ExmoreAndrew

Начитавшись со скуки постов про такую грязную тему, как "измены", решил написать и свою кул стори по этому поводу. Будет много мата и прочих непотребств, и букв. Даже нет. МНОГО букв. В этой истории я не являюсь жертвой, а местами наоборот выступаю, как мразь.

Часть 1.

Начало сей сказ берет в 2011 году, когда можно было умножать на 30, чтобы посчитать сумму в баксах, а мое мнение о бабах было абсолютно ложным. Был я обычным пацанчиком 16 лет от роду, закончил первый курс юр. колледжа (не ПТУаколледж!!), любил поиграться в компухтер и подергать письку, пока мамки дома нет. Лето выдалось жутко скучным и делать было просто нечего, кроме вышесказанного. Решил я как-то в августе потупить, бродя по родному колхозу, да наткнулся на бывшего одноклассника. У них была компашка металистов и он любезно пригласил меня тусануть с ними. Ну, хули, почему бы и нет? Тусили мы так весь август, веселились, побухивали блэйзерок, как последние говнари и радовались жизни. В один день, вечером, к нашей толпе в парке подрулила достаточно симпатичная тня, чтобы поздороваться. Мой междуножный перископ моментально подорвался - телочка была сочна и красива, а мозг затуманился. Поздоровалась она и сыбалась. Тем же вечером я выяснил, че за бабец и нашел ее в ВК, дабы подкатить к ней на своем шаромобиле. Пообщались, полюбезничали, забили стрелку.

На тот момент еще были живы компухтерные клубы, в которых можно было порубиться в кс за бабосик. В день стрелки я что-то позабыл про этот шмаровоз и проебал время стрелки в таком вот клубе. Тня звонила-звонила да не вызвонила. Я тогда подумал, что похую - братушки важнее шлюшки, но желание попарить шишку было сильным, ведь я узнал, что девочка вполне не прочь пососаки и уже достаточно опытна, и обладает целым рядом рекомендаций.

Списался с ней, ловко вкрутил в ухо хуй про "абонент не абонент" и выключенный телефон. Тня повелась и даже согласилась забить новую стрелку. На это рандеву я уже притусовался, был дохуя обаяшкой и был удостоен долбежки деснами в оконцове вечера. Таким макаром стали мы мутить да мучивать и мне на тот момент казалось, что все прекрасно. Дебил. У нее послужной список, а я мутить решил. Невинность, хули. Это как заблуждение на тему того, что после тебе проститутка бросит проститутствовать и будет твоей женой.

Первым тревожным звонком стало то, что я прознал, как один пацантре распускает слушки про то, что тня моя шалава. Нет, ничего такого, чего я бы не знал, но это стало сильно бить по моей репутации среди человекоподобных. Я, как истинный боевой алень, забил стрелу этому господину и был благополучено и бездоблестно отпизжен стаей его кентов. Впрочем, поделом, хотя, в области ануса у меня тогда пригорело нехило. Тня потом созналась, что слухи правда и факт пососаки все-таки был, после чего по необъяснимой причине она не была послана нахуй, а наоборот, у меня к этой мокрощелке стали появляться чувства. Мол, бедная, нецелованная и все такое. Опять же, заблуждение про проститутку.

Далее - по сути ничего интересного. Встречались, трахались. Трахались у меня дома, трахались у нее дома, трахались у нее в подъезде, трахались на улице, под мостом, в лесу, у друзей, на кладбище (совсем пиздец, да), отсосы в кино, на заднем сиденье в тачке у кента и еще куча разных мест.. Эх.. молодость.. В общем, что еще нужно молодому организму? При таком образе жизни пизда затмила мне все глаза, я перестал общаться почти со всем кентами, проводил все время только с ней, срался из-за нее с мамкой, в общем - совсем отбился от рук. Но, тня не изменяла, давала в любой момент палить переписки в ВК, смски и звонки, познакомила с мамкой и папкой и вела себя очень и очень прилежно. В итоге, я даже подозревать что-либо перестал и полностью уткнулся лицом в ароматную рыбную щель этой бабенки и перестал видеть в этом мире что-либо кроме нее. Но пиздец уже поджидал меня за углом, размеренно покуривая ганж и натирая бутылку, на которой я вскоре оказался.

Часть 2.

Кароч, лютейший пиздец в этой истории стал происходить, когда я добросовестно упиздовал топтать сапоги в армейку. Унесло меня первоначально в г. Ейск, в учебку Прямо-Вагинальных Опустошителей или сокрщенно "ПВО". Прошел КМБ, присяга, тня вместе с моей мамкой приехала и было благополучно трахнута в водах Черного, как мои сапоги, моря, а я благополучно вернулся из увала в родную, сука, казарму. Я был уверен, что все хуйня и она меня дохуя ждет. Ну, процитирую Торина Дубощита: "Я никогда так не ошибался".

Сразу после присяги и увала тня стала брать трубу с очень хуевой периодичностью, односложно отвечать в ВК, а если я таки дозванивался, то у нее всегда был повод куда-то съебаться: "Мамка умирает, папка кончить не может, бабка огурец в пизде потеряла" и все в таком духе

В конце концов отмазы у нее закончились и она пизданула: "не могу говорить, меня друзья в машине ждут". Охуев окончательно от такого заявления я хуесосил ее полночи, а мой АРД (анальный реактивный двигатель - прим. автора) унес меня на Марс. Потом подобные события стали учащаться, а я лишь почувствовал, как рога мешают носить армейский кепон.

Тудой сюдой, общения у нас стало очень натянутое и через отъебись. Потом один из кентюриков сучнул мне, что видел эту поскудь с каким-то поцем в нашей местной рыгаловке, и мой АРД унес меня уже за 3.14зды (3 пизды) от планеты Земля

Дозвонился, отхуесосил, проорался, так сказать, в голосину. Получил пизды от прапора. Получил пизды от чувака с соседнего шконаря и немного поутих, прикидывая, что завтра опять весь день сидеть не на гладкой бутылке, а на старой армейской фляжке, что само по себе занятие неприятное, и уснул.

На следующий день опять ей звякнул из уютного армейского толчка после отбоя и попытался конструктивно побеседовать. На тот-то момент я не знал, что со шкурой диалога не построишь. В общем, попиздели, и я в порыве чувств сказал, чтоб она пошла нахуй. Попиздовал баюшки с чувством собственного достоинства, но отнюдь не догадывался, что моя нервная система походу тоже шкура и тоже меня подведет.

Приунывал я пиздец как долго. Стал курить, хотя до армейки ни капли в рот ни сантиметра в жопу. Все ее, блять, вспоминал и даже пару раз прослезился, пока не получил знатного леща от Полтавы за такое поведение.

Кароч, упиздовал я после учебки на дальневосточную бутылку с гордым названием "Бикин", о которой я уже писал в одном из своих постов.

Подуспокоился, дослужился до капрала, забил хуй на эту шмару, заблочил ее везде и спокойно отсчитывал соточку до того, как съебу из этой помойки.

И вдруг, как хуем по лбу среди лесбийского порно, я получаю смс с левого номера от этой шмары: "Как жаль, что я везде заблокирована, а ведь я снова стала носить кулон, который ты подарил перед военкоматом. Я думаю, что нам есть о чем поговорить."

Алень вырвался на свободу через 0,3090393838 секунды, и вот мы уже переписываемся в ВК.

Сама переписка не интереснее, чем нарезка камшотов, но по итогу она мне снова стала увешивать рога елочными игрушками, выставляя при все при этом виноватым в своем поведении меня. Мозг мой на тот момент плавал в коктейле из тестостерона и спермы, которая основательно била в голову, и я принял слова этой бабы за правду. Да, сам себе бы затолкал в глотку ссаную тряпку, но на тот момент мне казалось, что ее щель - центр вселенной: типа ждет она меня, сиськи шлет и тому подобное.

Приходит день дембеля, прощание с пацанами, вокзал, вагон, стучат колеса, подо мной на полке снизу храпит пьяный поц обоссанный и прочие радости поезда по линии "Владивосток - Москва".

Познакомились с поцами в вагоне, бахнули по 200 и я решил же ш позвонить этой шмаре, дабы сообщить о том, что через неделю я вспахаю ее как кукурузное поле.

В ответ на мое "не мойся, я еду" в стиле Наполеона Будутортом я получил молчание, звук втягивания длинной сопли и фразу "я не хочу тебя видеть". Потом гудки, потом я ахуел, АРД развил скорость до первой космической, а потом меня приземлило к моему месту в вагоне.

Все что я помню за 4 дня от Бикина до Новосиба, в котором у нас с кентом была пересадка - то как мы сели, как шмаровоз меня опрокинул и как я обмывал с каким-то контрабасом лычки капрала, выдув полную кружку водки.

Ибо когда меня с возгласом "вставай, говно собачье, через 40 минут Новосиб" разбудил Димас, я ему ответил, что он контуженный и мы только вчера сели. Он вылил мне на голову воду, которая по запаху была больше похожа на ссанье и я подорвался, дабы выписать ему отборных пиздюлей, но моя печень была явно против подобных выебонов.

Я опущу скитания по Новосибу в стиле бомжей, догонялки с поездом, историю о толстой шкуре и обоссаных ладошках и перейду непосредственно к повествованию о собственном аленизме. Да, историю про ссаные ладошки запилю потом, если будет у кого интерес.

Кароч, приехал я до дому до хаты, отметился в паладинарии военкома и решил встретится с этой пизденью дабы побазарить.

Созвонились, встретились, попиздели, я опять приуныл и решил, что мне пиздец как необходимо вернуть этот шмаровоз. Зачем? хороший вопрос на самом деле и я обязательно задам его тов. Вассерману, как только выпадет случай.

Она всячески отнеиквалась от дальнейших встреч и продолжала тусить со своими друзьями, а я все грозился набить им ебальники ибо я же мужык, яжеслужил и все такое.

Потом я чутка подзабил на нее, как вдруг в ВК мне приходит от нее длинное сообщение на инглише (нахуя?), которое содержало скрытый призыв поебаться.

Созвонились, встретились, через два часа я ее у нее за пятиэтажкой (я все правильно написал), спускаю давление в 3 атмосферы, и мы снова начинаем мутить. К слову, пока я топтал плац, она чпокалась с типом, которого я рьяно хотел напииздить, но он сыбался в армейку ровно в день моего дембеля и это рандеву мы отложили на год.

Мутим мы с ней, а рога мои растут. За спиной народ шушукается о моем тупизме, но перед глазами все та же рыбная щель, что и год назад.

Расставались по хуйне мы еще пару раз, в один из которых я встретил самую пиздатую бабу из всех, которых я знал на тот момент. И которую я скомкал и выкинул, как использованный гандон. Из-за чего? Все из-за той же шмары, которая кинув меня стала ждать того, терпилу, с которым еблась, пока топтал я. Ахуеть, че за бразильский сериал.

Через некоторое время эта пизда опять сама вышла на контакт, предложила поебаться и вот уже я ее того, пока он служит. Потом она поставила ультиматум: или она или та баба и я, конченый вафел, выбрал эту шмару.

Я кинул норм бабу, она кинула этого чувака и мы снова стали мутить под ее бла-бла о том, что она изменилась и вся хуйня. Перед глазами снова только щель и я благополучно увешивал свои рога новыми разноцветными шариками. Через год после армейки я решил, что из своего колхоза надо валить в город побольше.

Часть 3

В большом городе мне пришлось достаточно несладко. С работой жопа, мамка помочь не может ибо жили мы всегда не особо богато, а шмара вечно треплет мне нервы. С бабосом был напряг и я снимал хату с кентом, который тоже вместе со мной сыбался из колхоза. А шмара поступила в местный ВУЗ  и прикинула, что уютная общага не для ее королевских телесов и что в нашей хате ей жилось бы пизже. Тыры-пыры, немного поднявшись в плане бабоса, мы с кентом сняли двушку и шмаровоз благополучно переехал ко мне.

Тут вроде было без заебов с ее стороны. Готовила, убирала, сосала, давала и особо не ебала мозгов. Даже пыталась бабки вкладывать в оплату хаты.

Под действием этих соплей я совершил ужасную ошибку. за которую платил по 800р до декабря месяца следующего года - я подарил ей на НГ планшет за 15 кэсов, купленный в кредит.

И да, вот тут можно кидать в меня ссаные тряпки.

Но, как вы поняли, сказочке и на том не конец, но он уже достаточно близок. Наверное.

Я нашел вполне хорошую работу и смог позволить себе снять однушку для нас с этой шмарой и жить совершенно отдельно. Кароч, сняли, переехали и я надеялся, что вот она, идиллия,

но нихуя. Именно с момента переезда шмара стала жесточайше трахать мозг, просить бабки на гулянки с подружками, предъявлять мне любую хуйню и всячески воспламенять мой АРД, который достаточно долго был в состоянии покоя.

Послал ли я ее нахуй?

Послал, но спустя полгода. ибо дальше я совершил еще одну ошибку размером с анус потаскухи после двойного проникновения.

Я поднакопил баблишка за эти месяцы и... купил кольцо. Бля, как вспомню, хочется встать березкой и нассать себе на ебало. Притусовал домой, выждал пока она съебет на учебу до вечера, накрыл стол, купил винца - все в соответствии с руководством "Как быть рабом пизды до конца своих дней".

Припиздячила она до дому до хаты, а на столе фуршет.

Жрем, пьем, и тут слово за слово и я как последняя хуйня становлюсь на колено и говорю три слова, которые звучат хуже, чем "Ваш кредит одобрен".

Она лупает на меня глазенками, залпом сушит вино из бокала

и

.....

говорит "Нет"

АРД за доли секунды переходит из состояния "атом не пройдет" до "усиленный фут фистинг" и уносит меня дальше, чем планета сокровищ.

ор, крики, сопли, хуепли

самое печальное - что мои.

Она под весь этот шум съебывает в свою общагу без вещей.

Я весь дохуя подавленный, грустный и плачущий, как последний гетеросексуал на планете, соответственно, остаюсь.

Туда-сюда, пока меня нет дома, она забирает вещи и говорит, что ключи отдаст через знакомых.

У меня наступает отпуск, приходят отпускные, я продаю колечко и у меня после оплаты хаты и кредита остается 26 свободных кэсов. На две недели я проваливаюсь в нихуевую такую синию яму вместе с одним кентюриком.

Потом отпуск заканчивается, я в состоянии зомби пиздую на работку.

Как-то возвращаясь с работы вечером, я вижу, что в моей хате горит свет - небезынтересно.

Вваливаясь в хату с криками "нахуячу!!!", я обнаруживаю эту мадмазель на моем диване в кружевном белье и анальной пробкой "лисий хвост" в жопе - меня ждала оказывается.

После турбоебли данная мамзель встала с утра пораньше и опять свалила в закат. Нахуя все это было? хз.

Еще пару месяцев я жевал сопли и пытался выйти на контакт. Она не реагировала.

Затем стало попускать под воздействием синьки и усиленной студийной работы (музыкант). Ну, и наверное, потому, что вокалист, который у нас на тот момент был в группе, рассказал во всех подробностях, как он ее пер. Не с целью насолить, а просто за шкур разговор зашел. Сопоставив время, оказалось, что это было во время нашего совместного проживания. Найс.

Часть 4.

Через некоторое время шмара эта вышла на контакт. Опять.

Стала писать, предлагать сойтись, извиняться и предлагать пососаку, но была благополучно погнана ссаными тряпками куда подальше.

Далее я узнаю, что она решила ждать еще одного терпилу, с которым еблась втихаря, пока жила со мной. Да, еще один. Далее я узнаю, что она стала употреблять отработанный дизель

и далее я узнаю, что и этого терпилу она не дождалась, почистив зубы хачовским хуем на свадьбе у друзей. Была подвержена коллективной травли моих и его кентов.

Но если и человека зачастую жизнь ничему не учит, то бабу эту и подавно. Еще через некоторое время она снова замаячила на горизонте, но воспринималась уже не более, чем половая тряпка.

На одном из концертов местного разлива, отыграв со своей командой положенный сет и бахнув пивка, захотелось руками в толпе помахать да потрясти башкой в поддержку других групп. Слэм, как бы, штука контактная и иногда болезненная, поэтому толкания редко воспринимаются, как умышленные. Но я чувствую, ска, что кто-то целенаправленно пихает меня раз за разом в спину. Разворачиваюсь, вижу ее. Баааляяять. Шо, опять? Получаю вскукарек о том, что я видимо зассу с ней потолкаться. Ебать. Просто беру и кидаю ее клювом в землю. Не особо горжусь этим поступком. Хотя нет. Я ахуеть, как был собой доволен на тот момент. Энивэй. Она начинает рыдать, хвататься за морду лица и убегает куда-то через толпу. Да и хуй бы с ним.

Тут бы и пасте этой конец, но это был поразительный персонаж. Когда концерт чуть поутих и я спокойно выкуривал сижку, вглядываясь в камыши (гиг был на берегу водохранилища), это тело все в слезах притусило ко мне. Стала говорить, что я мудак, что она меня так любит и любила все эти годы, а я веду себя как мразь. Но это ничего, это ей даже нравится (ебанашка, блять) и она хочет возобновить общение. Лол.

Забыл упомянуть, что чувак, которого она ждала из армейки последним, ее благополучно простил. И она типа опять его ждала в этот момент. Пиздец.

Короче, это существо было благополучно трахнуто в номере (снимали группой, чтоб ночью не уезжать с концерта) прибрежной гостишки. Потом это неоднократно повторялось уже по месту постоянной дислокации. А апогеем блядства стало то, что после очередного перепихона она поехала на автовокзал встречать своего дембельнувшегося служивого, даже зубов не почистив. Еще и на одном такси со мной. Я просто перешел дорогу от автовокзала и сидел курил, наблюдая, как он выходит из автобуса, а она кидается ему на шею и они, естественно сосуться. Ощущения были смешанные - вроде и какое-то торжество, а вроде и мразь я редкостная. А вроде и "почему я?", она ж налево ходит. Больше мы не пересекались. Ну точнее, она пыталась, но я игнорил.

В качестве небольшого эпилога этой сумбурной истории, в которой каждый участник по-своему мразь, хочется сказать, что паренек этот на ней по итогу женился.

Видел фотки в инсте общего друга, который был у них другом жениха. Так совпало, что каждый представитель мужского пола (кроме родителей конечно же) на этой свадьбе так или иначе трахал невесту.

Про какую-либо мораль даже заикаться не буду.

"Наконец-то ебало закрыл".

Финн)

Как и обещал, пилю продолжение истории о своем нелегком детстве, в котором я отхватывал аки шведы под Полтавой. Данная история берет свое начало с покупки большой такой, хуй пойми, упаковки карандашей и раскраски с какой-то там зверо-дичью. Учился я на тот момент во втором классе. Совсем недавно (на тот момент) мой дед отправился к праотцам и обстановчока в квартире была, мягко так говоря, натянутой. Малейший косяк оплачивался отпущением грехов посредством жесточайшей пиздячки тапком прям по щам. Одноклассники часто ржали с моего хлебальника с гордо краснеющей цифрой 37 на моих щеках. Ну а что поделаешь? Терпел, я ж мужик, хотя дома меня частенько пытались убедить в обратном. В общем, обычный школьный день. На перемене перед последним уроком я достал из рюкзачка упомянутую раньше пачку карандашей и раскраску. Раскрашивал, никого не трогал. Через какое-то время вокруг меня собралась толпа страждущих узнать, откедова такое счастье. Ибо все в классе знали, что с бабосом в нашей семье напряг и подобные обновки для меня были сакральны, как пельмень Магдолены. Я всем отвечал, что это мне за пятерки в прошлой четверти перепало. Прозвенел звонок, все закрыл, убрал, сижу, грызу гранит науки. Потом за мной притоптала бабушка, все как всегда. Пришли домой, ничего не предвещало беды. Тогда, как в общем и еще много лет после этого, был ритуал проверки моего разбирания портфеля после школы. Туда-сюда, хуяк!, а карандашей с раскраской нет. Паника. Второй раз смотрю. Нету. Матери его по дому помогал.. Думаю, все аля-улю гони гусей.. Щас меня отоварят, а я так и не признался Ольке Сенник, что влюбился.. В общем получил по щам разок-другой и был посажен уроки учить. В качестве наказания я был лишен обеденной хавки, но был насмерть запуган тем, что когда мать придет, мне кабзда наступит. Пфф, удивили, а то я сам не догадывался. Уроки, разумеется никак не учились, ибо трясучка била такая же как сейчас с утра после портвейна или другого пойла. Судоржно прикидывая, что делать и как спасать свою жопу я перебрал огромное количество вариантов. Ни один из них мне не помог бы. На глаза попался пакет с конструктором. Решение всплыло само собой. Конструктор был высыпан на кровать, а пакетик был трясущимися ручонками натянут на башку и уже завязан на тугой узел. Сук, сифонит откуда-то. Короче в потугах удушиться я провел минут 20, башка кружилась, но желаемый результат достигнут не был. А теперь вдумайтесь, до какого апогея феерического архипиздеца нужно было довести ребенка, чтобы он натянул себе на башку пакет и пытался отправить себя вслед за дедом. Повторюсь, пиздюлей мне выписывали знатных, много и зачастую без причины. Боялся я предков, как огня. Продолжим. Стянул я таки пакет с башки, отдышался и сел думать, как бы довести себя до неживого состояния или отключки, чтобы не пиздили. А если и пиздили, то я этого уже не почувствую. Эти думы были прерваны.

Звонок в дверь. 3 часа. По-любому маман. Так и оказалось. Первый вопрос к бабушке прямо с порога: "Че там в школе?", последовал ответ о том, что я проеб карандаши и раскраску, но получил сегодня 4 пятерки из пяти уроков. Но кого же это волнует? Шаги в сторону двери моей комнаты. Сердце оборвалось. Ну, думаю, встречай, Один, я уже на пути к Вальхалле. Распахивается дверь, в комнату влетает маман в образе разъяренной фурии. И только я хотел что-то вякнуть в свою защиту, как мои попытки были пресечены ударом по щам. Тут же второй. "Маама, я.." - с ноги хуяк в область живота. Валяюсь, уже реву. Из шифанера достается ремень (классика) и меня начинают методично убивать. И по морде бляхой и по срачельнику и по спине и ногой попинывая.. В общем, микс файт нервно курит. Все мои вещи разбрасываются по комнате. Тетради рвутся (это у маман был такой прикол - разорвать тетради и заставить все это переписывать с клочков), вещи выкинуты из шкафа. В общем фиерия. Получив еще разок в щи, я ловлю приказ все это убирать. Мать покидает сцену и спокойно за дверью начинает рассказывать бабушке, как там дела на работе. Реву. От боли, от обиды, опять от боли. А че делать? Принялся все это собирать, дабы не отхватить пиздячек еще и за это. Все собрал. Успокоился. Собрал сопли и принялся учить уроки. Когда я уже почти это дело закончил и прикидывал, хватит ли мне новых тетрадок на восстановление взамен разодраных. Мои мысли прерывает размах двери, в ней появляется маман, окидывает бешеным взглядом комнату, обнаруживает, что все убрано, а я мирно учу уроки, прикидывает, что я слишком легко отделался изрекает "Уже все? ну значит мало тебе было!". Я даже не успел подумать, что мне сейчас придет повторный пиздец, как мне уже пришел пиздец. Как итог, все опять разбросано, порвана еще пара тетрадок, на моих щах вновь красуется цифра 37. Я в истерике катаюсь по полу от злости, обиды и унижения и продолжаю получать пинки под жопу. В последствии я вновь все убрал. умылся, стал потихоньку успокаиватся, но и на том история не кончилась. Было в ней и третье пришествие, но суть, я думаю, ясна.

Так я понял, что суицид не такое уж и простое дело.
А, кстати, карандаши на следующий день нашлись. Чувак, который сидел сзади, без палева стянул их из рюкзака и спрятал в шкафу в классе. А потом отдал. Шутник хуев.

Да, название я умыкнул у поста о нелегком детстве одной девушки. Если ты это читаешь, систер, я с тобой. Много кто читал мои посты несколько месяцев назад по поводу знакомства с "батьком" и том, как экстравагантно оно закончилось. Слюни, товарищи, можете собрать - эпичнейшего продолжения не будет, разве что обмолвлюсь, что все закончилось ровно и с определенной финансовой выгодой для меня. Не суть это все важно. Прочитав пост, на который я уже сослался, я решил таки описать и свой дичайший 3.14издец, который приключался со мной регулярно и с размахом, которому бы позавидовала сама Империя во главе с Палпатином.
Немногие, кто слышал эту историю от меня из первых уст, сохранял невозмутимость в лице. Кто-то из Вас скажет что я звездобол, кто-то опять начнет срач про раскрутку аккаунта и все в таком духе.. Ну.. Ваше право, что поделаешь) Предупредю (да, я специально так написал), что букв будет много, а конечной цели данный текст не имеет. Основан он на реальных событиях и является прямым пересказом его непосредственного участника. Ну и это.. Поехали!
Как я уже описывал ранее, батек срулил еще при рождении, оставив в душе маман неизгладимый шрам и львиную долю обиды на весь мужской род, представителем которого являлся и я. И как самый ближайший его представитель, звездюлей я за всех и отгреб, но обо всем по порядку.

Описывать каждую причину выписки огромных, как монгольская степь, трандюлей я не имею желания, а посему ограничусь самыми отборными выдержками из пособия по воспитанию от моей маман.

В самом раннем детстве особо больших побоищ я не помню, но это не указывает на их отсутствие. Самый первый и один из самых эпичных по версии моей шлюхи-бывшей произошел, когда я был личинкой 5 уровня. Нужно заметить, что кулинарными способностями моя матушка не отличалась и за этот немаловажный аспект домашнего уюта всегда отвечала бабушка. В тот период она отлучилась к моему дядьке, чтобы погостить, а значит кулинарным умением должна была поражать маман. Мягко говоря, ей это не удавалось и по сей день слово "фуфло" у меня ассоциируется с этими непонятными печеньеподобными штуковинами, которые по вкусу были хуже армейского галета. Долго ли коротко ли маман сидела на кухне, изучая рецепт какого-то супешника, да только все не лезло в голову девичью, как это варево приготовить. Постепенно пришло понимание того, что жрать-то все таки че-то надо и маман зашевелилась, изображая на кухне бурную деятельность. Итог: сварена какая-то жижа, убито полдня, добрая половина нервных клеток и переведено продуктов на неделю. Сели, значит, хавать. Маман натура сама по себе безумно вспыльчивая, а тут ее еще и основательно припекла готовка. Как вы дамы и господа догадались, жрать сие кулинарное творение было немыслимо, разве что в блокадном Ленинграде.. Ребенком я был мелким, а соли было слишком много для юного организма. Стал давиться и заявил, что есть это невозможно и я лучше хлеба погрызу, чем откину копыта в столь нежном возрасте. Маман сделала лицо, как у товарища Сталина в моменты искренней ярости (ну я так думаю, что именно так он и выглядел), а затем сурово, как, блять, товарищ Берия, стала заталкивать в меня сие зелье насильно. Прикинув, что лучше я сам это в себя волью, чем мне повыламывают ложкой пару молочных зубов, я стал уныло ковыряться в тарелке самостоятельно. Доточив сие произведение новаторской кулинарной мысли, я почувствовал, что все, господа, 3.14здец, щас я буду блевать, как на свой гипотетический выпускной, которого у меня уже не будет, если я щас блевану. О как хитролюбленно сказал. В общем, чуйка меня, в отличии от гранаты лимонки из заунывной песни про девочку-партизанку, не подвела. Блеванул я смачно, с напором, в общем, по всем канонам. Увидев такую зудню, маман стала бешено вертеть глазами и жутко трястись, подбирая выражения, которые станут последними в жизни меня, неблагодарного высера неблагодарного урода, который свалил 5 лет назад. Справилась она с этим заданием в отличие от готовки за считанные мгновения и живенько прнялась доводить меня до неживого состояния обильной охапкой пиздюлей и отборного мата. Поняв, что можешь меня женщина бить, но морально ты меня не сломишь, маман перешла к тактике унижения. Тогда я и узнал, как это больно получать в писос ложкой.. На том можно было бы и остановиться, но у маман была еще одна проблема на повестке дня: блевота. Естессно надо было от нее избавиться и понятное дело, что именно моими руками. Но маман здесь превзошла сама себя и своего отца, моего деда, алкоголика (в течении пары лет) в дисциплине уничтожения личинки. В общем нарекла она мне все это дело собрать ладошками в тарелку. Вручила ложку, которая была первым сексуальным (и не очень) опытом в моей жизни и.. Да, заставила все это сожрать. Долго тыкала харей в блевотину, потом хуячила по лбу, опять тыкала в блевотину. А поскольку пробыла в недрах меня эта жижа не так уж и долго, то как была она соленой, так и осталась. А так как у меня еще был полон рот соплей и слез, степень пересоленности зашкаливала. Получать в писос еще раз, но уже обблеванной ложкой мне не хотелось, а потому я стал все это дело методично употреблять. Мерзко, обидно, но приходилось. Юная душа поэта не выдержала вновь и я одарил кухонный стол новой, уже вторично переработанной блевотиной. Сей фестиваль блевотни повторялся еще пару раз, но в конце концов я все же это употребил. Потерпел пару секунд и... Запиздил в туалет, чтобы нарыгать уже в унитаз, чтобы все это не жрать еще раз. Смекалка моя маман не понравилась и по пришествии я был отпизжен еще разок. Так, на всякий случай. Так я понял, что нытье в стиле "хочу кушать" - не самый лучший способ воздействия на родительский состав квартиры.
Нет, конечно не каждый день приключалась подобная поелюблень, меня одевали, обували, кормили (ну это вы уже и так поняли). При всей юмористичности моего повествования, переживать все это дело было ох как не весело. Следующая история имеет уже более грустный характер, но о ней я поведаю чуть позже.

Наткнулся на один очень интересный анализ старого доброго мультфильма "Трое из Простоквашино". Если кому интересно, то недавно на Пандах в контакте был. Не суть. Невольно закралась идея того, что история чертовски похожа на "Бойцовский клуб" Чака Паланика. Ну а что? Давайте проанализируем.
У нас есть мальчик, который устал от городской жизни, который решает все изменить и сбежать в деревню. В Клубе же, офисный клерк, который тоже ужасно устал от своей жизни, стал главой террористической группировки.
Идем далее. Дядя Федор и Тайлер встречают воображаемых друзей, которые им во всем помогают, жизнь становится прекрасной. Она в корне меняется.

Я бы даже сказал, что дядя Федор намного больший псих, чем Тайлер Дерден. Почему? Потому что  у Тайлера был только один воображаемый друг. А у дяди Федора целых три: кот, пес и галчонок. Бесспорно, Тайлер достиг таких высот в криминале, что сколотил целую преступную сеть по всей стране, а дядя Федор лишь занимался вандализмом в компании своих звериных альтер эго. Но вот если история с Тайлером и его клубом, рассказана до конца, в ней все логически и хорошо закончилось - нет больше плохого Тайлера. Есть хороший и у него есть сексуальная баба.

То в истории с дядей Федором нихрена непонятна дальнейшая судьба самого маньяка, Печкина, прототипом которого и является бабенка Тайлера. Очень интересно, что дальше-то с этой деревушкой. Где все жители, что стало с мамой и папой дяди Федора. Как по мне - история о Простоквашино это настоящий советский хоррор о последствиях раздвоения личности и запустения психичиских травм. Бойцовский клуб является лишь светлой пародией на мрачный советский рассказ об опустошенной деревне. А главной жертвой вполне можно посчитать Печкина, который оказался как в ловушке на одной территории с неуравновешенным ребенком, который занимается раскопками какого-то древнего зла на пустырях посреди ночи, который воображает вокруг себя животных, которые еще и разговаривают. Печкин вынужден цепляться за жизнь, соглашаясь во всем с этим маленьким Сатаной. Ведь Печкин все это зверье не видит. Нет ни матроскина, ни Шарика, ни галчонка с мурзилкой. А если старый советский почтальон не будет играть со злом в его безумную игру, он сам может стать лишь следом в больном воображении этого паренька. Остается только смириться. Смириться и продолжать играть роль.

Недавно товарищ вернулся из армейки. Забрали его туда поздно в (в 24), шумно и с ментами. Упирался как только мог. Все без толку.
Приход отметили ка подобает: пьянка, музыка, девченки, сожженные "Жигули" соседа.. С размахом, короче. Так как все остальные отслужили в положенные 18-19, травились разнообразные байки про армию, старшин и тамошний идиотизм в форме покраски травы, вычерпывания луж и тому подобное.

Я служил на Дальнем Востоке. За время пребывания на этой чудной земле понял, что там животные, насекомые и растения как-то значительно больше, чем в западной части нашей необъятной. То комар какой-то размером с ладонь погрыз, то мотылек размером с жирного воробья галет у меня с боем отвоевал (хотя, не совсем понятно зачем). Был один случай, непосредственным участником которого я не являлся, так, свидетель. Но, блин, я никогда этого не забуду. Начал я свой боевой путь в г.Ейске Краснодарского края, в учебке. Долго нас пугали там, что после учебки всех солдатов неудачи отвезут в город, о котором никто никогда не слышал - г.Бикин. Находится он в 17 км от границы с Китаем. Разнообразных баек от старшины и комбата наслушались вдоволь, но не особо верили. Наступает день Х - распределение из учебной части. Я на полном спокойствии - получил младшего сержанта, нагрудный знак специалиста 3 класса и неплохую подвязу с комбатом, которому помогал лить соляру с маталыг несколько месяцев. Но то ли карты судьбы разложились не в мою пользу, то ли комбат побоялся показаний с моей стороны, не знаю, но после очередной вечерней поверки мне озвучили, что едешь ты, мил братец, в Бикин. Охренел я конечно, а деваться-то некуда. Итак, привезли нас в это богом забытое место, а первое, что бросилось в глаза - стен в части не было. Была только одна, с лицевой стороны, на которой было КПП. Сбоку или сзади стен не было. Караула не было. Нихрена не было. Территория части плавно переходила в лес, а танки стояли среди деревьев. На вопрос почему, мать их, стен нету, я получил ответ: "Тут если солдат сбегает, он или сам через пару дней вернется голодный и драный, или его звери сожрут". Годный ответ, как мне показалось. Сглотнул, потопал в казарму. Обустроились, притерлись, все нормально. Маячил на горизонте полевой выход. Никто особо не хотел почти полгода в поле проторчать, но поговаривали, что простому солдату там живется спокойнее - ушел дрова рубить и хрен с тобой, главное, чтобы ночью печка топилась. Перед отъездом комбат, подпивши естественно, решил разговориться с подопечными и поведал интересную историю о том, как старшина всегда во время полевого выхода разборки с вороном устраивает. Мол не поделили они что-то несколько лет назад, а ворон птица живучая и злопамятная, каждый раз пытался старшине напакостить. Ну как напакостить. Грохнуть. Не особо поверив в пьяный сказ о противостоянии человека и природы, поехали с утра на этот полигон. Разложились, заночевали.

Утро, часов 5, еще все спят. Выхожу последний раз спокойно покурить возле палатки. Смотрю, старшина тоже курит стоит, а на плече у него лопата... Лопата, мать ее за черенок!!!

Я охерел от картины и немного пришугнул, не положено ведь курить у палатки. Старшина, посмотрел, буркнул "кури, не сцы" и отвернулся. Пытаясь понять, зачем ему лопата, понимаю, что вижу что-то размером с небольшой беспилотник. Несется, каркает, в старшину метит. Вспоминаю мельком историю комбата, понимаю - не свистел. Черная бестия все ближе и ближе, а старшине хоть бы хрен - стоит и курит. Черный ворон (что ж ты вьешься), практически уже столкнулся с солидным пузом старшины. Сердце замерло, время остановилось. Старшина, меланхолично дотянув остатки табака из сигареты, выкинул бычок и спокойно, как заправский скотобой, шарахнул лопатой ворону четко в клюв. Резко поменяв траекторию, птица, бухнулась на землю, при помощи божьей помощи поднялась, покаркала на старшину и по педалям дала. Сказать, что я офигел от увиденного - ничего не сказать. А старшина так весело, кепон поправив, кричит вслед: "Не в этот раз, сукин сын!", вскидывает лопату на плечо и уваливает обратно в офицерскую палатку.