EvilPinocchio

EvilPinocchio

пикабушник
пол: мужской
поставил 163 плюса и 126 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
6931 рейтинг 3971 комментарий 33 поста 2 в "горячем"
-31

Помогите найти фильм

Производство: Япония.

Начинается так - двух то ли зэков то ли задержанных везут в полицейской машине. Машина за каким то хером останавливается возле леса. Вылазит какая то зомбя и кусает ментов.

Зэки сваливают в лес.

В лесу какой то злой дух живет. Зомбями повелевает и периодически пытается захватить Японию а может и всю планету. И периодически же огребает пиздюлей от разных героев. ИЧСХ победивший герой сам этим гадом становится и через некоторое время хуеверть повторятся.

Смутно помню, но там по сюжету помимо зэков и зомби еще и парень какой то с тян замешаны были.

Видел сей фильм году эдак 1993-1995.

-66

Путин призвал всех желающих сразу ввести все санкции против России.

Президент Владимир Путин считает, что было бы хорошо, если бы все страны, желающие ввести санкции против России, сделали это «как можно быстрее». Об этом он заявил на международном форуме «Российская энергетическая неделя», трансляция которого идет на сайте «Россия 24».

«Это развязало бы нам руки для защиты своих национальных интересов такими средствами, которые мы считаем наиболее эффективными для нас», — сказал президент.

Путин также добавил, что санкции вредны. «Это вредит тем, кто это делает, мы это давно установили с вами, поэтому мы никогда не поддерживали и не будем поддерживать незаконные санкции, которые вводятся в обход Организации Объединенных Наций», — заметил глава государства.

В ходе выступления Путин подчеркнул, что политика санкций, проводимая США, подрывает доверие к доллару как к мировой резервной валюте и это ошибочный путь. «Реально пилят сук, на котором сидят, это странно даже, удивительно», — заметил он. По мнению президента, это типичная ошибка любой империи.

https://www.rbc.ru/politics/03/10/2018/5bb4b5169a794730e720f...


Вот это правильно! После новости о том, что Путин подписал закон о повышении пенсионного возраста (https://rg.ru/2018/10/03/putin-podpisal-zakon-o-vnesenii-izm...) надо обязательно что нибудь мощное заявить! :)

-56

Про сны.

Видим ли мы во снах будущее? Я пару раз наверное видел. Хотя..... Я и не знал об этом. Просто однажды видишь сон, а через несколько лет в какой то ситуевине приходит осознание того, что вот эту вот херню ты уже видел. Видел во сне. Это как то накатывает и приходит осознание - я это уже видел.

Когда я переходил однажды жд пути, то меня как кувалдой по башке ударило! Я это видел. Именно это. Вот тут я иду, вооон там показывается маневровый тепловоз. А вот цветочек из щебня торчит. И он именно там, где я его видел уже. Это уже было.

А вот я ловлю пулю в живот. Я на какой то зачистке. Какая то пятиэтажка. Я один из.... Слова - Чисто, чисто, чисто...... А потом я ловлю пулю в живот. Хуйзнает как так получилось. Я вижу себя и мне спокойно. А еще слабость во всем теле. И я лежу, а мои коллеги бегут дальше. Это еще будет?

А вчера мне приснился грузовик. Настоящий американский трак. Я еду по какой то щебенке. Справа на обочине стоят фуры. Но я еду. И понимаю, что проебал поворот. Но я все равно еду. Так как разворачиваться негде. Только вперед теперь. Вперед и вверх. Пока не утыкаюсь в груду камней. А потом мой тягач падает со скалы. А вез я оказывается сигареты и печенье. Овсяное печенье.

Вот что за хуйня?

Бросать пить что ли? :)

693

Результаты промывки системы охлаждения

Результаты промывки системы охлаждения УАЗ, Патриоты, Антифриз, Промывка системы

Первая слева - второй слив с радиатора, вторая слева - второй слив с блока. Первые сливы были в тазики и на пол, увы не сохранил содержимое :)))

Авто УАЗ Патриот. Что было залито - хз.... То что на фото - образовалось за 4 года эксплуатации. :)

А это после каждой промывки в расширителе оседало. Приходилось расширитель каждый раз сдергивать и его тоже мыть.

Результаты промывки системы охлаждения УАЗ, Патриоты, Антифриз, Промывка системы
Сам процесс вкратце....

Печку на максимум, вентилятор на минимум. Завел, прогрел чтобы термостат открылся, открутил пробку расширителя и включил зажигание, чтобы доп.помпа (в машине 2 радиатора отопителя салона) молотила. Открутил пробки и слил. В блок вместо болта вкрутил краник отопителя Газелевский.

Залил дистиллированную воду + промывку для системы охлаждения. Помолотил - слил. Затем все тоже самое только дистиллированной водой. И так 5 раз. Затем уже залил антифриз.

С радиаторов отопителя вся вода не ушла. Залил антифриз -65/+120.

Показать полностью 1
-84

Про Харона-таксиста.

По пустынной ночной улице шли двое. Шли немного пошатываясь - сказывалось выпитое. Изредка, услышав приближающиеся машины, мужчины останавливались и принимались махать руками в тщетной попытке остановить машину. Впрочем надежды было мало, они понимали это.

Он ехал по пустынной ночной улице. Ехал довольный, но уставший, и с надеждой что на сегодня уже всё.

Свет фар выхватил из темноты двоих.

- Ну значится вот этих еще, и тогда уж точно отбой на сегодня, - подумал он.

К удивлению голосующих на обочине мужчин машина остановилась.

Открыв переднюю пассажирскую дверь и дыхнув перегаром один из мужчин назвал адрес.

Водитель молча кивнул головой.

Мужчины сели в автомобиль.

Вообще он не любил пьяных возить. То им музыку погромче, то кондер потише, или наоборот - кондер погромче, музыку потише. Опять же всякий пьяный базар-вокзал да попытки закурить в машине...... А эти мало того что пьяные, так еще и гопники какие то, судя по виду.

- Сейчас начнутся диалоги за жисть, да за работу, да насколько выгодно быть таксистом, да часто ли симпотных телок катаешь, - подумал водитель....

Но мужчины молчали.

=================================================================================

- И впрямь Гладкова, 15!!!!!! - с удивлением пробормотал водитель......

- А чего ты удивляешься???? - поинтересовался тот, что сидел на переднем пассажирском сидении.

- Гладкова..... Пятнадцать!!!! - снова пробормотал водитель, удивленно тряся головой.

- Странный ты мужик!!!! Просили тебя довезти до Гладкова, 15, ты и привез на Гладкова, 15. Ну чего ты по тормозам ударил? Давай трогайся - нам к первому подъезду надо,  видишь - воооон туда, где фонарь не горит и темно. Че с нас по деньгам, кстати?

Машина тронулась в направлении первого подъезда. Туда, где не горит фонарь и темно.

- А вот теперь все так, как и должно быть! - подумал водитель.

- Ну все, приехали! - удовлетворенно хмыкнув сказал он пассажирам. - С вас две соточки и на выход.....

================================================================================

Ранним утром Петр Сергеевич вышел на улицу покурить. Свое утро он всегда начинал с кофе и сигареты. Так как жена запрещала курить на балконе, а законодательство запрещало курить в подъезде, как ранее, Петру Сергеевичу приходилось выходить на улицу.

Выйдя из подъезда с кружечкой кофе,  Петр Сергеевич поставил ее на лавочку и закурил.

Прямо в проезде стояла черная Дэу Нексиа в которой на водительском сиденье спал мужик.

- Во баран!, - подумал Петр Сергеевич, и направился к машине чтобы постучать в стекло и разбудить безалаберного водилу.

================================================================================

Из протокола осмотра места происшествия.

в 06:55 Ивановым Петром Сергеевичем напротив первого подъезда дома по адресу ул. Гладкова, 15 обнаружен автомобиль Дэу Нексия гос номер А 001 МР 777.

На  водительском сиденье автомобиля обнаружено тело мужчины предположительно 55-65 лет.

На шее трупа явственно видна странгуляционная борозда, лицо трупа синего цвета. На правом боку в районе печени следы пяти ударов колюще-режущим предметом.

В левом нагрудном кармане куртки обнаружен бумажник с СТС на автомобиль Дэу Нексия гос номер А 001 МР 777 и водительское удостоверение, выданное на имя (зачеркнуто) на фамилию Харон. Имя отчество в водительском удостоверении отсутствует......

Показать полностью
-88

Как я в тубдиспансере 2 месяца загорал.

Почитал я темы пикабушных тубиков и воспоминания нахлынули что то….. Да и давненько я афтырьских тегзтов не выдавал. Все сру в комментах в свежем, да сру…. Негоже это – ведь у меня 41 подписчик, хехе. :)

Ну, погнали что ли……


Глава I. Как я туда попал.

Вообще я редко болею – ну раз в три года если простужусь. Лечусь просто – для начала (ну когда первые симптомы – сопли там, кашель, колбасит и все такое) отпаиваюсь водкой, закусываю салом, в водку сыплю перец, запиваю водку горлодером, лук вприкуску, много чая с медом и малиной и потом кома. Если на утро не полегчало, поднялась температура, то всякое противовирусное, полоскание горла водой с солью, водой с йодом, отхаркивающее, бальзам звездочка, пластырь на могучую грудь. Если и это не помогает, то антибиотики. В общем, в опоссума не играю и все стойко переношу на ногах. Ну может дня три пошлангую, но не более.

В 2004 году я вновь вернулся на государеву службу, которую покинул в 1998 году. Прошел комиссию, выдали справочку. Годен.

А в 2007 году нас погнали на диспансеризацию.

Помимо всяких анализво крофь-моча, конечно же флюшка. Ну, зашел в кабинет, вышел. А потом меня снова позвали в кабинет с умыслом еще и сбоку запечатлеть меня.

Тут я почуял неладное……Потом мне поведали, что есть у меня какой то косячок в легких и выписали направление. Не поехал я по направлению, а сел на телефон и позвонил по старым знакомым.

Затем было дохуя рентгенов, МРТ, КТ и прочие визиты к гуру, умеющим что то видеть на этих черно белых фотках. Вся эта байда была в течение двух дней.

Услышав слово – «артефакт», от одного убеленного сединами дядечки, я аж нервно взоржал вспомнив Герои Меча и Магии. Вот а фак «артефакт»? - поинтересовался я у него! Ну, молвил он – да это типа мы так всякое старье именуем неактивное. Ну….. то есть это типа когда то чето может и было а может нет, но на всякий случай…..

Ну заебись, подумал я, и получил рекомендацию таки госпитализироваться в тубдиспансер для обследования.


Глава II. ДДО.

И поехал я на закладку себя! ДДО, если кто не знает, это – дифференциально-диагностическое отделение.

ДДО куда меня поместили – это отдельно стоящее здание на территории. Палаты двух и трех-местные., Процедурка, Кабинет зав. отделением. Рекреация ожидания процидурок, зал для приема пищи (оно же зал для просмотра Дом-2) ну и все такое.

Для кого это самое ДДО?

1. Для тех, кто поступил, так сказать, до выяснения. Ну типа хз че с ним.

2. Для тех, кто заехал по-лайту, для общества не опасен, блатной и не имеет желания соседствовать с нормальными такими тубиками в тубическом корпусе изобилующем тубическими тубиками.

3. Для тех, кому вырезали, и кому два месяца колоться на всякий случай (после удаления говна может че нить остаться и надо протубазидить этого подавана, хехе).

Из ДДО отправлялись либо домой (если терапия антибиотиками нахуй убирала все разночтения на снимках), либо в тубический корпус к чертовым тубикам, либо…..либо вы оставались в ДДО.

ДДО – это курорт. Пионерлагерь, епт.

В тубическом корпусе населенном нормальными такими тубиками условия были не очень кашрутные.


Глава III. Контингент.

Контингент ДДО разношерстный, да, впрочем, и вообще тубдиспансера. Кого тут только нет. Не надо считать, что эта хворь – удел неблагополучного быдла.

Когда я залег, то был помещен в двухместную палату, где на соседней койке чалился вахтовик. У него все обошлось. Через две недели он убыл домой. Все у него исчезло после терапии и капельниц – пневмония у него была.

Затем в палату заехал Санек. Санек был эталонный люмпен с трущобных окраин. Приехал он на закладку с лютейшего похмелья. Человеком он оказался веселым и компанейским.

В соседней палате выздоравливался бузинесмен, который соседствовал с программистом.

В общем зоопарк пиздетс. 

От тубических тубиков с тубического корпуса лежебоки с ДДО дистанцировались поголовно. Ибо хуйзнает что там за форма у этих типков. Но на снимки и сдачу кровушки один хер все ходили скопом – в корпус где была поликлиника, хирургическое отделение, рентгенкабинеты и забор анализов.

ХЗ кто как, но я в эти походы старался стоять возле рециркулятора. 


Глава IV. Процидурки (с)

Сразу по заезду мне поставили какой то укол, а потом притащили штатив с тремя поллитровыми бутылями, кои и перекочевали в меня по вене. Эта хуйня продолжалась неделю. Каждй, сука, день по полторахи чего то в меня вливали. Затем на снимок. Все без изменений.

Затем были уколы. Неделю. Затем снимок. Динамики нет никакой.

Потом консилиум был. Высокие умы во мнениях не сошлись и на всякий случай решили меня оставить еще на пару месяцев. 

Мокроту извергать для анализов – это что то. Тебе дают баночку с камешками. В нее ты должен отхаркнуть из недр своих мокроту. Не наплевать в баночку с камешками, не соплю туда извергнуть, а именно откхаркнуть че нить из легких.

Я очень старался. Бегал по утрам и отжимался. Отхаркивал че то там в баночку с камешками.

Затем пошли уколы. С утряка 5 уколов. И 2 укола вечером. Витамины, протеины (шучу) и тубазид.

Жопа покрылась шишками внутри. Мазал жопу рассасывающими мазями. Йодовая сетка, капустный лист и прочая магия вуду.

Тубазид мне понравился. С него так мило было залипать. Зашел утречком, укололи, покурил и в сон заклонило. Если спать не пошел, то всеобщий тупняк какой то овладевал.

Тубазид мне кололи 2 месяца. Через месяц я к нему привык и уже не залипал, увы.

А вот чертово обследование легких через нос я надолго запомнил.

Нос у меня ломаный много раз. Перегородка пиздец. Сначало в одно сопло совали. Матерились. Потом в другое. Матерились, но меньше. Я материться не мог – грызло и клюв заморозили. 


ГлаваV. Быт и корм.

Быт в ДДО был весьма мил. Палаты на 2-3 тела. Постельное – кто как. Кто на казенном почивал, кто из дома привозил.

По кормежке…. Столы разные были. Кому что – в зависимости от диеты.

Магазины – в шаговой доступности.

Из развлечений – карты, нарды, анекдоты, байки. В столовой был зомбоящик.

Через две недели от точки двухмесячного отсчета я притащил в палату штангу в сборе.

Затем стал по выходным робко ездить на рыбалку. С утра мне выдавали таблетки (их надо по времени пить) и я уезжал на весь день. Вечером к 9 возвращался.

Вообще тусня тубиков по городам и весям – это не правильно. Но это есть. Всякие с открытой формой как нехуй делать шляются за территорией.

Как мне рассказывали доктора, во времена СССР из локации тубдиспансера никого не выпускали. Ибо нехуй. Заехал в тубик? Сиди и лечись, а не шляйся и заражай.

А потом началось…. Гражданские права, свобода и все такое…..


Глава VI. Корюшка.

Это достойно отдельной главы.

Тубозид и прочая противотубная химоза бьет по печени. Но печени у всех разные. :)

Саньку привезли корюшку копченую. Целый 10-литровый мешок (ну типа как сахар в которых продают). Это яство было божественным!!!! Корюшку надо попробовать.

В общем мы начали точить эту корюшку.

А на утро Санек начал блевать дико.

Жирная корюшка!!! Эта божественная жирная корюшка таки уебала по его печени!!!

Санька посадили на диету. А я доел всю корюшку.

Она была такая вкусная, что меня не остановила даже возможная участь Саньки. :) Но все обошлось :)


Глава VII. Выписка.

Выписали меня с группой 0. На учет никуда становиться не надо.

Динамики за 2 месяца вмазывания тубозидом и прочими нямками не было никакой. Какое то остаточное явление типа рубец после уебанного иммунитетом таки тубика, то ли перенесенная на ногах пневмония…..

Показать полностью
-87

Как мне стало плохо и я скорую помощь вызывал.

Прочитал я сегодня рассказ про скорую помощь и чет нахлынули воспоминания.....


На дворе стоял 2002 год. Коллеги уехали в Туруханск дабы навести порядок на местах – в подведомственном филиале.

Встречали нас всегда радушно. Куда бы мы ни приехали. Чем больше у начальства времени для пьянок и развлечений – тем меньше для работы. Да и радушие оно ведь подкупает, как то неловко радушным людям мозги выносить и под молотки их ставить.

В общем, встречали всегда на уровне.

Пацаны вернулись с задубленными северными ветрами и опухшими от возлияний ликами.

Вернулись с гостинцами. Мне было презентовано две литровых стеклянных банки с икрой. Одна с черной – семейства осетровых, и одна с красной – размерами икринки были как и черные, но красные. Кроме того, была вручена рыбина породы нельма.

Все это сопровождалось рассказами про «сами ловили, нас там повезли…..сети снимать помогали…ебать мы задубели…..нунахуй такие приключения…..солили сами – кто ловит – тот и солит» ну и прочие рассказы про алкоподвиги.

Поблагодарил я коллег и убыл домой.

Не стал я ложкой икру кушать. Сказалась природная рачительность и аскетизм. Да и перед кем выебываться то?

В общем достал я початую бутылку водочки из морозилки, тоненько нарезал хлебушек, и стал намазывать тоненькие кусочки хлебушка толстым слоем икорки. И великосветски заедать водочку этими бутербродиками. Три рюмки бахнул, а потом водка закончилась и остались одни бутербродики.

Икорка была не соленая. На мой вкус не соленая совсем. Я ее даже присаливал из солонки.

Затем я пошел фтыкать зомбоящик. Через некоторое время спонтанно вверх по пищеводу что то рванулось и я кое как донес блевотину до унитаза. Пораженческие мысли посетили меня – от трех рюмок водки со мной такого не могло случится.

С этими мыслями я проблевался второй раз и набрал номер СМП.

В ожидании бригады у меня начала немного кружиться голова и периодами двоилось в глазах.

На звонок я открывал уже три двери, хотя она была одна. Но открылись, сука, все три. Автоматика!!!!

Зашли шесть девушек. Потом две куда то испарились.

Блямкнув – Заходите, я щас!!!!, я убег рыгать снова.

Теперь девушек было всего две и одна поинтересовалась…


Далее: Я – это я, Она – это она.


О: - Что кушали?


Я (со всей пролетарской искренностью): - Икру (я не упомянул сначала про хлеб и три рюмки водки, ибо на хлеб я не грешил, а три рюмки водки не могли ввергнуть меня в этот пиздец).


Она (вдруг стала серьезной): - Красную или черную?????


Я (как на духу): - Да и красную, и черную…. Три рюмки водки еще, но я ее и позавчера пил….


О (при этом во взгляде читалось – Да ты, блядь, издеваешься что ли??????): - Ложками икру то ели????


Я (вкурив что мне не верят и что мое покаяние и впрямь похоже на какой то глум): - Пойдемте я покажу!!!!

И с этими словами я увлек барышню на кухню, где и продемонстрировал две банки с икрой.

Я: - Возьмите эти банки на анализы, а вдруг там ботулотоксин????


Она: - Нет, не надо. Раздевайся и ложись на диван.

Потом я опять побежал блевать.

А затем мне прицепили какие то прищепки и сделали ЭКГ.

И даже отвезли на карете до аптеки, чтобы я купил активированный уголь и ел его всю ночь.

Вот так я поел икорки.

Показать полностью
-112

Названы доходы Москвы от чемпионата мира

Москва заработала на чемпионате мира по футболу около 15 миллиардов рублей. Об этом в интервью агентству «Интерфакс» рассказал столичный градоначальник Сергей Собянин.


«Общая стоимость реконструкции „Лужников“ составила 26 миллиардов рублей. По уточненным данным, болельщики принесли столичному бюджету дополнительные доходы в объеме 14,8 миллиардов рублей, то есть всего за месяц реконструкция окупилась более чем на 50 процентов», — сказал он. — «Никто не сомневается в том, что ЧМ приведет в Москву миллионы дополнительных туристов, а значит и миллиарды дополнительных доходов в бюджет. Расходы на чемпионат оказались одной из самых выгодных инвестиций в истории города».


Собянин добавил, что специально для мундиаля не строилось никакой транспортной инфраструктуры: «МЦК, станция метро „Спартак“, реконструкция Волоколамского шоссе — эти проекты являются частью программы развития транспортной системы Москвы и были реализованы независимо от чемпионата».


24 июля Собянин сообщил, что 12 матчей, которые прошли на стадионах „Лужники“ и „Спартак“, посетили 760 тысяч человек. Всего столицу в дни чемпионата посетили порядка 4,5 миллиона туристов и экскурсантов. На фестивале болельщиков ФИФА побывали 1,9 миллиона человек. Больше всего болельщиков приехали из Китая (223 тысячи), США (167 тысяч), Германии (84 тысячи), Нидерландов (62 тысячи) и Франции (45 тысяч). Заполняемость московских гостиниц составила около 90 процентов, а в центре города — 99 процентов.


Чемпионат мира по футболу прошел с 14 июня по 15 июля в 11 городах России.

https://moslenta.ru/city/nazvany-dokhody-moskvy-ot-chempiona...


Вот интересно.... Что считают доходами? Выручка от продажи билетов, прав на трансляцию и выручка от рекламы - идут в ФИФА.

Озвучиваемые 14,8 млрд. руб. - это что?????

Взяли и посчитали вал гостиничного, общепитовского и сувенирного бизнеса? Так в бюджет то не выручка поступит а налоги с выручки.  Это налоговые поступления 14,8 млрд.???? Да ладно....  :)

А как посчитали? ЧМ проходил с 14.06. по 15.07. А июльские доходы в декларацию по УСН за полугодие не попадают.

552

Диагностика пластиковых окон.

Смотрю звонок пропущенный. Ну, думаю, покупатель на колеса, что на одном тырнет-сайте выставлены, нашелся.

Перезваниваю. Никто трубу не берет. Потом с этого же номера перезванивают. Дескать, вы мне звонили и все такое, видим что пропущенный вызов. Я в ответ - я увидел пропущенный вызов с вашего номера и набрал ваш номер.

Далее - Я (это я) Ч (чувак)

Ч: Оу, бывает. Мы вам звонили. Скажите а какие у вас окна.

Я: Где? У меня и в туалете уличном окно есть.

Ч: В квартире.

Я: У меня дом, а не квартира.

Ч: Ну в доме то окна есть?

Я: Утром были.

Ч: А какие? Пластиковые?

Я. Да.

Ч: Они на гарантии?

Я: Нет, и уже давно.

Ч: Мы хотим предложить вам диагностику окон, наши специалисты приедут, проведут диагностику, смажут петли и все такое прочее.

Я: Сколько это стоит?

Ч: Диагностика бесплатна.

Я: Отлично. Записывайте адрес. Улькан, ул. Юхтинская, 33. Приезжайте скорей. Окна давно ведут себя странно.

Ч: Если специалисты через 2 часа приедут, удобно будет?

Я: Отлично. Жду.

Ч: Я не могу на карте найти такую улицу и такой дом.

Я: Карту России глянь.

Ч: Так это не в Москве!!!!????

Я: Нет. Но я вас очень жду.

Ч: А номер то московский.

Я: Да. Я купил его в метро 10 лет назад. Приезжайте скорей!!!!

Чувак бросил трубку. :)


ЗЫ. Диагностика окон стоящая вещь? Кто нибудь заказывал?

-203

Легкий диетический завтрак за 5 минут.

Нам понадобится 10 яиц. Кому как, а мне достаточно 6.
Легкий диетический завтрак за 5 минут. Легкий завтрак, Приготовление, Диетическое питание, Длиннопост
А теперь берем то, что осталось от вчерашней закуси.

А осталось у меня немного оливок с креветками. Режу их на пятаки.

Легкий диетический завтрак за 5 минут. Легкий завтрак, Приготовление, Диетическое питание, Длиннопост
Еще остались острые крылышки з заведения одного ныне покойного полковника.
Легкий диетический завтрак за 5 минут. Легкий завтрак, Приготовление, Диетическое питание, Длиннопост
Отделяем мясо от костей и кидаем на сковородку.
Легкий диетический завтрак за 5 минут. Легкий завтрак, Приготовление, Диетическое питание, Длиннопост
Туда же разбиваем яйца. А затем сверху бросаем оливки.
Легкий диетический завтрак за 5 минут. Легкий завтрак, Приготовление, Диетическое питание, Длиннопост
Отдираем все это от сковородки, солим перчим по вкусу.

Кушать подано!

Легкий диетический завтрак за 5 минут. Легкий завтрак, Приготовление, Диетическое питание, Длиннопост
Показать полностью 4

5 причин начать пользоваться CRM. Работает для всех — от небольшой команды до крупного бизнеса

Если вы давно хотели навести порядок в бизнесе и разобраться, почему вкладываете деньги в оборот, а зарабатываете меньше, чем на банковском вкладе, — этот пост для вас. Вместе с Битрикс24 рассказываем и показываем (на котиках!), с чем может помочь хорошая система CRM.

5 причин начать пользоваться CRM. Работает для всех — от небольшой команды до крупного бизнеса Гифка, Длиннопост
5 причин начать пользоваться CRM. Работает для всех — от небольшой команды до крупного бизнеса Гифка, Длиннопост

Звонки, мессенджеры, голубиная почта – обращения сыпятся со всех каналов, попробуй все собрать!

5 причин начать пользоваться CRM. Работает для всех — от небольшой команды до крупного бизнеса Гифка, Длиннопост

Упустить потенциального клиента — обидно. Еще обиднее, если вы забыли, где с ним общались – в почте, по телефону, через чат на сайте, в мессенджере или какой-нибудь из соцсетей. Или ваш менеджер не зафиксировал входящее обращение, потому что спешил на обед — и не такое бывает.


С помощью CRM можно в несколько кликов объединить все доступные каналы связи. Куда бы ни приходили запросы от ваших клиентов, они будут храниться в одном месте. Переписываетесь в почте? Все ваши письма и ответы автоматически попадут в CRM. Обсудили заказ по телефону? Аудиоразговор запишется и тоже попадет в базу.

5 причин начать пользоваться CRM. Работает для всех — от небольшой команды до крупного бизнеса Гифка, Длиннопост
5 причин начать пользоваться CRM. Работает для всех — от небольшой команды до крупного бизнеса Гифка, Длиннопост

В CRM действует команда роботов и триггеров. Триггеры отслеживают действия клиента: клик на письмо, когда он написал вам в чат или заполнил заявку. А работы дают менеджерам очень четкие (и хорошие!) задания: перезвонить клиенту, организовать встречу, запустить рекламу. А если менеджер проигнорирует рекомендации роботов, то CRM расскажет все начальнику (то есть вам).


Проще говоря, CRM сама ведет клиента по воронке продаж, подсказывая сотрудникам, что делать дальше, и прогнозирует возможные сценарии. То есть делает работу за вас, освобождая время и силы для других задач. К примеру, менеджер перевел сделку в стадию «предоплаты» – CRM автоматически сделает счет и отправит его клиенту.

5 причин начать пользоваться CRM. Работает для всех — от небольшой команды до крупного бизнеса Гифка, Длиннопост
5 причин начать пользоваться CRM. Работает для всех — от небольшой команды до крупного бизнеса Гифка, Длиннопост

Научились работать с входящими обращениями и воронкой продаж? Теперь новая проблема – управлять этим гигантским списком клиентов: правильно делить на сегменты и формировать персональные предложения.


Для этого есть CRM-маркетинг. С ним можно:


1. Сегментировать базу по ключевым характеристикам или периодам. Представим, что вы продали клиенту комплекс витаминов для шелковистой кошачьей шёрстки на 100 капсул. Через 3 месяца вы сможете напомнить этому клиенту о покупке новых витаминок.

5 причин начать пользоваться CRM. Работает для всех — от небольшой команды до крупного бизнеса Гифка, Длиннопост

2. Вести статистику, чтобы оценивать эффективность работы и корректировать план, если что-то идет не так, как вы задумывали.


3. Облегчить работу с рекламой в поисковиках и соцсетях, имейл- и смс-рассылками.


В общем, конверсия, повторные продажи, увеличение лояльности и персональный подход к вашим клиентам – все доступно, быстро и внутри одной системы.

5 причин начать пользоваться CRM. Работает для всех — от небольшой команды до крупного бизнеса Гифка, Длиннопост
5 причин начать пользоваться CRM. Работает для всех — от небольшой команды до крупного бизнеса Гифка, Длиннопост

Прежде чем отправлять на трехмесячные курсы аналитики всех сотрудников, подумайте, а надо ли вам это. CRM способна оценивать, какая активность сработала и принесла прибыль, а какая оказалась неэффективной. Сколько клиентов открыли ваше письмо, сколько перешли по ссылке и сколько реально что-то купили.


Битрикс24 заменяет сразу несколько инструментов аналитики и может проанализировать все ваши рекламные кампании, отключить самые бесполезные (тем самым сэкономив!) и вложить деньги в более эффективные каналы. Еще CRM показывает целиком воронку продаж: наглядно видно, где отваливаются клиенты, а где недорабатывают менеджеры. Дальше простор для творчества.

5 причин начать пользоваться CRM. Работает для всех — от небольшой команды до крупного бизнеса Гифка, Длиннопост
5 причин начать пользоваться CRM. Работает для всех — от небольшой команды до крупного бизнеса Гифка, Длиннопост

Битрикс24.CRM работает и с компьютера, и с телефона. Это позволяет постоянно контролировать процесс (в отпуске, в пробке, в перерыве на обед) и очень удобно для удаленных команд или работы с базой фрилансеров.


Делегировать задачу, посмотреть отчет о продажах, изменить время встречи в календаре – для всего этого не обязательно вылезать из комфортного гамака и ехать в офис.

5 причин начать пользоваться CRM. Работает для всех — от небольшой команды до крупного бизнеса Гифка, Длиннопост
5 причин начать пользоваться CRM. Работает для всех — от небольшой команды до крупного бизнеса Гифка, Длиннопост

Если у вас малый бизнес, то этот лайфхак вам придется особенно по душе.


Битрикс24.CRМ бесплатна и не ограничена тестовым периодом. Только размерами вашего бизнеса – до 12 сотрудников. Самое то для первых шагов в работе или простого тестирования с целью понять, как все это устроено. Нужно только зарегистрироваться на сайте компании (на это у вас уйдет минуты три или даже меньше).


Зарегистрироваться прямо сейчас!
Показать полностью 11
Отличная работа, все прочитано!