-88

Как мне стало плохо и я скорую помощь вызывал.

Прочитал я сегодня рассказ про скорую помощь и чет нахлынули воспоминания.....


На дворе стоял 2002 год. Коллеги уехали в Туруханск дабы навести порядок на местах – в подведомственном филиале.

Встречали нас всегда радушно. Куда бы мы ни приехали. Чем больше у начальства времени для пьянок и развлечений – тем меньше для работы. Да и радушие оно ведь подкупает, как то неловко радушным людям мозги выносить и под молотки их ставить.

В общем, встречали всегда на уровне.

Пацаны вернулись с задубленными северными ветрами и опухшими от возлияний ликами.

Вернулись с гостинцами. Мне было презентовано две литровых стеклянных банки с икрой. Одна с черной – семейства осетровых, и одна с красной – размерами икринки были как и черные, но красные. Кроме того, была вручена рыбина породы нельма.

Все это сопровождалось рассказами про «сами ловили, нас там повезли…..сети снимать помогали…ебать мы задубели…..нунахуй такие приключения…..солили сами – кто ловит – тот и солит» ну и прочие рассказы про алкоподвиги.

Поблагодарил я коллег и убыл домой.

Не стал я ложкой икру кушать. Сказалась природная рачительность и аскетизм. Да и перед кем выебываться то?

В общем достал я початую бутылку водочки из морозилки, тоненько нарезал хлебушек, и стал намазывать тоненькие кусочки хлебушка толстым слоем икорки. И великосветски заедать водочку этими бутербродиками. Три рюмки бахнул, а потом водка закончилась и остались одни бутербродики.

Икорка была не соленая. На мой вкус не соленая совсем. Я ее даже присаливал из солонки.

Затем я пошел фтыкать зомбоящик. Через некоторое время спонтанно вверх по пищеводу что то рванулось и я кое как донес блевотину до унитаза. Пораженческие мысли посетили меня – от трех рюмок водки со мной такого не могло случится.

С этими мыслями я проблевался второй раз и набрал номер СМП.

В ожидании бригады у меня начала немного кружиться голова и периодами двоилось в глазах.

На звонок я открывал уже три двери, хотя она была одна. Но открылись, сука, все три. Автоматика!!!!

Зашли шесть девушек. Потом две куда то испарились.

Блямкнув – Заходите, я щас!!!!, я убег рыгать снова.

Теперь девушек было всего две и одна поинтересовалась…


Далее: Я – это я, Она – это она.


О: - Что кушали?


Я (со всей пролетарской искренностью): - Икру (я не упомянул сначала про хлеб и три рюмки водки, ибо на хлеб я не грешил, а три рюмки водки не могли ввергнуть меня в этот пиздец).


Она (вдруг стала серьезной): - Красную или черную?????


Я (как на духу): - Да и красную, и черную…. Три рюмки водки еще, но я ее и позавчера пил….


О (при этом во взгляде читалось – Да ты, блядь, издеваешься что ли??????): - Ложками икру то ели????


Я (вкурив что мне не верят и что мое покаяние и впрямь похоже на какой то глум): - Пойдемте я покажу!!!!

И с этими словами я увлек барышню на кухню, где и продемонстрировал две банки с икрой.

Я: - Возьмите эти банки на анализы, а вдруг там ботулотоксин????


Она: - Нет, не надо. Раздевайся и ложись на диван.

Потом я опять побежал блевать.

А затем мне прицепили какие то прищепки и сделали ЭКГ.

И даже отвезли на карете до аптеки, чтобы я купил активированный уголь и ел его всю ночь.

Вот так я поел икорки.

Дубликаты не найдены

+1
А чё с ней, с икрой было?
раскрыть ветку 2
0
Да черт ее знает..... На анализы ее докторица брать не стала. А я эту икру потом выкинул.
раскрыть ветку 1
+1
Скорее просто организм от радости не удержался. Видимо, тот же эффект, что и после обыкновенных куриных яиц или креветок - желудок травится количеством и требует покоя. В данном случае - белок, в икре, по идее, тоже. Сам не ем рыбу как и икру (куда нам, бедным детям капитализма), посиму с ходу и не скажу.
0

Ну судя по тому, что пост написан - активированный уголь явно помог)))

0

ну то есть считаешь, что водка протухла?

0

темы на Пикабу мутируют..

недавно была тема «Как я посрал..», теперь вот «Как я блеванул»...

Похожие посты
153

Здравствуйте, Скорую вызывали ?

Оно ведь раньше как было? Кто за ухо шпанца поймал, тот и педагог! Но не каждому быть Сухомлинским, Макаренко или Песталоцци. И мочь воспитать хулигана словом. Потому пользовали подручные педагогические средства. Разной степени воспитательного травматизма. В деревнях вообще самой целебной травой была крапива, приложенная к молодой вертлявой заднице. Высоконравственный пендель в думательный механизм молодого придурка иногда запускал неведомые эволюционные процессы. И, печально известный всему району хулиган и лоботряс, вдруг с наслаждением нырял в школьную науку или становился примерным гражданином и рукоделом. Хотя некоторые продолжали удовлетворять жажду познания окружающего мира за счет собственного здоровья. Изучали законы механики Ньютона прыжками с недостроенного третьего этажа в сугроб с кирпичами, достижения Шварца, Лавуазье и Бертолле взрывами разных смесей между гаражами… Хорошо, что работы Кюри и Курчатова оставались у них за пределами обрывчатого образования. Потому «скорой» хватало работы с поломанными конечностями, с полу- и совсем оторванными пальцами и обожженными физиономиями.


Давеча юный интеллектуальный хулиган углубился в историю и сумел намешать в каком-то горшке почти настоящий «греческий огонь». Правда, в порыве естествознания, материал до конца не дочитал, а потому попробовал тушить возникшее пламя снегом. Полыхнуло столбом метра в четыре. Хорошо, что рядом проходил какой-то строгий мужик. Тот вытряхнул юного и оглушенного Герострата из тлеющего тулупчика, подергал за ухо, освежил ему сознание целебным матом и вызвал «Скорую». Кожа на руках пошла пузырями, да и лицу немного досталось.


Украсив припалёную «елочку» бинтиками и аэрозолем «Пантеноля», не вникая в его хныканье и невнятные объяснения, погрузил поджигателя в салон. Тот замер в кресле и вдруг обратился ко мне с неожиданной просьбой:


- А можно мы поедем с сиреной и мигалкой?


«Дурилка ты тряпочная! Не приведи господи тебе с такой иллюминацией по-настоящему поводу кататься…!»


- А что, Михалыч, уважим выпускника крематория?


Мыхалыч взглянул на сияющие шальной надеждой глаза на чумазой физиономии, хмыкнул в бороду и шлепнул по двум клавишам на передней панели. Гнать мы, разумеется, не стали, но пацаненок сполна вкусил приоритетную дорогу до травмпункта. Все по-настоящему, в синих сполохах маяков, с солидным рявканьем ревуна на перекрестках… Думаю, что и попаленные руки в эти минуты его так не занимали, как ощущение причастности к службе «скоропомошников», пусть даже и в качестве пострадавшего. Столько восторга было в его улыбке и глазах, хоть на хлеб намазывай …


* * *


В городском театре состоялась премьера нового творения местного невыносимого таланта. Режиссера Закукуева-Донского. Местный «Шекспир» и сопельменники, наблюдая за благостными лицами контролеров-инструкторов из горкома, радостно всхрюкивали и повизгивали. Вожделея признания, премий и холодной водки. Постановка идеологически выверенного спектакля удачно умещалась между двумя позывами на дефекацию и потому не доставляла особого дискомфорта критикам. Было видно, как, плавными шагами, приближалась к дальновидному режиссеру норковая шапка, поездка в Болгарию и приглашение на новогодний банкет в Горкоме.


Драматичная любовь доярки-рекордсменки и заслуженного металлурга достигла апогея. Металлург, не смыв с себя окалину, сажу и копоть рекордной плавки, целомудренно подтолкнул актрису-доярку к широкой театральной постели. По сюжету, героиня должна была возрыдать и отдаться за закрывающимся в тот момент занавесом. К сожалению, общего у актрисы и доярки был только рекордный вес. А потому толчок, распаленного сценическим перевоплощением, актера оказался сильнее необходимого. Тихо вякнув, пышная дама приземлилась спиной на бутафорскую кровать. Кровать сложилась и мстительно хлопнула изголовьем по шиньону примадонне. Что скажет нормальная русская артистка, внезапно получившая по голове ? Правильно! Во всем виноваты сексуально-неразборчивые самки собак. О них и прозвучала, во весь неслабый голос, последняя, под занавес, реплика. Зал в первое мгновение онемел от столь новаторского решения режиссера. А потом разразился аплодисментами. Ибо - не фиг! Соцреализм должен быть реальным! Экономика – экономной, наука – мудреной, трава – зеленой. И никак иначе.


Зал ревел, свистел, топал ногами и требовал артистов «на бис»! Примадонну-доярку за занавесом срочно выковыривали из обломков и обрывков реквизитной кровати. Герой-металлург размазывал грим по лицу, стараясь стать еще неузнаваемее, чем прежде. Режиссер икал и косил глазами к носу. Критики-контролеры зависли в вакууме. С одной стороны - скандал, с другой - лютое признание пролетарской тематики публикой. «Шо делать ?..» Сделав умное лицо, похлопали в ладоши. Без фанатизма, но и без ненависти. Режиссер обмяк и расправил глаза по горизонту.


Примадонна, не смотря на сломанный черепом реквизит, нюх на удачу не потеряла. И немедленно заявила претензию на часть заслуженной славы. Подкрепив требование сценическим этюдом «Я щас умру уже…Зовите мне доктора, печальных подруг и нотариуса». Примчавшись на ржавом стаде лошадей, я с интересом просмотрел учебный моно-спектакль на тему «Травмы головы и окрестностей» и, обнаружив мозг, с чистой совестью поставил диагноз «О его сотрясении». Приятного фиолетового оттенка шишка на лбу, пробила театральный макияж и подтверждала косвенно диагноз.


Судя по многозначительным взглядам и драматическим паузам, этот диагноз обойдется режиссеру, как минимум в премию и путевку на санаторно-курортное лечение в Крыму.


* * *


Шикарные веснушки на белокожей мордахе с пушистыми ресницами и золотым облаком кудрей казались сейчас пятнами серых чернил. Волею случая набрызганными на карандашный портрет с бездонными глазами. Размытый контур бледных, мелко дрожащих, губ. Неловкие пальцы нервным танцем касались то глаз, то губ, то волос. Запрещая себе увиденное, подавляя истошный крик ...


............! ......?? .....!!! ...........?!


-...! Не ори на нее, моль лысая!!! Девка первый раз в мясорубке побывала. «Автодорожка» на трассе. Ребеночка там… напополам…


Как можно выглядеть взлохмаченным вороном в, белом с утра, халате? Нависая над Старшим врачом смены, шипел, легендарный в своем пофигизме, фельдшер «шоков». «Старший» был безусловным «авторитетом» и не занимал бы своего места, если бы не был способен мгновенно разруливать конфликты и катастрофы вверенного ему непростого племени. Поймал жестким взглядом борзанувшего сотрудника, немо жевнув твердыми губами мат, сморгнул и, повернувшись к оцепеневшей девчонке, проскрипел:


- … ! Так. Быстро взяла тряпку, швабру и ведро! Мой пол!


- … ??


- ...Пол мой! Прямо сейчас! Прямо вот тут!! Кому сказал?!! Бери швабру и вперед! Со всем, едрить тебя, старанием!!! Приду, проверю!!!


Выкатился термоядерным колобком из комнаты отдыха и тут же заорал свирепо на неудачника, попавшегося ему по дороге под раздачу…


…Расскажите мне о медитациях, дзэн-буддизме, релаксирующих процедурах, расслабляющих массажах в легкой дымке благовоний, растворяющей музыке в кабинете психотерапии… Расскажите этой девочке, которая сейчас, с остервенением, срывая судорожные всхлипы, пытается затереть тряпкой на битом полу станции всплывающие картины увиденного. Что не забыть уже никогда. Что в одно мгновение заклеймило ее душу. Пропахало плугом границу «до» и «после». Это потом, спустя годы, такие картины хотя и бьют, но ложатся уже поверх старых шрамов. Но хотя бы не так больно… как в первый раз.


«Стра-а-ашно стало? А не желаете-ли мармеладку, шевалье? А то ежели чо, так сильвупле сердечное... Нам тут на вызове обломилось счастья кусочек.»


© Дмитрий Федоров aka DoctorDima

Показать полностью
2044

Ответ на пост ««Знали, куда шли»» 

На заре своей карьеры довелось 4 года подрабатывать на скорой. Так вот ,насчёт вызовов.Считаю, выезжать нужно на все и бесплатно , за исключением некоторых случаев ( о них позже).


Да, часто приезжали на 37,2 и скучающих бабок. Но вот вспоминается один случай...


4 утра, спать хочется до безумия. И когда уже вроде можно подремать на подстанции , поступает вызов "шла в туалет, закружилась голова, 40 лет". Ооо,какие мысли в адрес пациентки крутились у меня в голове, пока доехали. Я ее уже практически ненавидела:"Истеричка, голова кружится, видите ли, чего не спится..." и т.д.


По приезду я с недовольным видом ( пусть простит меня та женщина) начинаю опрос. В это время фельдшер снимает ЭКГ. И тут я вижу как у него вытягивается лицо...


На ленте-кошмар и ужас: желудочковая тахикардия с множественными политопными экстрасистолами... Вот тут и мне поплохело. Даме оказываем помощь и бегом в реанимацию прямой наводкой. Пока везли, я уже почти сама поседела- женщина давление сбрасывает, отключается. Довезли. Потом оказалось, что у нее редкая опухоль сердца, которая и проявилась впервые в ту ночь.


А насчёт исключений: вызывает женщина, сыну плохо, называет возраст, имя, всё,как положено. Жалобы на сильные боли, похоже на почечную колику.


Приезжаем , а там кот!!! Он же ей как "сыночка", ну снимите колику, вам что, сложно! (Если что, я сама кошатница и дома у меня живёт одна усатая моська ))Ох подгорело у меня тогда, еле сдержалась. Так вот в таких случаях я бы трехкратную стоимость взыскивала с вызывающих.


У меня все, будьте здоровы.


P.S.И да, я ушла с этой собачьей работы, но не из медицины.

1880

История от врачей.

Была тогда еще интерном в терапии в одной из ЦРБ. Поступила как - то раз бабка в глазное отделение, и не то чтобы очень надо было.... так, "глазки покапать ну и от дачи-огорода отдохнуть", как сама потом сказала.


Любила бабка прогуляться по тихим, ночным коридорам, воздухом подышать. Так гуляли она и нагуляла себе пневмонию. Окулисты, заметив такое дело, радостно переводят ее в терапию. Освоившись в терапии, бабка возобновляет ночные прогулки, и в одну из таких ночей падает, запнувшись о линолеум. Вызванный травматолог ничего страшного не находит, ставит ей ушиб "чего-то там".

Отлежавшись пару дней, бабка опять пошла гулять. Опять падает на том же самом месте, опять вызывают травматолога, далее Re, Ds перелом лучевой кости левой руки. Утром набегают разгневанные родственники: "Вы наверно бьете ее здесь! Или не смотрите за ней!" И что-то еще в таком духе. Заведующий принимает решительные меры по охране бабки, а именно - был вызван слесарь, который прибивает линолеум намертво, медсестрам даны указания седатировать бабку и никаких ночных вылазок! Казалось бы...но нет! Бабка во сне падает с кровати и ломает себе лодыжку! Утром все отделение в шоке, ржут только травматологи и забирают бабку с собой. Я этим же днем спускаюсь в травму с бабкиной выпиской.


И что я вижу: бабка рассекает по отделению в коляске, подкатывает ко мне и забирая выписку философски так изрекает:"Ни х..я себе глазки покапала... " Злой медик ".

649

История от врачей.

В очередной свой рабочий день. Я приехал на подстанцию, покушал, попил чай, выкурил сигарету, переоделся, принял наркотики, смену. И лёжа на кушетке я ждал свой вызов. По селектору кричали разные бригады, очередные пустые вызова. И тут в долгой тишине, объявили мою бригаду.


Я поднялся подошёл к диспетчерской, прочитал вызов, попутно обдумывая диагноз, тактику лечения, осложнения возможный. Вышел на улицу и закурил очередную сигарету, к слову курю очень много. Дождавшийся своих помощников я сел в машину, водитель посмотрел адрес вызова, и со звуком разрывающийся сирены, мы поехали в сторону нашего пациента. Пациентом оказалась девочка 7-ми лет. Без всяких хронических заболеваний. Во время расспроса выяснилось, что придя со школы болела голова, общая слабость, недомогание. Родители подумали что это банальное ОРВИ.


В принципе я тоже так же подумал, но в душе было как то не спокойно. Проведя осмотр заметил, что состояние какое-то не стабильное. Буквально через несколько секунд, у девочки проявились менингиальные признаки, после чего девочка выдала СОПР, по шк. Глазго 4 бала. Проводя терапию попутно уточнял есть ли какие-то заболевания. Может на что-то ещё были жалобы. Но они так и не вспомнили ничего, из за волнения. Каждой секундой ей становилось все хуже и хуже. После загрузки в машину, она начала постепенно угасать, будто свеча.


Я понимал глубоко в душе, что задета ССС но в голове у меня была мысль, что ещё возможно спасти. Мои помощники начали автоматически набирать необходимые препараты, я в это время проводил интубацию, и прочие свои обязанности. С каждой секундой, злая коса забирала ее все дальше и дальше от нас. Ее дыхание замедлялось, сердце билось все реже, и реже.


Спустя минуты, на кардиограмме я увидел изолинию, с малыми подъемами. Я понимал, что реанимационные мероприятии безуспешны. После очередной снятой кардиограммы, я вышел из машины подошёл к родителям девочки. Они смотрели на меня с надеждой и искрой в глазах, конечно я хотел сказать что состояние стабилизировано, девочке нужен покой, ее госпитализируют и вылечат. Но у моей профессии как и многих других есть минусы. Я вздохнул, и произнёс давно заученную фразу. На лицах родителей был заметен шок, и растерянность. Отойдя в сторону я в очередной раз закурил, уже тысячную сигарету, задумался о ее жизни. Что она могла стать ведущим врачом, учителем, в конце концов чей то мамой.

По приезду на подстанцию, в автомобиле скорой помощи была по прежнему тишина, она была ощутимо тяжелой, словно груз оставался на плечах у всех.


Я постоянно слышу о каких то реформах, о повышении заработной платы, о реконструкциях здравоохранения. Но меня гложет дикое недоумение почему работу Врача (фельдшера), так недооценивают наши власти. Неужели министр здравоохранения не знает о тяжелых психологических, физических нагрузках, смертоносных рабочих буднях, о загруженности и о многом другом...


Ежедневно на работников СМП, участковых, дежурных врачей, сыпятся угрозы, нападения, оскорбления. При разбирательствах винят медиков, заставляют увольняться. Лишают всевозможных премий, который очень трудно назвать «премией». Так что дорогие пациенты уважайте работников медицины, иначе их скоро будут записывать как вымирающий вид в красные книги.

" Злой медик ".
Показать полностью
243

История про чёрную икру в канализации

Недавно был в гостях зашла речь об икре, и вспомнил одну историю про которую напишу и вам.


Когда я работал в Атыраубалыке, местные старожилы поведали историю, что, как-то раз заводская канализация забилась чёрной икрой. Вначале не поверил, но это оказалось правдой.


Это было, кажется в 1972 году. Каждый год, в решение текущего съезда партии, рыбкомбинат - тогда ПО "Гурьев рыба", спускались повышенные обязательства (план) по добыче и заготовке рыбных деликатесов, а трудовой коллектив комбината брал на себя встречный план, т.е. произвести продукцию ещё больше, чем спускалось сверху.


Икру тогда заготавливали на икорных заводах. Икорный плавзавод - это переделанный теплоход класса "река-море", где вместо пассажирских кают размещались цеха, в которые принималась и заготавливалась икра. Плавзаводы стояли на рейде в устье реки и на мелководье, и снулую рыбу доставляли к ним в неводах и в рыбницах. Таких заводов было кажется около шести или семи. Представляете сколько икры и балыка в них можно было затарить!


И вот, шесть икорных плавзаводов почти одновременно причаливают к пирсу и начинают выгружать икру в икорный цех. Цех не успевает попросту принимать икру для дальнейшей переработки и расфасовки. А если, не принять икру из холодильников плавзаводов, то она испортится, и придётся дезинфицировать холодильники, что стало бы настоящей катастрофой, тем более во время путины.


Не успевая принимать икру, её начали раздавать всем желающим работникам рыбкомбината. Слух сразу-же разлетелся по всему Балыкши и Жумыскеру (близлежащие посёлки). Икру начали забирать трёхлитровыми баками, вёдрами, тазами. Забирали во всё, во что можно было затариться.


Но вал прибывающей икры не уменьшался. Плавзаводы надо было освобождать. Производственный процесс не предусматривает остановки.


Излишки икры начали от безысходности попросту вываливать в канализацию. И икры было столько много, что в нескольких местах коллекторы забились икрой! Карл, икрой! Икра всплыла из люков на землю. Видимо, непротёртая икра начала слипаться и закупорила трубы.


А рыбы идущей на нерест в тот год было много. Я потом переспрашивал у штатного ихтиолога, мы его звали "Серик-наука".


Так вот, Серик-наука подтвердил, что такое бывает, с периодичностью раз пятьдесят-шестьдесят лет, что осетровые идут на нерест в бОльшем объёме, чем обычно. Связанно с какими-то природными циклами. И встречный план совпал с пиком такого цикла, и что рыбы в реке было так много, что по ней можно было ходить.


А ещё он мне поведал, что примерно и тогда подорвали основу маточного поголовья осетровых на Каспии, которое уже никогда не смогут восстановить, ни при каких условиях. Учитывая то, что осётр в природных условиях становится половозрелым примерно только к шести годам, а белуга белуга вообще к пятнадцати-шестнадцати.


Плюс после развала союза, работы по углублению дна реки перестали производить, и рыба не может подняться вверх по течению.


Но основной причиной уменьшения популяции осетровых стало строительство гидроэлектростанций на Волге, и единственным нерестилищем остался Урал.


А сейчас икру продают по граммам, и стоит она от 1000 долларов и выше.


А вы давно ели чёрную икру ложками?


Автор: Сат Берниязов

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: