Трудный ребенок.
Да, название я умыкнул у поста о нелегком детстве одной девушки. Если ты это читаешь, систер, я с тобой. Много кто читал мои посты несколько месяцев назад по поводу знакомства с "батьком" и том, как экстравагантно оно закончилось. Слюни, товарищи, можете собрать - эпичнейшего продолжения не будет, разве что обмолвлюсь, что все закончилось ровно и с определенной финансовой выгодой для меня. Не суть это все важно. Прочитав пост, на который я уже сослался, я решил таки описать и свой дичайший 3.14издец, который приключался со мной регулярно и с размахом, которому бы позавидовала сама Империя во главе с Палпатином.
Немногие, кто слышал эту историю от меня из первых уст, сохранял невозмутимость в лице. Кто-то из Вас скажет что я звездобол, кто-то опять начнет срач про раскрутку аккаунта и все в таком духе.. Ну.. Ваше право, что поделаешь) Предупредю (да, я специально так написал), что букв будет много, а конечной цели данный текст не имеет. Основан он на реальных событиях и является прямым пересказом его непосредственного участника. Ну и это.. Поехали!
Как я уже описывал ранее, батек срулил еще при рождении, оставив в душе маман неизгладимый шрам и львиную долю обиды на весь мужской род, представителем которого являлся и я. И как самый ближайший его представитель, звездюлей я за всех и отгреб, но обо всем по порядку.
Описывать каждую причину выписки огромных, как монгольская степь, трандюлей я не имею желания, а посему ограничусь самыми отборными выдержками из пособия по воспитанию от моей маман.
В самом раннем детстве особо больших побоищ я не помню, но это не указывает на их отсутствие. Самый первый и один из самых эпичных по версии моей шлюхи-бывшей произошел, когда я был личинкой 5 уровня. Нужно заметить, что кулинарными способностями моя матушка не отличалась и за этот немаловажный аспект домашнего уюта всегда отвечала бабушка. В тот период она отлучилась к моему дядьке, чтобы погостить, а значит кулинарным умением должна была поражать маман. Мягко говоря, ей это не удавалось и по сей день слово "фуфло" у меня ассоциируется с этими непонятными печеньеподобными штуковинами, которые по вкусу были хуже армейского галета. Долго ли коротко ли маман сидела на кухне, изучая рецепт какого-то супешника, да только все не лезло в голову девичью, как это варево приготовить. Постепенно пришло понимание того, что жрать-то все таки че-то надо и маман зашевелилась, изображая на кухне бурную деятельность. Итог: сварена какая-то жижа, убито полдня, добрая половина нервных клеток и переведено продуктов на неделю. Сели, значит, хавать. Маман натура сама по себе безумно вспыльчивая, а тут ее еще и основательно припекла готовка. Как вы дамы и господа догадались, жрать сие кулинарное творение было немыслимо, разве что в блокадном Ленинграде.. Ребенком я был мелким, а соли было слишком много для юного организма. Стал давиться и заявил, что есть это невозможно и я лучше хлеба погрызу, чем откину копыта в столь нежном возрасте. Маман сделала лицо, как у товарища Сталина в моменты искренней ярости (ну я так думаю, что именно так он и выглядел), а затем сурово, как, блять, товарищ Берия, стала заталкивать в меня сие зелье насильно. Прикинув, что лучше я сам это в себя волью, чем мне повыламывают ложкой пару молочных зубов, я стал уныло ковыряться в тарелке самостоятельно. Доточив сие произведение новаторской кулинарной мысли, я почувствовал, что все, господа, 3.14здец, щас я буду блевать, как на свой гипотетический выпускной, которого у меня уже не будет, если я щас блевану. О как хитролюбленно сказал. В общем, чуйка меня, в отличии от гранаты лимонки из заунывной песни про девочку-партизанку, не подвела. Блеванул я смачно, с напором, в общем, по всем канонам. Увидев такую зудню, маман стала бешено вертеть глазами и жутко трястись, подбирая выражения, которые станут последними в жизни меня, неблагодарного высера неблагодарного урода, который свалил 5 лет назад. Справилась она с этим заданием в отличие от готовки за считанные мгновения и живенько прнялась доводить меня до неживого состояния обильной охапкой пиздюлей и отборного мата. Поняв, что можешь меня женщина бить, но морально ты меня не сломишь, маман перешла к тактике унижения. Тогда я и узнал, как это больно получать в писос ложкой.. На том можно было бы и остановиться, но у маман была еще одна проблема на повестке дня: блевота. Естессно надо было от нее избавиться и понятное дело, что именно моими руками. Но маман здесь превзошла сама себя и своего отца, моего деда, алкоголика (в течении пары лет) в дисциплине уничтожения личинки. В общем нарекла она мне все это дело собрать ладошками в тарелку. Вручила ложку, которая была первым сексуальным (и не очень) опытом в моей жизни и.. Да, заставила все это сожрать. Долго тыкала харей в блевотину, потом хуячила по лбу, опять тыкала в блевотину. А поскольку пробыла в недрах меня эта жижа не так уж и долго, то как была она соленой, так и осталась. А так как у меня еще был полон рот соплей и слез, степень пересоленности зашкаливала. Получать в писос еще раз, но уже обблеванной ложкой мне не хотелось, а потому я стал все это дело методично употреблять. Мерзко, обидно, но приходилось. Юная душа поэта не выдержала вновь и я одарил кухонный стол новой, уже вторично переработанной блевотиной. Сей фестиваль блевотни повторялся еще пару раз, но в конце концов я все же это употребил. Потерпел пару секунд и... Запиздил в туалет, чтобы нарыгать уже в унитаз, чтобы все это не жрать еще раз. Смекалка моя маман не понравилась и по пришествии я был отпизжен еще разок. Так, на всякий случай. Так я понял, что нытье в стиле "хочу кушать" - не самый лучший способ воздействия на родительский состав квартиры.
Нет, конечно не каждый день приключалась подобная поелюблень, меня одевали, обували, кормили (ну это вы уже и так поняли). При всей юмористичности моего повествования, переживать все это дело было ох как не весело. Следующая история имеет уже более грустный характер, но о ней я поведаю чуть позже.