Прошло 10 дней с «заезда» в наш цех рыжего микробульдозера на лапках — кота по имени Кот. За это время шерстяной обзавелся спальным местом на спинке дивана с плотным ватным одеялом и личной «кухонькой» с сухим и мокрым кормом, водой и молоком.
Меня очень беспокоило, почему новый сосед мало ест (после двухдневного обжиравола) и вообще не пьет воду. С водой вопрос решили быстро: молоко — наше всё. А вот с едой загадка разрешилась чуть позже.
Этот крендель просто натрескивается мышей по всей территории, а потом довольный идет спать в офис. Как я об этом узнал? Да вот, пришел хвастаться добычей прямо мне в цех! (можно ему позволять есть мышей? он съел его за 3 укуса)
- Ты следующий, уеба!
Через недельку к ветеринару, на помывку (кста, надо ли?), обследование и послезавтра глистогонимся.
13:00. В цех заходит рыжий кот. Ни звука, ни суеты - зашкаливающая вальяжность. Культурно обходит тереторию, проводит инспекцию оборудования. Вид имеет экспертный.
13:20. Время обеда. Ковыряю плов, выковыриваю из него лучшие куски курицы. Отдаю рыжему инспектору. Кот без лишних церемоний съедает подгон и молча уходит в закат. Точнее, на улицу.
18:30. Вечер. Оформляю заказ продуктов с доставкой, попутно закидываю в корзину пару пачек "Вискаса". Чутье не подводит - кот снова материализуется в цеху. Выдаю ему влажный корм. Кот ужинает, авторитетно поднимается на второй этаж и укладывается спать на доски.
19:30. Кот поспал часик. Подхожу, глажу. Он просыпается, лениво потягивается и сново уходит гулять.
20:30. Выхожу из цеха, закрываю дверь, планирую дойти до магазина за сигаретами. На пороге сидит он. Иду к воротам теретории- этот рыжий хвост тащится следом. За воротами тусуются четыре местные собаки. Псы в целом пугливые, меня уважают, но тут включается вечная классика "кошки-собаки". Кот прет напролом. Говорю ему: "Иди обратно". Ноль реакции, идет за мной.
20:35. Собаки берут кота в кольцо. Рыжий врубает режим берсерка и встает на дыбы. Самая дерзкая псина кидается и прижимает его к земле. Раскидываю собак в разные стороны, отгоняю стаю. Кот все еще стоит на дыбах, весь на шарнирах. Слегка подталкиваю его рукой: "Иди за ворота, дурак". Кот замирает. Беру этот рыжий мешок на руки - он моментально обмякает и на полную мощность врубает внутрений мурлыко-мотор. Заношу обратно на безопасную тереторию, закрываю ворота.
20:50. Сходил в магазин, возвращяюсь. Кота нигде не видно. Ну, думаю, ушел по своим важным делам.
23:45. Ночь. Выхожу на улицу подышать воздухом. Сидит. Ждет. Молча и культурно. Впускаю в цех, выдаю вторую пачку корма. Пока он ест, организую ему нормальное спальное место на втором этаже, на тех самых досках, застилаю по-человечески.
00:10. Кот сыт, доволен и спит на своем новом месте. День прошел не зря. Завтра, походу, опять покупать "Вискас".
"Осаждаем поселение! Мы будем править!"
PS: Прошу прощение за неухоженный вид, производство на этапе становления, ночью сплю в цеху. PPЫ: господа хорошие, я развиваюсь в сфере чпу, уже далеко не новичок и собираю, модернизирую станки сам. Будет ли вам интересны мои эксперименты, работы и размышления? Если найдется 3 человека, я даже попробую сделать монтажик видео с юморесками.
Текст создавался совместно с ИИ, однако, имеет мою крупную редакцию. Тег не ставлю.
Я долго защищал Яндекс Музыку. Я смерился с цензурой в своих любимых песнях, я принял ушлепанский дизайн. Я долгое время использовал Яндекс Плюс и использую его на выездах, я очень часто использую Яндекс Еда и Яндекс Такси. НО ВОТ ЭТО РЕШЕНИЕ ЭФФЕКТИВНЫХ МЕНЕДЖЕРОВ МЕНЯ КОСИТ ПОДЧИСТУЮ. @Yandex, ИДИТЕ НАХОЙ С ТАКИМИ ИЗМЕНЕНИЯМИ
Господа-товарищи! Для работы необходим паяльник с терморегуляцией. Задачи: - Распайка фишек с проводами 0.5 - Не мелкая электроника ЧПУ платы Сегодня понял , что я балбес, и что батин паяльник мне не удобен!
Стоимость не важна (конечно же не за 10к), главное чтобы держал нужную температуру.
Накидайте вариантов! Блогеры больше рекламят свое, а народное мнение важнее и правильнее.
PS: уровень навыка чуть выше новичка, мало сталкивался.
Картинка для юмора)))
Ну вот такие, братцы-кролики, паяльники нашлись! Что скажете?
Если при икоте не помогает питье и задержка дыхания, я вызываю позыв рвоты (два пальца в рот). Самое главное, действительно не блевануть. Считаю это самый эффективный способ, в моём случае работает безотказно.
