• Начну, пожалуй, эту рубрику с выступления в Харькове.
Концертные косяки. Забавная компания. Рассказ знакомого про грибы. Притон. Дорога в Белгород. Страх барабанщика.
Харьков – прекрасный город. У нас сорвалась пара городов в мини туре, поэтому мы прибыли в город не из Днепропетровска (сейчас он Днепр), а из Белгорода.
Выступление было намечено в клубе, где мы уже выступали. В тот раз концерт был реально крутой: много людей и первый на тот момент нормальный гонорар. Но тогда и организатор был другой (об этом выступлении я расскажу в другой раз). В этот раз было все максимально мутно. Раньше мы не очень-то разбирались в тонкостях организации подобных мероприятий. Нам предложили присоединиться к Московской группе (название не помню), и мы, не вдаваясь в подробности, согласились. На одном из предыдущих концертов я швырял свою гитару безо всякой жалости антуража ради, и там вылетела выступающая хреновина на конце грифа, на которую ложатся струны. Но я думал, что ничего серьезного с моей гитарой не случилось, просто стоит купить новую запчасть. Как назло в белгородском магазине таких не оказалось. Я решил, что уж в Харькове деталь точно будет. В итоге я оказался прав, но при этом ошибся. Один в один не нашел, купил похожую, которая (ну, разумеется!) не подошла. В гримерке я начал пытаться что-то настраивать, смотря на гитару сквозь клубы дыма. Рядом сидел Влад, и у него из-за такого обилия пепельных облаков в воздухе дико болела голова, о чем он не упускал возможность упомянуть, когда кто-то закуривал очередную сигарету.
Немного отступлю от темы. Вспоминая это, ненароком задумываюсь, что как же сейчас хорошо без сигарет в помещениях, правда, не знаю, как с этим сейчас обстоят дела у нашего географического соседа. Кого-то терзает ностальгия по тем временам: прокуренные бары, девушки с бокалами крепкого или пенного, ну и все в этом духе. Но ты-то не можешь дышать нормально, вся одежда начинает вонять, будто ты неделю жил у костра, да и дымить красиво и сексуально при алкогольном опьянении получается ой как не у многих.
Так вот, теперь ближе к делу, про клуб, точнее, бар. Пока я возился с гитарой, подоспела группа из Москвы. Если коротко: 3 участника, один из которых был одет в стиле хиппи, второй немного косил в глазах, а третий был без претензий на авангард, так сказать, просто парень. Абсолютно не помню, что они играли. Мы познакомились, началось общение в гримерке, но моя голова была занята другим, я доблестно сражался с гитарой. И тут каким-то чудом пришел знакомый из одной группы, с которой мы пересекались раньше. У этих ребят была недалеко студия, и мы отправились в режиме "молнии", чтобы одолжить у них гитару. По дороге он мне поведал о своем первом опыте употребления волшебных грибов. Говорит, кто-то ему их предложил прямо перед выступлением, магическое действие не заставило себя долго ждать; во время концерта он забыл, как играть на барабанах, но потом сильно сосредоточился и потихоньку стал контролировать этот момент, потом ему внезапно стало дико жарко, и он начал активно раздеваться. Жаль, не помню, на каком моменте он закончил свой чумовой рассказ. Мы взяли гитару, непривычную для меня, но хотя бы рабочую. Выступили сначала мы, потом москвичи. Людей было не много. Небольшие проблемы со звуком. Отыграли в целом нормально. Но когда речь зашла о скользких денежных вопросах, чуваки показали, что у них получилось от входа. Там было все очень грустно. Наши товарищи по сцене ехали из Москвы, поэтому мы как-то по-джентльменски решили, что не будем устраивать дележку. Мы думали, что, как в прошлый раз, снимем себе гостиницу, переночуем, а утром уедем обратно в город. В общем-то за свои деньги все это сделать было можно, но на выступлении была пара, которая предложила вписку, другими словами - затусить у них на квартире и переночевать. Мы немного выпили и поехали с ними. Всю дорогу после нашего выступления периодически от басиста другой группы мы слышали, как он обращался к Владу. Суть разговора была такова: "Влад, ты играешь технично, но я качевый, пиздец! Пацаны, я реально качаю, не техничен, но качаю, пиздец, я такой качевый, прям качаю, прям качественный кач такой, что закачаешься". Мы находили это довольно забавным, пацан умеет запоминаться в разговоре, четко качевый как никак. Он для нас так и остался персонажем, именуемый "Качевый басист из Харькова".
• К слову, ребята, с которыми мы ехали, были тоже на волне качевого басиста. Приехали на квартиру, а мне всегда пофиг, кто как живет, но надо же как-то описать ее. Влад неплохо охарактеризовал ее: "Притон". Почему так? Ну, если бы кто-то начал отливать посреди коридора, я бы не удивился. Но в целом нам было плевать, главное, чтобы жильцы были довольны и жили в гармонии с собой и с «притоном», а мы были просто благодарны, что люди пустили нас к себе переночевать. Все вместе посидели на кухне, потрепались обо всем на свете, правда, басист все так же периодически напоминал, что он качает, конечно, пиздец. Под утро начали слипаться глаза, и я не помню, в какой последовательности мы своей группой рухнули на диван, стоящий в зале. А тут нас ждал сюрприз, качевый и хиппи сели вместе с хозяином ценить музычку из мощных, вероятно, тоже качевых колонок. У меня сон не чуткий, но и то я периодически просыпался. Словно в бреду я слышал задатки андеграудного шоу "Голос"; прослушивание было от 10 секунд до минуты, потом делался вывод, точнее, два: "заебись. давай дальше" и "хуйня. давай дальше". У Влада, в отличие от меня и Руслана, со сном посложнее будет, он был как замученный трудяга после бессонной ночи, который вышел на восьмичасовую смену. От компьютера ушли все критики только вместе с рассветом. Нас разбудил.... И тут я вспомнил одну мега-деталь! С нами был друг Руслана "Каспер", а с ним не соскучишься. Увы, не приведу пример, но тут уж придется поверить мне на слово. Он все это время не спал, а сидел на кухне, потягивая то ли алкоголь, то ли чай и периодически залипая. Все бодрячком встали, кроме меня. Я такой, что готов был спать, пока не высплюсь. Ох уж эти жаворонки, рано встающие после вписок! Сев на электричку, мы отправились в Белгород. По дороге Каспера (Артема) очень радовал товар, который продавала женщина в поезде, а именно "Козий жир - чтобы мазать деток". Потом выясняли, что Руслан, если жил в Казахстане, то по любому боится семипопую или семижопую корову. В итоге невыспавшиеся мужики ушли с головой в сюрреализм и дико угорели без всяких вечеринок. Дружище напрочь отбил нам желание поспать, и с уставшим видом, но с позитивом в голосе, мы вернулись в Белгород.
И да, как итог, стали лучше разбираться в моментах, которые лучше уточнять заранее перед концертами.
