GodBlessMeFuck

Двери квартиры тяжело захлопнулись. На пороге стоял невысокий тощий мужчина, глотая воздух в попытках перевести дыхание.

- Марииина! - завопил он чуть сорваным хриплым голосом.

Из спальни выбежала хрупкая взволнованая девушка, схватила бутыль алкоголя с распылитилем, направив его на мужа. Тот крутился словно юла подставляя то руки, то лицо под распылитель.

- Сегодня немного получилось достать, - с тоской в голосе Алексей стянул с себя рюкзак, - немного муки, полкило сахара,...- Алексей стал доставать небольшие покрытые слоем грязи пакеты то с белым порошком, то с чем то совсем непонятным внутри.

Марина в предвкушении ждала. Мужа не было с самого утра, почти целый день был "на охоте". Закончив разбор, Алексей опустошил рюкзак и тяжело опустился на стул.

- На что обменял? - кротко спросила Марина.

Алексей тяжело выдохнув, прикрыл одной рукой глаза, словно от стыда, а другой рукой указал на безымянный палец правой руки, где от обручального кольца давнишних клятв любви осталась лишь белая полоса...

За окном уже давно стемнело. Ночные оповещатели начали свой вечерний концерт "КОМЕНДАНТСКИЙ ЧАС С 20:00. ПОКИДАТЬ ДОМА ЗАПРЕЩЕНО...."

Алексей вглядывался в пустые улицы, стоя в такой же пустой гостиной своего дома. "Когда же все это закончится..." Его тяжелые мысли перебил заботливый голос жены из кухни "Милый, ужин готов!". Стол сегодня был накрыт по праздничному: подслащенные блины на воде, салат из свеклы и небольшая порция макарон, добытых на прошлой неделе в обмен на часы.

Алексей улыбнулся, на его глазах навернулись слезы, но он скупо их подавил. Марина же блестала, она надела прошлогоднее платье, которое ей так шло. Но что то в ней изменилось, что то в лице. Алексей не мог понять, словно взгляд стал выразительнее.

"Как же мне повезло с женой", подумал он, "какая красавица и хозяйка".

Пара принялась ужинать и спустя несколько минут, опустошив тарелки, Алексей облизав пальцы от остатков последнего блина, достал из под стола маленький пакет.

- Любимая, несмотря на тяжелые времена...- начал он.

- Ты не забыл! - всхлипнула девушка, вытирая накатившую слезу.

- Я очень старался это достать, это было нелегко. И помнишь ту рану над глазом, с которой я вернулся несколько дней назад...в общем, я знаю, как ты об этом мечтала, это тебе, - он протянул пакет.

Марина в предвкушении своими влажными от слез руками зашурудила в пакете и нащупав что то круглое, медленно достала оттуда половинку ярко желтого лимона. На секунду комната будто озарилась его цветом!

Марина почему то поменялась в лице. На лице девушки застыл ужас.

- Дорогая, что? Что такое? Это хороший лимон, настоящий, любимая. Ты же так хотела чая с лимоном и имбирем. Мы так долго хранили этот имбирь. А теперь у нас есть лимон. Ты же грезила им, помнишь.

Марина медленно отложила лимон в сторону. Ее губы затряслись и она достала также небольшой пакет из под стола.

- Я тоже подготовила тебе подарок, - еле выдавила она.

Алексей схватил пакет, посмотрел внутрь и взглядом, полным любви и нежности протянул:

- Туалетная бумага....зайка...я даже не знаю, что сказать. Как? Как тебе удалось достать? Это же практически нереально.

В комнате повисла жуткая тишина. Девушка сжала в руках свою ложку и скрипя зубами выдавила:

- Я ОБМЕНЯЛА ИМБИРЬ НА БУМАГУ! - вырвалось из нее. Марина бросила ложку на стол, вхлипнула, прикрыла ладонью рот и выбежала из комнаты.

Девушка перестала рыдать ближе к ночи. Он не осмеливался входить, знал, что так лучше. Ожидая на кухне второй час, Алексей решил проверить запасы еды, так сложно добытой им в разные периоды времени. Вот быший айфон - килограмм картошки и лука, вот немного вермишели - фен и плойка, в соседнем шкафу пачка гороха и фасоли - кожаные чехлы из машины, а здесь ... Алексей в панике протянул руку в глубину шкафа, ничего не обнаружив, он заглянул в соседний, тоже нет, ужас окутал его глаза, сердце забилось в смятении, где же она??? Он стал быстро метаться по всей кухне в ее поисках. Где же она, черт возьми. Нет, только не это....

Марина поднялась с постели и подошла к зеркалу. Спустя два часа рыданий и истерики ее лицо было красным и опухшим, губы раздулись, а глаза были почти багровыми. Она вытерла остатки слез с лица ладонью. Взяла щеточку для ресниц и стала расчесывать свои длиные свеженарощенные ресницы и густые идеально ровные брови после коррекции.

"А он даже не заметил....Вот и старайся ради этих мужчин",- подумала она, как внезапно тишину квартиры пронзил крик ужаса, это был Алексей:

- МАРИНА, ГДЕ, БЛЯТЬ, ГРЕЧКА?????

Вот все никак меня не отпустит Пикабу  :). Ну что греха таить, нравится мне изливать здесь свою душу. Никогда не вела столь подробного дневника.

Мне до сих пор пишут люди на почту и прошел год с последнего поста, расскажу уж, что сейчас да как.

Признаюсь, я не могу перечитать свои старые посты, мне противно и неприятно. Это воспоминания, которые хочется убить. Не то чтобы я хотела бы что то изменить, нет, это моя жизнь, но поднимать это все не хочется.

Спустя год могу точно сказать, что что бы там ни было со мной бешенство матки, помешательство или отсутствие нравов, оно прошло. Не за день, а просто плавно сошло нет.

Конечно, за этот год у меня были новые партнеры, новые романы, знакомства, секс на одну ночь, секс на две ночи:) и всякое разное, но у меня это больше не вызывает никаких сожалений.

Наверное, все началось с того, что я начала путешествовать. Конечно, к одинокой белокожей девушке за границей всегда тонна внимания, которого мне всегда так не хватало. Да и конечно иностранцы обходятся с тобой как с принцессой. Возможно это дало какой то толчок к заживлению. Я обьездила несколько стран за этот год, как то вышло, что в каждой у меня был какой то хоть один краткосрочный роман. И..меня это не расстроило, я не считаю, что это что то плохое. Да, можно сказать, что я девушка нестрогих нравов, ну и ладно. Главное, что я наслаждаюсь своей жизнью. И секс для меня не просто ебля как это было раньше, а именно секс с тем, кто тебе нравится и с тем, кто занимается сексом думая не только о себе, но и партнерше. Я забыла вообще, что такое остаться недовольной после секса. Сейчас все в моей жизни правильно. Мне все нравится.

Да, я могу уйти из бара с парнем, который мне понравился. Да, я могу познакомиться с парнем на улице и пойти с ним на свидание. Теперь все возможно. И наверное теперь я себя люблю...

Сейчас я в отношениях. Ну не особо серьезных и меня это устраивает. Прекрасный секс, забота, понимание это мне очень нравится.

Мое прошлое иногда закрадывается мне в голову, я вспоминаю какие то флешбеки обрывками, что то о чем я писала, а что то о чем забыла упомянуть. Но уже почти все вылетело из памяти. Хотя мне до сих пор написывают мои "бывшие партнеры" в мессенджерах и спрашивают в городе ли я. Хаха. Такая местная шлюшка на секс раз в 2 года.

Смешно от этого.

Все складывается прекрасно. Есть планы на жизнь.

Но мы все хорошо знаем, что прошлое просто так не отпускает. И жизнь - не сказка. Поэтому и для меня все волшебно не прошло. Мой хламидиоз, который я получила в одном из своих похождений в прошлом обрел что то вроде хронического характера и периодически возвращается ко мне. Ну и по этой причине я бесплодна.

За все надо платить, как говорится.

Спасибо всем за поддержку. В свое время эти статьи мне очень помогли понять себя и я рада, что моя история получила Ваш отклик.

Болезней я себе больше не придумываю и больше не буду, обещаю. Я здорова и счастлива. Берегите себя с молоду и не забывайте про контрацепцию

Сегодня мне стали известны условия использования моей кредитной карты. Это стало для меня новостью

Около месяца назад я разорвала все связи с тем человеком, к которому я думала, что имела нежные чувства. Признаюсь, до сих пор так и не смогла разобраться, что это было и что это сейчас, ибо то что сейчас не могу назвать ни безразличием ни ненавистью, скорее обида.
Около 2 недель назад ко мне вернулось желание, да-да, то самое. Вернулось оно вместе с другой проблемой. На этот раз я отследила это точно и уже нет никаких сомнений в этом.
Я хотела бы поделиться этим с Вами в первую очередь потому что надеюсь на Вашу помощь (годная литература или ресурсы) и снова же, чтобы разложить все у себя в голове по полочкам.
Как мне кажется, мне удалось поставить себе верный диагноз и уйти очень далеко от понятия нимфомании (психолог блять)
WARN. Здесь не будет обсуждений секса, речь пойдет о другом. Поэтому если что, листайте дальше.
Итак, мой великий внутренний психолог совместно с множеством статей и книг прочитанных мною за последнее время в страхе и с желанием помочь себе и своему телу пришло к выводу что моя болезнь банально называется КП (компульсивное переедание)
 Из Гугла: Компульсивное переедание – это неконтролируемое поглощение большого количества пищи. Вы съедаете большое количество продуктов, не чувствуя насыщения и удовольствия от процесса еды.
Насколько мне известно очень многие люди страдают КП и я крайне часто слышала этот термин, но никогда не думала, что он как-то касается меня.
КП я страдаю вероятно еще со школы. Все началось конечно из-за комплексов. Я была не только выше всех, но и толще всех в классе и с годами мой вес рос. Неполноценность и ненормальность я стала ощущать с детства и заедать это, сама того не понимая. И поняла я это только сейчас, в 25.
Для меня это были просто приемы пищи. Но сколько я себя помню, я ела раз в день, но этот раз был очень основательным, еще и плюс кормила меня бабушка, сами понимаете, так как мать была запойная, об этом я ужу упоминала.
Конкретно я стала замечать это как проблему, когда стала жить одна и зарабатывать. Мне было 20. Я как всегда хотела похудеть. Сидела на диетах, голодала неделями, а потом наедала все обратно за 4-5 дней. И снова диета.
Поглощение огромного количества еды при КП кажется ничем. Ты в действительности просто не чувствуешь насыщения. Нет стоп сигнала. Есть только задача уничтожить все что есть перед тобой. После каждого приступа наступает стадия ненависти и вины к себе, что "я сорвалась, я снова набрала вес, я ненормальная, я жирдяйка" и тд
При чем здесь нимфомания, спросите вы. Если сейчас вспомнить, конечно не могу утверждать, но абсолютно все мои приступы КП сопровождались повышенным либидо, желанием наполнить не только свой желудок, но и свою вагину чем-то.
Если перечитать мои посты о нимфомании двухлетней давности, я даже там сравнивала секс с едой, ни раз, видимо не особо разграничивая эти две потребности.
По факту, могу сейчас сказать, что у меня КП, которое проявляется не только в еде, но и в сексе да и вообще в целом по жизни.
Я пыталась найти что-то об этом в интернете, но кроме одной статьи я ничего больше не нашла.
http://www.psychologies.ru/standpoint/kak-nashe-otnoshenie-k...
Здесь психолог Эв Хазина проводит параллели между пищевыми расстройствами и сексуальным поведением. Можно было бы принять это за развлекательную статью, но именно здесь мне открылась вся истина моей проблемы.
У меня КП всей жизни. Если почитать о причинах КП, мое предположение только подтвердиться. Зачастую им страдают полные с детства дети, которые ищут утешение в еде. В будущем это взрослые люди, которые всю жизнь ходят по одному кругу:
1. Ограничение (контроль)
2. Срыв
3. Ненависть, чувство вины
Им постоянно нужно жить в состоянии контроля над собой, чтобы в конце благополучно оторваться и восполнить свое несчастное подавленное состояние срывом. За которым наступает еще большая подавленность, за счет чувства вины. И это чертов замкнутый круг!

Помните, я рассказывала, что обращалась к психологу и она мне вроде помогла (не особо)? А знаете с какой проблемой я к ней обратилась? Я сказала, что не контролирую свой аппетит, сексуальное желание и постоянно спускаю деньги на ветер. На что она мне лишь в конце сеанса, на котором мы обсуждали смерть моего отца, ответила "так просто не контролируй, не ставь рамки". По факту она конечно была права, но я думаю, что этот момент стоило проработать глубже.
Я в действительности еще тогда заметила эту чертову связь между едой, сексом и деньгами.
Вероятно тот мой первый раз в подъезде стал огромным срывом после затяжного контроля. Ведь да, ребята, это был контроль! Это был не первый секс. А третий после 8-летнего контроля!!! С ума сойти. Поэтому и срыв этот затянулся длинною в несколько месяцев. Который также прерывался попытками на контроль (во время лечения) и обратными срывами на поебушки после чего следовало чувство вины: я шлюха, я жирная шалава и тд и тп.
Что касается денег? Я всю жизнь откладываю деньги, всю жизнь экономлю, но денег у меня также всю жизнь нет. Потому что все что я экономлю я резко трачу в какой момент под предлогом "а что я не могу себе это позволить, что ли", трачу на ту же еду в дорогих ресторанах, на шмотки, косметику и прочее (в принципе норма, если не говорить, что я несколько месяцев хожу как бомж, ною что нет нормальной одежды, косметики, педикюра, маникюра, а потом резко иду и трачу все сбережения на это и получаю от этого удовольствие! Что в принципе норма, если не учитывать, что за этим следует то же чувство вины)
То есть, ребят, я к тому что мое КП это не просто пищевое расстройство - это расстройство всей моей жизни. Это круг по которому я хожу с самого детства. Ведь во всех сферах симптомы абсолютно одинаковы.
Сомнений, что это моя проблема почти не осталось. Стоит также отметить, что всё это приходит почти одновременно.
Начинается КП в еде после долгой диеты, повышается либидо, я снова ищу легкий секс с кем-нибудь, плевать какой, главное чтобы был, трачу неистово деньги (шмоток с интернет магазина сразу тонной, и покушать вкусно на 2-3 тысячи в день, а на работу ездить только на такси - 1 станция метро, тратить пока карман не станет пуст и не придет чувство вины, что я потратила деньги, которые откладывала на путешествия)
О чудо. Все складывается просто как пазл.
Я прошу прощения за сумбур, но просто я действительно только сегодня, час назад пришла к этому всему.
Я так чувствую, что меня ждёт впереди нехуевый самоанализ. Предстоит многое почитать о КП, и хочется найти статьи, если такие есть, где КП проявляется не только в еде, но и в других сферах. Буду благодарна, если кто может подсказать. Также не откажусь от контакта хорошего специалиста по КП.
Конечно, мы можем закончить это фразой "да чем только эта девка не оправдает свое блядство", но правда мне плевать (может я и блядь, может и шлюха, но ничего из этого счастливой меня не делает, а значит нужно что-то менять). Я очень хочу себе помочь, потому что хочу быть нормальной. Я устала от этого замкнутого круга и хочу получать удовольствие не только на "срывах", а всегда и убрать контроль из своей жизни.
Я не знаю, буду ли я справляться сама или все же обращусь к специалисту. Но план намечен и сейчас я на 90% уверена, что смогу справиться. Ведь почти все когда-то страдали КП и это не страшно. И избавившись от этого я пофиксю все в своей жизни и избавлюсь от всех проблем.
Да, истории НИМФОМАНКИ больше будет, будет какая-то другая история. Только какая и как она сложится я не знаю
Я стараюсь смотивировать себя этим текстом, простите, что так все вперемешку и без смысла, но я сейчас на срыве, полночи искала с кем потрахаться, так никого и не найдя впихнула в себя тонну еды, потратила последние деньги, отложенные в этом месяце на поезду.
Но ведь главное найти проблему, да?
Может кому-то это знакомо или в психологии есть такая болезнь. Ребят, я буду благодарна за помощь!

В общем, дела обстоят так, что нихрена у меня не получилось.

Я вышла из того жуткого состояния. В принципе дела идут, все налаживается. Я устраиваюсь на работу скоро, переезжаю в другой город, сьезжаю от сестры и начинаю все заново.

Вместе с желанием жить вернулось желание трахаться. Договорилась о нескольких встречах по приезду и пока здесь. Предвкушаю.

Я понимаю, что делаю неправильно. Но если честно, лучше жить так, чем прятаться сутками в четырёх стенах и пожирать саму себя всякими мыслями.

Смогу ли я когда-нибудь остановиться? Наверное, нет. Наверное, только если какая-то болезнь подкосит. Но я теперь буду более осторожна. Опыт есть

Кстати, критические дни у меня так и наступили. Очередной тест отрицательный. Видимо, что-то с гормонами. Но это не так страшно, думаю. Главное, хожу дышу :)

Пойду ли я к психологу? Думаю, нет. И помощь мне не нужна.

Я счастлива, мне снова хочется жить, искать что-то новое, чего-то добиваться, новых знакомств, хочется за собой ухаживать.

Если в моём случае подобный образ жизни - неотъемлемая часть моего психически стабильного состояния, ну значит, такова моя участь.

Ну вроде всё.

Глупо, конечно, было писать все те посты. Состояние было такое. У всех наверное бывает. В общем, всем добра

Пожелайте мне удачи :)

Привет!

Так как на меня продолжают подписываться люди и многие интересуются, что со мной, я напишу этот пост в знак благодарности за ваше внимание.

Новостей несколько.

1. Я без секса уже 2 недели на данный момент и вроде сильно не тянет. Правда я почти не выхожу из дома. Стараюсь об этом не думать. Смотрю много нездорового порно. Вроде помогает. Ну такого дикого желания нет

2. Тесты на беременность оказались отрицательными. Я сделала 2 на прошлой неделе, но задержка у меня уже 21 день.

3. Сдала анализ на общий тестостерон, результат - 2.260 при норме 0,48 - 1,85. Не могу сказать критично ли такое повышение и че мне с этим анализом делать и нахера я вообще его сдала, ибо идти к специалисту возможности пока нет

4. Мне предложили работу в середине ноября где-то. Этому я была безумно рада.

5. Если честно, чувствую себя сейчас очень подавлено: ем раз в день, сплю 12-14 часов, хотя обычно 6-7 мне хватает, особого желания что-то делать нет, из-за всего чувствую себя больной, хотя мне кажется здесь многое самовнушение играет. Я жутко потолстела за последние дни, от этого ещё печальнее. Думаю, встать заняться чем-нибудь типа зарядки, но тупо лень даже встать, даже сходить в душ

6. Очень одиноко. Поговорить особо не с кем, сижу в чатиках, но там все об одном, а я этого избегаю. А хочется иногда поговорить прям по душам. Особенно по ночам дикая тоска находит.

7. Начала писать небольшие художественные заметки, как раньше

8. Я удалила фейковую страницу для знакомств.

Ну пока вроде все :) Жива, не особо здорова, немного подавлена.

Надеюсь, что когда поеду работать, схожу к специалисту, разберусь со своим здоровьем, начну двигаться и вес начнёт приходить в порядок, обзаведусь новыми знакомыми, на работе все же веселее. О сексе я пока хочу забыть. Я стараюсь

В общем, спасибо ещё раз всем, кто поддерживал в комментариях и на почте. Отдельное спасибо одному человеку ещё, от помощи которого я в итоге отказалась, ибо я дебил и мне стыдно, за то, что помог немного в себе разобраться и поддержал.

Надеюсь, у меня все получится.

Будьте счастливы, не болейте и любите себя!