Шизофрения: путешествие туда и обратно⁠⁠

Наткнулась на пост девушки из Германии о переживаниях при психическом расстройстве, и что-то во мне екнуло. Захотелось поделиться своей историей.
Я никогда не обращалась за психиатрической помощью. Я не знала, не понимала, что со мной что-то не так. Я все осознала тогда, когда уже училась на 4 курсе мед. университета. Тогда как раз началась психиатрия, и я вдруг чётко поняла, что симптомы из учебника - прям точное описание моего подросткового возраста.
Я не помню, когда начала слышать голоса. Скорее, они стали продолжением ночных кошмаров - я плохо и мало спала из-за огромных нагрузок в школе. Я хорошо училась, мне многое давалось легко, но мама хотела, чтобы я была отличницей, была лучшей. И приходилось прилагать много усилий. Я была нервной, часто невыспанной, иногда агрессивной. У меня часто ужасно болела голова. И, конечно, врач, к которому мы обратились, сказала, что это ВСД. Прописала мне валерианку, успокоительные чаи (которые очень нравились коту, он иногда пил с моей чашки, пока я не видела, а потом дурел, распугивая всех диким ором).
Дальше было хуже. Голоса, постоянно голоса в моей голове. Будто радио, которое невозможно выключить. Особенно хорошо оно работало, когда я была наедине с собой. В какой-то момент я тоже почувствовала себя центром Вселенной. Там была очень сложная история: про прошлые жизни (мои и других людей, которые как бы связаны со мной, но на самом деле нет), обо мне, о других мирах, о вечной борьбе тьмы и света. И голоса в голове рассказывали, что скоро грядёт новая битва между добром и злом, а я должна сыграть в ней ключевую роль.
Я знаю, в учебниках и статьях по психиатрии все так написано, будто появляются голоса в голове, и человек сразу безоговорочно их слушает, даже не задавая себе никаких вопросов. Это не совсем так. Полностью меняется восприятие реальности. Окружающий мир начинает казаться искусственным, игрушечным, а настоящим становится то, что создаёт твой разум. И понять, что на самом деле реально, а что - нет, уже невозможно.
Я записывала длинные диалоги сама с собой (стенография разговоров в моей голове). Постепенно выделились несколько ключевых персонажей. Среди них были добрые (они меня подбадривали, что-то советовали, помогали на контрольных) и злые (которые говорили, какая я уродина, что я должна умереть и все в таком духе). Я видела знаки во всем. Случайные надписи, очертания облаков, погода - все, что угодно. У меня был свой мир, и в какой-то момент с реальностью был совсем слабый контакт. Я забывала, что делала минуту назад. Я смотрела историю звонков, понимала, что звонила только что кому-то (подруге, однокласснице), но не могла вспомнить, о чем мы говорили. Иногда не узнавала людей на улице (объясняла себе это плохим зрением, хоть я и носила очки). Иногда долгое время могла сидеть молча, без шевеления, очень долгое время. Будто застывала. Мышцы будто сковывал "мороз". И было очень сложно это преодолеть, чтобы даже просто заговорить или улыбнуться.
Из-за этих (и, возможно, других, которые я упускаю) внешних проявлений моего состояния, у меня были проблемы в общении со сверстниками. Теперь я понимаю, что проблема была во мне. Тогда я этого не видела.
Это началось в 13-14 лет и закончилось, когда мне было 17. С тех пор я ни разу не слышала голоса, не было больше и других проявлений. Мне страшно, что это может когда-либо вернуться, поэтому всегда стараюсь дать своему организму отдохнуть, а не работать сверх нормы.
Если будет интересно, могу написать, как именно все это закончилось (препараты я не принимала, о том, что это могла быть шизофрения, поняла лишь в 20-21 год, то есть когда уже ничего не беспокоило).
Спасибо за внимание, хотелось выговориться.