Шизофрения: путешествие туда и обратно-2⁠⁠

Первый пост собрал много неоднозначных ответов. Не ожидала, что кто-то на меня подпишется, привет вам и спасибо! Благодарю и за добрые слова комментаторов, очень приятно. Ну а некоторые начали ставить диагнозы (я и не утверждаю, что это конкретно шизофрения, ведь ретроспективно оценить довольно сложно, да и со стороны виднее) или же утверждают, что я что-то скрываю. Только незачем мне что-то скрывать или иначе показывать действительность. Конечно, есть возможность деанона, но это не то же самое, что рассказывать знакомым о таком. У нас все ещё психиатрические болезни стигматизированы, а людей, которые от этого пострадали, все так же называют психами, дурачками. В таком мире сложно признаться кому-то о своих проблемах такого характера. Поэтому и я ничего не говорила никому в момент продуктивной симптоматики (сейчас есть близкие, кому я открылась). Да ещё и не считала себя больной тогда.
В своей голове, в своём мире я была избранной, спасительницей. Я тогда много писала: вела и дневник, и записывала сны, и даже написала книгу, в которой пыталась объяснить устройство своего мира. Недавно её перечитала. Скачки идей, разорванность мышления, вообще местами не понятно, что я хотела этим сказать. События логически не связаны, они происходят просто потому, что мне хотелось, чтобы так оно и было. Вообще, мне очень нравилось писать. Сюжеты рождались легко, писала я вроде грамотно, интересно. Мнила себя великим писателем. Язык, литература были любимыми предметами. До одного момента.
На то время (лет 14) я уже начала отдаляться от социума. Мне не интересно было общаться с одноклассниками. Считая себя избранной, я не желала "опускаться до обычных людей". Бывала надменной. Но чаще было такое, что я не понимала, почему меня не воспринимают, почему не хотят дружить со мной. В себе я проблем не видела.
Потом у меня появилось странное развлечение - я репетировала перед зеркалом, как выглядело моё лицо при разных эмоциях: грусть, радость, удивление, презрение. Мышцы лица часто "замерзали", их будто что-то сковывало, и мне так хотелось их разморозить. А ещё я редко переживала по-настоящему сильные эмоции. И мне хотелось понять, какие же они, как это может выглядеть.
Было много всего, я не смогу описать все те годы. Где-то в пятнадцать лет, когда я окончила девятый класс, меня увлекла биология. Филология мне на тот момент порядком наскучила, и биология казалась мне чем-то новым, интересным. Тогда впервые мелькнула мысль стать врачом. И эта была такая свежая, такая настоящая мысль, так не похожая на все эти бредни о спасении миров. Цель, которую можно достичь не призрачными непонятными методами (по типу неизвестно как функционирующей "телепатии", т. н. связи с другими людьми), а вполне чётким способом.
И эта мысль не понравилась моим голосам. Более того, она не понравилась и моим близким, и учителям (они не верили, что я смогу за 2 года достойно выучить биологию и химию, чтобы поступить). Голоса же говорили, что если я выбираю этот путь ("путь логики", как они его называли), то уже не смогу вернуться к творчеству (то есть потеряю возможность красочно писать). На тот момент "добрых" голосов было очень мало, звучали они редко (были заняты подготовкой к битве или ещё какими-то делами света, так это все тогда объяснялось). Ключевая фигура, Ангел (мой "возлюбленный") выходил на связь очень редко, буквально раз в пару недель на пару минут. "Темные" блокировали связь. Ещё много чего было, конечно. Наверно, некоторым моим высказываниям не удивлялись, потому как тогда много говорили о конце света 2012 (возможно, вы помните, какой был ажиотаж). Для меня это, конечно, значило что-то свое.
И вот, конец 2011 и весь 2012 год. В основном, слышу лишь злые голоса в голове, которые говорят мне, что я не могу выучить биологию, лишь потеряю то, что у меня есть (сочинительство). Я перестаю получать вести от хороших голосов о том, что происходит в "нашем" мире. Итог? Я начала противостоять злым голосам. Заглушать их, не слушать. Было чёткое понимание: если им это не нравится, значит, я на верном пути.
Уже через пару месяцев негативное отношение близких к моей целе сменилось поддержкой. Я была влюблена в биологию, мне нравилось, как она логически объясняла разные простые явления. И, о чудо, теперь понемногу становилось понятно, что головокружение - не следствие воздействия "плохих сил" на мой организм. Как и головная боль. И другие недомогания. Другой мир открывался мне. В нем на многие вопросы можно было дать простые чёткие ответы, понять, что откуда берётся, на что влияет. Мистический мир воображения терял свою силу.
Вторым поворотным моментом был декабрь 2012. Да, тот самый конец света, который не состоялся. И было от этого какое-то чувство разочарования, как будто меня обманули. Пообещали и не дали. И тогда появились первые ростки понимания, что все знамения (сны, случайные цитаты в книгах, непонятные символы) были откровенным бредом. Эти ростки окрепли до весны, голоса были, но, после того разочарования, не хотелось их слушать и говорить с ними. Все, связанное с ними, потеряло смысл. Тогда как у меня были серьёзные успехи в изучении химии и биологии, мне это приносило огромную радость, пусть я и была и не лучше всех в этих предметах, но точно на высоком уровне (а не хуже всех, как мне пророчили). Сдала экзамены на отлично, тестирование тоже.
Голоса обиделись. Я перестала воспринимать их мир всерьёз, я нашла интересное для себя в реальности. Они говорили все реже, и по качеству это тоже отличалось (как будто связь все время прерывалась).
Когда был последний звонок в 11 классе, они со мной попрощались. И больше не появлялись.
Окончательно я поняла, что это все, конец, спустя несколько месяцев, когда проснулась среди ночи от плохого сна. И не было в комнате каких-то неведомых шорохов, незримых теней, тихих голосов, как всегда раньше. Просто было очень тихо, по-ночному спокойно.
Было даже грустно вдруг осознать, что столько лет с тобой были они - и добрые, и злые, но которым было не все равно до тебя. А тут вдруг - одна. И было облегчение. Страх и мучительное желание, что они вернутся.
Не вернулись. Мне пришлось пройти длинный путь социализации в университете (навыков почти не было, но было желание). Да ещё и годы сложной учёбы. Я уже получила диплом, теперь у меня специализация. Моя специальность, которая мне очень нравится, подарила мне встречу с будущим мужем, моим коллегой. И теперь правда все хорошо.
Я усвоила один урок. Все решения в своей жизни принимаю я и только я. Никто не имеет права мне навязывать, как должно быть: ни родители, ни друзья, ни голоса в голове. За все отвечаю я. Я могу принимать советы других людей, но последнее слово - за мной. Это моя жизнь, я решаю, как её прожить. Это мои правила.
Спасибо за внимание!