Frigel

Всем привет, попался второй пост за короткое время, думаю снова на волне надо, что-то написать.
5 лет назад я писал пост о том как я не пью несколько лет. И я до сих пор сухой. 7.5 лет. С 6 января 2019 года. Сейчас смотрю снова волна пошла и не могу остаться в стороне. Буду краток:
1. Я всё так же считаю, что это было самое лучшее решение в моей жизни!
2. Тяга... она еще бывает. Ностальгическая скорее, за ужином иногда вспоминаю как классно было рюмаху холодненькой тяпнуть.
3. Здоровье. Как и говорили "Вот бросишь пить и болячки полезут". И они полезли. Полезли они потому, что когда я пил мне было плевать где у меня там болит. А когда я занялся своим здоровьем оказалось (внезапно:)), что у меня есть некоторые заболевания. Лечимся в общем.
4. Работа. На работе бустанулся сильно. Когда вышел из запоя, начал заниматься ремонтом оборудования всякого по приколу, от нечего делать. Стоит фигня какая то поломатая, взял книжку к ней, почитал раздел с неисправностями, пару пунктов попробовал и начинало работать. А стояло несколько лет не рабочим. Ну и мал по малу стал стал ездить по разным местам и делать по тихоньку всё. Шло всё к тому, что дадут еще должность (я даже образование техническое специально для этого получил), но из-за пункта 3 пришлось уволиться. В общем теперь я пенсионер в 36 лет.
5. Образование. Выйдя из запоя меня будто ударила молния, стало ясно, что образования то нету и с перепугу поступил в технарь на электрика. Закончил, поднаучился и теперь по немногу калымлю по этому поводу. В прошлом году поступил на педагогическую вышку. Буду педагогом организатором ОБиЗР (бывший ОБЖ).
6. Почему педагог? А потому, что в часть пришло письмо, мол помогите научить детей маршировать. Участь выпала на меня. 2 недели я ходил маршировал с ними. Ребята, я испытал такой огромный спектр положительных эмоций! Это круче секса! Я не знаю с чем сравнить. В том же сентябре поступил в НГПУ (Новосибирск) на дистанционку. Учусь, нравится. 3 курс. С сентября выхожу на работу в школу.
7. АА. По началу я очень нуждался в помощи и искал её. Нашел в своём маленьком городке сообщество, пришел туда, а это была церковь ребят которые запрещены теперь в РФ. Я и так не верующий, а тут еще и они. Даже заходить не стал. Недавно был в Москве и какое то чувство на меня нашло такое, не знаю как объяснить... Вспомнилось мне это и решил сходить на собрание. Очень круто, очень классно. Посетил 2 собрания. Вернулся домой, посетил еще 4. И... Понял, что мне это не надо.

"Я недостаточно черный для черных и недостаточно белый для белых"

Я пришел поздно. К ним надо идти на старте. Там дадут опору и поддержку. Мне этого уже не надо.

Ребята, которые на старте, сходите попробуйте, с большей долей вероятности вам там помогут. Вас ни к чему не обяжут. Это не секта. Понравилось - оставайтесь, не понравилось... Ну вы поняли.
Вроде всё.

Ну и конечно же ДО и ПОСЛЕ.

Сухой 7.5 лет. У вас всё получится! Удачи!

Доброго времени суток. Сильно тапками не закидывайте.
Еду в командировку туда где нет хорошей связи в 110 километрах от места моего будущего пребывания. Сахалинская область, о. Уруп. Ссылка на гугл карты. В 6 километрах от моей точки дислокации есть небольшая сотовая вышка, которая была установлена для золотодобытчиков. До меня будет брать, но 2г это как то не серьёзно. Было бы волшебно увидеть H+ на телефоне.

Я буду находиться в черном кругу, связь билайна в красном кругу. Между нами 6 км.
Ближайшая хорошая связь находится в 110 километрах на острове Итуруп, в городе Курильск.

Кроме воды, меня и вышку, разделяет еще горный хребет.

Хоть я и понимаю, что это невозможно, но тем не менее. Может быть есть призрачный шанс каким-то образом поймать эту связь?

На разных удаленных точках у нас стоят подобные этому китайские усилители:

Максимально 34 км по прямой получалось установить связь. Но это по прямой, без препятствий. А тут горы...

Может быть есть возможность модифицировать его как то? Может есть подобные штуки, но мощнее? Либо мне просто расслабиться и получать удовольствие от природы?)

Еще я читал про штуки которые называются GlocalMe, но как я понял, она присоединяется к ближайшим вышкам сотовой сети.

Спутниковый интернет не вариант. Командировка не сильно большая. 4-6 месяцев. Можно и потерпеть, но всё же.

Может кто сталкивался с подобной ситуацией? Пожалуйста, поделитесь опытом.

В детстве я с большим интересом наблюдал как отец разгадывает японские кроссворды. Очень завораживало! Квадраты и кресты. Мог часами наблюдать. Но цифр я не знал и не мог понять принцип. И так. В 1998 году, я закончил первый класс и более менее освоил цифры. На летних каникулах отец мне объяснил, что да как. И начал я потихонечку свой путь в освоении японского кроссворда. По началу я искал такие, что бы внизу или по краям была сплошная линия (например в кроссворде 15х15 один или несколько краёв были равны 15), потом поменьше, потом еще ну и так далее. В журнале Крот была градация сложности которая выражалась в звёздочках. От двух до пяти если память не изменяет. В общем через пару месяцев пятизвёздочные кроссворды мне были ни по чём. Как мне показалось отец немного завидовал.

Разгадав дома всё, что только можно было разгадать. Старые сложные за которые отец не брался, которые не смог разгадать, которые местами "запорол". Как в том выпуске Ералаша: "Доедай червей и поехали домой.". Подорвав копилку, выпросив у бабули сколько то рублей погнал в СОЮЗПЕЧАТЬ. Отстоял небольшую очередь, начал просить продавца показать номера, дабы не купить который уже разгадан. Тут подлетает мужик и отпихивает меня со словами: "Не умеешь ты разгадывать японские кроссворды, не задерживай очередь". Я пытался объяснить ему, что знаю правила и готов доказать. Но он меня не слышал. Купил какой то там СПИД ИНФО и ретировался. Купил я выпуск и пошел домой. Прошло уже много лет, я уже перестал этим делом давно заниматься, но тут уехал в командировку и в магазине приложений наткнулся на японские кроссворды, установил, начал гадать и вспомнил этот момент. И чёто грустно так стало...

Так вот. Было это летом 1998 года. Остров Сахалин, город Корсаков, киоск стоял на рынке "Пять углов". Если ты это читаешь...

Мужик, знаешь чё?

Иди ты нахуй!

Фото из интернета. А журнал вроде до сих пор выпускается.

Ну что ж... Как говорится "на волне".

Долго думал с чего начать... Начну с начала.

Родился я в начале 90х в небольшом городе с населением 35 тысяч человек.

Мать отказалась до достижения года. Батя и так любитель выпить, на этой почве жестко сел на стакан. Воспитывали меня бабушка(которую стал называть мамой) и дедушка.

Был я простым пацаном, ходил на самбо, лазил по гаражам, жгли траву. В общем был простым пацаном и занимался простыми делами для своего возраста. В 10 лет не стало деда, и всё началось с этого момента... Всё пошло по наклонной. Скатились оценки, хотя учился на 4-5. Начал курить. В 11 первый раз напился. Сразу водки. И понеслась:

С пацанами на озеро - А черпак?

На футбол - Может черпак возьмём? После игры посидим.

Родителей дома нет - Берите черпак и ко мне!

Я чудом закончил школу. Отучился в ПТУ. И ушел в армию. В армии особо не пил по понятным причинам. После службы встретил свою будущую жену. И как то держался вроде, но не долго.

Сначала было всё безобидно... Бутылочку пивка на вечер под любимую ММОшку. Потом 2. 3. Я засыпал за столом. Жене постоянно говорил, что последний раз. Больше так не буду. Было очень стыдно, но не долго. Я мог проснуться утром с похмелья, умыться, отвести сына в садик, на обратном пути зайти в магазин, взять живительной влаги, до обеда ужраться, поспать, проснуться и пойти за сыном, на обратном пути взять себе пивасика. Не ну а чё такого то, я же дома, ни кому не мешаю. Нажраться и уснуть за столом. На утро могло всё повториться. И на следующее, и на следующее, и на следующее... И я не видел в этом проблемы. Не ну а чё?

На работе постоянно траблы - надо выпить, выпустить пар. Начальники все пидорасы!

С женой поругался - надо нажраться. Отвлечься. Чё она до меня доебалась?

К 25 годам, я начал чувствовать холодок. Во взгляде жены я начал видеть жалость. Друзья(собутыльники) уже как то не особо хотели со мной тусить. На работе обстановка накалялась. И всё это загнало меня еще в большую кому.

Алкоголь - это моя жизнь! Без алкоголя я не могу!

Не идёт разговор? - Погоди, ща я пару рюмах накачу и потрындим.

В последнее мне начало казаться, что если я не выпью, то всё. Хана. Я боялся выйти на улицу трезвым.

Если приглашали на мероприятия я всегда спрашивал, что будем пить. Услышав, что пить не будем. "Артём, ёб твою мать! Это детский праздник!" - я не шел. Мне было не интересно. Я лучше дома, один пивка попью, чем с вами там хуетой этой заниматься.

Позже сильно заболела мама, в итоге отняли ногу. 68 лет. Я вроде как взялся за себя, но хватило не на долго.  Я снова запил с новой силой.

Я винил всех:

Врачи гандоны! Могли бы и ногу спасти!

Соцзащита мудачьё. Работать не хотят! Не могут маме коляску дать!

На работе козлы, в положение войти не могут! (хотя на работе очень с пониманием к этому отнеслись и давали очень много поблажек).

Проблему я искал вокруг. У меня даже не было мыслей о том, что может быть со мной что то не так. Нет. Все вокруг виноваты и должны мне!

Иногда я понимал, что алкоголь доставляет больше проблем. И пару раз хотел закодироваться. пару раз "друзья" отговорили, один раз жена. Сказала, что я должен сам.

5 января 2019 года.

- Артём, сегодня у меня день рождения. - сказал мой лучший друг Дима. - Будет культурное мероприятие, пить не будем.

- Ок, Димон, какие проблемы! - с грустью ответил я.

Вечером собрались, меня закинули в бар, что бы бронь подтвердить.

И вот я остался один на один с собой. Ребят ждать час. Ну думаю посижу. В телефон повтыкаю. Меня хватило минут на 10 и я уже стоял за стойкой и заказывал себе пивасик.

Нажрался я тот вечер знатно. Братан, я знаю ты будешь это читать. Если я в тот день был уродом (как обычно), ты меня извини!

6 января 2019 года.

7 утра. Я проснулся с лютого бодуна. Магазины закрыты. Ну щас думаю помоюсь, там как раз магазины откроются и пойду куплю себе "лекарство". Выхожу из душа, встаю напротив зеркала. Смотрю на себя. А на меня стоит какой то жирный мудак смотрит(117 кг при росте 174).  И меня будто током ударило.

Вот так я и узнал о своём алкоголизме. Узнал последним...

Стоял я значит перед зеркалом и осознавал. В тот момент я понял, что всё. Вот оно - дно. Если так продолжать - выбраться уже не получится. Либо шагать туда - в пропасть пьянок и возможно скорой кончины. Либо браться за себя и заканчивать с этим дерьмом раз и на всегда. Нужно было найти якорь. А якорь был! У меня же жена! Дети!! Вышел из ванны и сказал:

- "Лен, по ходу всё. Бросаю пить."

- "Ну ну. Первый раз что ли...".

Прошла неделя. Ребята, было очень тяжело! Я не знал чем себя занять. Я не знал, что делать. Я не знал как отвечать друзьям почему я неприду сегодня на бутылочку водочки перед сном. Много кто говорил, что бы бросал я эту гнусную затею, "Один хер сорвёшься". Но я держался. Прошла вторая неделя - легче не становится. Мозги постоянно думают об алкоголе. Я ходил в магазин опустив глаза в пол, отвернувшись от виноводочного отдела(я знал где он находится), прикрыв глаза ладонью. Быстро покупал нужное и бежал из магазина. Прошла третья неделя. Друзьям ( как позже выяснилось ни какие они не друзья, а собутыльники) я стал не нужен. Стал не интересен. Спустя месяц прогремел гром - умерла мама. Всё рухнуло. Организация похорон на мне. Все звонят, плачут, соболезнования. Было очень тошно. Эти люди не звонили с тех пор как мама заболела, а теперь им стало жаль. Я очень устал морально. Я не мог ни есть, ни пить, ни спать... На похоронах на смотрели как на сатаниста. Первое - я не плакал. Второе - я не пил. Отвечаю. Первое - слезами уже не поможешь, да и я был готов к её смерти. Инсульт и инфаркт за 3 месяца. Врачи сразу сказали, что год-два. Второе - алкоголем не поможешь. И я не сорвался, хотя момент был (прости Господи) "подходящий".

Оправившись от всего я продолжил жить дальше. Скинул килограмм 30. Пошел в зал, набрал мышечной массы. Я конечно не идеал, но уже на много лучше чем было. Иногда старые знакомые с трудом узнают и не могут поверить.

Прошло почти 2 года. Я всё не пью. Я не срывался. Но это не значит, что я излечился. Нет. Я борюсь с этим до сих пор! Не каждый день, но бывает. Редко. Мозг пытается напомнить как это было круто пару рюмах накатить под картошечку варёную, да под солёный огуречик. Иногда я пытаюсь сам с собой договориться на раз в месяц в выходной, но пока здравый смысл побеждает. Я могу спокойно сидеть с женой смотреть фильм, она будет пить пиво, а я буду пить чай/кофе/сок. Я могу спокойно сидеть в компаниях и наливать им огненную. Ах да. Еще я самогонщик)) Иногда бывает да поставлю браги да перегоню на праздники или по желанию. Мой мир перевернулся с ног на голову! Мне пришлось учиться жить по новой. В новом для меня мире. Но это круто! Ребята, я счастлив! Изменилась самооценка - я стал намного увереннее в себе! Решительнее! Сильнее духом! На работе дела пошли в гору! Ко мне относятся с уважением! С уважением! В семье дела наладились.

Вот новый я с женой.

Я очень рад, что жена выдержала всё то дерьмо которое я творил! А главное зачем? Верила? Надеялась? Не знаю. Лена, спасибо тебе большое! Я тебя очень люблю! Спасибо тебе!

Димон, братан, спасибо тебе большое, что не отвернулся! Не знаю почему, но ты этого не сделал. Может ты видел во мне то, что не видел я. Не знаю. Спасибо!

Первое фото, кстати, с того самого дня рождения. Возможно даже, что у меня в руках последняя кружка...

Всем добра! Дерзайте! Не пить - это прекрасно!

Я просто хотел рассказать свою историю. Никогда не говорил об этом публично.