DopeD

DopeD

пикабушник
4507 рейтинг 15 подписчиков 699 комментариев 9 постов 6 в горячем
111

Еще историй из моего опыта...

В прошлом моем посте мне в комментах написали, что мой предыдущий пост «Это даже не котолампа. Это Саблезубый тигр с маяком». Верить или нет — ваше право ибо убедить вас в обратном у меня нет никакой возможности. Но хочу сказать, что за свою карьеру любой из нас насмотрелся всякой дичи, что придумать ее нет никакого смысла. Кто работал сисадмином (или хотя бы эникейщиком как я) в цирке не смеется.

Недавно встретились с коллегой, посидели, повспоминали «молодость». Я решил поделиться некоторыми из них. Думаю, кому-то будет интересно, ну кому не интересно — всегда можно переключиться на другой пост.

Случай номер раз.

Стояла в нашей конторе аналоговая АТС. И телефоны старые без определителя. То есть определить звонит тебе «город», внутренний абонент или переключили на тебя город нет возможности. В связи с чем начальство в приказном порядке обязала всех представляться по шаблону а-ля: «Здравствуйте, отдел такой-то имярек Вас слушает».

Но все течет, все меняется и на смену старенькому «самсунгу» пришел цифровой «аваевский» «шкаф с антресолями». Вместо номеров, которые помнили на память — теперь при вызове высвечивались ФИО. Но не массово, по очереди. В связи с чем на приказ начальства внутри организации стали подзабивать.

Вот из-за этого и произошел забавный казус. У одного героя - Игоря этого случая поменяли телефон, а у экономиста-Евгения — нет.

Нахожусь у Игоря в кабинете и тут ему звонят. Он берет трубку:

- Слушаю…

Потом пожимает плечами и кладет трубку.

- Что то ерунда какая-то! Женька с самого утра звонит и какую-то чушь несет, а потом кладет трубку.

И тут буквально влетает в кабинет вышеупомянутый Женя-экономист с криком «Да сколько можно ЖАРТЬ?!!!».

Мы в непонятках переглядываемся, но Жеку прорвало:

- Утром звоню, мне в ответ - «кушаю», ну думаю, хрен с ним с утра поесть не успел… Через полчаса звоню — опять «кушаю»… Ну думаю, оторвали может и не успел! Но уже полтора часа прошло! И ни «привет», ни «пока»! Кушает он!

- Эм… Вообще то я вижу, что это ты звонишь, а с утра мы виделись и говорю тебе я «СЛУШАЮ», а не «кушаю»…


Случай второй.

Та же организация (к слову филиал в провинциальном городке), та же Avaya.

Мой начальник — жуткий матерщинник. Он из тех людей, кто матом может разговаривать. Но деловой этикет соблюдает, и такое себе мог позволить только «среди своих». И если его заранее не подпрячь остаться на работе, то хоть атомная война: в 17:59 он встает из-за стола. Одевается и в 18:01 отправляется домой.

Кабинеты у нас были смежные — слышу поговорил по телефону, и в 18:01 стук двери — ушел. Ну все как обычно.

На следующий день с утра меня экономисты встречают новостью:

- Шеф то твой отжог вчера!

- В смысле?

Оказывается: вчера у экономистов была аудио конференция с «областью». Сношали их там в разных позах за низкие показатели: планы не выполняются, продажи растут плохо и прочее. И тут всплывает вопрос:

- А почему у вас такие низкие показатели технической готовности?

На что начальник экономистов и отвечает:

- А давайте спросим у начальника ИТ отдела.

И к конференции подключает моего шефа.

Предположительно, реакцию шефа я могу объяснить следующим фактором: он увидел, кто ему звонит, но что это «конфа», он не смотрит. Ибо время то уже 17:58. И спросить я у него, что-то не рискнул — здоровье дороже)))

Вот и происходит следующий диалог:

- Виктор Васильевич, тут область интересуется почему у нас такие низкие показатели технической готовности.

- Область? Саша, пошли они на хуй! Я домой пошел!

И кладет трубку.

Занавес!

Вот интересно перед тем как заржать много все ли экономисты успели у телефонов микрофоны выключить?

В то утро мой шеф дойти до своего рабочего места не успел. Ибо с фанфарами его встречал директор филиала: сразу за хобот и к себе «учить деловому этикету и культуре деловых переговоров». В связи с его «приподнятым настроением» данную лекцию прослушал весь этаж и за одно обогатил свой словарный запас матерных выражений. Ибо директор ( обычно) хоть и не матерился, но умел. И имел большой словарный запас.

А Василич, для экономистов стал героем. Ведь (хоть и случайно) он сказал области то, что у всех давно на языке вертелось. Правда цена несколько высоковата — минус месячная и квартальная премия.


Случай третий.

Боря.

Все та же организация.

Шеф таки выбил расширение штата, и к нам с испытательным сроком (вот после встречи с такими людьми реально понимаешь зачем нужен испытательный срок) пришли два человека. Дмитрий (к слову работает там до сих пор) и Борис.

За свой испытательный срок Боря успел накрепко вбить память о себе в анналы истории организации и, я думаю, такие люди достойны отдельных историй.

Боря есть очень забавный человек. Его нельзя назвать глупым или тупым. И опыт работы не как у студента — за пять лет сменил три серьезных предприятия (ой стоило бы подумать ПОЧЕМУ!). НО! Такое ощущение, что через его голову, соединяя уши, находилась сквозная трубка (как у генерала в «Горячих головах» с Чарли Шином).

Две недели они въезжали в работу, но ничего серьезней замены картриджей самостоятельно мы им не поручали.

И как то шеф сказал:

- Тебе скоро в отпуск! Вамые важные направления — оставишь на «старожилов». Ему - то, что не критично. Готовь хорошо! Накосячит — тебя выдерну! Будешь бесплатно пахать в отпуске.

Окай, чо!

Передать Боре надо было: прием и обработка внутренней почты отдела (с области падали внутренние распоряжения, обновления софта, новые софтины и прочее).

Три хитрожопых сервера — связь с областью и другими филиалами. Хитрожопость заключалась в специфике софта: криптозащиты, ограничение по правам рабочей учетки наглухо (доступен только ярлык запуска почта-софта, выход из учетки и выключение). Один — по нему ходила ВСЯ почта филиала два других гоняли специфические пакеты по двум направлениям.

Поскольку уронить первый — это пиздец глобального уровня, ибо останавливается документооборот с Главным предприятем.

Два других — не так критично. Да и ПО там полегче.

- Боря, короч смотри! Если придет СРОЧНОЕ КРИТИЧНОЕ обновление на первый сервак — звони мне! Я тебе даже показывать не буду что тут и как. Два других — тоже забей. Они на версию при работе будут ругаться, но я с админом в Голове уже договорился — он сказал: всем похер, кроме него никто не следит, а ему тем более есть чем заняться (мировые мужики у нас тогда в Голове работали). Я выйду — обновлю. Что бы в общих чертах понять, что это за зверь — вот в сети папка с документацией. Читай-изучай. Выйду — задашь вопросы, что не понятно.

В свое время меня научили таким же образом. Тогда были только «сервер 1» и «сервер 2». Третий добавлял уже я сам.

Научился на горьком опыте. Софтина дурная — чуть в конфиге не так влепишь пробел и все! Амба! Первое свое обновление я на «сервер 2» воткнул не очень удачно. Обвалил все к хренам. Полдня оно не работало, пока я разбирался, что там не так. Штрафанули на премию, но зато я быстро разобрался, что к чему и «сервер 3» развернул за пару часов (включая установку винды и дров).

- Окай, Броя? Все понял?

- Окай! Понял все.

Первый день отпуска! Хорошо как!

Утро второго началось со звонка шефа и что мне «пиздец»! Не работают «сервер 2» и «сервер 3».

Подрываюсь на работу.

Едрить! Лежат родимые! Винда работает — сервак лежит.

- Боря! Какого ХУЯ?!

- Ну… Обновление пришло…

- А нахера ты его ставил?! Мы же договорились?!

- Хм… Забыл…

- Ну хорошо: как ты это сделал?! Там из под пользователя даже правая кнопка мыши не работает?! Ты куртой хакер, но об этом не сказал?!

- Да не… Ну там в сетевой папке была инструкция: в ней написано, что пароль меняется раз в квартал и хранится в сейфе у безопасности. Я показал распоряжение, что в твое отсутствие являюсь резервным администратором. Мне — дали…

Ох ёпт! Мне бы кто пизды дал в тот день, когда я про инфу на сетевой папке заикнулся…

Что он там нахерачил уже и не помню. Поднял из бэкапов и заодно накатил обнову. Два часа из отпуска — за свой счет как и обещал шеф.

Пароль поменял, конверт — безам с неофициальной просьбой пристрелить Борю, если припрется с подобной просьбой, и сразу сообщить мне.

За время моего отсутствия Боря успел сломать: систему видеоконференции (не мое), поставить не настроенное, неработающее электронное табло и обвалить его окончательно вплоть до падения винды на перманентный БСОД (тоже не мое!). И вывести из себя экономиста Женю из первой истории. Но это будет история номер четыре.


Случай четвертый.

Там же.

График, как и большинства по стране, был 5/2. Но выходные назначались «дежурные», которые работали так же 5/2, но выходные были воскресенье-понедельник, либо пятница-суббота.

Вот таким дежурным техником шеф и назначил Борю.

Обслуживали оборудование по всему району, а это почти до сотни километров до самых удаленных клиентов. Передвигались на дежурной служебной машине. Заявки до таких техников доводили экономисты. Вот про поездку в такое село и будет рассказ.

Дальше со слов Жени:

- Ну, что суббота — надо ехать в село М. Три устройства: одно встало — заявка от клиентов, но глянул — там даже пинг не идет, скорее всего пров мудит нужно местного представителя пнуть; на втором провести профилактику — пропылесосить внутренности — тоже ничего сложного; на третьем еще проще — оно к перемещению пойдет: собрать и скрутить все «навесное», что может повредить транспортировке. Ну работы в сумме часа на три. Время девять утра — объясняю все Боре. Через десять минут смотрю — отчалил. Сижу работаю. Проходит минут сорок. Смотрю в окно — въезжает дежурная машина и из нее выходит Боря. За сорок минут отмахали почти двести км туда и обратно? Да ладно?! Звоню: «Боря, что случилось?» - «Пылесос забыл!» «Давай бери, но только быстро! Тебя уже ждут» - «Хорошо!». Работаю дальше. Проходит еще час. Снова машина во двор! «Боря, что случилось?!» - «Телефон в кабинете оставил, а там же контакты с местными!» - «Блин! В темпе давай!». Через полтора часа звонок от клиента: «Где ваш специалист? Мы с самого утра ждем!». Начинаю приседать на уши, что скоро техник будет, возможно, что-то в пути произошло. Кладу трубку. Через пять минут ВЪЕЗЖАЕТ МАШИНА. «БОРЯ, БЛЯДЬ! КАКОГО ДЕТОРОДНОГО ОРГАНА?!!» - «Я забыл паспорт, удостоверение и пропуск» - «БОРЯ, БЛЯДЬ! ЕСЛИ ТЫ ЕЩЕ РАЗ ЧТО-ТО ЗАБУДЕШЬ, ЛУЧШЕ ВЫПРЫГНИ НАХУЙ ИЗ МАШИНЫ НА ПОЛНОМ ХОДУ! ИНАЧЕ Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО С ТОБОЙ СДЕЛАЮ!!!»…

В общем где-то к двум дня Боря прибыл в населенный пункт.

И из трех объектов успел посетить только один.

Испытательный Боре сократили. И договор с ним подписывать не стали. Есть, однако, польза в испытательном сроке.

По стечению обстоятельств Боря стал моим соседом — въехал в тот же дом, где я снимал квартиру.

Время от времени общались.

К чему я это рассказываю?

А вот к чему.

Ездил Боря на тройке бэхе. Купил он ее подержанную в кредит.

И как только разговор заходил о машинах, от Бори сразу начиналось нытье: «много жрет — сыпется — дорогие запчасти». Совет ему всегда был один — продай ее, пока не поздно. Наконец продал.

- Боря, что купишь?

- Ну есть один вариант… - и загадочно улыбается…

Когда я этот вариант увидел, сказать что я охренел — значит ничего не сказать. Старая та предыдущая бэха дорогая в обслуживании?!

Наверно не очень, потому что Боря купил себе BMW M3!

На 3 года старше его предыдщей…

На полтинник дешевле.

Теперь на его нытье, что эта еще дороже и еще более ушатанная, я отвечал вопросом:

- А хера ли ты хотел?

Боря грустно отводил глаза…

Вот что в голове таких людей?


Пятый случай.

Был период когда мне довелось работать «сисадмином по вызову» в аутсорсинговой компании. Ну и в одной моей «подопечной» организации работала бухгалтером тетенька лет немного за шестьдесят. Тетенька вроде не глупая, на организации не один год, но как и большинство людей ее возраста «зачем придумали эти ваши кампухтары».

С техникой она была на Вы…

Но вот директор открыл расчетный счет в другом банке и ей на комп ставим новый клиент-банк. Принцип тот же — гоняй себе платежки, получай выписки, но интерфейс, разумеется, другой. Показываем как работать.

Дня через два звонит в истерике уже:

- Ничего не работает! Срочный платеж! Бла-бла-бла…

Начинаю выяснять, что там такое за «ничего» и почему оно не работает. На каком этапе процесс застопорился. Послу кучи вопросов выясняю — ступор на процессе подписания ЭЦП.

- Наведите курсор мыши на платежку.

- Навела.

- Щелкните правой кнопкой мыши…

- Щелкнула.

- Из вышедшего меню…

- Нет меню! Оно не выходит!

- Давайте еще раз. Наводим курсор мыши.

- Навела.

- Щелкаем правой кнопкой мыши…

- ДА НЕ ВЫХОДИТ НИКАКОГО МЕНЮ (дальше истеричные крики, обещания пожаловаться директору, все штрафы по просроченным платежам я плачу из своего кармана, я уже без пяти минут уволен и прочее).

Ну что делать? Клиент — есть клиент и он платит нашей компании за то, что его проблемы с компами — это наши проблемы. Бросаю все и выезжаю к ней.

Смотрю — комп не висит. Клиент-банк открыт. Все вроде ровно.

- Показывайте, что не выходит.

Садится за комп, берет мышь, наводит курсор на платежку и все так же в истерике с криками:

- ДА ВОТ ВИДИШЬ НЕ РАБОТАЕТ!!!

Угадайте что? Да правильно! Так же в истерике начинает херачить ЛЕВУЮ кнопку мыши. У меня все спокойствие как рукой снимает. Желание только одно — уебать ей стулом не отходя от кассы… Делаю несколько глубоких вздохов... И все что смог из себя выдавить:

- Это правая?

Я походу двумя словами произвел ритуал экзорцизма.

Тетенька замолчала. Посмотрела на мышь. Побледнела. Перевела взгляд на меня. Потом снова на мышь. Села за стул. Кликнула ПРАВОЙ кнопкой мыши и О ЧУДО!!! Меню выползло!

- У вас еще есть вопросы?

Усиленно отводя взгляд:

- Нет, спасибо.

- До свидания.

Прежде чем отзвониться начальству я сидел в машине молча минут десять — ждал когда успокоюсь, ибо меня трясло.


И хотелось бы сегодняшний опус закончить на положительной ноте.

Расскажу вам про главного бухгалтера на другом моем подответственном предприятии.

Когда я приезжал с профилактической проверкой, всегда заходил в первую очередь к ней с вопросом:

- У Вас все в порядке? Какие-то есть какие-то вопросы? Проблемы?

- Молодой человек! Если бы у меня хоть что-то не работало, я бы вашей фирме такой разнос устроила!

Я остерегался ее и старался вести себя предельно вежливо и осторожно, до одного случая.

- У вас все в порядке!

- А как вовремя! Заходите! Потом свои железки покрутите! Вот смотрите — у меня не работает обмен 1С с клиент-банком уже недели две. Все забываю Вам сказать.

Сажусь за ее комп. Ну да! Нет доступа к сетевому диску. Иду в серверную. Права — есть. Что надо? Судя по дате последнего файла обмена — действительно две недели доступ отвалился. Ну в первую очередь — ребутаю. Захожу к ней в кабинет — все работает!

- Спасибо Вам большое! Без него как без рук! Присаживайтесь!

И показывает стол, на котором две чашки сваренного кофе, печеньки и прочие вкусняшки. Спокойно, попили кофе и пообщались на отстраненные темы.

Но на следующей на мой вопрос «все ли в порядке?», я опять услышал тот же самый ответ:

- Молодой человек! Если бы у меня хоть что-то не работало, я бы вашей фирме такой разнос устроила!

Разумеется все имена изменены.

Всем добра, позитива и адекватных клиентов!

Показать полностью
267

Случаи с мошенничеством из личного (и не только) опыта

Пошло много постов и комментов по вопросам информационной безопасности: там украли деньги, тут смошенничали. Ну и я решил внести свои «5 копеек». Историй будет несколько. Хронологического порядка не будет и не все они происходили со мной. Так же по прошествии лет, возможно, некоторые детали забылись или исказились. Будет многабукаф, но поехали!


История первая - глупая.

Несколько лет назад поехали с шефом на осмотр объекта монтажа в крупное село. По какой-то шефовой надобности заехали в местное отделение зеленого «пакман-банк». Он общается с юротделом — я остался тупить в оперзале с физлицами. А что нет то? Вид неплохой такой. По залу бегают молоденькие девочки-консультанточки. Кому не понравится то? И тут на одну из них налетает аки коршун тело — мужик под пятьдесят, неплохо так одет и красный как рак! Его аж трясет от злобы… Дальнейший диалог между девочкой (ну на вид действительно лет 18) и данным телоидом ДОСЛОВНО передать не смогу — не один год прошел, но суть беседы я понял и постараюсь передать:

- Воры! Вы у меня с карты 200 тысяч украли!

- Что у Вас случилось?

- ВЫ УКРАЛИ ДЕНЬГИ У МЕНЯ С КРЕДИТНОЙ КАРТЫ!

- Простите, но я не могла этого сделать — я тут третий день всего работаю!

- Да не ты! А ваш долбанный банк!

- Может вы неправильно баланс посмотрели? Пойдемте к банкомату и проверим!

- Как?! Я ее давно потерял!

- А почему сразу не заблокировали?!

- Ты что ТУПАЯ?! Там же номер вашего банка и мои фамилия и имя указаны! Кто найдет же — принесет!

Шта?! Уже интересно!

- А пин-код Вы с картой хранили?

- Ты тупая, что ли?! Я выучил и сразу этот листок уничтожил!

О! А в этой голове есть разум!

- А родственникам не сообщали? Ну там вдруг забудете?

- Ну ты дурная что ли? Родственники — обойдутся. А я ж не молодой уже! Я копию записал.

- Ну этот листок с картой хранили?

- Ой, ты дура! Какой листок то? Я с обратной стороны карты написал!

Я что-то говорил про разум? Я — ошибался.


История вторая с «неведомой херней».

Произошла позже. Работал в банке. В то время была такая тема для юр.лиц - «клиент-банк». Это программа для управления расчетным счетом и отправка платежных приложений с компьютера через клиентское приложение. Сейчас уже большая часть перешла на обслуживание через вэб-морду. И не только для юр.лиц. Но не суть. Пояснение на пальцах, для тех кто далек от данной темы.

Смысл вот чем - для ПО работы пароли у себя клиент заводит какие ему удобно, но для связи уже необходимо вводить пароль, сгенерированный в банке. Восемь символов, что-то вроде 78yTN1jo

Клиент в довольно далеком селе. Довольно зажиточное. Ипшник. Дядя тоже не бедный, но как и большинство ипшников бухгалтерия у него на домашнем компе.

В сопроводительной документации было приложение с рекомендациями, что для клиент-банка лучше бы вообще отдельный компьютер выделить. Ну и пояснения на кой хрен все это. Но в реальности не каждая организация может себе подобное позволить.

Ставлю программу. Заводит он себе пароли. Проводим тестовый сеанс связи. Усе ок!

Но через неделю клиент жалуется — не работает. Не принимает банковский пароль! Незодоровая фигня какая то. Не было такого. Пробуем по телефону и руками по буквам, и уже в нарушение копипастом! Хренушки там! Не проходит. Ну ее нахрен! Лочим его на сервере — не дай бог хакнули или еще что. Село-селом, но хрен знает, по каким сайтам он лазает. Выезжаю к нему.

Сажусь за комп. Ввожу пароль и тут из динамиков такой знакомый щелчок затвора!

Ага. Все верно! Пунтосвичер. Который убежден, что — 78yTN1jo, это 78Нет1jn.

А почему раньше не вылезло? А потому, что его не было. Десятилетний сынуля узнал о такой крутецкой программулине, которая сама меняет текст после ввода на косячной раскладке, и решил ее установить. Чем и добавил папе несколько дней гемора в виде поездок в банк за несколько километров.

В итоге сын опиздюлен на всякий случай, а папа со всей своей бухгалтерией, через неделю переезжает на свой собственный свежекупленный ноут.


История третья — грустная и поучительная.

То же село. Временной промежуток не помню. Но уже другой клиент. Пекарня. Не хлебозавод, но таки продукция разъезжается и по соседним районам.

Помимо самих работников пекарни в штате три бухгалтера и пара экономистов.

Запомнились мне регулярными выездами для восстановления клиент-банка.

Ибо один из бухглатеров — молодой парень лет 25, он же выполнял роль эникейщика. Но поскольку спец был такого уровня, что все проблемы с компом решал переустановкой винды, то самостоятельно восстановить банковское ПО он не рисковал. И работал с клиент-банком именно он.

Это был самый мощный компьютер в бухгалерии и при проведении восстановительных работ я постоянно наблюдал такую картину: кракнутый антивирь, с базами «девятьсот лохматого года» и неизменные пиратские и онлайн игрухи. Сразу стало понятно - кто подбирал конфиг этой банки и кой там игровая видяха.

Из раза в раз всей бухгалтерии напоминаю о приложении-рекомендации и недопустимости подобного.

Но все так же из раза в раз — всем похер.

Так продолжалось года два или три.

Пока в понедельник вечером не начался кипиш — сперли деньги с расчетного счета.

Глазами парня-бухгалтера клиента: пятница, скоро конец рабочего дня — скорее бы домой! Формируем платежки. Подписываем. Отправляем в банк. Ушло. Ой! Винда упала! Да хер по ней! В понедельник подниму. В понедельник: сносим к едерене фени винду… Формат С. Погнали ставить с нуля все свеженькое с «пылу с жару». Старанно: поставщики звонят-интересуются: «где наши бабки?» Блябудупереводил! В банк за выпиской. А там денюжки ушли ИП Пупкину. Караул! Милиция! Банк ограбил!

Глазами операциониста: пятница, скоро конец рабочего для. От клиента прилетает платежка. Назначение платежа «ИП Пупкину за грузовую «Газель». Электронная подпись проверку прошла? Программа говорит, что все норм. Проводим. Денюжки ушли ИП Пупкину.

Моими глазами при просмотре логов: вот пакет — шифрованный, подписанный — ЭЦП (электронно-цифровая подпись) не нарушена и проверку прошла. Херали вам еще надо?

Вопрос эскалировали безопасности. Совместно с полицией выдергивали остаточные данные после форматирования винта и вырисовывается следующая картина (опять же с их слов примерно, в деталях могу ошибваться): парниша так и не поменял своего мнения насчет антивиря и безопасности в целом. В его голове почему-то напрочь «засела мысля», что кракнутый и без обновления баз «крутой нод32-каспер-докторвэб» лучше чем ХОТЯ БЫ бесплатный, но обновляемый аваст-семантек-панда (и еще дохрена кто). И лазая по интернету натыкается на сайт «формируй отчетность в налоговую одним кликом». А парниша, оказывается, вел не только на этом компе не только эту организацию, но и колымил — сопровождал пяток мелких ипшников. А тут такое! Одним кликом! Вообще нихрена не делать и рубить бабло! Скачивает он эту ПО, а там (кто бы сомневался) сидит даже не вирус, а целая программа. И предназначение данной программы спать и ждать. Ждать платежки. Как уж прям точно она работает не скажу, но на пальцах дело происходит так: клиент формирует платежку. А вот перед подписанием ЭЦП меняет реквизиты в платежке. На экране у тебя все нормально. А реально ты подписываешь перевод денег ИП Пупкину. ПО жутко специализированное, но ловилось через два-три дня «на ура!» даже бесплатными антивирями уже в момент скачивания. Паленая платежка уходит в банк без нарушения подписи, но с неверными реквизитами. После сеанса связи эта ПО начинает убивать саму винду. Что бы не успели провести быстро сеанс и увидеть, что бабло ушло не туда и отозвать операцию. А хозяин счета уже эти деньги отправляет дальше по другим счетам. Ушло около семиста тысяч. И чем все кончилось, я уже не знаю. Вроде в суд клиент не подавал.


История четвертая — необычно неадекватная.

Это мне уже рассказывал безопасник с другого банка.

Произошла она с человеком попавшим в такую же ситуацию.

Но этот паренек, в отличии от героя предыдущей истории, был мажором и очень неприятным типом. Наглый, хамовитый, вызывающе-одетый мажорчик. Было у него открыто несколько счетов, между которыми он гонял бабло. В итоге некоторые организации банкротил — другие открывал. Короче мутная для большинства схема.

И вот попался точно так же — с основного счета денюжки помахали ручкой и сказали «пока-пока».

Но у него был дружок-юрист. Правда такой же наглый, нахрапистый и безграмотный.

И вон они кооперируются и приходят с ТРЕБОВАНИЕМ, что бы банк за свой счет восстановил утерянную сумму. Дальше со слов приятеля-беза. Но поскольку рассказывалось это в неформальной обстановке стилистику я сохраню:

- Шеф говорит: «пойдем на собрание. Будешь присутствовать, как технический специалист». Ну надо — значит надо. Заходим с ним в конференц-зал. А там собрание целое: заместитель директора, начальник АйТишников, начальник отдела «юрморд», мы и два этих хлыща. Наглые как трактора. В креслах развалились чуть ли не лежат. И этот юристик начинает «бу-бу-бу согласно бу-бу-бу, на основании бла-бла-бла, мы требуем с банка возмещения суммы в размере «дохуя» и моральной компенсации в размере «два-раза-дохуя». Иначе будем вынуждены обратиться в суд и осветить данную проблему в СМИ, что подпортит репутацию банка!». В дело вступает начальник отдела «юрморд»: «согласно заключенному с вами договору бла-бла-бла банк обязан проводить операции бля-бла-бла вот копия договора подписанного вами. Такого-то числа Вы прислали платежное поручение...». Мажорик - охеревший в край! Даже не достлушивает и перебивает: «я вам никаких платежек не привозил! Так что деньги вы у меня увели незаконно!» «Вы прислали платежное поручение в электронной форме. ПП проверку ЭЦП прошла…» «ЭЦП-шмецепе! Херня какая! Вы там сам себе что-то выдали...» Тут уже не выдерживает мой шеф: «эта, как вы выразились «шмэцепе» генеруется на основании криптозащиты бла-бла-ба — вот копия лицензии и сертификата… а вот распечатка сертификата ЭЦП, подписанная ВАМИ.. Согласно договору, подписанному Вами бла-бла-бла и приложениям номер такой-то и такой-то, подписанными ВАМИ…» И с каждым словом эти хлыщи начинают бледнеть… До него начинает доходить, что как в фильме Гая Ричи «добротной пиздятиной тут и не пахнет». А пахнет обломом! И тут уже директор: «Ну согласно данным фактом, должен признать, что вины банка в данной ситуации я не вижу… Но если вы с нами не согласны и считаете должным обратиться в суд, то это Ваше право. С нашей же стороны мы можем гарантировать сотрудничество и оказывать посильную помощь правоохранительным. Но опять же на бумагах Ваши подписи...» И тут этот хер запрыгивает на стол и начинает ЖРАТЬ ДОКУМЕНТЫ!!! Все в полном шоке! А я сижу и думаю: сказать этому долбоебу, что это ксерокопии? Или вдруг у него целлюлозы в организме не хватает?

Ни в какой суд этот чудила-любитель бумаги разумеется не пошел.

Как сказал Данила Багров: «сила — она в правде». А за этим чудаком с буквы М правды ни на грош.


Как-то вот так...

Показать полностью
178

На фоне постов «какой дебил это делал» тоже вспомнилось...

Дело было лет двенадцать назад. Работал как-то АйТишником в сетевой конторе в небольшом областном городке.

Работы было море и на «енто море» нас был целый отдел. Шеф решил не складывать все яйца в одну корзину и каждому вручил свое направление - плюс еще чье-нибудь для подмены.

В сфере ответственности моего коллеги — Ивана были сервера под никсами. Про один я и хочу рассказать. Вроде бы «5ая скотина». Что там крутилось, я уже и не помню. В целом работы как АйТишника у Ивана практически и не было — сервер привезли с Центра сразу готовым и настроенным. Сеть настроена. Редкие обновления приходили с четкой и подробной инструкцией (из-за хреновых каналов нельзя было накатывать по сети, да и инструкции по безопасности многое запрещали и много чего было просто закрыто для доступа). Ну и, собственно, и я выполнял роль этого самого «специалиста на подхвате». Поскольку я виндузятник, то уровень знания у меня никсов тот еще. Сейчас пытаюсь наверстать упущенное, но речь не об этом.

Собрался Иван в отпуск и передает мне все его «хозяйство».

- Если такая фигня вылезет — вот инструкция. Если вот такая — вот другая инструкция. Если вообще не по инструкции случится - звони в центр. Там есть такой спец — Петров Петр Петрович (имена изменены). Он — шарит, если что поможет. А в ообще системы надежные, стабильные. Будешь курить бамбук.

Курил бамбук я ровно неделю после того, как Иван ушел в отпуск.

Где тонко — там и рвется. Разумеется «выстрелило»!

На выходные вырубало 220 и об этом никто не соизволил сообщить хоть кому-нибудь из нашего отдела. Бесперебойники отработали около 6 часов и вырубились, прихватив с собой сервера. Гром не грянет — мужик не перекрестится. О «павершутах» мы позаботились только после этого случая.

В понедельник приходим — все вырублено нахрен! Стартануло почти все… Кроме одного несчастного сервака.

Ну окай! Инструкция на такой случай и на данную ошибку? Есть! Погнали!

Пункт №1 — есть контакт!

Пункт №2 — нормально!

Пункт №3… Хрен там плавал — ругаться начал многоэтажными матами в несколько строк.

Что делать? Срочно звонить Петру Петровичу.

- Петр Петрович — ЧП! Было отключение электричества — теперь такая ошибка…

Петр Петрович скучным голосом начинает диктовать:

- Делайте пункт один, два, три…

- На три ошибка!

Обреченно вздыхает:

- Давайте по новой…

- Ошибка…

Уже раздраженно:

- Пароль рута дайте!

- [диктую пароль]

Дальше в трубке слышу:

- [щелчки клавиш]… Хм… [снова щелчки клавиш]… чегООО?! ...[щелчки клавиш] Да блядь! Какой мудак это все настраивал?! ...[щелчки клавиш]… Пробуйте!

Делаю все по инструкции и - бинго! Все проходит, последующие пункты так же проскакивают по шаблону и сервак начинает весело мигать приглашением авторизации.

Время идет. Приезжает Иван с отпуска.

Рассказываю ему это все и Ваня начинает ржать!

- Вообще наша площадка была первой и этот сервак настраивал и сюда привозил устанавливать Петр Петрович ЛИЧНО!

8

История одного цветка

История одного цветка Цветы, Зацвел, Чудом выжил, Длиннопост

Вот снова зацвел!

Его судьба довольно необычна и не только для цветка.

Примерно лет десять, когда я мотался я по съемным квартирам.

При осмотре будущей "холостяцкой берлоги" я на подоконнике увидел старый (уже подгнивший) жестяной горшок, из которого уже даже не торчало, а лежало сеном несколько тонюсеньких засушенных стебельков.

- Мне за ним ухаживать? - спрашиваю у хозяйки.

- Нет. Это осталось от предыдущего жильца. Тоже молодой парень снимал - это его. Можете выкинуть.

Ну далее был въезд со всей своей мебелью и прочим моим барахлом, ну и, разумеется, обмыв переезда... С пятницы на утро воскресенья.

Утром в воскресенье хотелось сдохнуть.

В очередной раз пообещав себе больше не пить (правда меньше пить, как и большинство, я себе не обещал), еле-еле отодрав чугунную башку от подушки я выдвинулся на кухню в поисках влаги, что бы потушить пожар.

После половины полторашки минералки захотелось не то что бы жить... Но подыхать расхотелось точно...

И тут мой взгляд упал на подоконник, где я и увидел мумию... Так жалко его стало, что сразу его обильно полил.

И забыл про него на несколько дней.

Каково же было мое удивление, когда из земли проклюнулось что-то мелкое, ни капли не похожее на сорняк! Недели через две вместо пучка сена из горшка росло несколько уверенных в себе стеблей с такими вот листками. А через время еще больше. И время от времени такие вот цветки.

В моей жизни за это время произошло много перемен: я женился, переехал в другой город, и он переехал вместе со мной.

Он тоже получил новые "апартаменты" (большие по размеру) и был поменян грунт (не буду врать - не я, а супруга). Первоначальных фотографий не осталось, так что показать контраст "до" и "после" нет возможности.

На этой фотографии ему примерно десять лет после "возрождения". Сколько ему было до этого - история умалчивает.

Живет и регулярно радует такими вот цветочками.


З.Ы. Для юмористов - нет, он не живет постоянно на кухонной плите. И нет - я не собираюсь его готовить. Просто временно переместил для "клининга" и фотографии. :)

Показать полностью
-11

"Их бы на видео снимать и в интернет выкладывать..."

Такой фразой охарактеризовал тесть своих соседей...
Начнем по порядку. Тесть у меня живет в ПГТ в своем доме. И его соседи с одной стороны - это что-то с чем-то. "Инь и Янь - Синь и Пьянь".

Погостили мы у него всего вечер с ночевой, но поржал я знатно.

Говорить про, то что они бухали без просыха, думаю не нужно.

Бухали они в так называемой "летней кухне" - сооружение построенное из говна и палок (и это не метафора: куски шпал, куски досок, горбыля и еще хрен поймешь чего), вокруг пластикового окна. Дыр в стенах много и через них хочешь-не хочешь, но абсолютно все слышно. Забор невысокий штакетник - еще и видно.

Собственно сами ситуации:


Первая: готовлю шашлыки - уже доходят до готовности. Запах стоит - слюной захлебнуться можно.

Тут одно тело женского пола выдвигается в сторону "туалЭт-типа-сортир", а ветер дует от мангала в ее сторону. Тут он под ходит к месту назначения, принюхивается, смотри на меня, улыбается и выдеат фразу: "Ох%%ый запах!", и... ЗАХОДИТ В СОРТИР! Вот и думай, то ли шашлык так классно приготовился, то ли она кайфует от туалетной вони...


Вторая: во дворе вольер с курами. Их пацаненок, лет 10-11 выходит и начинает драконить петуха: через сетку рабицу стал на него орать "КУКАРЕКУ!" Поорал секунд тридцать. Петух отказываться от баттла не стал и перенял эстафету. Но только затыкаться не захотел :)

Через некоторое время пацана это задолбало и он уже на петуха стал орать "ЗАТКНИСЬ! ЗАТКНИСЬ!".

Честно говоря, дурной дуэт :) Слушать и наблюдать забавней, чем об этом читать.


Третья: будет, не то куча мата, не то местный диалект... Так что слабонервных прошу не читать.
Затихли эти телоиды минут на десять... За догоняловом, похоже бегали. И тут тишину прекращает диалог двух женских голосов следующего содержания:


- Слушай, а хуле...

- Ты ебанулась? В школе за это ябуть и пЕздют!!!

- Аааа?

- Хуй НА! ПонЯла?

- Ну ладно...


Я такой:

"Их бы на видео снимать и в интернет выкладывать..." Соседи, Деревня, Мат, Длиннопост

О ЧЕМ ЭТОТ ДИАЛОГ?!))

О чем они говорили? О чем они договорились?)))


И это только за утро понедельника :)

Страшно представить, что там творится в пятницу :)

Всем бобра и позитива!!!

Показать полностью 1
356

По вопросу отношений...

Эта история из жизни моего хорошего знакомого Виталика произошла несколько лет назад и получила не что бы продолжение, а несколько мазков к общей картине (разумеется пишу с его слов и его разрешения, поэтому где-то будут расхождения ибо как запомнил — так и пересказал). Часть истории опишу, как видел ее своими глазами, часть — глазами самого героя. «Букаф» будет много.


Назвать Виталика своим закадычным другом я не смогу — он иногда появлялся в нашей компании, а так у него был свой круг общения. Иногда и с ним могли собраться и посидеть. В общем знаю я его неплохо. Хороший товарищ, в общем. Так будет вернее.

Виталик всегда комплексовал в общении с девушками — за внешним спокойствием скрывался океан нерешительности. Все его девушки были «что-то с чем-то» и складывалось ощущение, что встречался он с ними «лишь бы не быть одному» (это он потом и подтвердил).

Лет семь назад он сошелся с Аней… Мадам с «багажом» - девочкой лет пяти.

Я ней лично пересекался — несколько неприятная особа. Не то что бы стерва… Не хамила — не скандалила, но при общении с ней меня не покидало ощущение, что отношение у нее ко всем нам: «все вы все - пидорасы, а я Д`Артаньян». Не красотка, но и крокодилом назвать сложно.

Дальше повествование поведу уже от его лица.


Познакомился я с ней так: через знакомых приехал чинить ей комп. Ну вроде нормальная девушка — пригласил на свидание. Она согласилась. И там закрутилось. Через две недели я ее и ее ребенка перевез в свою съемную двушку.

То что она с ребенком меня не нисколько смутило.

В финансовом вопросе на тот момент у меня было все отлично: сама зарплата белая и в полтора раза выше, чем средняя по городу. Плюс личные постоянные клиенты с компами, как частные, так и мелкие организации.

Она же сообщила, что зарплата у нее мелкая и большая часть уходит на погашение кредитной карты «хоумкредит» бывшего мужа, оформленная на нее.

Самого бывшего мужа я видел пару раз. Лезть он к нам не лез. Свиданий с ребенком не искал. На ее день рождение — забрал на полдня: сводил в кафешку и подарил подарки. И вел для отца несколько странновато.

Так же и с алиментами: мизерная сумма (как мне говорила Аня) от официальной части зарплаты. И иногда «с барского плеча» разные суммы. Сколько реально — я не знал. Пару раз предлагал обратиться в суд, но она всегда отказывалась «ой, да что эти суды могут? Он неофициально устроен». Ну все в таком же духе. Я и не настаивал — хозяин барин. А то как всегда инициатива - ебет инициатора: с таким настроем потом еще и буду сам же по судам бегать, а оно мне надо?

Сам ребенок — тоже отдельная песТня. Девочка мамой почти не воспитывалась — регулярно «сбрасывалась» на бабушку (благо та жила в ближайшей деревне, до которой маршрутка ходила). Ребенок не то что бы избалованный, но не послушный: «я хочу» всегда в большем приоритете, чем «нельзя». Не самостоятельный от слова вообще. В свои пять с лишним лет ходила до сих пор на горшок — за полгода я таки приучил ее ходить на унитаз и с мамы выбил, что бы она научила ее самостоятельно вытирать жопу. Ибо задолбало услышав «Я ПОКАКАЛА!!!» бросать все и идти вытирать жопу, а потом вываливать из горшка и мыть его. «Это я ем… Это я не ем… Это я не хочу...»… Помаленьку — воспитывал и переучивал.

Так и жили… Но не «не тужили» это уж точно — скандалы и ругань не на постоянной основе, но достаточно часто. Несколько раз — собирала вещи и дите и уезжала к маме. Но на пару дней, а там как-то мирились.

Регулярно понималась тема, что «бюджет должен быть общий, раз мы семья!»

Но тут вмешался внутренний голос разума: ты, как говоришь, получаешь копейки и их то тратишь на погашение кредита. Что ты туда будешь вкладывать в общую кубышку? Алименты? Получается то, что «общий бюджет семьи» - это мои деньги на ОБЩЕЕ распоряжение.

Когда меня доконали ее жалобы, что на ее работе платят мало — таки надавил на нее, что бы уволилась. Взял отгулы и покатал ее по областному городу (благо не далеко - меньше часа езды на маршрутном транспорте, который ходит каждые двадцать-тридцать минут) — зарплаты то там предлагали гораздо выше. Ну и таки нашли.

График два через два. Вот и стала она кататься на работу и зарабатывать (наконец то). Но деньгами на дорогу спонсировал все равно я.

Теперь уже я поднял вопрос об общем «семейном бюджете» - ответ получил «да-да надо!» и на этом все… Вопрос отпал сам собой.

Закрыла, наконец то, кредит. И стала жизнь постепенно улучшаться… У нее...


А моя - скатываться в жопу.

Поясню почему: она возвращалась поздно (иногда задерживалась) — ребенка забирать с садика приходилось мне ну и сидеть с ним тоже. Про какие-либо подработки пришлось забыть. Пришлось отказываться от заказов - ну по закону рынка я стал терять постоянных клиентов. Ушли к конкурентам. Остались только парочка-тройка самых старых и преданных, которые из принципа ни к кому другому не хотели идти. Ибо делал я всегда на совесть и всегда старался сэкономить их деньги. И уж НИКОГДА и НИ ЗА ЧТО никого не кидать. Но по этой же причине и обращались ко мне не часто — хрена ли обращаться и так же все работает. Пришлось регулярно обращаться уже к кредитной карте. Ну как обращаться… Кредитный лимит за частое пользование мне подняли со стартовых двадцати тысяч до семидесяти.

Так же отвалились и посиделки с друзьями — примерно раз в месяц от силы вырваться на пару часов… Сами понимаете как оно это…

Теперь опишу как выглядели два выходных — два рабочих: первый выходной я после работы я помогал по дому посуду помыть, поесть приготовить, пропылесосить и т.д. - устала же! И в дороге не легко. Второй опять помогаю — завтра же на работу…

Секс стал случаться (именно случаться!!!) все реже и реже… Где-то до раз в неделю полторы… Это при том, что первые месяцы она с меня практически не слезала. Устала же…

И продолжалось это примерно месяца три…

Нервное напряжение стало возрастать.

Я его гасил доступными средствами — стал подбухивать (ну не до синевы и не каждый день — раз в 2-3 дня литр-полтора пива.


Днем точки кипения стал день ее рождения.

Разница в датах у нас с ней примерно 3 недели.

На свой день рождения я получил в подарок новое кружевное белье на ней и тело под ним (охуенчик, чо! Уже как праздник).

На ее день рождения подарил ей смарт — ну не айфон и не гнусмасгалэкси (напоминаю — это было примерно семь лет назад)… Асус. По сравнению с ее древней соней-раскладушкой — шикарнейший аппарат.

Поскольку мы уже «посидели» немного: она полбутылки вина, а я треть бутылки «коньяка», эмоции она сдерживать не смогла. Выражение лица: поставь рядом молоко, оно не то что прокиснет — створожится.

Спрашиваю в чем дело? Что не так?

И получаю в ответ: а почему не айфон?! У нас на работе всем мужья подарили айфоны, а я одна буду ходить с китайской херней!

Спрашиваю: а на какие ХУИ я его должен был купить?

И тут «Остапа понесло»! Ох, какой монолог я услышал в свой адрес!

И я бухарь-лодырь сижу на жопе нихера не зарабатываю! И живем мы в сраной съемной двушке! И по дому я нихуя не делаю! И тачка у меня праворульное стремное старье! И как мужик то я вообще импотент, что со мной трахаться грусно!

Это выговаривала мне та, кого я с ребенком забрал из съемной разъебанной полуторки без ремонта и горячей воды. Та, кому я помогал с поиском работы. Та, с чьим ребенком я занимался и сидел, проябывая бабло и репутацию. Та, которая гоняла с древним кнопочным телефоном и сейчас мне лечит за айфон. И еще много-много «та, которая».

Я всегда думал, что на подобную отповедь я не сдержусь и переебу в щи.

Но, знаете, произошло обратное: накатило чувство апатии и глубокого похуизма. В

Я произнес всего лишь одну фразу: «да пошла ты...».

Встал из-за стола и пошел.

«Ты куда собрался из дома?!»

«Из МОЕГО дома...»

Оделся и пошел на улицу. Прогуливаясь по вечернему городку вспоминал детали, которым раньше не придавал значения: и задержки на работе, и звонки посреди ночи с неизвестных номеров (которые она сбрасывала), и отсутствие секса, при ее темпераменте и т.д, и т.п...

Я вел себя как тупой долбоеб и тряпка. И сейчас я пожинал плоды своей тупизны, доверчивости и идиотизма.

Я поймал себя на мысли, что уже прошло больше года, когда я так спокойно ОДИН вечером прогуливался по улице и мне не надо спешить домой, ибо «там меня ждут и волнуются».

Вернулся я, примерно через час.

Она сидела с на диване шелковом халате на голое тело (я покупал), пила вино (я покупал) из бокала (а вот бокал — ее :) ) и залипала в телевизор (я покупал, и я же проводил телевидение в квартиру для них — сам я зомбоящик не смотрю вообще). В мою сторону она демонстративно не смотрела.

Я забрал с кухни коньяк включил комп и запустил «героев».

Ее хватило на одиннадцать ходов.

«Ты не хочешь поговорить?»

«Неа… Ты уже все сказала за меня».

Спала она в комнате со своим ребенком.

На следующий день с утра она собрала ребенка и свалила, предупредив, что ребенка забирать с садика не надо.

Я просто пожал плечами — мне было уже похуй.

Еще через два дня она забрала все свои вещи и свалила. Ключи завезла на работу.

И я снова зажил холостяцкой жизнью, от которой за год с лишним почти отвык.


Это все я описал, как запомнил, со слов Виталика. Тогда он «выплакался в жилетку» мне и еще двум друзьям. Один из которых историю дополнил: у него своя «газель» и работал на доставке с несколькими магазинами — мебельными и бытовой техники.

И доставлять ему пришлось новенькую стиральную машину в двушку с евроремонтом (то время в нашем городке это плюсом пару косарей к ежемесячному платежу за аренду). Той самой Анечке. Которая одной ручкой указывала куда ставить стиралку, а во второй помахивала четверочкой-айфоном.

«Не умеешь ты правильно жить, Виталик! И нормально зарабатывать!»

Ржали все — громче всех сам Виталя)


Месяца через четыре мы собрались компанией с женами на природе на шашлыки. Витале кто-то позвонил. Он разговаривал пару минут, а потом его лицо сначала вытянулось от удивления, потом он заржал и выдал: «А мне без тебя вообще заебись!». Думаю уже все догадались, КТО ему звонил со словами: «прости-меня-дуру-я-без-тебя-не-могу!»


Где-то еще через три месяца начальник Виталия уволился и открыл свою контору в областном городе. С собой он переманил всех толковых работников, в том числе и Виталия. Тот покумекал в плане жилья — квартира то не своя и какой смысл снимать в одном городе, а ездить на работу в другой? И уехал жить туда.

На наших посиделках он стал редким гостем, но, где-то еще через полгода приехал как-то с девушкой Светланой.

Она не была похожа ни на одну из его предшествующих пассий и вызывала только положительные эмоции.

Они женаты до сих пор и у них подрастает пацан.


А вот, собственно, и само продолжение.

На днях Виталик приехал к нам в город и позвал посидеть в баре. Выбрали бар.

Куртки решили сдать в гардероб, а гардеробщицей там работает… Правильно! Та самая Анна! К лицам нашим она не присматривалась и Виталика вряд ли узнала — приняла куртки, выдала номерки и снова села залипать в смарт (к слову нихрена не бренд с надкусанным яблоком на борту, а видавший виды китайфон с разбитым экраном).

Как я уже говорил — городок у нас маленький и даже если не хочешь, рано или поздно узнаешь кучу информации о ком-либо из далеких знакомых.

Так вот образом мне как-то закомые-знакомых-других-знакомых рассказали, что Аня прожила на той квартире чуть больше чем полгода и выселили ее оттуда со скандалами: не заплатила за два с половиной месяца и умудрилась затопить соседей. Видать зазвездилась мадама от «столичной жизни», но не учла пары такие небольших факторов: класть полностью зарплату себе в карман и класть эту же зарплату в карман, но из нее уже самой платить за квартиру-проезд до работы-кредиты — это есть две большие разницы. Оттуда же ноги растут у того звонка «прости-меня» Витале.


К чему я все это выложил? Да к тому, что порой общаюсь на сегодня с парнями, которые ведут себя и рассуждают, как и раньше рассуждал Виталик: «я не нравлюсь женщинам и буду встречаться с любой, кто посмотрит в мою сторону… и пофигу как сукой она будет, лишь бы не быть одному».

Все кто считают так же — вы заблуждаетесь! Если ничего не делать с собой, то конечно встретить «ту самую» у вас шансов практически нет. Либо если же вы все-такие не можете ничего с собой сделать, то уж все-таки лучше быть одному, чем с подобной «особью женского пола».

Но лучше, конечно, взять свою жопу в горсть и начать работать надо собой!

Всем добра и счастья!


P.S. Имена изменены и выбраны рандомно.

Показать полностью
222

Вопрос о продавцах...

На днях в мелком магазинчике автозапчастей хотел купить фордовское масло Formula F.

Его не было но продаван усиленно начал втюхивать мне Mobil Formula. Я отказался. В ход пошли доводы, что Formula F производится на заводах Mobil. Когда я с охреневшим видом посмотрел на него, получил с ног сшибающее заявление:

- Ты чо мне не веришь? Да у меня там ЖЕНА РАБОТАЕТ!

Очешуеть! Нет, ну может у него гостевой брак и жена проживает в США или в Европе и действительно трудится на Exxonmobil, но что-то в это слабо верится.

Насколько я владею информацией, то производится Formula F на заводах Castrol. А это ни капли не Exxonmobil, а BP.

Этот случай напомнил мне еще одного человека, с которым я столкнулся в жизни.

Это было в начале двухтысячных годов. В то время, наверно, не было в стране ни одного молодого человека, который бы не успел поработать рядовым продаваном. Вот и я пришел в небольшую агонизирующую сетевую компанию по продаже ПК и комплектующих к ней. Почему агонизирующую? Потому что на тот момент, когда я туда пришел у нее оставалось 2 магазина из 5. Пришел я туда не столько из-за зарплаты, сколько набраться опыта.

Но, поскольку, я хочу рассказать не о самой конторе или о моем опыте работы в ней, а об одном человеке, которого я там повстречал. О Коле…

Коля был продаваном…

Нет! Не так! Коля был Продаваном с большой буквы…

Да и не так! Коля был ПРОДАВАНОМ…

Ему было глубоко, начихать что продавать и кому.

До торговли компьютерами он успел попродавать: лекарства, шубы, сантехнику, аудио-видео кассеты и много еще чего.

Он успел пройти кучу всевозможных продажных тренингов.

Когда Коля общался с клиентом – язык Коли, казалось, начинал жить собственной автономной жизнью. Иногда ахинею, какую он нес клиентам, без смеха невозможно было слушать.

Не смотря на то, что магазинчики сами по себе были не большими, Колю начальство всегда боялось оставлять одного. И сейчас поясню почему. Вот некоторые из его «перлов» и случаев.


Диалог с клиентом по монтажу ЛВС:

- …Наша фирма обязуется Вам обжать все Ваши концы…


Продает ноутбук Asus:

- Эта самая лучшая в мире фирма, ориентирующуюся на нужны клиента! Ведь даже ее называние говорит само за себя – Ас Ус! Переводится «как мы».


Продавая мышь PS/2 владельцу ноутбука:

-… Да все будет работать! Да что там работать! Будет летать!!! Не подходит? Хм… Ну найдите переходник и все будет в порядке!


Пришли два парня и спрашивают ноутбук Acer модели XXXX.

- Да разумеется! У нас есть ноутбук HP! Его характеристики превосходят все что есть на сегодняшний день на рынке…

- Да нет! Нам нужен конкретно Acer XXXX…

- Тогда я могу вам предложить DELL XXXX…

- Молодой человек! Тут такая ситуация… Наш друг уехал в командировку и оставил нам попользоваться свой ноутбук Acer XXXX, а мы его пивом залили! Нам косяк! Сейчас купим новый, просто перекинем винт и все будет нормально. Может даже и не сразу заметит.

- Тогда вам идеально подойдет Asus модели YYYY…

Развернулись и ушли со словами «Пойдем отсюда в нормальный магазин… этот какой-то еб..тый на всю голову похоже».


В один из праздников, когда народ смел с витрин все что было, остался нахрен никому не нужный морально устаревший на два поколения ноутбук. Уже и не помню, что за модель и брэнд. Но в памяти осталось, что на борту его «гордо» красовалась наклейка Windows 98… Когда Core 2 Duo уже уверенно маршировал по планете. Чем же примечателен был этот ноутбук? Да тем что продан он был Колей… Да еще кому! Двум «конкретным пацанчикам», одетым на пару наших годовых зарплат. Что такого странного спросите вы? В принципе ничего, если бы не одного «НО». Коля продал этот ноут как ультрасовременный мультимедийный центр!

Через два дня Коля пришел на работу с разбитой мордой лица и этим ноутбуком. Мы даже не стали спрашивать, что же с ним произошло…


Вот, собственно сам вопрос: ЧТО У ПОДОБНЫХ ПРОДАВАНОВ В ГОЛОВЕ?

Показать полностью
464

Как оптический грызун победил тупость

История "Про розетки" напомнила мне историю, которая произошла году где-то в 2003-2004. На нашем немаленьком предприятии почти везде и поголовно стояли еще шариковые мышки. И вот пришла первая партия из 10 штук. Ну 5 штук (разумеется) расхватали именно мы-айтишники. Оставшиеся решили распределить среди начальства. 1 - директору, 2 - замам, 1 - главбуху и еще 1 Танечке - нач. КРС (контрольно-ревизионная служба, если что).

Вот с последней то байда и началась.

Как и везде: большая организация - это маленькая деревня. Таня непроходимо ТУПЕЙШИЙ человек. Каким МЕСТОМ она заработала свое место "знали" все (фьють хей!). Случившееся - просто подтверждало данный факт.

У Танечки на столе лежал здоровенный лист стекла, под которым лежала куча всяких записулек с особо важными телефонами, мыслями и прочее (многие должны помнить, кое-где я этот "пережиток" и сейчас встречаю). Ставим мыша, кладем коврик, рассказываем, что по стеклу без коврика мыша работать не будет. Все показали, все рассказали. Танечка довольна аки удав, проглотивший кролика.

На следующий день звонок от нашей героини угадайте с каким вопросом? Конечно же - мы ей подсунули какое-то гавно, которое накрылось на второй день работы. Прихожу разбираться. Угадайте что там было! Картина маслом - коврик лежит в стороне, Танечка усиленно водит оптическим грызуном по стеклу и психует. Провожу ликбез - "не-работает-мышь-по-стеклу-используйте-коврик". Все поняла? Все поняла. Окай.

Через день опять заявление - "ниработаит!!! чини срочно а то пожалуюсь САМОМУ" (сам - это зам в ее устах).

Прихожу - то же самое. Коврик в стороне, мыша - как корова на льду: настолько же жалкое зрелище. Повторяю лекцию: "не-работает-мышь-по-стеклу...". Внучка за бабку, бабка за дедку... В том смысле, что коврик на место, мышку на коврик.

Через пару дней, та же самая бЯда. Повторяю процесс.

Потом еще - уже просто прихожу и молча кладу коврик на место, мышь на коврик.

Две с лишним недели подобной беготни закончились тем, что она таки нажаловалась моему начальству, какой я некомпетентный и не могу ей мышь нормально почистить.

Мой шеф - адекватный мужик, но когда отстаивал свою правоту не стеснялся в выражениях ни перед кем.

Так и ей сказал: "мышь почистить? В п%#де себе почисти, коза тупая!"

Она - заму. Зам - директору. Директор на ковер шефа. Шеф прихватывает меня. Происходит "судебное разбирательство" ибо директор если подключался, то всегда слушал обе стороны. Выслушал Танечку. Танечка давила на то, что уже две с половиной недели я никак не могу починить мышь. Ей как начальнику КРС перед подчинёнными неудобно вы

Выслушал меня. Почесал подбородок. Работать дальше меня с шефом.

Секретарша потом примерно пересказала, что было сказано "парочке твикс". Часто проскакивали фразы: "совсем о#$%ли!", "работать надо...", "еще раз повторится - обоих уволю...", "еще раз на тебя, тупую овцу, пожалуются – переду в уборщицы..." и пр…

Думаете на этом все кончилось? ЩАЗ!!!

В понедельник опять звонок от Танечки – мышь не работает…

В этот раз шеф лично забрал у нее оптическую и воткнул, что-то древнее, вроде даже двукнопочное. Наказал шарик чистить самой и если еще раз пожалуется – он ее сам лично сдаст директору. А тот слов на ветер никогда не бросал.

Как-то так... Прошу ногами не бить...

-4

Как быстро получить кличку

Пришел к нам новый начальник. Как говорится "из грязи в князи". Корона у него такая, что мешает в двери проходить - проемы слишком узкие. За руку ни с кем не здоровается, а если и "челядь" протянула руку (что в мужском коллективе - обычное дело), то лицо скрутит такое, как будто перед ним мешок навоза вывалили.

Поскольку он таки начальник - то необходимо подписывать гору бумаг: договора, счета, акты. Ни одной подписи не ставит, пока его носом в его же должностные инструкции не потычешь хотя бы полчаса не ставит. И плевать ему, что задерживается оплата, происходят простои. В общем ТСАРЬ настоящий, блин!

И есть у нас коллега...Ну пусть будет Викторыч... Мужик за вторую половину пятидесятилетия, который на работу приходит на час раньше всех (не спится дома человеку) и в тихой обстановке под радио "ковыряется" с документами.

И так получилось, что мне тоже приспичило на работу пораньше выйти.

Захожу в кабинет поздороваться, а тот сидит и пачку документом "медитирует"... А там резолюция от ТСАРЯ нашего: "Отказ"... Документы на оплату охраны... Ништяк, чо... Без охрану останемся...

- Викторыч, что случилось? Чего грустный?

- Да документы на оплату не подписал... Этот...

И тут из радио: "Неси меня, Олень, в свою страну Оленюююююю!"

Угадайте теперь какое погоняло у нашего ТСАРЯ теперь?))))))

Отличная работа, все прочитано!