IvanovaM

Это я жду, когда же мне наконец на голову свалится огромная куча денег.

Самая безумная версия из всех возможных.

Внимание! Содержит иронический бред — особо впечатлительным просьба особо не впечатляться.

Всевозможные СМИ, социальные сети, телевидение, да и просто уста простых жителей заполнены важнейшим событием, произошедшим за последнее время. А именно, аферой аффектом имени Долиной, вошедшим в народ и ставшим именем нарицательным. Если не отрицательным.

Что мы имеем? Великую артистку эпохи перехода от строя коммунистического в эпоху демократического со всеми вытекающими обстоятельствами в виде всеобщего благоговения и помыкательства. По сути, учитывая неплохой голос, я, если честно, других песен, кроме дождя и солнца в доме, не знаю, но ко мне это не имеет ровным счетом никакого отношения.

Рассмотрим теорию возникновения синдрома “особой участи”. Так бывает с людьми, которым уделяют слишком много внимания, — они теряют чувствительную связь с реальностью.

Синдром “особой участи” возникает у людей, страдающих слуховыми и визуальными галлюцинациями, когда им кажется, будто бы все в мире происходит для них или из-за них. Я бы еще назвала этот синдром “болезнью супергероя”. Человек, страдающий данным расстройством, во всех сферах жизни ищет знаки, подсказки, тайные смыслы, которые могли бы подтвердить, что именно этот человек способен спасти человечество от гибели или катастрофы. Всех окружающих он накладывает на свой вымышленный аватар и представляет, будто бы может управлять массовым сознанием. Обычно больной входит в самогипноз и начинает повторять за другими, копировать их, представляя, что он их контролирует.

Именно это и произошло в известной нам всем ситуации. Наверное...

На самом деле… допустим такую теорию.

Тссс, только никому не говорите…

[за кадром звучит загадочный смех]

На самом деле Долина спасает мир… от инопланетян!

Та-дам!

[барабанная дробь]

Да. Да! Именно так!

Она суперагент, который должен спасти нашу планету от нашествия инопланетян!

Никакой аналогии не видно? Планета — дом — дом — квартира. Планета=квартира.

Инопланетяне среди нас. Они такие же, как и мы. Надо поймать инопланетянина и вызвать общественный резонанс!

Как его поймать?

[думай-думай-думай]

На-жив-ца!

Ну конечно же! Решила товарищ Долина и, закрыв глаза, приняла твёрдое решение спасти людей… пусть и ценой своей квартиры. Подумаешь, квартира… Ей потом за спасение мира не только премию дадут, но и десять таких квартир. А то и сотню! Это ведь не в кафе позавтракать — ответственность ого-го-го какая!

Разведка особого секретного отдела доложила ей, что "сильные мира сего" продали нашу планету инопланетянам за цену, ниже рыночной… За технологии и долголетие. И теперь ей предстоит непростая задача: вернуть квартиру планету прежним владельцам, то есть человечеству, а технологии и долголетие оставить. То есть провернуть аферу с инопланетянами и вернуться в мир людей спасительницей!..

Спросите, причём тут Лурье. А вас не смущает какая-то там французская фамилия? Именно Макрон и выступил в роли риелтора от расы инопланетян. Ведь мы все знаем, что он продажный подхалим рептилоидов, просто доказать не можем… Пока не можем.

Откуда у матери-одиночки такие огромные деньжища?! Конечно, Макрон их ей дал, как своей тайной русской любовнице…

Всё сходится, решила Долина и отправилась с гордо поднятой головой спасать мир от предателей и самозванцев!

Ведь она знает, что как только квартира планета вернётся прежним владельцам, тогда наступит всеобщее благоденствие и счастье! А за технологии и долголетие мы обязательно вернём деньги… когда-нибудь потом.

Такая вот история.

А на самом деле грустно всё это... Люди действительно готовы поверить во что угодно, лишь бы почувствовать себя особенными.