Emmmvi

Всем привет! Так уж сложилось, что посылка с моим новогодним подарком уехала в Тверь и ждёт меня там в одном из отделений Почты России, а я живу немножко в Сибири. Дело в том, что отправитель указал неверный индекс. Ситуация осложняется тем, что посылка была отправлена из Праги.

Операторы горячей линии и чата сказали одно и то же: отправителю необходимо обратиться в любое отделение Почты России и написать заявление о смене адреса получателя; я, как получатель, ничего не могу предпринять. Только вот отправитель находится в Праге. Чешская Почта говорит, что после отправки сменить адрес невозможно, и вообще посылка уже в России, так что тут их полномочия как бы всё.

В связи с вышеизложенным взвываю к помощи пикабушников. Есть ли среди вас кто-нибудь, кто проживает в Твери (если неподалёку от почтового отделения 170007, то вообще отлично)? Я хочу попросить кого-нибудь сходить в отделение и получить мою посылку (у меня оформлена услуга электронной подписи, перешлю Вам смс с кодом), а затем отправить её мне по верному адресу. Все расходы, само собой, я возмещу в полном объёме и ещё чуть-чуть сверху положу.

Очень надеюсь на вашу помощь!

Есть между Европой и Малой Азией пролив Босфор. Слышали про такой? Возможно, вы слышали и про то, что его также называют "коровьим бродом". А знаете почему? Если знаете - молодцы; если нет, то вам повезло, потому что сегодня я расскажу о девушке Ио, которая является ключевой фигурой в истории появления названия пролива. По крайней мере, так гласит легенда.

Часто приходилось Гере терпеть похождения Зевса налево. Среди его любовниц была и жрица Геры Ио. Приглянулась она любвеобильному Зевсу. Похаживал он к ней в гости кофеёк попить, а Гере говорил, что пошел с мужиками в бильярд шары гонять. В один прекрасный день зевсова жена сидела на облачке, попивала какао, да мир сверху оглядывала: там дети носятся, тут очередной Тесей качается - все как обычно. Правда, было кое-что странное - облачко темное у самой земли плыло. "Так-так-так, уж не Зюся ли там развлекается?" - подумала Гера и давай этот сгусток подозрительности разгонять. Смотрит - и правда муженек там чего-то делает. Пошла проверять. Зевс такой: "Черт! Черт! Нас спалили! Что же делать? Что делать-то? Ты, Ио, такая шикарная телочка... Гера тебя увидит и на мелкие кусочки разорвет!". Задумался наш изменник, а потом такой: "Стоп. Как я сейчас сказал? Телочка?.. Точно! Я гений! Гений! ГЕНИЙ! ВУНДЕРКИНД!" и превратил Ио в белоснежную корову.

Гера, подобравшись поближе, смотрит на Зевса и спрашивает: "Чего это ты тут делаешь?". Муженек ей: "Та ничего, собственно, и не делаю. На коровку смотрю. Гляди, какая классная!", а сам странный такой, как нашкодивший пес. Гера ему: "Хм. Действительно красивая телочка. Подари-ка мне ее, а?" и глазками на него с подозрением так "зырк-зырк". Ну, как тут отказать-то? Подарил Зевс Гере эту коровушку, а та решила подарочек подальше от мужа держать на всякий пожарный и велела гиганту Аргусу за ней приглядывать. Аргус привязал корову к оливковому дереву и зорко следил за ней: было у него 100 глаз, которые спали по очереди - 2 отдыхают, остальные 98 смотрят по сторонам. Великан был самым крутым охранником на Земле, настолько крутым, что до сих в его честь называют охранные предприятия (можете даже загуглить - почти в каждом городе есть охранное агентство "Аргус", либо компания, связанная с замками/ключами/дверями). Так вот. Было Ио как-то не очень комфортно в коровьем обличье. Сами посудите: мухи доканывают, не доит никто, а это не хорошо для коровьей груди, да еще и Аргус, думая, что это обычная корова, кормил ее травкой да из лужи поил. Зевс видел как мучается его возлюбленная и решил ей помочь. Сам он не мог в открытую ее вызволить - жену побаивался. Позвал на помощь Гермеса. Говорит ему: "Эй, помнишь Аргуса?". Гермес такой: "Ну". Зевс: "Не нравится он мне что-то". Гермес говорит: "Чего? Укурился что ли, Громовержец? Просто вот не нравится и все?". Тот ему: "Ну ты посмотри на него. В глаза его посмотри". Гермес такой: "В который из них? Ых-хы-хы". Зевс ему: "Ну, а я про что? Стремный он какой-то. Завали его, а?". Гермес призадумался, стоит ли ему в это ввязываться, Зевс тогда говорит: "Ну давай, сделай батьке приятное. Я тебе дам молниями покидаться". Гермес такой: "Ай, ладно. Все сделаю, но молний мне не надо. Видел я что ты с ними делаешь" и пошел просьбу Зевса выполнять.

Будучи хиленьким, но до попы хитреньким, Гермес разработал план и отправился Аргуса уничтожать. Спустился он поближе к месту заточения Ио, стал овец пасти и на флейте наигрывать. Такой типа "Я тут ни при чем. Я просто пастушок и слежу за овцами. Ничего ни про какое заказное убийство не знаю". Стоит отметить, к тому времени Аргус уже подзадолбался просто сидеть и на корову смотреть, а тут вдруг развлечение какое-никакое. Вот он и подозвал к себе Гермеса, говорит ему: "Эй, мальчиш с флейтой, подь сюды". Гермес обрадовался, что его план сработал и подошел к Аргусу. Великан такой: "Мурку могёшь?", а Гермес: "А то" и стал для него всякие штуки играть. Потихонечку Гермес стал наигрывать колыбельные, а Аргус-то и уснул. Тут Гермес выхватил свой меч, снес голову великану, освободив тем самым Ио, и с чувством выполненного долга вернулся домой.

Решила Гера проверить как дела у ее пленницы. Смотрит, а там обезглавленный Аргус лежит. Разозлилась и расстроилась. Жалко ей было такого отменного стража, решила увековечить память о нем - собрала все его глаза и поместила на павлиний хвост. На Ио же, которая по-прежнему была коровой, она наслала овода (или слепня. в общем, какую-то противную жалящую муху). И гнал этот овод бедную коровушку очень долго. Очень. Прям очень долго. Бежала она от него, да никак убежать не могла, а он ее ежеминутно жалил. Убегая от противной мухи, она доскакала до скалы, к которой был прибит Прометей. Он ей сказал, что только в Египте она избавится от своего мучения. Что же делать, поскакала Ио в Египет. По пути туда пришлось ей проплыть через пролив, который позже нарекли Босфором. Когда она прибыла-таки в Египет, Зевс на берегу Нила вернул ей прежний облик, и родила она ему сына. Когда именно и каким образом она забеременела - не известно. Есть версия, что просто от прикосновения зевсовой руки. Другая гласит, что Зевс оприходовал ее, приняв облик быка, когда она еще была коровой (я лично склоняюсь именно к этой версии, ведь это греческая мифология). Да это и не важно, факт остается фактом: у них родился сын Эпаф, который стал первым царем Египта и положил начало поколению героев, среди которых был и Геракл. Далее Зевс неоднократно изменял своей жене. Короче говоря, все встало на свои места.

Все мы знаем кто такая Медуза Горгона - ужасающего вида летающая женщина с ядовитыми змеями вместо волос, клыками, покрытым чешуей телом и, самое главное, со взглядом, превращающим все живое в камень. А знаете ли вы ее историю? Почему она такая и всегда ли была такой? Я считаю, что судьба Медузы достойна внимания. Что ж, приступим.

Когда-то давным-давно породили Гея и Уран на свет титанов. Особенно могучими были среди них морские титаны - Форк и Кето. И как-то раз подумали они, мол: "Вот мы такие классные, почему бы нам деток не состряпать?". На том и порешили. Появились у них на свет шесть прекрасных дочерей. Три из них (Пемфредо, Энио, Дино) были старухами от рождения и похожи на лебедей. По имени отца их называли Форкидами, но боги забавы ради нарекли их Грайями - старухами. Три другие родились невероятно прекрасными, да еще и с золотыми крылами. Одну из них прозвали Сфено - сильной, вторую - Евриалой - далеко прыгающей, а третью звали Медузой - властительной. В народе за тремя красотками сохранилось имя Горгоны - молниеокие. Медуза была самой красивой из всех дочерей и обладала наишикарнейшими золотыми волосами. Она была прям идеалом всех древнегреческих мужиков. 

Росли Горгоны умными, красивыми, гордыми, жизнерадостными. Радовала Медуза всех своим видом, никто налюбоваться ею не мог. Даже боги и титаны пускали на нее слюни. И не только слюни, и не только пускали. В общем, вы поняли. На прекрасную морскую деву положил глаз и Посейдон. Впервые увидев ее, он обомлел напрочь от красоты Медузы, подошел к ней и говорит: "Пошли ко мне. Кофе попьем, фильм посмотрим". Она ему такая: "Да что ты себе позволяешь, старый извращенец?!" и ушла. Посейдон не отставал от нее, постоянно подкатывал с недвусмысленными намеками, но Медуза была тверда и неприступна, как и подобает особи голубых кровей. Тогда он решил взять ее силой. Понесся за ней как умалишенный, а она, в поисках защиты, забежала в храм Афины, надеясь получить от нее помощь. Там-то Посейдон ее и нагнал. Повалил на пол и приступил к своим грязным делишкам. Услышав крики сестры, Грайи и Горгоны поспешили ей на помощь. Афина, увидев что происходит в храме, спустилась в свое святилище и как завопит от злости, временами переходя на ультразвук: "Что?! Да как вы посмели?! В моем храме, символе девственности и воительности! Да что?.. Да как?.. Ах вы подлые наглецы!". Однако, помогать Медузе она не стала, а очень даже наоборот - отшвырнула Горгон очень-очень-очень далеко, а Грай ослепила своим щитом, направив им в глаза луч солнца. "Какого хрена? - подумают многие. - Что ты творишь, глупая женщина?". А дело-то все в том, что Афина завидовала красотке-Медузе. "Как же так? Я вся такая из себя распрекрасная богиня, самая мудрая, сильная, в белом пальто стою красивая. А тут эта... Со своими волосами". Вот и решила поднасрать Медузе. Позволив Посейдону надругаться над Медузой, Афина ему говорит такая: "Ладно, поразвлекался и хватит. Топай отсюда. Давай-давай". Ну, тот и ушел домой рыбок кормить. 

Чтобы отомстить Медузе, Афина своим божьим колдунством превратила ее волосы в змей, "наградила" чешуей, когтями, клыками и взглядом, превращающим все живое в камень, чтобы больше не было ей повадно мужиков совращать. И, довольная собой, ушла восвояси. Тут наконец вернулись телепортированные Афиной Сфено и Евриала. Когда увидели сестру, они были, мягко говоря, шокированы. Чтобы поддержать Медузу, они решили разделить ее участь и превратились в то же  самое, чем стала их сестра. Все вместе, Горгоны и Грайи, ушли в горы, нашли там пещеру, в которой и обосновались: Горгоны жили в пещере, а Грайи охраняли их у подножья горы. У каждой из Грай был лишь один драконий зуб и один глаз на троих, который им подарил Гелиос, в свое время любовавшийся красавицей-Медузой. Горгоны были бессмертными, однако у Медузы после приключившегося с ней несчастья бессмертной осталась только голова - вся сила ее могучего тела ушла в глаза. Сестры это знали и поэтому оберегали ее как могли. 

Вскоре по миру пошла молва о жутких чудовищах Горгонах, обитающих в пещере. Все уже и позабыли, что когда-то они были чисты и прекрасны. Миру нужен был новый герой, который уничтожит монстра с каменящим душу взглядом. И тут-то Зевсом и Данаей свету был дарован красавец-мужчина Персей, который в свое время не без помощи Афины убил Медузу Горгону. 

Оставив комментарий (#comment_62615375), мне в голову пришла идея сделать небольшую серию постов о древнегреческой мифологии в вольном пересказе. В мифах Древней Греции описано много интересных историй. Некоторые из них упороты в большей степени (как, например, ранее упомянутая мной история Минотавра), некоторые в меньшей, поэтому, надеюсь, вам будет интересно. 

Сегодня речь пойдет об Эдипе.

Жил-поживал, Фивами управлял царь Лай. Имелась у него и жена, Эпикаста, однако детей не было. Лай парился по этому поводу - старый уже, а наследников-то все нет и нет, не по-людски как-то. Решил он тогда к оракулу обратиться, говорит ему: "Это. У меня тут проблемка. Детей заиметь все никак не могу. Они родятся у меня когда-нибудь, нет?". Оракул такой: "Ой, да на кой черт тебе дети сдались?". А Лай ему: "Ну, что ж я за мужик такой, который детей заделать не может? Да и тем более я как бы царь. Без наследников туго будет - начнутся всякие мутки за мой трон. А оно мне надо? Уж пусть лучше по наследству все перейдет, мне париться меньше". Оракул такой: "Ну, лан. Сейчас свяжусь с богами". Оракул ушел в астрал, вернулся оттуда (ну или как там они связь с богами устанавливают) и говорит, значит: "Слышь, чувак. Нахер детей. Тебе особенно. У тебя сын родится, который тебя убьет". "Чего-чего?", - говорит Лай, а оракул продолжает: "Это еще что. Он ведь и женится на супруге твоей". Лай прихерел и говорит такой: "Так она ж его мать, не?" Оракул посмотрел ему в глаза многозначительно, пожал плечами и кивнул такой типа: "Вот такая херня. Чего уж тут поделаешь". Лай совсем охренел от услышанного и ушел оттуда, думая: "Нахер детей". 

Некоторое время спустя Лай с Эпикастой сидели дома вечерком, попивали винишко, потом хлестали его из горла, да и нажрались вусмерть. Пьяненькие они занялись сексом, да и залетела царица. Ребенка она все-таки родила, но велел Лай сыну ноги проколоть, да выкинуть к херам. Пастух, которому было велено уничтожить предположительного отцеубийцу, пожалел мальчика и вместо умерщвления оставил его на склонах Киферона. Вскоре ребенка обнаружили пастухи Полиба, царя коринфян, и принесли царской жене Перидее. Та его приняла, лодыжки вылечила, да и решила назвать его Эдипом (имя как-то с распухшими ногами связано. Это ж надо было так назвать...). 

Так вот. Эдип вырос нормальным таким пацаном: сильным, крепким, все дела, девчонки с него кипятком писали. Завистливые мальчики со двора звали его подкидышем, а Эдип не втыкал о чем это они толдычут. Поскакал к Перидее и спрашивает: "Мам, почему они говорят, что я приемный?", а та такая: "Кажется, я забыла выключить утюг". То бишь не хотела ему ничего объяснять. И пошел он тогда к оракулу в Дельфы, да и говорит: "Это. Че меня все подкидышем называют? Больные что ли? Скажи-ка мне, кто мои родители". Оракул обратился к богам с вопросом, да и вместо прямого ответа говорит: "Ой-ой, что вижу. Не возвращайся на Родину. Горе будет!", а Эдип такой: "Ты что такое говоришь?". Оракул ему: "Если на Родину вернешься, отца убьешь и на матери женишься!". Эдип прихерел (не меньше, чем Лай) и ушел оттуда, думая: "Нахер дом. Пойду шляться куда попало". 

Ушел Эдип из Коринфа и стал скитаться где ему вздумается. И так уж вышло, что выбор его пал на Фивы. Сел на колесницу, да поскакал. Едет он себе, едет, дорога узкая, неудобная, а тут ему навстречу еще одна колесница. В колеснице той ехал Лай, его отец который, и его какой-то там помощник, то ли глашатай, то ли еще кто. И вот этот глашатай говорит: "Э. Дай проехать", а Эдип такой: "Ну, ага. Щас. Сам уступай. Сильно широкий что ли?". Глашатай поразился его наглости и как завопит: "Ты кого широким назвал?!", слез с колесницы и заколол одного из коней Эдипа. Эдип от такой наглости охренел совершенно и с криком: "За Бубенчика!" выхватил посох из рук глашатая и забил его насмерть, потом этим же посохом заколол Лая. Не чувствуя на своей душе никакой тяжести, ведь "я герой, я никого не убивал, это была самооборона", он поехал дальше своей дорогой, в закат. 

Приехал Эдип в Фивы, а там какая-то херабора происходит: все тухлые какие-то и грустные. Он такой спрашивает людей: "Вы чего?", а они ему: "Мало нам Сфинкса, который наш город терроризирует, так еще и какой-то больной ублюдок царя как свинку заколол". Эдип такой думает: "Опа че", и слился потихонечку. До нашего героя дошла информация, что царь, пришедший на смену убитому Лаю сказал, что тот, кто освободит город от Сфинкса, получит в награду царствование, вдову Лая и пирожков. Эдип такой: "Эх-хе-хе" - и решил помочь бедным людям. Спрашивает: "Где эта Сфинксиха? Ща я ее уничтожу", ну, ему и рассказали, что она на скалах сидит, загадки загадывает и жрет тех, кто неправильно отвечает. Пошел Эдип, значит, к скале той и видит - сидит неведомая херня: тело льва, голова женщины и два крутецких крыла. Сфинкс была непростой девицей - надменная такая, элитой себя считала. Ведь ее Гера на Фивы направила. Горда была этим. Потом еще и с Музами скорефанилась: тусили они как-то вместе, да и рассказали Музы Сфинксу загадку, а та такая: "Ах-ха-ха, очешуенно. Буду теперь людей не просто убивать, а сначала херню эту спрашивать. Люблю загадки". Так вот. Подходит Эдип к ней, а та такая сразу с порога: "О, чепушила новый. Ну, давай, разгадывай: кто утром ходит на четырех ногах, днем на двух, а вечером на трех?". А Эдип такой: "Человек же, ну". Сфинкс охренела хорошенечко (прям как Эдип и Лай вместе взятые) и такая: "Что?.. Как?.. Это же моя любимая загадка!" и, обезумевшая от горя, самоубилась со своей скалы. (Ну, на самом деле ей Гера предписала ликвидироваться, если кто-то отгадает). 

Вернулся Эдип в Фивы победителем. Благодарные люди объявили его царем, отдали Эпикасту ему в жены и напекли пирожков. Эдип заделал своей матери четверых детей и жил себе припеваючи ровно до того момента, пока не всплыла вся правда. Эпикаста повесилась, Эдип ослепил себя и ушел из города, перекантовался у Тесея, у которого некоторое время спустя и умер.