Ellen929

Первый пост собрал много неоднозначных ответов. Не ожидала, что кто-то на меня подпишется, привет вам и спасибо! Благодарю и за добрые слова комментаторов, очень приятно. Ну а некоторые начали ставить диагнозы (я и не утверждаю, что это конкретно шизофрения, ведь ретроспективно оценить довольно сложно, да и со стороны виднее) или же утверждают, что я что-то скрываю. Только незачем мне что-то скрывать или иначе показывать действительность. Конечно, есть возможность деанона, но это не то же самое, что рассказывать знакомым о таком. У нас все ещё психиатрические болезни стигматизированы, а людей, которые от этого пострадали, все так же называют психами, дурачками. В таком мире сложно признаться кому-то о своих проблемах такого характера. Поэтому и я ничего не говорила никому в момент продуктивной симптоматики (сейчас есть близкие, кому я открылась). Да ещё и не считала себя больной тогда.
В своей голове, в своём мире я была избранной, спасительницей. Я тогда много писала: вела и дневник, и записывала сны, и даже написала книгу, в которой пыталась объяснить устройство своего мира. Недавно её перечитала. Скачки идей, разорванность мышления, вообще местами не понятно, что я хотела этим сказать. События логически не связаны, они происходят просто потому, что мне хотелось, чтобы так оно и было. Вообще, мне очень нравилось писать. Сюжеты рождались легко, писала я вроде грамотно, интересно. Мнила себя великим писателем. Язык, литература были любимыми предметами. До одного момента.
На то время (лет 14) я уже начала отдаляться от социума. Мне не интересно было общаться с одноклассниками. Считая себя избранной, я не желала "опускаться до обычных людей". Бывала надменной. Но чаще было такое, что я не понимала, почему меня не воспринимают, почему не хотят дружить со мной. В себе я проблем не видела.
Потом у меня появилось странное развлечение - я репетировала перед зеркалом, как выглядело моё лицо при разных эмоциях: грусть, радость, удивление, презрение. Мышцы лица часто "замерзали", их будто что-то сковывало, и мне так хотелось их разморозить. А ещё я редко переживала по-настоящему сильные эмоции. И мне хотелось понять, какие же они, как это может выглядеть.
Было много всего, я не смогу описать все те годы. Где-то в пятнадцать лет, когда я окончила девятый класс, меня увлекла биология. Филология мне на тот момент порядком наскучила, и биология казалась мне чем-то новым, интересным. Тогда впервые мелькнула мысль стать врачом. И эта была такая свежая, такая настоящая мысль, так не похожая на все эти бредни о спасении миров. Цель, которую можно достичь не призрачными непонятными методами (по типу неизвестно как функционирующей "телепатии", т. н. связи с другими людьми), а вполне чётким способом.
И эта мысль не понравилась моим голосам. Более того, она не понравилась и моим близким, и учителям (они не верили, что я смогу за 2 года достойно выучить биологию и химию, чтобы поступить). Голоса же говорили, что если я выбираю этот путь ("путь логики", как они его называли), то уже не смогу вернуться к творчеству (то есть потеряю возможность красочно писать). На тот момент "добрых" голосов было очень мало, звучали они редко (были заняты подготовкой к битве или ещё какими-то делами света, так это все тогда объяснялось). Ключевая фигура, Ангел (мой "возлюбленный") выходил на связь очень редко, буквально раз в пару недель на пару минут. "Темные" блокировали связь. Ещё много чего было, конечно. Наверно, некоторым моим высказываниям не удивлялись, потому как тогда много говорили о конце света 2012 (возможно, вы помните, какой был ажиотаж). Для меня это, конечно, значило что-то свое.
И вот, конец 2011 и весь 2012 год. В основном, слышу лишь злые голоса в голове, которые говорят мне, что я не могу выучить биологию, лишь потеряю то, что у меня есть (сочинительство). Я перестаю получать вести от хороших голосов о том, что происходит в "нашем" мире. Итог? Я начала противостоять злым голосам. Заглушать их, не слушать. Было чёткое понимание: если им это не нравится, значит, я на верном пути.
Уже через пару месяцев негативное отношение близких к моей целе сменилось поддержкой. Я была влюблена в биологию, мне нравилось, как она логически объясняла разные простые явления. И, о чудо, теперь понемногу становилось понятно, что головокружение - не следствие воздействия "плохих сил" на мой организм. Как и головная боль. И другие недомогания. Другой мир открывался мне. В нем на многие вопросы можно было дать простые чёткие ответы, понять, что откуда берётся, на что влияет. Мистический мир воображения терял свою силу.
Вторым поворотным моментом был декабрь 2012. Да, тот самый конец света, который не состоялся. И было от этого какое-то чувство разочарования, как будто меня обманули. Пообещали и не дали. И тогда появились первые ростки понимания, что все знамения (сны, случайные цитаты в книгах, непонятные символы) были откровенным бредом. Эти ростки окрепли до весны, голоса были, но, после того разочарования, не хотелось их слушать и говорить с ними. Все, связанное с ними, потеряло смысл. Тогда как у меня были серьёзные успехи в изучении химии и биологии, мне это приносило огромную радость, пусть я и была и не лучше всех в этих предметах, но точно на высоком уровне (а не хуже всех, как мне пророчили). Сдала экзамены на отлично, тестирование тоже.
Голоса обиделись. Я перестала воспринимать их мир всерьёз, я нашла интересное для себя в реальности. Они говорили все реже, и по качеству это тоже отличалось (как будто связь все время прерывалась).
Когда был последний звонок в 11 классе, они со мной попрощались. И больше не появлялись.
Окончательно я поняла, что это все, конец, спустя несколько месяцев, когда проснулась среди ночи от плохого сна. И не было в комнате каких-то неведомых шорохов, незримых теней, тихих голосов, как всегда раньше. Просто было очень тихо, по-ночному спокойно.
Было даже грустно вдруг осознать, что столько лет с тобой были они - и добрые, и злые, но которым было не все равно до тебя. А тут вдруг - одна. И было облегчение. Страх и мучительное желание, что они вернутся.
Не вернулись. Мне пришлось пройти длинный путь социализации в университете (навыков почти не было, но было желание). Да ещё и годы сложной учёбы. Я уже получила диплом, теперь у меня специализация. Моя специальность, которая мне очень нравится, подарила мне встречу с будущим мужем, моим коллегой. И теперь правда все хорошо.
Я усвоила один урок. Все решения в своей жизни принимаю я и только я. Никто не имеет права мне навязывать, как должно быть: ни родители, ни друзья, ни голоса в голове. За все отвечаю я. Я могу принимать советы других людей, но последнее слово - за мной. Это моя жизнь, я решаю, как её прожить. Это мои правила.
Спасибо за внимание!

Наткнулась на пост девушки из Германии о переживаниях при психическом расстройстве, и что-то во мне екнуло. Захотелось поделиться своей историей.
Я никогда не обращалась за психиатрической помощью. Я не знала, не понимала, что со мной что-то не так. Я все осознала тогда, когда уже училась на 4 курсе мед. университета. Тогда как раз началась психиатрия, и я вдруг чётко поняла, что симптомы из учебника - прям точное описание моего подросткового возраста.
Я не помню, когда начала слышать голоса. Скорее, они стали продолжением ночных кошмаров - я плохо и мало спала из-за огромных нагрузок в школе. Я хорошо училась, мне многое давалось легко, но мама хотела, чтобы я была отличницей, была лучшей. И приходилось прилагать много усилий. Я была нервной, часто невыспанной, иногда агрессивной. У меня часто ужасно болела голова. И, конечно, врач, к которому мы обратились, сказала, что это ВСД. Прописала мне валерианку, успокоительные чаи (которые очень нравились коту, он иногда пил с моей чашки, пока я не видела, а потом дурел, распугивая всех диким ором).
Дальше было хуже. Голоса, постоянно голоса в моей голове. Будто радио, которое невозможно выключить. Особенно хорошо оно работало, когда я была наедине с собой. В какой-то момент я тоже почувствовала себя центром Вселенной. Там была очень сложная история: про прошлые жизни (мои и других людей, которые как бы связаны со мной, но на самом деле нет), обо мне, о других мирах, о вечной борьбе тьмы и света. И голоса в голове рассказывали, что скоро грядёт новая битва между добром и злом, а я должна сыграть в ней ключевую роль.
Я знаю, в учебниках и статьях по психиатрии все так написано, будто появляются голоса в голове, и человек сразу безоговорочно их слушает, даже не задавая себе никаких вопросов. Это не совсем так. Полностью меняется восприятие реальности. Окружающий мир начинает казаться искусственным, игрушечным, а настоящим становится то, что создаёт твой разум. И понять, что на самом деле реально, а что - нет, уже невозможно.
Я записывала длинные диалоги сама с собой (стенография разговоров в моей голове). Постепенно выделились несколько ключевых персонажей. Среди них были добрые (они меня подбадривали, что-то советовали, помогали на контрольных) и злые (которые говорили, какая я уродина, что я должна умереть и все в таком духе). Я видела знаки во всем. Случайные надписи, очертания облаков, погода - все, что угодно. У меня был свой мир, и в какой-то момент с реальностью был совсем слабый контакт. Я забывала, что делала минуту назад. Я смотрела историю звонков, понимала, что звонила только что кому-то (подруге, однокласснице), но не могла вспомнить, о чем мы говорили. Иногда не узнавала людей на улице (объясняла себе это плохим зрением, хоть я и носила очки). Иногда долгое время могла сидеть молча, без шевеления, очень долгое время. Будто застывала. Мышцы будто сковывал "мороз". И было очень сложно это преодолеть, чтобы даже просто заговорить или улыбнуться.
Из-за этих (и, возможно, других, которые я упускаю) внешних проявлений моего состояния, у меня были проблемы в общении со сверстниками. Теперь я понимаю, что проблема была во мне. Тогда я этого не видела.
Это началось в 13-14 лет и закончилось, когда мне было 17. С тех пор я ни разу не слышала голоса, не было больше и других проявлений. Мне страшно, что это может когда-либо вернуться, поэтому всегда стараюсь дать своему организму отдохнуть, а не работать сверх нормы.
Если будет интересно, могу написать, как именно все это закончилось (препараты я не принимала, о том, что это могла быть шизофрения, поняла лишь в 20-21 год, то есть когда уже ничего не беспокоило).
Спасибо за внимание, хотелось выговориться.

Прочитав пост: https://pikabu.ru/story/kollegi_ne_nado_tak_5329202, я внезапно вспомнила почти аналогичный случай из своего детства.
Я сидела дома и готовилась к городскому этапу олимпиады. Читать учебник мне уже порядком надоело, а за окном было серо и уныло (и как эти поэтически настроенные личности умели представлять осень яркой и золотой?). С протестом ко всему миру я угрюмо оттолкнула от себя книгу и сердито подперла подбородок рукой. И тут - о нет, что это? - я почувствовала на шее какое-то уплотнение.

Я вскочила из-за стола и вприпрыжку побежала к зеркалу, попутно щупая обнаруженное новообразование. В голове путались мысли. Мир вокруг превратился в размытое пятно. И в таком состоянии: с горящими выпученными глазами, несущуюся в неведомую даль меня увидел папа и спросил:

- Что случилось?

Дальше ему была продемонстрирована неведомая болячка, непонятно откуда взявшаяся на моей шее.

Папа посмотрел на нее с умным видом, пощупал и на следующее утро отправил меня в поликлинику. Мама тоже пошла, в качестве сопровождающего и главного знатока больничных порядков.

Очередь к терапевту была небольшой: все-таки эпидемия гриппа еще была в зачаточном состоянии. Да и пришли мы очень рано, чуть ли не раньше открытия поликлиники.

Доктор расспрашивала меня о том, что меня беспокоит. Но мне жаловаться было не на что, разве на шее красовалось какое-то уплотнение, величиной с грецкий орех, немного болезненное.

Врач покачала головой и сказала:

- Я даже не знаю. Может, это просто лимфоузел воспалился. Хотя один, посредине... Возможно, это какое-то новообразование. Сходите-ка вы к хирургу, пускай он посмотрит, он точно должен знать.

В нашей небольшой провинциальной больнице хирургов было так мало, что их можно было пересчитать на пальцах. И даже в такое раннее время они были очень заняты разными неотложными делами.

Мы с мамой сиротливо ждали доктора под дверью (поскольку он где-то отлучился). Так же там было еще несколько человек. И вот появился он - такой типичный хирург, каким его многие рисуют. Он возвышался над всеми людьми, а его плечи, как ледокол, буравили толпу. И все почтительно расступались перед ним.

Когда наконец очередь дошла до осмотра моей бедной шеи, мне даже немного стало страшно и хотелось спрятаться от этого человека. Хирург взял меня за подбородок, покрутил моей шеей во все стороны, а потом важно изрек:

- Никакой хирургической патологии я здесь не вижу. Сходите к стоматологу, возможно, проблема в скоплении гноя от кариозных зубов.

И вот мы уже под кабинетом стоматолога. Поликлиничный зубной врач был далеко не семи пядей во лбу. Большую часть времени он просто сидел в своем кабинете и подписывал листы проф. осмотра, даже не заглядывая в рот пациентам. Мне еще было интересно, когда он в последний раз видел зубы, не считая его собственных.

На мои зубы он посмотрел вскользь и будто нехотя. Неуверенно ощупал уплотнение, а потом сказал, что нам лучше посетить лора.

Да не вопрос! Мы быстрым шагом направились к ухогорлоносу, да только оказалось, что детский лор ушел в отпуск (каков, а? Кто же в октябре в отпуск ходит-то?), а к взрослому лору нас записывать отказались. Но потом тетенька в регистратуре, сжалившись к моей неведомой болезни, предложила подойти к врачу напрямую и попросить его принять нас так. Мама решительно уцепилась за такую возможность, и мы пошли штурмовать кабинет отоларинголога.

На удивление, лор не сильно сопротивлялся нас принять. Он был уже немного пенсионного возраста, такой неспешный, умудренный жизнью (ага, только возраст, как оказалось, совсем не показатель).

Он, не торопясь, осмотрел мои лор-органы. Долго исследовал уплотнение. Наконец, будто приняв какое-то решение, попросил меня снова открыть рот. Что я и сделала, не почувствовав подвоха. А дальше он со всей силы постучал шпателем по моим зубам. У меня даже слезы выступили. И, обрадовавшись такой реакции, профессорского вида доктор спросил:

- Больно?

- Ага, - промычала я.

- Ну вот, как я и думал, -  пробормотал доктор, а потом, развернувшись к моей маме, сказал: - Видите, у нее зубы болят. Это уже не ко мне, это к стоматологу.

"Опять!" - пронеслось у меня в голове. А, надо сказать, проблем с зубами у меня никогда не было. Пока остальные страдали от кариеса и прочих прелестей, я со спокойной душой заходила к стоматологу на осмотр. Но доктору же виднее! Вдруг и меня не обошла ужасная участь?

На этот раз мы с мамой направились в стоматологическую клинику на другом конце города. Немного посидели под кабинетом (ух, эти очереди в кошмарах мне будут мерещиться!). А потом я с содроганием вошла в это царство бормашин.

Стоматолог, выслушав наш с мамой длительный рассказ, позвал своего коллегу, а потом уж они вдвоем меня осмотрели. Пробормотав растерянно: "Я там ничего такого не вижу", они решили позвать заведующую.

Резко открыв дверь, на пороге появилась этакая женщина без возраста. Ее живой взгляд и быстрые движения как бы отводили взгляд от прядей седых волос в прическе. Она внимательно посмотрела на мои зубы и выдала:

- И какой же это умный человек сказал вам, что у вас больные зубы? У вас никакого кариеса нету. А насчет уплотнения - так это у вас просто лимфоузел воспалился. ОРВИ. Вон, горло какое красное. Обычный фарингит. Свяжитесь со своим педиатром, пускай назначит вам лечение. Можете быть свободны.

Когда я выходила с кабинета, у меня кружилась голова. Слишком много специалистов в белых халатах. Слишком много впечатлений.

Тогда я еще мало что понимала, а вот сейчас, когда я без 5 минут сама врач, мне страшно. Неужели никто до зав. стомат. клиникой (а особенно лор!) не видел, что у меня горло покраснело? И надо было так долго футболить нас по кабинетам, с учетом того, что это просто банальная простуда? Неужели ее так сложно диагностировать?

А педиатр назначила нам лечение, да. Антибиотикотерапию, при том, что у меня было вирусное заболевание с неосложненным течением. Вот все согласно протоколам прям. И уже через две недели после некорректно назначенной терапии у меня развилась пневмония, но это совсем другая история.

Честно сказать, я не особо верю во всякие истории, связанные с потусторонними силами. Чаще всего оказывается, что это лишь игра подсознания или чей-то розыгрыш. Но, прочитав один пост о странной крипи-стори, я вспомнила, что не всегда была такой рационально-рассудительной, а в детстве очень увлекалась мистикой и всем необычным. Ибо некоторые вещи нельзя было объяснить обычной логикой.
В детстве я часто просыпалась ночью. В отличие от многих других, я не боялась темноты, я ее любила. Было в ней что-то манящее, будоражащее душу.
И вот, когда я открывала глаза посреди ночи, я видела на потолке разные картины. Прекрасные цветы, названия которых я не знала, длинные переплетения стебельков и листов, а в уголку слева виднелась лестница, по которой спускалась прекрасная принцесса. Но видения не всегда были такими красочными. Чаще всего это были размытые силуэты или белые квадраты.
Я пыталась себя успокоить, что все это - плод моего воображения. И верила в это до одного случая.
Мне было 8 или 9 лет, и у нас ночевала дочь маминой подруги (не помню, по каким причинам). Она была на 2 года старше, но мы с ней хорошо ладили. Ее звали Оля.
И вот наступила ночь. Во всём доме погасили свет, пора спать. Но нам с Олей спать ещё не хотелось. Какое там! Кто вообще ложится в десять вечера?
Случайно мой взгляд падает на потолок. Я вижу там... белые квадраты (2 огромных квадрата, расположенных на небольшом расстоянии друг от друга, никаких ассоциаций с шахматами). Везде темно, ничто не могло отсвечивать. Мне становится не по себе (сейчас не время видениям!).
Я решаюсь на отчаянный шаг. Прошу Олю (мы ночевали в одной комнате) посмотреть на потолок и сказать, что она видит.
Она смотрит, а для меня время ожидания растягивается в невероятно длинную резину. Мне кажется, я бы уже сто раз ответила на свой вопрос.
- Я вижу белые квадраты, - говорит Оля, и меня кидает в дрожь. Она не может видеть мои фантазии! А значит...
- Ты честно их видишь? Или ты издеваешься? - последняя попытка что-то доказать себе, успокоиться.
- Я не вру, - обиженно отвечает Оля. - Я их вижу.
- Где? Покажи мне рукой.
- Да вон же они.
И Оля точным движением показывает на них. Прямо на белые квадраты.
Я ещё спрашивала ее о форме, размерах, но факт оставался фактом: мы видели одни и те же глюки. Вряд ли она смогла бы так мастерски прикидываться.

Через год или около того папа поменял потолок в моей комнате, и видения исчезли. Я иногда специально подольше не спала, чтобы увидеть их, но больше на потолке не было никаких картинок.