Чемодан

Когда нет барфидера.

Как и любой наладчик я ленив. Ленивее меня только кот Чемодан, но мы не прекращаем борьбу за первое место.

Что самое интересное, из, примерно, сотни знакомых ЧПУшников этот способ филонить знают только человек 10. Я решил его описать, вдруг кто не в курсе.

Итак, дано: двухметровый пруток. Ну или метровый. Ваще пофиг. Из прутка нужно напилить херову гору, ну скажем, колечек. Или блестящих кругляшков.

Понятно, что работаем по упору. Но каждый раз выдвигать пруток руками нам лениво. Очень лениво. Мы хотим фтыкать в планшетник.

Делаем квазибарфидер.

К расчётному вылету прутка прибавляем миллиметров 5-10 и дописываем операцию канавки.

Еще нам вам потребуется старый отрезной или канавочный резец, который ставим "вверх ногами", чтобы он заходил в пропиленную канавку серединой.

Это уже после того, как отрезали вожделенный блестящий кругляшок.

Далее:

Подводим "барфидер" к началу детали,

М5

M19 P0 - шпиндель зафиксирован

M14 физический тормоз шпинделя

M11 разявили кулачки

(G4) - поясню ниже

G0 Z едем до канавки

G0 X опускаемся в канавку

G0 Z выдвигаем деталь до нужного вылета

M10 зажать патрон

(G4) - поясню ниже

G0 Х 50 выводим барфидер из детали

G28 X0Y0 валим в точку смены инструмента

Хотя я предпочитаю не G28, а G30 - точка смены, задаваемая в параметрах станка.

Ну а саму программу циклим:

G97 P100 L20, где Р - Nомер строки, L количество повторов (деталей)

N100

(полёт мысли наладчика)

G98

(G4) - cтанок попадался, который не хотел работать без задержки после разжатия и после сжатия.

Moжно циклить и через IF[_] и через WHILE[_]-DO. Это уж как палец на левой ноге захочет, всё расписано в моих уроках.

Почему используется G0? Потому что G1 при открытых кулачках не работает (работает, но это уже отдельная тема)

Вообще я это делал только на HAAS, все Фануки у меня с барфидерами были. Но HAAS это, по сути, доведённый до ума Фанук. Спасибо товарищу Хасу за наше счастливое детство!

Так что, если боитесь проспать конец счётчика L можно дописать вызов тревоги. Это параметр #3000=1(TREVOGA, TREVOGA! VOLK UKRAL ZAYCHAT!), что на Хаски, что на пиздопротивном, богом проклятом, уёбищном Фануке.

Описание использования вызова тревоги есть в одном из моих предыдущих постов по ЧПУ.

При расчёте вылета не забывайте, что возможно придётся сторцевать и канавку.

Ещё очень важный момент: старайтесь сделать минимальное расхождение кулачков, иначе пруток перекосить может. Особенно это касается тонких прутков. Возможно придётся тормозить шпиндель не в нуле, а в определённом положении.

И не надо бояться, что станок не сможет вытянуть пруток. Я кругляк D40 двухметровый влёгкую вытягиваю.

Спойлер:

А на следующем уроке мы займёмся некрофилией и будем осваивать 2Р22.

К нам сегодня приходил

Некротех - геронтофил.

Старый умерший токарник

Он с собою приносил.

А ещё вы можете поддержать нас с котом Чемоданом рублём, за что мы будем вам очень благодарны.

номер карты: 5586 2000 8692 1837

Не забывайте в переводе указать, что вы с Пикабу)

Разрешение на размещение счёта для доната дано администрацией Пикабу.

Я решил, что не стоит ляпать посты по каждому случаю, рассказанному мне друзьями, коллегами и бывшими учениками. Всё, что написано ниже, имело место быть в разное время, на разных заводах, и не только в нашей стране.

Фотографии некоторых персонажей я, пожалуй, выложу внутри поста.

Поехали.

Власть была передана. Новое руководство, состоявшее из детей хозяев завода и их друзей начинало оптимизацию. Старое благополучно свалило жить на острова в Индийском океане, попутно опустошив счета, чтоб хватило на соляру для лодок.

- И так, приступим!

Новоиспеченная директриса, госпожа Лабутенко, обладательница огромных карих глаз, необъятных йогуртниц и бёдер на 40 окинула взглядом собравшихся и стукнула молоточком по столу. Полировка треснула.

Багров, ковырявший в носу, вытянул оттуда особо длинную козявку, вытер палец о кресло, и скорчил заинтересованное лицо. Кама с умным (как она считала) видом приготовила блокнотик. Чемодан, самоназначившись секретарём, нацепил очки, которые носил скорее для понту, чем для улучшения зрения дробь пиццеварения, поправил галстук и поднялся.

- На повестке (он с умным видом пошуршал бумажками), на повестке сегодня несколько вопросов. Начнём с питания (Чемодан был знатным кишкоблудом).

Начальник пищеблока, к вам вопрос: Почему нет прибыли от столовой? Продукты значить, покупаем, обедА рабочим продаём, а вместо прибыли одни убытки!

- Так ведь это, дотации же... Рабочие платят только 10% от стоимости. Тем и живём. Кто ж будет покупать то же тушёную говядину по себестоимости? Эдак вся зарплата на одну порцию уйдёт.

- Прекратить! - Взвизгнул Чемодан фальцетом - Мы не благотворительное общество! Мы предприятие, которое ближайшее время планирует выйти на европейский уровень, с европейскими зарплатами! С такими зарплатами можно будет и без дотаций прожить! Пусть привыкают.

- Так ведь это...

Начальник столовой почесал лысину, вспоминая волосы.

- Закрыли же столовую. И помещение пресслужбе отдали.

Тут в разговор встряла мадам Лабутенко:

Поправив юбку, на несуществующих бёдрах она сказала:

- Да, ввиду нерентабельности на пришлось отказаться от столовой. Но это явление временное. Питание будет организовано. На данном этапе пресслужба просто необходима. Без неё предприятие скатится до уровня безымянной шаражки. И вчера, на предварительно пленарном заседании господином Чемоданом были озвучены пути выхода из сложившейся ситуации. Уважаемый Чемодан, продолжайте.

Багров гыгыкнул и толкнул в бок засыпающую Каму. Всё шло по плану. Чемодан исполнял свою роль как по писанному.

Снисходительно посмотрев на главного повара блоховоз продолжил:

- Я вижу некоторые сомневаются в мудрости нового руководства. Принято решение: рабочие будут получать комплексные обеды. Людей нужно приучать к тому, что они сотрудники будущего ведущего предприятия России. С элитным рестораном "Рыгалофф" заключён долгосрочный договор на поставки вышеупомянутых обедов.

- Так кто ж их покупать будет? Там стакан воды стоит, как бутылка Боллинджера. Люди просто начнут носить обеды с собой.

- И опять вы, товарищ, усомнились в способности руководства смотреть в завтрашний день. Чтобы не было этих неудобств с талонами на питание средства будут сразу вычитаться из зарплаты! То есть хотят они того или нет, голодными рабочие не останутся! Да, начальник охраны, у Вас новые задачи: с сегодняшнего дня на завод запрещено проносить продукты питания! И телефоны. Собирать на входе, вечером пусть разбирают.

Тут встряла начальница пресслужбы:

- Вот Вы, господин Чемодан, вроде и говорите верным путём, но всё какими то старыми словами. Ну что за "начальник охраны". Мы тут не охранять собирается, а на европейский уровень выходить! Так что, начальник охраны, вы больше не начальник охраны. Вы теперь "Sicherheitsbeamter"!

- Чо?

- Ничо! Чтоб к вечеру выучил, блять, я проверю.

- Вы закончили? - Спросил Чемодан, глянув поверх очков.

- Тогда продолжим. НЕЕФФЕКТИВНОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТРУДОВЫХ РЕСУРСОВ! Что за дела? Наладчики тыкают кнопки и потом сидят по 10 минут, а то и по 15, и ничего не делают. В то время как у нас целых два человека занимаются тем, что снимают заусенки и фасочки. Прекратить! И сократить!

Директриса была в восторге. Прямо на её глазах происходила рационализация. Но был один нюанс. Какой? А вот тут мы сделаем небольшое лирическое отступление.

За неделю до совещания в каморке наладчика:

- Багров, а ты не перегибаешь? Она ж не совсем ебанутая, поймёт, во что это выльется.

Кама хрустнула яблоком и вопросительно посмотрела на наладчика.

- Не, не догадается. Они ж все за границей учились. Им в Попенгагене нормально так прививок от здравомыслия поставили. К тому же речь толкать Чемодан будет. А котиков все любят.

Чемодан клацнул зубами пролетающую мимо муху, задумчиво разжевал и добавил:

- Если хоть половина... Да хоть четверть идей внедрят - мы гарантированно уничтожаем конкурентов.

А идея была такая: свалить с завода (пока новоиспеченное руководство его окончательно не разрушило) к соседям. Причем вместе с контрактом и рабочими. Для переговоров были отправлены Кама с Чемоданом и идея соседям понравилась. Получить на блюдечке крупный контракт, при этом персонал под него и все технологии - такое бывает раз в жизни, и то не у каждого.

А добивали конкурентов жёстко. Сокращённые ребята хорошими работниками. Мужем и женой. Просто в их ДНК затесалась лишняя хромосома. Ребята были всеобщими любимцами, чего немного стеснялись. Им всегда готовы были прийти на помощь, брали на коллективные пикники, рыбалки, в походы. Короче старались сделать так, чтоб они не чувствовали себя не такими. Погремухи у них были "Шрек" и "Фиона". Только не из-за внешности, а из-за фантастической силы (Шрек, к тому же, еще и качался). Силёнок у него было столько, что он спокойно взваливал на каждое плечо по баллону кислорода и поднимался по лесенке к сварщикам, чтобы поменять. Взял их бывший директор не только по доброте душевной, но и чтобы получить скачухи по налогам. А работу свою: снять заусенки на войлоке или фасочки на сверлильном они выполняли на отлично.

А вот сокращать их это да. Это была ОЧЕНЬ плохая идея. Сократить такого человека - это как черномазому в Америке сказать, что он негр. Причём публично. Или встать в Гарлеме с плакатом "Ненавижу негров", как Брюс Уиллис.

Но не будем отвлекаться.

Совещание продолжалось.

- Наладчики, - продолжал Чемодан - наладчики налаживают станки иногда целую смену. Они что, в кнопки не попадают? Набирать 50 строчек текста 12 часов это никуда не годится! Товарищ Багров, что скажете?

- Меры приняты. Все направлены на курсы скоропечатания. Исправимся.

- Так-то. И впредь предлагаю не оплачивать время, затраченное на наладку и программирование. Быстрее работать будут. Далее: слишком много обслуживающего персонала. Те же грузчики, уборщицы. У нас что, ЧПУшник сам не в состоянии поднять деталь и убрать на рабочее место? Опять же, универсалы фрезеровщики и токари. Зачем нам универсалы, если есть ЧПУ?

Раздался скрежет. Это глабубух, Лабутенко-младшая пододвигала табуретку, чтоб на неё встать. Просто она ростиком не вышла. И сиськами тоже. Короче ни чем не вышла.

Вскарабкавшись повыше бухша поинтересовалась:

- Вот, господин Чемодан, Вы всё сократить да сократить. Но ведь сокращенным потом еще зарплату платить, пока они не трудоустроятся. Мы не готовы кормить всяких халявщиков.

- И этот вопрос - Чемодан отпил из графина перебродивжего СОЖа - И этот вопрос был проработан на закрытом совещании. В ближайшее воскресенье в соседнем ДК будет празднование дна Нового Завода. Банкет, выступление местных талантов и танцы с банкетом. Рабочие гарантированно выпьют. В понедельник все неугодные либо будут уволены по статье за появление на работе с запахом, либо напишут заявление по собственному. Это обойдётся гораздо дешевле, чем выплачивать компенсации, и у людей останется хорошая память о заводе.

Лабутенко-младшая смотрела на Чемодана влюблёнными глазами.

- Гениально, гениально! Прошу Вас продолжайте!

- Продолжаю! - просипел Чемодан голосом, севшим от слишком крепкого СОЖа - На заводе замечены сквозняки. Сквозняки - причина простудных заболеваний и потери тепла. Отключить вентиляцию! А чтобы на рабочих местах не разморило от жары понизить температуру в цехах до 19 градусов. Заодно мухи активность потеряют.

Чемодан клацнул зубами очередной пролетающий мимо вертолёт, задумчиво разжевал и объявил перерыв.

Всё шло по плану. Шрек, Фиона и все рабочие были предупреждены и с нетерпением ждали увольнения по статье. С наркодиспансером о коллективной сдаче анализов на предмет содержания в крови алкоголя Кама, бывшая медсестра, уже договорилась. Будущие новые работодатели уже отделали дополнительную раздевалку и установили оборудование. Осталось его только запустить.

Продолжение следует)

А ещё вы можете поддержать нас с Чемоданов рублём (этот блоховоз жрёт, как не в себя), за что мы будем вам благодарны.

номер карты: 5586 2000 8692 1837

Не забывайте в переводе указать, что вы с Пикабу)

Разрешение на размещение счёта для доната дано администрацией Пикабу.