Emocionalb

Emocionalb

пикабушница
пол: женский
поставилa 6235 плюсов и 123 минуса
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
36К рейтинг 432 комментария 33 поста 7 в "горячем"
5

ТУПЕЙНЫЙ ПРОДАКШН (СВЯТОЧНЫЙ РАССКАЗ)

...Вошел в избу, черный, как туча. Поморщился, обвел нас зраком, да как грохнет по столу кулачищем:
- Уважаемые коллеги, позвольте пригласить вас в тендер!..
Повскакали мы с лавок, в ноги повалились, а барин уж дверью хлопнул. Только барский бриф на столе остался. Перекрестились мы, стали бриф читать:
"Загадал я кафтан. Не черен не зелен, не широк не узок. Сошьете как задумал - награжу, а не угадаете - запорю на конюшне. Все материалы во вложении. Спасибо."

А во вложении известно что - архив битый. Хочешь песню пой, хочешь в гроб ложись.

Покачал дед Лука седой головой:
- Доля холопская - воля господская, а нет у нас другого пути, кроме как загадку барина разгадать.
На том и порешили.

***

Мерки господские мы у попа местного добыли - он с их превосходительствами на Пасху христосовался, объем телесного охвата в памяти сохранил.
Все амбары и фтп деревенские облазили, нашли и материал.
А вот что с фасоном делать - хоть плачь.

***

"Милый барин, высокое благородие! Шлем тебе варианты кафтанов в эскизном оформлении, не сочти за труд, хоть намеком укажи, какой тебе нравится? И тебе, и супруге твоей и детишкам божьего благоволения. С наилучшими пожеланиями, студийные холопы"

***

Не проходит дня - фельдъегерь верховой:
- А ну признавайтесь, шельмы, кто тут из вас посмел барину напрямую писать?! Всяк сверчок знай свой шесток! По Сеньке и шапка! (и еще пару поговорок сказал, но непечатных) Вот вам менеджер, к нему обращайтесь!
И ускакал, только пыль столбом.

Пыль рассеялась, смотрим мы, а на дороге котик сидит. Лапку лижет.

- Ну здравствуй, котейко!
А котейко и говорит человеческим голосом:
- Доброго времени суток, коллеги, как говорится, добро пожаловать на борт!

Помрачнел дед Лука:
- Ох, ребята, чует мое сердце, хлебнем мы горя на этом проекте...
И так и было.

***

- Котик-котик, нет ли нам от барина фидбэка?
- Мяу-мяу, коллеги, у нас есть комментарии: то право, которое налево от права, что справа от лева, на то что справа слева налево от права не менять. В остальном говно. Спасибо!
- Блядина ты усатая, ты сам-то понимаешь, что мяучишь?
А котик в ответ:
- А мне и нужды нет. Я вам форварднул, а вы уж *** с этим как хотите. Да и что с меня взять? Я же кот...

***

К дедлайну снег выпал. Вышел я в огород перед сном лаптями поскрипеть - все бело. Устал. И артель устала. Совсем барин своими каментами извел. Что ни слово - загадка, что ни письмо - басурманский ребус. И день и ночь сидим. Одна радость - так или этак скоро отмучаемся...
Возвращаюсь в избу - что за шум?
Ухватил Кузьма нашего котика за лапки и хочет об угол порешить, а остальные мужики не пускают, держат.
- Пустите, братцы, дайте я Иуду шерстяного о столешню приложу, рукавицы с его сделаю!.. Я все думал, что каменты такие - мяу да мяу?! А он их, падла, сам сочиняет!..

Помрачнел дед Лука:
- Отвечай, божья тварь, правда ли это?
А котик, едва-едва злой смерти избежав, уже шерстку пригладил и знай лапу лижет:
- А хоть и правда? Вам, дуракам, какая разница?

Слазил дед Лука в погреб. Пошурудил там и возвращается с крынкой.
- А что, усатый, не желаешь ли сметанки?
Менеджера два раза просить не надо, очень он до сметаны охоч был. Кот сметану лижет, а дед отвел нас в сторонку да и говорит:
- Если барин такого подлого кота в менеджерах держит, знать и сам разбойник. Плохо наше дело, надо в лес уходить.
Жалко мне проекта стало, да и труда артельного тоже жаль.
- Не печальтесь, - говорю, - а помолитесь да ложитесь спать. Утро вечера мудренее. Авось, случится что.

***

И точно. С утра пораньше бежит барин - тулуп поверх исподнего. Глаза выпучил:
- Где кафтан?!
А кафтан - все по котиковым каментам - ворот на жопе, рукава местами поменяны... Барин в крик. Я говорю:
- Видать, не угодили, вашеблагородие, секи нас до смерти, а кафтан я сожгу...
- Нет!!! Не смей!! Почти.. Почти угадали.. Один вопрос: сколько по времени его в нормальный вид привести?
- По времени - за сутки справимся, да дело не только во времени.. Тут одного шитья золотого под замену рублей на двести, да еще мех нужен, а меха не достать сейчас..
Барин кошель на стол бух! - Ну, чего стоите?? За работу, сволочи!.. А нужен мех - вот тебе мех!
- и сует мне в руки менеджера. - К утру не будет кафтана - всех в солдаты забрею! - И убежал.
Дед Лука седой головой покачал: - Верно парни, говорят: охал бы ты, дядя, на себя глядя. Это что ж дедлайн с человеком делает?..

***

Как барин из глаз скрылся - так и мы тронулись. На скорую руку собрали пожитки, присели на дорожку и всей артелью на деньги барские прямиком в Париж. Кафтан с рукавами на жопе на видном месте оставили - как-никак, два месяца по каментам шили, чего добру пропадать? Пускай носит...

***

- Одного не пойму, парень, как это ты узнал, что дедлайн подвинется? - Дед Лука пригубил круассан и пустил колечко махорочного дымка в небо Монмартра.
- А я и не узнал. Меня котейко надоумил. Он нам каменты сочинял - мы верили. Сочинил и я письмецо. Так мол и так, послезавтрева Государь-Император будучи проездом требует всю губернию пред свои очи. Кто без нового кафтана явится - Сибирь. И на почту барскую отправил, а почту - у котейки в ай-фоне подсмотрел...

Вот такая история. Это если вы интересовались, как смоленская артель в Париже кафтанный модный дом открыла, вот я и рассказал.
Не забыл ли чего?
Да, котейку мы на мех пускать не стали. Хоть и менеджер, а живая душа. С собой прихватили, решили перевоспитать трудом. Он теперь вместо каментов в подполе мышами менеджерирует. Трудно, хлопотно, но старается. Одно не может изжить - если мышь поймает, все ей сперва "доброго времени суток, коллега, добро пожаловать на борт!" - и только потом съест. Но это уж, видно, не исправить. Привычка - вторая натура. Такие дела.

Автор: Артем Голиков (https://www.facebook.com/1421336637/posts/10220307903393996/)

Показать полностью
44

Месть

– Фамилия, Имя, Отчество.
– Сидоров Иван Иванович.
– Полных лет?
– Двадцать два.
– Место работы?
– Компания сотовой связи и интернет провайдер. Старший специалист горячей линии.
– Так-так-так… (откидывается на стуле и всматривается с прищуром) Снимайте штаны, юноша. Обнажите головку члена. Прелестно! Предупреждаю, для повышения качества обслуживания ведется видеозапись.
– Что-о?!…
– Теперь только так, да-с! (вглядывается в гениталии) Ох, бль! Что-то новенькое. Тридцать лет венерологом и ничего подобного. Отойдите-ка подальше. В угол, в угол! Да не тряси ты им!
– Доктор, что со мной?!.. (белеет и едва держится за залупу)
– Еще не знаю, еще не знаю (напевает). Так-с, нажмите, то есть скажите один, если капает, два – если падает, три – чешется, четыре – зудит, пять – отваливается.
– Я не понимаю… Ну, четыре...
– Четыре. (заносит в карточку) Продолжим-с. Скажите один, если зудит утром, два – днем, три – ночью, четыре – когда мочитесь, пять – при мастурбации.
– Днем. И пять… (краснеет)
– Говорите один, два, три и так далее! (злится)
– Два. И пять. Что со мной?
– С кем был последний половой контакт? Один – с женщиной, два – с мужчиной, три – и так и сяк.
– Вы смеетесь?!
– Говорите один, два, три!..
– Один! С бабой.
– Один – секс был защищенный, два – не защищенный, три – и так и сяк.
– Два. Что я подцепил?
– Выясняем. – невозмутимо сказал врач и продолжил:
– Один – секс был оральный, два – анальный, три – банальный.
– Банальный?!..
– Вагинальный.
– Четыре! И так и сяк. Что со мной, умоляю!
– Ц-ц! Придется вернуться. (улыбается) Один – оральный, два – анальный, три – вагинальный, четыре – не помню, а уж пять – и так и сяк.
– Пять, пять! Черт, да вы просто издеваетесь! (бросает залупу, хватается за волосы) Что у меня?!
– Ожидайте ответа специалиста (невозмутимо заполняет карточку). Время ожидания четыре минут. Три минуты. Две.
– Дьявол! (скрежещет зубами)
– Пять. Три. Одна. Одна. Одна. Спасибо за визит.
– Господи, что здесь происходит-то, а?!.. (ошалело оглядывается)
– Судя по сыпи, вам к аллергологу. (протягивает карточку и тут же отдергивает). Оцените по пятибалльной шкале нашу работу. Один – хорошо, два – очень хоро …
– А-а! (вырывает карточку и убегает)
Очень довольный, врач снимает трубку телефона.
– Шпильман? Голубчик, помнишь, на даче интернет слетел, и мы проебали футбол? Да-да, звонили на горячую линию, а там: нажмите один, если интернет отвалился; два, если хуй; три, если вам скучно; пять – вернуться в меню; шесть – прослушать нас еще раз...
Во-во, уроды. Я направил к тебе специалиста этой горячей линии. Он твой… Что поставить? Что-то пострашней, какую-нибудь паховую гангренную аллергию на секс. Пусть отдохнет...

А. Болдырев
https://www.facebook.com/100011124676445/posts/8193970651077...

Показать полностью
11

Британские учёные заявили о расшифровке манускрипта Войнича

Британские учёные заявили о расшифровке манускрипта Войнича Тайны, История, Рукопись Войнича, Манускрипт Войнича, Длиннопост

В Бристольском университете заявили о расшифровке манускрипта Войнича

Лингвист Джерард Чешир сообщил, что рукопись является средневековым медицинским справочником и травником

Сотрудник Бристольского университета, лингвист Джерард Чешир заявил о том, что ему удалось расшифровать манускрипт Войнича - загадочный средневековый кодекс, по поводу происхождения и назначения которого больше века строились самые невероятные теории. Британский вуз сообщил об успехе Чешира в среду, а статья, в которой ученый описывает свою методику и сделанные выводы, была ранее опубликована в сети научным журналом Romance Studies.

По версии Чешира, иллюстрированная рукопись, которую ученые объявляли и сборником алхимических рецептов, и мистификацией, в действительности является тем, на что больше всего похожа, - средневековым медицинским справочником и травником. Она была составлена монахинями-доминиканками для королевы Арагона Марии Кастильской и ее приближенных в середине XV века. Кодекс, содержащий 240 сохранившихся пергаментных страниц, включает описания считавшихся целебными растений и медицинских процедур, которые должны были способствовать укреплению женского здоровья.

Чешир считает, что манускрипт, над которым трудились криптографы, лингвисты и компьютерные алгоритмы, до сих пор так и не был расшифрован потому, что никому не удалось найти правильный подход к его тексту. По словам ученого, секрет в том, что манускрипт Войнича написан на исчезнувшем протороманском языке, причем с использованием уникальной системы письма, основанной на латинском алфавите, но не содержащей знаков препинания и использующей лишь строчные буквы. Расшифровку рукописи серьезно осложняют многочисленные сокращения, а также применение слов и оборотов из латыни в тех случаях, когда, как считает Чешир, у автора рукописи не было уверенности по поводу того или иного слова на протороманском. Если гипотеза британца верна, манускрипт Войнича будет единственным сохранившимся письменным источником на протороманском языке, само существование которого в современной лингвистике является лишь распространенной теорией.

"Не будет преувеличением сказать, что данная работа является одним из главных прорывов в истории романского языкознания. Манускрипт написан на протороманском - предке современных языков романской группы, в которую входят португальский, испанский, французский, итальянский, румынский, каталанский и галисийский, - говорит Чешир. - Данный язык повсеместно использовался в Средиземноморье во времена средневековья, однако на нем редко составлялись официальные или важные документы, поскольку языком аристократии, властей и церкви была латынь. В результате до настоящего момента протороманский язык считался утерянным".

Найденный в 1912 году на итальянской вилле Мондрагоне польским коллекционером древних книг и рукописей Вильфредом (Михаилом) Войничем, манускрипт является собственностью библиотеки Йельского университета. Несколько лет назад он был полностью оцифрован.

Источник: https://tass.ru/nauka/6435103

Вики:
Ру́копись Во́йнича, или Манускри́пт Войнича, — иллюстрированный кодекс, написанный неизвестным автором на неизвестном языке с использованием неизвестного алфавита.

Показать полностью
22

Культур-мультур

Ну, кто бы мог подумать... Брал эльфа, невинное создание в целлофане, месяц как ко мне переехала и не узнать – матерится.
Такая интеллигентная, утонченная, очки, два диплома, один красный, другой тоже, библиотека со стремянкой, Брокгауз и Ефрон не для украшения, и эвон чего... Черт, откуда это? Не было же…
Семья более чем приличная. Слова грубого не слыхал, покуда яйца к её сковородке двигал. Чихнут и извиняются. Я пугался – что-то пиздец заразное и это соболезнования. Потом понял, – культура. Врожденное благородство сидит в самых генах.
Мама папе отъебись не скажет. Она скажет: «Ах, покиньте меня, Леопольд Борисыч!», и Борисыч уже в другом помещении. Завел патефон с лунной сонатой – пережидает внезапный заёб. Коньячок из наперстка смакует.
Представляю, как щепетильно они отдают супружеский долг. «Позвольте вас, кхе-кхе?..». «Извольте». Отстрелялся, и: «Благодарю!». «Ах, обращайтесь, только пенис мойте – рот вяжет».
В общем, все очень культурно и благородно. Приемка пищи по часам, чашки на блюдцах, салфетки за ворот, на лицах улыбки, на полу ковры, на стенах картины и часы с боем. Кот и тот в лоток сходит и причандалы языком протрет, собака. Культура так и ебошит изо всех щелей.
А она в кого, ума не приложу. Я ж всю эту семейку знаю. Дедушка угас под колесами трамвая, но судя по памятной фотокарточке во гробе, мухи не обидит.
А бабушка? Старуха хоть и сыплется трухой, но все еще чопорна и «Махнем кохуёчку!» не скажет, как какая простая. Нет, «Сварить вам черный кофе, Геннадий?». Не ебу, есть ли у неё и белый, но мне, как Геннадию приятно.
Мизинчик оттопырен, пенсне на носу, томик Блока на коленях, вставная челюсть в стакане, клюка в углу, дедушка на стене, алоэ на окне, все культурно. Голубая кровь, да.
А она? Имя ей такое изысканное заебенели – Мария - Агата, на трех языках говорит, в толчок с Войной, обратно с Миром (каламбур-с), на речку с «Записками охотника», на шашлыки вообще с Достоевским, Стас Михайлов фи, а под Баха задумается, глаза на мокром месте.
«Ах, ужас, ужас!» – ужасалась она прежде. «Еба писец!» – ужасается она сейчас. Откуда это? Дремало втуне? Кстати, это «втуне» услыхал от нее. И сейчас она изрекает нечто похожее: –Тунцу мандец! – и жадно откупоривает консерву…
Не проссу, где нахваталась. Не в институте же культуры, где служишь. Хотя...
Я видел твое генеалогическое древо, – редкостный баобаб! На кажном суку дворяне, бояре, хуяре, статские, хуяцкие и пр., урожденные обеих полов, простолюдинов нет. Поебывали, конечно, крепостных, но узами сочетались с благородными.
И твои младшие братья культурные. Пиздюки скрипочку пилят, – фаберже леденеют от этих звуков Последнего Суда. Овсянку уважают, что само уже достойно уважения. И ваш хомячок им под стать. Ебало крупой набьет и помалкивает.
А ты в кого? Не узнаю тебя… А главное не могу понять откуда эта поебень берется… Где сей засранный источник, из коего ты черпаешь. Но я до него докопаюсь, как свинья до трюфеля и мы обсудим проблему, дорогая. Обхезаться мне за шиворот, если не докопаюсь…

А. Болдырев
https://www.facebook.com/100011124676445/posts/8150456222095...

8

Когда нашли общий язык

Добрый день! Мы смонтировали ролик и передаем вам на графику. Просьба, как обычно, внести в ролик какие-нибудь трудоемкие изменения.

Добрый день! Уф!.. Мы много работали и кое-что поменяли.

Спасибо! Пожалуйста, усильте изменения.

Сделали сильней и добавили еще.

Спасибо. Сделайте еще что-нибудь трудоемкое, свяжитесь с монтажной студией, пусть они выкинут эти куски из монтажа и заменят на другие. На новых кусках снова сделайте трудоемкое.

Добрый день! Выкинули часть работы и сделали заново, монтаж изменили, на новом монтаже сделали изменения, сделали их сильней, потом вернули чуть назад.

Большое спасибо! Теперь в переписке клиент, он просит убрать все агентские изменения, перемонтировать ролик и сделать новые изменения, иррациональные.

Уф!.. Сделали иррациональные изменения. Кроме того, связались со звуковой студией, чтоб они каждый час присылали новый звук.

Спасибо за оперативность! Нужны более иррациональные изменения, потом менее, потом вернуться к тому что было, изменить цветокоррект и все переделать еще раз. Держитесь, дедлайн уже близко.

Внесли изменения.

Сделайте еще изменения.

Добавили изменений.

Усильте.

Усилили, ослабили, вернули как было.

Юристы просят еще каких-нибудь изменений. Они просят много мелких изменений, но не сразу, а по штуке каждые полчаса.

Уф!.. Целый день вносили изменения для юристов и подставляли звук. Мы будем делать еще какие-нибудь иррациональные изменения?

Нет, иррациональных уже хватит.

Продолжаем делать юридические изменения и начинаем потихоньку добавлять изменения для канала. Нам нужно потом будет все еще раз перемонтировать, перекрасить и сделать заново всю графику для Самого Главного Клиента?

Да, пожалуйста.

Сильней - слабей - вернуть как было или достаточно в один проход?

Это хороший клиент, сделайте один раз. Потом сделайте еще немного канальных юридических изменений и можете присылать ролик.

Ничтожное, но критическое изменение в субботу, в три ночи, чтоб специально вернуться бухим с дачи в студию?

Нет, спасибо. Приятно было с вами работать, хороших выходных!

Спасибо, до новых встреч!

Все-таки надо то маленькое критическое, в три часа.

Поставить на уши также звук и монтажку?

Если не трудно. Сделайте досадное изменение, но уже никому не посылайте, в эфир все равно пойдет как было.

Внесли и выкинули.

Спасибо большое за работу!

До новых встреч!

Автор: Артем Голиков, https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1021988724411777...

Показать полностью
4096

Производство валерианы

Действующие лица:
Водитель
Начальник цеха обработки валерианы
Директор производства

Начальник цеха и Водитель. Оба предельно спокойны.

Водитель: Здравствуйте, я привез вам измельченный валериановый корень.
Начальник цеха: Очень хорошо, положите здесь
В. Но его немного, меньше половины заказа.
Н.Ц. Это не страшно.
В. Вообще ничего не страшно.
Н.Ц. И никогда.
В. СпрОсите, почему меньше половины?
Н.Ц. Спрошу. Почему?
В. Большую часть съели кошки.
Н.Ц. Это не страшно. Кошкам тоже нужно что-то есть.
В. Не страшно.

В некотором отдалении появляется Директор производства. Крайне взволнован, почти взбешён.

Директор: (орёт) Где начальник валерианового цеха?! Отвечайте, почему вы постоянно не выполняете план???!
Н.Ц. Очень точно и своевременно поставленный вопрос.
Д. Где продукция?
Н.Ц. Вы не могли бы зайти к нам в цех и прямо спросить нас об этом?
В. Он бы мог.
Д. Я не пойду больше в ваш обдолбанный цех!
Н.Ц. А вы, как в прошлый раз, респиратор наденьте.
Д. Страшно подумать, чем это может кончиться...
Н.Ц. Не страшно
В. Вообще не страшно.
Н.Ц. Вам необходимо зайти к нам. Что-то необычное в составе корня валерианы - так мы полагаем.
Д. Что именно?
Н.Ц. Вы же - главный валерианолог и валериановед страны. Вам и решать.
В. Респиратор наденьте. Вы в нём даже лучше выглядите.
Д. Хорошо, иду. Пришёл, где тут у вас ваше «не то»
Н.Ц. Вот, пожалуйста, понюхайте.
Д. (нюхает) Вообще ничем не пахнет!
В. А вы респиратор снимите.
Д. (снимает респиратор, вдыхает глубоко) Аааах... Господи, как пахнет!
В. Еще один вдох!
Д. Божественно. Так зачем вы просили меня зайти?
В. Кошки съели большую часть валерианового корня.
Д. Кошкам ведь нужно что-то есть. Это не страшно
Н.Ц. Не страшно.
В. Вообще не страшно.
(с) Лора Радзиевская (https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=2525553557457260...)

Кому свежий промокод на AliExpress?

Привет! Если вы проспали все распродажи – не надо расстраиваться. Наши друзья из раздела «Промокоды» подкинули совсем новый скидочный купон на AliExpress.


Вводите pikabu – и активируйте купон 7$ при заказе на сумму от 49$. Всего таких купонов 800 штук, а действуют они до 17 июля, 11.00 (по Москве). Так что сильно долго не раздумывайте. Удачных покупок!

Отличная работа, все прочитано!