Emocionalb

Emocionalb

Пикабушница
поставилa 8354 плюса и 1948 минусов
отредактировалa 2 поста
проголосовалa за 3 редактирования
Награды:
За неравнодушие к судьбе ПикабуС Днем рождения, Пикабу!5 лет на Пикабу За космическую внимательность
100К рейтинг 80 подписчиков 74 подписки 187 постов 70 в горячем

Правильная слеза боевого коня какао-тамплиера

Коллеге потребовалась жижа для испарителя. А я впервые увидела "меню".

Правильная слеза боевого коня какао-тамплиера Электронные сигареты, Креатив

Много думала...

Показать полностью 1

Взгляд с другой стороны

На цветы с дачной грядки :)

Взгляд с другой стороны Цветы, Фотография, Начинающий фотограф, Длиннопост
Взгляд с другой стороны Цветы, Фотография, Начинающий фотограф, Длиннопост
Взгляд с другой стороны Цветы, Фотография, Начинающий фотограф, Длиннопост
Показать полностью 3

Креатив

Креатив Юмор, Такси, Креатив

Вот такое такси увидела сегодня моя подруга :) Я, честно говоря, сначала прочитала "тухлый"🙈

ТУПЕЙНЫЙ ПРОДАКШН (СВЯТОЧНЫЙ РАССКАЗ)

...Вошел в избу, черный, как туча. Поморщился, обвел нас зраком, да как грохнет по столу кулачищем:
- Уважаемые коллеги, позвольте пригласить вас в тендер!..
Повскакали мы с лавок, в ноги повалились, а барин уж дверью хлопнул. Только барский бриф на столе остался. Перекрестились мы, стали бриф читать:
"Загадал я кафтан. Не черен не зелен, не широк не узок. Сошьете как задумал - награжу, а не угадаете - запорю на конюшне. Все материалы во вложении. Спасибо."

А во вложении известно что - архив битый. Хочешь песню пой, хочешь в гроб ложись.

Покачал дед Лука седой головой:
- Доля холопская - воля господская, а нет у нас другого пути, кроме как загадку барина разгадать.
На том и порешили.

***

Мерки господские мы у попа местного добыли - он с их превосходительствами на Пасху христосовался, объем телесного охвата в памяти сохранил.
Все амбары и фтп деревенские облазили, нашли и материал.
А вот что с фасоном делать - хоть плачь.

***

"Милый барин, высокое благородие! Шлем тебе варианты кафтанов в эскизном оформлении, не сочти за труд, хоть намеком укажи, какой тебе нравится? И тебе, и супруге твоей и детишкам божьего благоволения. С наилучшими пожеланиями, студийные холопы"

***

Не проходит дня - фельдъегерь верховой:
- А ну признавайтесь, шельмы, кто тут из вас посмел барину напрямую писать?! Всяк сверчок знай свой шесток! По Сеньке и шапка! (и еще пару поговорок сказал, но непечатных) Вот вам менеджер, к нему обращайтесь!
И ускакал, только пыль столбом.

Пыль рассеялась, смотрим мы, а на дороге котик сидит. Лапку лижет.

- Ну здравствуй, котейко!
А котейко и говорит человеческим голосом:
- Доброго времени суток, коллеги, как говорится, добро пожаловать на борт!

Помрачнел дед Лука:
- Ох, ребята, чует мое сердце, хлебнем мы горя на этом проекте...
И так и было.

***

- Котик-котик, нет ли нам от барина фидбэка?
- Мяу-мяу, коллеги, у нас есть комментарии: то право, которое налево от права, что справа от лева, на то что справа слева налево от права не менять. В остальном говно. Спасибо!
- Блядина ты усатая, ты сам-то понимаешь, что мяучишь?
А котик в ответ:
- А мне и нужды нет. Я вам форварднул, а вы уж *** с этим как хотите. Да и что с меня взять? Я же кот...

***

К дедлайну снег выпал. Вышел я в огород перед сном лаптями поскрипеть - все бело. Устал. И артель устала. Совсем барин своими каментами извел. Что ни слово - загадка, что ни письмо - басурманский ребус. И день и ночь сидим. Одна радость - так или этак скоро отмучаемся...
Возвращаюсь в избу - что за шум?
Ухватил Кузьма нашего котика за лапки и хочет об угол порешить, а остальные мужики не пускают, держат.
- Пустите, братцы, дайте я Иуду шерстяного о столешню приложу, рукавицы с его сделаю!.. Я все думал, что каменты такие - мяу да мяу?! А он их, падла, сам сочиняет!..

Помрачнел дед Лука:
- Отвечай, божья тварь, правда ли это?
А котик, едва-едва злой смерти избежав, уже шерстку пригладил и знай лапу лижет:
- А хоть и правда? Вам, дуракам, какая разница?

Слазил дед Лука в погреб. Пошурудил там и возвращается с крынкой.
- А что, усатый, не желаешь ли сметанки?
Менеджера два раза просить не надо, очень он до сметаны охоч был. Кот сметану лижет, а дед отвел нас в сторонку да и говорит:
- Если барин такого подлого кота в менеджерах держит, знать и сам разбойник. Плохо наше дело, надо в лес уходить.
Жалко мне проекта стало, да и труда артельного тоже жаль.
- Не печальтесь, - говорю, - а помолитесь да ложитесь спать. Утро вечера мудренее. Авось, случится что.

***

И точно. С утра пораньше бежит барин - тулуп поверх исподнего. Глаза выпучил:
- Где кафтан?!
А кафтан - все по котиковым каментам - ворот на жопе, рукава местами поменяны... Барин в крик. Я говорю:
- Видать, не угодили, вашеблагородие, секи нас до смерти, а кафтан я сожгу...
- Нет!!! Не смей!! Почти.. Почти угадали.. Один вопрос: сколько по времени его в нормальный вид привести?
- По времени - за сутки справимся, да дело не только во времени.. Тут одного шитья золотого под замену рублей на двести, да еще мех нужен, а меха не достать сейчас..
Барин кошель на стол бух! - Ну, чего стоите?? За работу, сволочи!.. А нужен мех - вот тебе мех!
- и сует мне в руки менеджера. - К утру не будет кафтана - всех в солдаты забрею! - И убежал.
Дед Лука седой головой покачал: - Верно парни, говорят: охал бы ты, дядя, на себя глядя. Это что ж дедлайн с человеком делает?..

***

Как барин из глаз скрылся - так и мы тронулись. На скорую руку собрали пожитки, присели на дорожку и всей артелью на деньги барские прямиком в Париж. Кафтан с рукавами на жопе на видном месте оставили - как-никак, два месяца по каментам шили, чего добру пропадать? Пускай носит...

***

- Одного не пойму, парень, как это ты узнал, что дедлайн подвинется? - Дед Лука пригубил круассан и пустил колечко махорочного дымка в небо Монмартра.
- А я и не узнал. Меня котейко надоумил. Он нам каменты сочинял - мы верили. Сочинил и я письмецо. Так мол и так, послезавтрева Государь-Император будучи проездом требует всю губернию пред свои очи. Кто без нового кафтана явится - Сибирь. И на почту барскую отправил, а почту - у котейки в ай-фоне подсмотрел...

Вот такая история. Это если вы интересовались, как смоленская артель в Париже кафтанный модный дом открыла, вот я и рассказал.
Не забыл ли чего?
Да, котейку мы на мех пускать не стали. Хоть и менеджер, а живая душа. С собой прихватили, решили перевоспитать трудом. Он теперь вместо каментов в подполе мышами менеджерирует. Трудно, хлопотно, но старается. Одно не может изжить - если мышь поймает, все ей сперва "доброго времени суток, коллега, добро пожаловать на борт!" - и только потом съест. Но это уж, видно, не исправить. Привычка - вторая натура. Такие дела.

Автор: Артем Голиков (https://www.facebook.com/1421336637/posts/10220307903393996/)

Показать полностью

На волне про окурки

На волне про окурки Окурки, Пожарная безопасность, Соседи

Вот такое объявление появилось сегодня в нашем подъезде.

Креатив

Креатив Картинка с текстом, Ассенизаторская машина, Юмор, Креативная реклама
Показать полностью 1

Месть

– Фамилия, Имя, Отчество.
– Сидоров Иван Иванович.
– Полных лет?
– Двадцать два.
– Место работы?
– Компания сотовой связи и интернет провайдер. Старший специалист горячей линии.
– Так-так-так… (откидывается на стуле и всматривается с прищуром) Снимайте штаны, юноша. Обнажите головку члена. Прелестно! Предупреждаю, для повышения качества обслуживания ведется видеозапись.
– Что-о?!…
– Теперь только так, да-с! (вглядывается в гениталии) Ох, бль! Что-то новенькое. Тридцать лет венерологом и ничего подобного. Отойдите-ка подальше. В угол, в угол! Да не тряси ты им!
– Доктор, что со мной?!.. (белеет и едва держится за залупу)
– Еще не знаю, еще не знаю (напевает). Так-с, нажмите, то есть скажите один, если капает, два – если падает, три – чешется, четыре – зудит, пять – отваливается.
– Я не понимаю… Ну, четыре...
– Четыре. (заносит в карточку) Продолжим-с. Скажите один, если зудит утром, два – днем, три – ночью, четыре – когда мочитесь, пять – при мастурбации.
– Днем. И пять… (краснеет)
– Говорите один, два, три и так далее! (злится)
– Два. И пять. Что со мной?
– С кем был последний половой контакт? Один – с женщиной, два – с мужчиной, три – и так и сяк.
– Вы смеетесь?!
– Говорите один, два, три!..
– Один! С бабой.
– Один – секс был защищенный, два – не защищенный, три – и так и сяк.
– Два. Что я подцепил?
– Выясняем. – невозмутимо сказал врач и продолжил:
– Один – секс был оральный, два – анальный, три – банальный.
– Банальный?!..
– Вагинальный.
– Четыре! И так и сяк. Что со мной, умоляю!
– Ц-ц! Придется вернуться. (улыбается) Один – оральный, два – анальный, три – вагинальный, четыре – не помню, а уж пять – и так и сяк.
– Пять, пять! Черт, да вы просто издеваетесь! (бросает залупу, хватается за волосы) Что у меня?!
– Ожидайте ответа специалиста (невозмутимо заполняет карточку). Время ожидания четыре минут. Три минуты. Две.
– Дьявол! (скрежещет зубами)
– Пять. Три. Одна. Одна. Одна. Спасибо за визит.
– Господи, что здесь происходит-то, а?!.. (ошалело оглядывается)
– Судя по сыпи, вам к аллергологу. (протягивает карточку и тут же отдергивает). Оцените по пятибалльной шкале нашу работу. Один – хорошо, два – очень хоро …
– А-а! (вырывает карточку и убегает)
Очень довольный, врач снимает трубку телефона.
– Шпильман? Голубчик, помнишь, на даче интернет слетел, и мы проебали футбол? Да-да, звонили на горячую линию, а там: нажмите один, если интернет отвалился; два, если хуй; три, если вам скучно; пять – вернуться в меню; шесть – прослушать нас еще раз...
Во-во, уроды. Я направил к тебе специалиста этой горячей линии. Он твой… Что поставить? Что-то пострашней, какую-нибудь паховую гангренную аллергию на секс. Пусть отдохнет...

А. Болдырев
https://www.facebook.com/100011124676445/posts/8193970651077...

Показать полностью

Британские учёные заявили о расшифровке манускрипта Войнича

Британские учёные заявили о расшифровке манускрипта Войнича Тайны, История, Рукопись Войнича, Манускрипт Войнича, Длиннопост

В Бристольском университете заявили о расшифровке манускрипта Войнича

Лингвист Джерард Чешир сообщил, что рукопись является средневековым медицинским справочником и травником

Сотрудник Бристольского университета, лингвист Джерард Чешир заявил о том, что ему удалось расшифровать манускрипт Войнича - загадочный средневековый кодекс, по поводу происхождения и назначения которого больше века строились самые невероятные теории. Британский вуз сообщил об успехе Чешира в среду, а статья, в которой ученый описывает свою методику и сделанные выводы, была ранее опубликована в сети научным журналом Romance Studies.

По версии Чешира, иллюстрированная рукопись, которую ученые объявляли и сборником алхимических рецептов, и мистификацией, в действительности является тем, на что больше всего похожа, - средневековым медицинским справочником и травником. Она была составлена монахинями-доминиканками для королевы Арагона Марии Кастильской и ее приближенных в середине XV века. Кодекс, содержащий 240 сохранившихся пергаментных страниц, включает описания считавшихся целебными растений и медицинских процедур, которые должны были способствовать укреплению женского здоровья.

Чешир считает, что манускрипт, над которым трудились криптографы, лингвисты и компьютерные алгоритмы, до сих пор так и не был расшифрован потому, что никому не удалось найти правильный подход к его тексту. По словам ученого, секрет в том, что манускрипт Войнича написан на исчезнувшем протороманском языке, причем с использованием уникальной системы письма, основанной на латинском алфавите, но не содержащей знаков препинания и использующей лишь строчные буквы. Расшифровку рукописи серьезно осложняют многочисленные сокращения, а также применение слов и оборотов из латыни в тех случаях, когда, как считает Чешир, у автора рукописи не было уверенности по поводу того или иного слова на протороманском. Если гипотеза британца верна, манускрипт Войнича будет единственным сохранившимся письменным источником на протороманском языке, само существование которого в современной лингвистике является лишь распространенной теорией.

"Не будет преувеличением сказать, что данная работа является одним из главных прорывов в истории романского языкознания. Манускрипт написан на протороманском - предке современных языков романской группы, в которую входят португальский, испанский, французский, итальянский, румынский, каталанский и галисийский, - говорит Чешир. - Данный язык повсеместно использовался в Средиземноморье во времена средневековья, однако на нем редко составлялись официальные или важные документы, поскольку языком аристократии, властей и церкви была латынь. В результате до настоящего момента протороманский язык считался утерянным".

Найденный в 1912 году на итальянской вилле Мондрагоне польским коллекционером древних книг и рукописей Вильфредом (Михаилом) Войничем, манускрипт является собственностью библиотеки Йельского университета. Несколько лет назад он был полностью оцифрован.

Источник: https://tass.ru/nauka/6435103

Вики:
Ру́копись Во́йнича, или Манускри́пт Войнича, — иллюстрированный кодекс, написанный неизвестным автором на неизвестном языке с использованием неизвестного алфавита.

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!