Для ЛЛ.
Как и говорил в прошлом посте (А можно ли сломать себя и жизнь в правильную сторону?), я довольно сильно устал от жизни в том формате какая она у меня сейчас. И намерен изменить в первую очередь себя и жизнь вокруг.
Первая неделя будет разминочная. Поскольку улучшать себя я решил духовно, физически и интеллектуально телу и разуму будет тяжело перескочить на новый образ жизни. Нужно время раскачаться.
-Полный отказ от вредных привычек (курение и алкоголь) Курю я лет с 17, пью с 16. Если коротко.
-Полный пересмотр питания (несмотря на то что кто-то решил что я ленивый жирный пельмень), ситуация как раз обратная. Ввиду прошлой работы и нервов я скинул 10 кг, хотя и так был худым для своего роста. Потеря аппетита и прочие прелести в наличии.
-Повышение финансовой грамотности. Я уже на данный момент иногда пытался быть лучше, читал много соответствующей литературы, вел учет расходов, но всегда денег было мало. Есть долги. Исправлять финансовую ситуацию одно из главных в перечне.
-Активные занятия спортом ежедневно и полноценные тренировки 3 раза в неделю.
(Я понимаю что не стоит сразу рвать жилы что бы потом валятся с болью в мышцах по 3 дня, а то и хуже. Был опыт занятий в тренажерных залах и боевыми искусствами)
-Рассмотрение на личном примере тематической литературы. На этот месяц это будет книга "Магия Утра" Хэла Элрода. Я ознакомлюсь с ней повторно и более внимательно. Так же испытаю на себе, учитывая что я уже читал эту книгу могу сказать что там много спорных моментов.
-К категории духовного развития пока будут только медитации. Уж больно часто они вплывают в литературе. Эту практику я уже как-то пробовал, научился, пусть и не сразу. Но применял не долго, возможно и не заметил эффекта по этой причине.
-И конечно постановка более конкретных целей.
-Изучение и практика в сфере где я хочу работать.
-Ну и бонусом, я по возможности хочу стать постоянным участником тэга "Пятничное мое" и делится с Пикабу своим творчеством.
Это на первое время, план будет обрастать деталями, меняться по ходу поступления новой информации и корректироваться под нужды. Но начиная с завтрашнего дня, спустя неделю я дам отчет о проделанной работе и более точный и оформленный план действий.
О себе.
Не буду скрывать что это самая тяжелая для меня часть. Делится с кем-то своей жизнью, тем более с незнакомыми людьми мне страшно. Почему именно? Я затрудняюсь ответить. Единственное что будет много информации, которую раскритикуют как нытье. Я объясню почему так. Я буду говорить о событиях которые оставили след именно в формировании моего характера и меня как человека, для кого-то они могут быть смешными, для кого-то пустяком, но именно их я запомнил и пока не отпустил. И их я считаю важными в общей картине того что происходит и будет происходить. Именно по этой причине я этим делюсь. Постараюсь коротко.
Я воспитывался в основном матерью. Человеком довольно жестким и раздражительным. С Отцом они развелись когда я был младенцем, вроде как. Есть воспоминания что потом были другие мужики, но не срослось у нее. Женщина она деловая, строила свой бизнес и потому семье уделяла мало внимания. Однако основной вклад, как я считаю, сделал дед. Естественно родня по линии матери часто со мной нянчилась, она всегда работала.
Дед единственный человек в семье которого я по сей день уважаю. Спокойной, умный, рассудительный, без вредных привычек и с руками откуда нужно. Возил на море, баловал, наверное как у всех.
С момента поступления в школу у нее появился новый мужчина с которым она и осталась по сей день. Отчим относился ко мне холодно, человек служивший, воспитанный без особой любви и участия со стороны его семьи (Там тоже нелады какие-то были). Своих детей не имел. Единственное что могу сказать в его пользу что человек он рукастый, умеет наверное все. И не бил никогда. На этом его плюсы заканчиваются.
Поскольку родители всегда были на работе, а начиная из школы я уже, вроде как, был самостоятельный, то вся домашняя работа была на мне. Это было как обязанность, после школы уборка, поддержание порядка. Готовить так же научился рано. И вроде бы нечего такого, да? Но тут начинается. Из-за работы с людьми мать была постоянно на взводе как возвращалась домой и прилетало мне за все, что-то забыл, там пятно. Критерием критической ситуации было если в воспитательный процесс вмешивался отчим. Его я реально боялся, поставленный командирский голос и презрение с которым меня вечно тыкали я запомнил на долго. Так же отдельного момента заслуживает учеба, до 5-6 класса я вроде как был отличником. (Точно не помню до какого класса). А был из-за того что за оценку ниже 9-ти, а лучше что бы и 9 не было, мне прилетало. Переписывание тетрадей из-за одной ошибки по ночами, Д/З в слезах соплях и прочие прелести такого воспитания. Помню как получал за то что устроил в школе слезы-сопли и умолял учительницу не ставить 8, потому что дома бить будут. Родителей тогда естественно попросили прояснить момент. И тут вроде бы нечего такого, обычное воспитание, после которого говорят в моем возрасте что еще мало били, больше нужно было. Но я так не скажу. Обида осталась по сей день. И даже не за то что я получал за плохо сделанную работу/учебу, а за то что не ценились мои усилия, когда я действительно добивался отличных результатов. Помню как я бегал в конце недели домой, с дневником забитым оценками "отлично" что бы показать маме, а она бы обрадовалась и сказала какой я молодец. Но не говорила, никогда. На отлично убранный дом, приготовленную еду и успехи в учебе я получал сухое -"Это твоя обязанность". Чем старше я становился тем больше меня допекала эта ситуация, в районе 5-6 класса я старался как можно больше времени проводить у бабушки с дедом. Одним из переломных моментов тогда стал скандал между родней, после того как я моя посуду у бабушки разбил чашку и так испугался очередного люля, что забился под стол на кухне и рыдал пока она не вернулась с магазина. Разобравшись что к чему они разругались с матерью. После того случая меня стали закрывать на внешний замок и отключать телефон, что бы я не мог с ними связаться. Так длилось не долго, после очередного крепкого вливания воспитания со стороны матери, я выпрыгнул с второго этажа (благо куча песка была под окнами) и хотел свалить к деду на работу, но попался на остановке автобуса, родители что-то забыли и возвращались домой. Не знаю каким чудом, но они меня не догнали и я успел добежать к родне и закрыться у бабушки. Естественно были качели и с тех пор я уже жил у бабушки. Но через какое-то время (сейчас, когда пишу, понимаю что некоторые моменты как в пробелах, не помню и все)
пришел звоночек откуда не ждали. Меня передали матери, а она положила меня в 15-шку. Вроде как поводом были голоса, я слышал гневные призывы матери, из серии тех, когда вы точно понимаете что вас дома ждет не чай с печеньем. Там я провалялся то ли месяц, то ли три, хотя обещали недельку. После этого я просто продолжил учиться и жить с бабушкой. За все время поменял 4 школы и нигде особо не прижился, отношения с классом у меня всегда были не очень. У каждого в классе была кучка чудиков с которыми основная масса не контактировала или использовала как объект насмешек, вот я из тех. В учебе я стал крепко отставать и школу уже закончил кое-как. К окончанию школы родня таки помирилась и стал вопрос о моем будущем, меня особо никто не спрашивал и решили что буду я учиться на ветеринара, как и вся семья. Есть куда потом податься. Колледж был на удалении от города, час что на автобусе что на электроне, потому жил в общаге. Отношения с матерью на тот момент не восстанавливал. Общага конечно многому научила, руки под выпрямились. Но так же начал пить и курить. Однако учился хорошо, но вот посещал не всегда. Потому на втором курсе сняли со стипендии. Был договор что если кроме успеваемости будет посещаемость - вернут. Отучился семестр, все отлично, посещаемость отличная — нет стипендии. Наепали. Ну да не беда, госы сдал на 5-ток, но уже пришло осознание что не хочу я быть ветеринаром, вспомнилось что все детство я пытался рисовать и вообще был очень творческим, строить, создавать, собирать, разбирать.
Но к концу учебы опять вернулась мать и вся семья мне крепко-накрепко заявила что карандашом на жизнь не заработать. И пришлось идти в универ. Учился в другом городе, первый семестр куда не шло, но интереса было все меньше. И на втором курсе я заявил что хочу бросить, хоть и не было плана что делать. Бросить мне не дали, мать оформила академку что бы я одумался. Приехав обратно в город к деду было идти стыдно (всю семью опозорил, все с вышкой, красные дипломы, готовая профессия, а я вые), жил у друзей, работал офиком, иногда ночевал на заведении. Так прошла академка. Вернувшись я просто стал в позу и забил на учебу, в следствии естественно вылетел с универа. Двойной позор.
За такие выкрутасы семья естественно закрепила за мной статус бракованного и отбитого. Это выражалось в случайных фразах, взглядах, обсуждениях за столом, что еще больше стыдило меня. Потому к тому менту я свалил к будущей жене, с которой был знаком еще с 1-го курса универа. И стал кое-как крутится отдельно от родителей. Работ я перепробовал много, в основном конечно общепит я тяжелая физическая. Со временем поняв что так я далеко не уеду, пришлось идти на поклон к родным за деньгами на учебу. Решил я стать 3D-шником. И творчество и все что только хотелось. Мои любимые игры, арт и прочее. Естественно отнеслись к этому скептически, полное непонимание. Но благо под давлением деда денег дали. Учебу приходилось совмещать с работой, а иногда вообще сидел по долгу без работы, только учился. Но учился почему-то хреново. Постоянно было стыдно, мои успехи меня не радовали, а от того что я не работал и не учился толком ясный результат что начались конфликты с женой. Но тут отдельная история. По итогу я отучился, прошло время, работу по сфере я найти не мог, накопил еще денег, отучился еще на отдельных курсах, даже двух. И стал сидеть с этим багажом работая грузчиком. Иногда подолгу не брался за планшет (по пол года) и даже не забрал свои дипломы.
И все это время ко мне были вопросы, а на что тебе дали деньги? И где ты в этой индустрии? И прочее. Иногда прямым текстом говорили что все в семье нормальные, кроме меня.
Последние пару лет я восстановил отношения с матерью. А этой зимой даже получил работу по специальности, но корона...
Просидев пару месяцев без работы поступило предложение, а вернее просьба от матери пожить с ней, сначала на неделю, а потом уже на дольше, где я и по сей день нахожусь с женой. Презрительное отношение осталось, чувствую себя здесь постоянно чужим, а дом не своим. Из-за натянутых отношений пытаюсь даже не показываться на глаза без необходимости, благо размеры дома позволяют. Летний сезон отработал на комплексе недалеко от дома, в среднем выходило 25км пробега в день, отсутствие аппетита и нервы дали мне похудеть до рекордных 74кг при росте в 2.05.
Спасибо тем кто дочитал, скажу честно, мне было сначала тяжело писать, но потом как нахлынуло. Чувствую будто исповедался, действительно стало легче. Дальше обещаю что не будет никаких соплей и страданий, ведь я же сюда писал что бы все изменить, не так ли? Так что надеюсь это будет первый и последний негатив в моих постах.
И еще раз прошу Вас, это было важно для меня, даже сейчас перечитывая этот текст я вижу кучу проблем которые сидят в моей голове и требуют действий на их устранение, этот груз не должен меня тянуть на дно. Так что это так же часть новой дороги.
Теперь о планах.
Что качается физического состояния:
Пока это будут разминки, растяжка и легкие физ нагрузки каждое утро.
Привыкание к бегу. Поскольку курил я долго и много, дыхательная уже не та что была раньше, но это мы исправим. И 3 раза в неделю интенсивные тренировки с своим весом и классическими упражнениями. В скором будущем нужно будет смастерить брусья и турник, возможно прикупить или сделать Б/У гантели. Спустя время, когда позволит материальное положение и время - тренировки в зале с железом, возможно пойду в секцию единоборств.
Что касается духовного:
Мне почему-то стало намного легче от вываленного прошлого. Возможно изучу некую литературу по психологии и конечно медитации.
Что касается интеллектуального труда:
Работаем с книгой "Магия утра".
Так же я решил забрать таки один из своих дипломов, а потому начинаю работу над моделями для его защиты.
Кроме этого, весь последний месяц я искал работу по специальности, но не преуспел. Так что теперь рассматриваю любую работу на первое время. Без денег хреновато как-то. Завтра поеду шабашить и буду катать неделю по собеседованиями на что-то более или менее приличное.
Так же когда стабилизируется положение, думаю стоит обратится к специалисту и поработать над своим котелком и состоянием.
Бросаем все вредные привычки. Самое тяжелое в этом конечно курение. Уже был опыт, бросал, но на несколько месяцев. Знаю что будет тяжело первые дней 10. Прям очень тяжело.
Пересмотрю свое питание, откажусь от кофе+сигарета вместо завтрака, как последние пару лет.
И это далеко не все. Возможно сделаю правильно оформленный пост план в скором времени. Или уже как обещал, через 7 дней, начиная с завтрашнего дня.
Простите за грамматику, пожалуйста.
