!

В дежурке сдаем снаряжение, слышу разговор хозяина с замом.

- То что без жертв - хорошо! Но поставленной цели не добились!

- Главное блатные сами себя скомпрометировали! Хотели устроить шум в зоне, подняли отряд, а ничего не вышло! Сегодня смотрящих с блатными закроем, остальные поломаются.

- Пока блатных не успокоим, у нас любое утро как в гостях у сказки будет! Чем дальше, тем страшней!

Уходя в отряд, обдумываю услышанное, и в голове начинает созревать какое то подобие плана.

После обеда завожу отряд в клуб. Зэки рассаживаются, я встаю за трибуну. Выжидаю паузу (усе по Станиславскому) и негромким голосом обращаюсь к отряду:

- Ну что мужики! Трахаться нравиться?

Зэки в ахере замолкли.

- Да, да мужики! Трахаться! Сношаться! Под хвост баловаться! Я смотрю вам в кайф, когда вас напрягают, то через зад, то в рот через голову!

- Начальник! Ты объясни нормально че надо?

- Мужики! Почему зарядку не делаем?

Шум, гвалт, отдельные выкрики! Терпеливо жду тишины.

- Ну что уважаемые? Все сказали? Вчера пятый отряд уработали, все в курсе? Сегодня десятый попытался попой ежика родить, тоже обломались! А вы что особенные? Думаете, Вас это обойдет? Думаете, завтра к вам на зарядку не зайдут? Обязательно зайдут! Так ведь?

- Ну...

- Гну! То есть весь отряд знает, что на днях всех жестоко поимеют, и никто, ни один не делает ничего, чтоб этого не произошло! Ведете себя как шалавы! Знаете что вечером трахнут, поэтому с утра лобок побрили, жопу подмыли, трусы поменяли, ракушкой кверху легли и ждем? Я все правильно понимаю? Зашибательский мне отряд достался, как я посмотрю!

- Начальник! Ты за языком то следи! Зачем отряд форшмачишь?

- Я? Я вам правду о вас же говорю! Вы почему зарядку не делаете?

- Не по понятиям!

- Блин, кто б мне хоть раз показал эти понятия Ваши! Что там прямо так и написано? С утра зарядка - западло?

- По режиму ментовскому жить западло!

- А какого хлора вы в столовку по режиму ходите? Западло ведь!

- Начальник ты не путай!

- Короче мне ваши понятия глубоко фиолетовы! С меня хозяин спрашивает, а я с вас спрошу! Но учитывая, мою доброту, я уговорил хозяина дать мне двое суток!

- Зачем?

- Официально объявляю! Завтра и послезавтра за зарядку вам ничего не будет! Можете даже в локалку не выходить! Но если все таки выйдете просьба зарядку сделать.

Смех в зале. Зэки шушукаются.

- Если завтра я приеду и не увижу зарядки, я как уже обещал, не буду ругаться и кого то закрывать, я закроюсь в кабинете и буду смотреть сразу шесть каналов по телевизору!

- Это как? Переключать что ли будете постоянно?

- Нет! Я просто все шесть отрядных телевизоров у себя в кабинете поставлю и смотреть буду!

- Начальник! Так ведь телики отрядные! Беспредел же!

- Уверены? Посмотрите внимательно, на каждом телевизоре сзади. Бирка, номер отряда, фамилия ответственного моя! Так что завтра я смотрю все телевизоры сразу! Далее! Послезавтра не будет зарядки - опять кипеш не поднимаю, но проведу общеотрядный шмон!

Зэки улыбаются. Смысл шмонать, если заранее предупредили.

- Все знают, у меня есть хорошая фомка. Так вот послезавтра я возьму свою фомку и проведу в одиночку обыск отряда. Мне тут один хороший человек нашептал, что вы по аквариумам водку прячете, вот и проверю!

- Начальник, да ты че в такой порожняк поверишь?

- Проверить обязан! Ну а если случайно, какое стеклышко повредю, так мужики без обид, это я не специально, а просто неуклюжий такой!

Тишина в зале.

- А вот через двое суток если зарядки не будет, то вы сильно не переживайте, я еще что- нибудь придумаю!

День третий. Утро.

Я опаздывал, и опаздывал неплохо... время было уже семь-пятнадцать когда я добежал до КПП. Инспектор на калитке, красавица Светка, увидев меня, округлила свои глаза и шепотом забормотала:

- Ты чего? Сегодня ж начальник ответственный по зоне, беги быстрей!

Проматерившись про себя забегаю в зону, и вижу, как на балконе дежурки хозяин распекает двоих отрядников, видимо тоже опоздавших на подъем. Смысла оттягивать конец я не видел, и махнув рукой начал подниматься к хозяину на расправу.

- Товарищ полковник! Прибыл с опозданием на пятнадцать ми...

- Вот товарищи офицеры! Полюбуйтесь! Раздолбай, на службу опаздывает, с замполитом только матом разговаривает! Но бляха-муха, это единственный у кого отряд самостоятельно на подъем вышел и зарядку делает! Молодец старлей! - энергично жмет руку - Действуйте по распорядку!

Очумелый, я посмотрел в локалку, где двести зэков размахивают руками и ногами, и пошел в отряд.

В кабинет забежал Тайсон со стаканом купца, и с улыбкой начал разглядывать меняю

- Тайсон! Блин! Доклад!

- Маратыч, после того как мужики узнали, что останутся без просмотра телевизоров (а че им еще делать в нерабочем отряде), а блатные без аквариумов (они стояли только у отрицал), вчера вечером собрали отрядный сходняк.

- И ????

- Сходняк порешал, что порядочный арестант, должен за своим здоровьем следить, и поэтому зарядка утренняя не замут ментовской, а благо воровское.

- И ???

- И будут теперь всегда зарядку по утрам делать!

Ндя.... Мы зону из черной в красную перекрашиваем, а блатные под режим воровской закон меняют. И кто кого нае..ал??? А какая в принципе разница......

(с) Товарищ Xai

Первая часть

Маляры

- Господа офицеры! Вынужден сообщить вам пренеприятнейшее известие!... Нет, ревизора вы не дождетесь, нечего тут бельем своим грязным хвастать! А новость следующая. Проанализировав оперативную ситуацию в колонии (последнее место по Башкирии), главное управление пришло к выводу о необходимости проведения комплексных мероприятий воспитательного характера, направленных на... - зычный голос хозяина привычно выдернул мозг из объятий Морфея, напомнив о том, что спать на оперативных совещаниях не гут и моветон.

Ага, революция, о необходимости которой так долго говорили большевики, наконец-то того... Если по-русски и без лишних соплей - весь личный состав ИК-NN на ближайшие два-три месяца становился малярами - нужно было перекрасить зону. Из «черной» в «красную». Столь короткий срок обусловлен простым фактором: или мы сломаем и перекрасим зону за три месяца, или же не сломаем, и тогда сами хапнем обратку в виде милых представителей общественных организаций «Демократы за зону!» и добрых прокуроров по надзору за законом в местах ЛС.

Чтоб было понятнее, поясню. Разница между черной и красной зоной заключается только в одном: степенью ее управляемости. То, что так ярко и реалистично описывали Солженицин, Шаламов и другие, и то, что долгое время служило источником вдохновения для современных творцов шансона и блатного фэнтэзи, все это, конечно, было, но все это относилось ко временам ГУЛАГа, и к нынешней реальности не имеет никакого отношения. Кровавые войны воров и сук, массовый отказ от выхода на работы, сходняки и правило, зоновские короли - все это, действительно, было, но было давно, обросло слухами и легендами, и на рубеже двадцатого века больше казалось байками, чем действительностью.

Сейчас же все проще. В зоне может быть только один хозяин. А вот от того, кто он, и зависит цвет зоны. Если хозяин в погонах - зона красная, если в лепне - зона черная. Хозяин нашей зоны - мужик суровый, из варягов, «отмотал» червонец где-то в Заполярье, переводом пришел к нам, но самостоятельно навести порядок в зоне так и не смог.

Начав непримиримую войну с пьянством зэков в зоне, проносом спиртных напитков, самогоноварением, администрация зоны за короткий срок успела внушить зэкам тезис о вреде зеленого змия, но потом наступила на те же грабли, что и США в тридцатые годы. Помните? Там «сухой закон» во-первых, обогатил и укрепил местные национальные формирования, после чего их обозвали мафией, а во-вторых, познакомил американцев с иным способом развлекухи - наркотиками. Вот и у нас победа над зеленым змием в масштабе одной зоны привела к резкому увеличению количества наркоманов среди спецконтингента, ухудшению оперативной обстановки и управляемости зоной.

Некоторое время вынужденный нейтралитет соблюдался, но, судя по речи хозяина, мы получили карт-бланш от управления, и теперь должны были его отработать...

Задача N 1. Режиму быть!

В армии есть Устав. В зоне есть ПВР ИУ (Правила внутреннего распорядка исправительных учреждений). Есть и распорядок дня. Вот на отдел безопасности и на наш отдел воспитательной работы (банда урядников) был возложен контроль за соблюдением пункта один - «07.00 - Подъем».

Время шесть сорок пять.

Мы с Сашкой стоим на балконе дежурной части и разглядываем еще спящую зону. Я невыспавшийся и потому злой, слушаю Сашкино бормотание о том, что в гробу он видел такие подъемы, что вставать в такую рань не дело, да и жена сильно недовольна тому, что осталась без привычного утреннего «Подъема флага».

В дежурку подходит ответственный, и мы собираемся всей толпой внутри.

- Товарищи офицеры! В семь ноль-ноль проходим по отрядам, контролируем подъем осужденных. Контрольное время - десять минут. В семь десять всех зэков, оставшихся в отряде на шконках, отправляем в дежурку на профилактическую беседу. Вопросы есть? Действуйте!

Разбегаемся по отрядам. У меня три отряда, один - лично мой, в двух я и.о., отряды нерабочие, встают зэки только к девяти на утреннюю проверку, и поднять пятьсот зэков за десять минут, конечно, нереально, но как писалось на бумаге, которую я когда-то подписал - обязан стойко и бодро переносить все, что упадет на плечи... Хорошо хоть стажер есть - Сашка, с ним управимся быстрее.

- Так, Саш! Сейчас заходим в пятый отряд, быстро делаем подъем и потом разбегаемся, я в седьмой, ты в шестой. Потом встречаемся и делаем контрольный обход. Ясно?

- Понятно, старший!

- Ну, начали.

Забегаем в отряд, лампочек в коридоре нет, темно как попе у афроамериканца, так, где-то здесь пожарный щит с ящиком для песка был. Ба-бах!! Судя по Сашкиному мату, щит слева, значит, выключатель справа. Начинаем...

- Граждане осужденные! Подъем! Встали - выходим в локальный участок! Время пошло! Последние трое отправятся в ШИЗО! Старшина! А ну-ка мухой по отряду! Почему свет не горит?

Проходим по отряду, доходим до «блатной» секции, внутри темно, зэки спят. Пытаюсь найти выключатель на стене, сослепу попадаю в заботливо раскантаченный и оголенный провод. Бдрень! Запах паленой кожи! Ух ты! Да я ж Бэтмен! В темноте вижу! Со злости пинаю шконарь, и споткнувшись об табурет, с матом кидаю его в сторону. Майкл Джордан отдыхает! В полной темноте с двадцати метров попасть табуретом в аквариум надо уметь!

- Маратыч! Че за дела? Там же рыбки были!

- Так, Рашпиль! Я не понял! «Подъем» три минуты назад был! Какого хлора по шконкам валяемся? А ну-ка вылетели все в локалку!

Выходя из секции, цепляю косяк, отвешиваю очередного пинка и под грохот сбитой с петель двери продолжаю орать.

- Отряд! Если через пять минут не наблюдаю в локалке строя, продолжать разбор буду в ШИЗО! Саш, давай по другим отрядам!

- Старший! Ну ты, блин, даешь! Как рука-то?

- Рука? Да нормально... Ожог небольшой, жить будем.

Расходимся по отрядам, захожу в кабинет, закуриваю. В дверь забегает старшина:

- Маратыч! А че за шум в пятом? Ты че в такую рань на работе?

- Тайсон!!! Команда «Подъем» одна на всех! А ну быстро отряд в локалку вывел!

- А че случилось-то, Маратыч?

- Режим случился! Время семь ноль пять! Давай буди отряд!

Тайсон, успев увернуться от брошенного дырокола, скрывается в коридоре, и с криком «Мужики, выходим в локалку строится! Начальник злой пришел, гестапо делает!!!»

Ну, по поводу гестапо (это когда устраивают докапушки до любого косяка с неотвратимым далее наказанием) он, конечно, загнул, но судя по шуму шагов, отряд в реальность угрозы поверил. Так, ну пойдем, посмотрим, что получилось, и Сашку заодно проверим.

Пятый отряд еще тянется, мои уже стоят, а вот в шестом бардак - в локалке человек двадцать всего. Че там у Сашки? Не успеваю дойти до локалки, как вдруг слышу страшный грохот из дверей шестого отряда. Мат, крики зэков, мощный рык Сашки, и понимаю, что в отряд зайти не смогу, так как оттуда живым потоком несутся полуодетые зэки. Принцип домино знаете? А вот Сашка, видимо, не знал, и поэтому после его хорошего пинка двухъярусный шконарь, начав свое падение в одном углу секции подобно костяшкам домино, остановился только в другом.

Время семь десять. Поднимаюсь в дежурку, докладываюсь. Операция «Доброе утро» удалась. После обеда получаем с Сашкой по мешку люлей. Ему мешок, мне как старшему - тележку. Актив - подъем сделали. Пассив - в ШИЗО отправлено двенадцать зэков (а нечего нецензурно с утра выражаться), в медсанчасть - тридцать восемь (Сашка постарался, не успели зэки со шконок вовремя спуститься). За них и получали.

- Вы их там что били, товарищи офицеры? Словами уже не можете? Почему все зэки в объяснениях пишут, что с койки утром упали? - Замполитр с наслаждением развращал нас с Сашкой на ковре.

- Никак нет! Спецсредства и физическую силу не применяли!

- А кто в шестом отряде разгром устроил?

- Не, ну товарищ капитан второго ра... - начинает Сашка, с его неистребимой привычкой к морской специфике офицерских званий.

- Товарищ капитан! Говорите нормальным языком! - Замполитр срывается (и за что он так Сашку не любит? Вы не во флоте!

- Товарищ полковник! - врубаюсь я, - травмы все бытовые, получены осужденными по собственной небрежности. Нужно было шконари скреплять!

- А с вами, старший лейтенант, я отдельно еще поговорю! Что за дебош в пятом отряде? И почему половину секции в ШИЗО водворили!

- Невыполнение команды отбой! Нецензурная брань в адрес руководства колонии! Порча казенного имущества! - как всегда принцип Швейка срабатывает - врубай дурака по-умному и будешь прав!

После вечерней проверки проводим с Сашкой разъяснительную работу в отрядах, объясняя зэкам, что режим неотвратим, и что утренний беспредел будет продолжаться до конца срока каждого.

Уже на воле после работы сидим с Сашкой в кафешке, проводим работу над ошибками. Пить с Сашкой тяжело, вскормленный шилом из материнской груди возле ядерного реактора, он категорически не воспринимает пиво, а водку может пить не закусывая.

- Эх, старший! Ревун бы в отряд поставить!

- Это че такое?

- Классная штука! У нас по авралу от шума даже крысы за борт прыгали!

- Ага, спасибо, Сашка! У тебя сегодня зэки уже попрыгали! Нам с тобой завтра по каждому отписываться придется! (обязательное внутреннее служебное расследование по травмам зэков).

- А мы еще годкам взрывпакеты в кубрик кидали!

- Саш! Ну откуда у нас взрывпакеты? Или ты их с подлодки вместе с торпедой прихватил? Нас же потом прокуратура без масла сожрет!

Сашка, надувшись, ковыряется в салате, а я задумчиво разглядываю стоящего на барной стойке Санта-Клауса под искусственной елкой (скоро-скоро Новый год). Ужаленный алкоголем мозг вдруг просыпается и рождает идиотскую идею. А почему б и нет!

- Сашка, хорош кишкоманить! Слушай сюда!

Утро второе. Шесть сорок пять. Дежурка. Выдергиваю дежурного на балкон, вполголоса объясняю ситуацию, и прошу, если че, не поднимать тревогу раньше времени.

Семь утра! Наиболее сознательные зэки уже поднялись, оделись и вышли в локалку, но большая часть еще дрыхнет по шконкам. Проходим с Сашкой по секциям, в зубах сигареты, в полной тишине нежными голосами объявляем:

- Граждане осужденные! Подъем по отряду! - а в ответ тишина.

- Граждане осужденные! Время пошло! Три, два, один!

Прикуриваем фитили от сигарет, и под шконари щедро разлетаются китайские хлопушки-петарды. Дешево, сердито, действенно!

Уклоняясь от людского потока, выскакиваем в локалку, идем в шестой отряд. Умники! Дверь в отряд закрыта изнутри, и видимо, заклинена багром. Зэки не учли только того, что Сашка с его двухметровым ростом легко достает до форточек, и очередные петарды влетают в секции. Ну, пошумели, и хватит.

- Сашка, отбой! Пошли в отряд, чай попьем!

Сидим в кабинете, пьем купец. Сашка восторженно курит и фонтанирует предложениями в части того, что петарды - это, конечно, круто, но можно че-нить еще придумать!

- Не, Саш! В зоне прессовать долго нельзя! Дальше договариваться будем!

- А зачем?

- А ты что думаешь, нам зэки простят такие побудки?

- Кипешнут что ли?

- Не факт, конечно, но подлянок накидать могут. Думаешь вчера в пятом отряде я случайно провод оголенный поймал? Или то, что сегодня в шестом двери заблокированы были тоже просто так?

- А че могли сделать?

- Да все что угодно....

В кабинет забегает старшина (Тайсон):

- Граждане начальники! Отряд в локалке! Подъем сделан!

- Добро, Тайсон! Что в остальных отрядах?

- Пятый стоит! Шестой почти весь вышел, строятся! Маратыч! А вы че в натуре с калашами в зону зашли?

- Не, Тайсон! С калашами неудобно, нам по «УЗИ» выделили, удобно - и руки свободны и размеры небольшие. Че вообще по зоне?

- Да подъем везде, только в девятый отряд чебурашки побежали.

- Понятно! Так, Тайсон, к двенадцати собрать в кабинете старшин и смотрящих пятого и шестого отрядов, разговоры говорить будем. Саш, пойдем до девятого прогуляемся, может, помощь какая нужна.

В девятом был прободной анус. Было видно, как работают в локалке «гробы» (произв. от ГБР - группы быстрого реагирования), по продолу в дежурку оттаскивали ушатанных зэков, издалека слышен громкий речитатив замполитра. Прикинув член к носу, мы с Сашкой благополучно смотались подальше и поднялись в дежурку.

- Иваныч! (ОД) че стряслось?

- Да вон ответственный пошел подъем контролировать...

- Ну?

- Ведро с водой над косяком подвесили....

- Жесть! И кто ж там такой умный оказался?

- А вон пол-отряда в кармане (задний дворик дежурки) торчат, половина в локалке забор толкает, у них и спроси. Щас еще и Хозяин приедет...

Ближе к двенадцати на насквозь незаконной встрече администрации, актива и блаткомитета, учитывая мое и Сашкино нежелание приезжать в зону к семи утра, было принято соломоново решение: зэки встают самостоятельно без десяти семь и выходят в локалку на перекур. После проверки помещений на предмет отсутствия спящих все заходят обратно. В случае нарушения договора мы с Сашкой продолжаем развлекаться дальше.

Через неделю на очередном оперативном совещании хозяин, подведя итоги операции «Подъем», указал на увеличение числа водворений в ШИЗО, применения спецсредств, бытовых травм среди осужденных, отодрал чересчур ретивых, похвалил нас с Сашкой за нестандартный подход к делу. Окончив свою речь, он внимательно посмотрел на нас и в духе старых партийных вождей заявил:

- Товарищи! Несмотря на хорошие показатели в деле укрепления режима в зоне, нельзя останавливаться на достигнутом! Начальникам отделов! К семнадцати ноль-ноль разработать и доложить план мероприятий по выполнению пункта 2 распорядка дня «7.10-7.25 Зарядка осужденных»!

Зарядка!!! Ой, блин......

(с) Товарищ Xai

UPD. Оригинал истории

КОРОВЫ

На лугу, на лугу, на лугу пасутся ко.....

Правильно КОРОВЫ! ©

- Товарищ лейтенант! Ну, товарищ лейтенант!!! Куда ж вы убегаете, я вас уже сорок минут жду!

Блин! Опять не успел проскочить за надежные ворота КПП, придется общаться. Сделав умно-занятое лицо, обернулся к очередной страдалице.

- Слушаю вас, девушка!

- Я по поводу моего Альбертика... Мне б на свидание разрешение получить.

- Девушка! Я вам уже пятый раз объясняю, длительные свидания разрешаются только с родственниками! А краткосрочные свидания с лицами, не включенными в список, вообще не допускаются!

- Но Альбертик мне же писал, что он меня в список включил!

- Осужденный Гареев (ну, «Змей» приду в отряд, устрою веселуху!!!) никаких заявлений об изменении списка не подавал, в его личном деле в качестве родственников указана только мать и жена!

- Как жена? Он же холостой!

- Девушка! Ну какой он холостой? К нему жена в прошлом месяце на длительное свидание приезжала! И я с ней так же, как и с вами общался!

Обиженные глаза недоверчиво смотрят, всхлип и на плече повисает девушка, пытаясь своими слезами отстирать мой бушлат. Начинается...

Положение спасает пробегавший мимо Сашка, который, узрев душещипательную картину, сделал официальное лицо и громко пробасил:

- Товарищ старший лейтенант! Вас уже двадцать минут начальник колонии вызывает! А вы здесь прохлаждаетесь! Немедленно пройти в зону!

- Слушаюсь, товарищ капитан! Девушка, извините, но служба!

Отклеиваю от себя рыдающее создание и вместе с Сашкой ныряю в спасительный тамбур КПП.

- Уфф! Привет, Сашка! Спасибо!

- Здорово, старший! Ты че это на женщин б/у перешел? Или со своей разругался?

- Какой перешел? Корова очередная! «Змей» (погоняло) урод, надоил, а мне тут разбираться приходиться!

- Корова??? Надоил???

- А, ты ж в фене не рубишь! Что, еще не сталкивался?

- Да нет, старший, а че за дела-то?

- Пошли ко мне, чаю попьем, заодно и объясню!

(Небольшое пояснение. Дабы не вызывать негодование у читателей в части нелицеприятного способа общения и обзывательства прекрасной половины, уточняю особенности фени:

Корова (в гражд. обороте - Заочница) - половозрелая особь женского пола, которая, начитавшись сказок про жен-декабристок, клюет на объявления в газетах «Молодой, приличный человек, волею судьбы, оказавшийся за решеткой, ищет единственную и неповторимую...» начинает переписку, и начитавшись полученного порожняка, начинает доиться - т.е. засылать своему благоверному посылки и передачи, искренне надеясь на взаимность.

Доить коров - получать от влюбленных дур сигареты, чай, пищеблок, вещи и т.д.)

Пройдя с Сашкой в кабинет, налив чаю, вызвал старшину:

- Тайсон! Змея дерни ко мне!

- Начальник, он не в отряде, за «дачкой» пошел (получать передачу).

- Как придет, сразу ко мне!

- Хорошо!

Старшина убежал. Мы остались с Сашкой вдвоем.

- Сашка! Ты свои обязанности цензора писем регулярно выполняешь?

- Ну так, каждый день, как положено!

- Ну и много там интересного пишут?

- Да в основном одно и то же, новости семейные, да и порожняк разный. Да и, честно говоря, особо-то внимательно и не читаю...

- А че так?

- Да как-то, старший... ну...

- Короче, стремно! Правильно?

- Ну да, как будто в окно подглядываю, там же люди от себя пишут, от души, для своего родного, а я тут влезаю! Западло как-то.

- Сашка! Когда у тебя зэк через забор ломанется, или вены вскроет от новостей приятных, которые в письме придут, и тебя за это на ковре у хозяина раком поставят, вот тогда и будешь про чуйства свои нежные рассказывать!

- Типун тебе! А при чем тут коровы-то?

- Коровы-то? Так они ж по переписке все знакомятся!

- Это как?

- Ну, вот смотри. Приходит по этапу зэк. Не крутой и блатной, не пидор, так, средний. Друзей-мажоров на воле у него нет, родители - бюджетники, от зарплаты до зарплаты. Голяк, короче! А зэку хочется и сигарет нормальных, и чифирить каждый день, и пищеблок иметь нормальный. И начинает он коров искать!

- Где?

- В Караганде! На воле, естестно! Дает объявление в газету бесплатную, расписывает типа такой он весь белый и пушистый, да только злые менты по беспределу закрыли, но типа скоро он освободится и на воле будет все зашибись, если только рядом с ним избранница жизни его будет идти!

- И че?

- Ну и начинают дуры письма писать! Сперва-то просто, типа привет-букет, все дела! А в ответ получают послание на трех листах, где этот хитрый зэк бешено благодарит эту чудесную и милую девушку за отклик и начинает в темпе вальса рисовать - типа «вы стали лучиком света, пробившего тучи жизненных невзгод, осветившего и обогревшего усталое сердце и бла-бла-бла...»

- А при чем тут коровы-то?

- Слушай! Девушка от такого оборота слегка охреневает, но кому ж не приятно когда ей стихами писать начинают и, естественно, отвечает. И тут начинается переписка! В течение трех месяцев зэк поддерживает бешеный темп обмена письмами, чуть ли не через день, но при этом ничего у нее не просит! Единственное, что может попросить, так это конверт с обратным адресом, чтоб у девушки создалось впечатление, что он только с ней одной переписывается! И вот когда у девушки переписка входит в привычку, зэк пропадает дней на десять. Не отвечает, не пишет, тишина короче. Девушка в шоке и в истерике бомбит его письмами, типа где ты, как ты?! И в обратку получает письмецо, где зэк пишет, что его злой Сашка по беспределу в ШИЗО на неделю закрыл...

- Да не закрывал я никого!

- Шучу! Не ты, так другой! И вот вышел он с камеры и пишет ей, успокаивает ее, типа все пучком, типа это зона, здесь бывает всякое, но слава богу, что в его тюремной жизни есть она, и мысли об ней бороться и жить помогают! Так что все у него хорошо, правда, немножко простыл, и поэтому кашляет, да побаливают ребра, которые злой Сашка берцем попинал!

- Старший! Не бил я его!

Начинаю ржать.

- Сашка, не кипешуй. Короче, встревоженная девушка начинает волну поднимать, типа как же так, че за бардак, может лекарствами помочь, или зеленкой попку смазать? В ответ зэк пишет ей грустную правду, что лекарства в больничке ему дают, и типа уже выздоравливает (зэку от лекарств прока никакого, даже если их пришлют, медикаменты под опись передаются в медсанчасть, и зэку достанутся только при наличии реальной болезни, о чем зэк, естественно, знает), но вот если девушку не затруднит и не составит большого труда, не могла б она ему послать бандерольку с одной пачкой витаминов, чтоб ему бедолаге иммунку восстановить...

- Ну и че? Толку ему от пачки «Ревита»? Ему цена-то рубль с небольшим!

- Во-первых, Сашка, это на воле витамины в любой аптеке горой валяются, во-вторых, в зоне их можно хотя б на чай-курить обменять, ну, а в-третьих, какой дурак, если уж до почты дойдет, будет в бандероль только пачку витаминов класть?

- В смысле?

- В прямом! Как правило, еще пачку конвертов добавят, журнал какой-нибудь, авторучки, карандаши.... И т.д.

- И?

- И все! Как только девушка хоть на копейку посылку в зону отправит, она признается кормушкой, переходит в разряд коров и начинает доиться!

- Как это?

- А вот так! Сам же знаешь, первый раз - не пидорас, второй раз как в первый раз, а дальше уже привычка. Зэк за первую посылку начинает бешено ее благодарить, целовать в письмах пальцы ног и другие промежности. Ну, а дальше стандарт - у него день рождения скоро или именины, ну или у семейника его, близкого его друга, который живет рядом с ним и искренне завидует и радуется их чистой любви, и понеслось! В итоге эта дура, которая в реальной жизни ничего слаще морковки в руках не держала, начинает гордиться сама собой, типа какая она правильная и хорошая, и любовь у нее есть большая и человеку замечательному помогает!

- Весело! Слушай, старший! А как у них так писать-то получается? Ну чтоб развести красиво? Они ж когда «шкурки» пишут, двух слов связать не могут!

- А вот для этого есть другие зэки! Которые за пачку чая или сигарет и напишут, и подскажут, и слабые места у этих дур найдут! Я ж тебе говорил, что зэки - самые лучшие психологи!

- Не... ведь они как альфонсы получаются! Неужели не западло?

- Сашка! Доиться - западло! А лохов разводить - как раз круто считается!

- Понятно! А че у тебя на КПП корова-то ревела?

- А это Змей, урод, по ушам ей в письмах проехался, у дуры от любви большой пермекнуло, вот она возле зоны и ошивается. Задолбала уже! То свиданку ей устрой, то в зону проведи, то, блин, с Альбертиком поласковее и подобрее будь!

- Фига себе у нее крышу рвет!

- Да, Сашк! Любовь зла, а козлы этим и пользуются!

В дверь постучали, и в кабинет бочком завалился Змей.

- Вызывали, гражданин начальник?

- Змей!!! Ну, наконец-то! Как жизнь молодая? Зуб ядовитый еще не выбили?

Змей, настороженно осматриваясь, начал потихоньку отползать к двери.

- Да нормально все, начальник, вот сижу, режим не нарушаю.

- Ты, говорят, дачку получил?

- Ну... получил.

- А че пустой пришел? Баул где?

- В секции, на шконке...

- Ну, пошли тогда!

- Начальник! А че стряслось-то?

Цепляю Змея за рукав, тащу его в секцию. Размеры баула впечатляли...

- Бери баул! Пошли!

- Начальник! Че за дела-то?

- Узнаешь!

В кабинете приказываю выгрузить содержимое баула на стол. Сигарет россыпью - 10 блоков, чаю - пять кг, шоколад, консервы и т.д.

- Вот, Сашк! Смотри! Тут примерно одна твоя месячная зарплата.

- Да поболее будет!

- Змей! Я не понял, я «Парламент» не курю, а у тебя тут три блока!

- Маратыч! Так не запрет же! По зеленой же прошло! Через дачку!

- Да? А мне тут за зоной одна милая девушка сказала, что она тебе в дачке наркоту отправила!

- Маратыч! Порожняк это! Ты же в курсе! Я не кумарю!

- Змей! Я сейчас все дачку вскрою! И все сигареты распотрошу с пищеблоком вместе!

- Начальник! Беспредел же!

- Да? Я ж тока запрет изыму, ну а не найду, тогда извинюсь официально! Скажу - прости Змей, наговорили про тебя люди злые! А ты дачку с пола соберешь и в отряд пойдешь с семейниками делиться!

- Начальник! Объясни ты толком! Я ж тебе дорогу не переходил! Зачем грузишь как центрового? Хорош жути наводить!

- Это точно, Змей! Дорогу ты мне еще не перешел, так как боишься, что хвост оттопчу! Ну-ка тащи свою бухгалтерию по коровам!

- Какую бухгалтерию?

- Тетрадку свою общую! Где ты учет ведешь коровам своим!

Змей убежал в секцию, Сашка зачарованно рассматривает посылку:

- Хрена себе! Это че, он столько от коровы получил?

- Ага, причем заметь, не в первый раз! Ты прикид этой дуры видел?

- Ну да, так себе, ничего особенного, маде ин чина!

- Ну вот и представь себе, сколько денег она потратила на этот баул. Самой, небось, на жизнь не хватает. А все туда же - милосердие, ебтить!

Прибежал Змей, протянул общую тетрадь:

- Вот, начальник!

- Ну давай, открывай, и вон гражданину капитану показывай свои таблички, бухгалтер!

Что-что, а с бухгалтерией у Змея все было в порядке. Аккуратно разлинованные странички содержали информацию о датах полученных и отправленных писем, бандеролей, посылок и передач.

- Змей! У тебя сколько всего коров-то?

- Постоянных - пять, три так, от случая к случаю, ну и в разработке штук шесть.

- Учитесь, товарищ капитан! Полгода писанины, зато теперь раз в неделю грев приходит! Живи и радуйся!

- Начальник! Так у меня ж сам знаешь - дома мороз. Мать болеет, а жена в декретном сидит.

Сашка, задумчиво перелистывая тетрадь, поднял голову:

- Змей, ты ж вроде нормальный мужик! А ведешь себя как альфонс!

- Начальник! Я не альфонс! Я за пищеблок палки не кидаю! А это - кивок на тетрадь и баул - кто-то пасется, кто-то доит! Я ж не виноват, что вы на воле за бабами не успеваете! Если б, начальник, вы на воле девок ублажили, а не фигней маялись, хрен бы они сюда письма с дачками кидали!

- Так! Змей! Я смотрю, осмелел совсем! За языком следи, сексопатолог, блин!

- Маратыч! А чего мне за альфонса предъявляют!

- Я тебе так предъявлю, заколебешься пыль жевать! С тобой пока разговаривают! Короче! Собирай баул, и чтоб через час написал письмо каждой корове!

- А че писать-то?

- А напиши, что если хоть одна из этих дур будет мне за забором голову грузить по поводу любимого Альбертика, то я тебе точно хвост оторву! Или еще проще сделаю! Покажу им тетрадку твою, где ты своим зайкам и рыбкам учет ведешь!

- Начальник! Ладно-ладно напишу! Не грузи только!

- Свободен! Время пошло!

- А кто хоть грузил-то, начальник?

- А ты от кого сегодня дачку получил? Вот неймется девушке увидеть тебя, да замуж выйти! Правда, куда ты свою первую жену уберешь, она так и не знает!

- Маратыч! Ты че, ей про жену сказал? Блин, вот засада!

- Давай топай! Злыдень писюнчатый!

- Ага! Спасибо!

- Не дымится!

- Че? Не дымится твое спасибо, говорю!

- А, ну так, начальники, вот сигареты - угощайтесь!

- Давай топай к себе, один хрен полбаула на общак загонишь! А с красного общака мне и так принесут! Беги давай!

- Ага, до свиданья начальники!

- Так что вот, Сашка! Век живи - век учись! А если закроют, не дай бог, так будешь хоть знать, как коров доить!

- Да пошел ты, старший!

З.Ы. Месяца через два я получил сексуальный привет из управления по поводу жалобы той самой коровы. В жалобе было указано на то, что я, являясь черным завистником и душевно черствым человеком, пытаясь опорочить высокие идеалы любви, злостно и цинично опорочил честь и достоинство Альбертика, огульно обвинив его в многоженстве и распущенности. Но, несмотря на все мои поползновения, мне не удалось погасить высокий и яркий огонь чистой любви и воспрепятствовать их будущему бракосочетанию!

Ну, Змей! Ну, урод! И здесь выкрутился! Одно слово - пресмыкающееся!

(с) Товарищ Xai

Некоторые личности писали что подобно возможно, давайте я попробую Вам ответить по пунктам повествования так как помню свою службу.

Итак, Боец (рядовой срочник) прикидывается валенком и с толпой (что само по себе нонсенс, армия все ж таки) таких же обалдуев проходит КПП В\Ч с пакетом в руках.

1. Никто не хочет получить пиздюлей, и если в строю (да-да, армия мать её ети) появляется "левый чувак", его тут же турнут такие же солдаты.

2. Ладно, допускаем, что солдаты и сержанты слепо-глухо-немые, но блядь, солдат идет мимо КПП с ПАКЕТОМ в руках и наряд на КПП тупо это пропускает ?!? сцуко знаю службу в разных местах России, ну не пропустят просто так, не пропустят, и даже вовсе не из гипотетической угрозы, банальное любопытство, солдаты это же дети только с большими хуями...

Далее, приходит в Батальон, и дневальный забивает хуй на устав, "Дежурный по батальону на выход", спокойно общается с рядовым по типу:

"-Чё ?

-да вот вашему комбату пакет.

-а, ну ок, оставляй я передам чё."

Бойцы знакомы ? Нет, а какого хрена так спокойно дневальный позволяет что то оставить у себя на тумбочке, а не вызывает дежурного ? Почему вместо того, что бы вызвать даже не дежурного, а такого же дневального свободной смены и отправить бойцы в канцелярию\штаб\кабинет комбата, дневальный дозволяет оставить пакет у себя ?

Следующее.

Дневальный узнает что в пакете макет бомбы и живо несется её уничтожать.

1. Если пакет адресован комбату, надо иметь яйца что бы туда полезть.

2. А что у нас дневальный (на секундочку обычный 18-19 летний молодой человек) ВНЕЗАПНО прозревает о ПРОВОДЯЩЕЙСЯ проверке ? (Не, что такое ВНЕЗАПНАЯ тревога я в курсе =))) ) Но проверку проводит 1 отдел, а вот эти ребята точно о своих проверках никого не предупреждают (точнее предупреждают конечно же, но не бойцов а командиров, да и предупреждение из вида "Кароч, на днях чет будет, готовтесь". ) Ну ладно, узнали, догадались ок, бывает... дневальный никого не оповестив несется на мусорку и сжигает ПОДОТЧЕТНЫЙ макет ?!? тож возможно, только потом пиздюлей будет огребать весь батальон.

3. Самое тупое "Макет бомбы" написанный на бомбе... это мог придумать только человек пересмотревший американских боевиков или сдававший экзамен по ЕГЭ

Самое элементарное взять кусок хозяйственного мыла, и вдавить в него детский телефон, суть та-же а эффект намного выше (мы в свое время с часами пейджерами баловались =) )

Был ещё комент - "Если этого не сделать, то по незнанию обнаружившие пакет могут неплохо напрочь местные органы государственной власти, что не пойдёт в зачёт проверяющим."

Так как раз для предотвращения подобные проверки и проводятся, и мусор из избы в данном случае из в\ч никто выносить бы не стал.

На закуску, молчи-молчи занимается проверкой не один, а в составе комиссии как минимум из 3х человек утвержденной приказом по в\ч. К тому же т.к. якобы подставной чувак  уже сообщил место закладки, ему не было резона полчаса бродить по части в поисках незнамо кого. То есть, ри получении информации группа из 3х человек сразу же выдвигается на место и производит изъятия с занесением в грудную клетку, у дневального просто не было времени на телодвижения описанные в посте. Уже потом, после фиксации действия, вызываются все причастные: дежурный, помдеж командир батальона и в\ч.

Резюмируя, по отдельности факты в нашей распиздяйской армии встречаются, а вот всё вместе это уже перебор. Вранье короче говоря.

1984 год с отцом и его другом объехали почти весь Советский союз. Может быть кому нибудь будет интересно. Снимали на Зенит, несмотря на мой юный в тот момент возраст, некоторые снимки делал сам, как и помогал Отцу проявлять пленки.