DopeD

DopeD

пикабушник
1228 рейтинг 3 подписчика 227 комментариев 6 постов 3 в "горячем"
6

История одного цветка

История одного цветка Цветы, Зацвел, Чудом выжил, Длиннопост

Вот снова зацвел!

Его судьба довольно необычна и не только для цветка.

Примерно лет десять, когда я мотался я по съемным квартирам.

При осмотре будущей "холостяцкой берлоги" я на подоконнике увидел старый (уже подгнивший) жестяной горшок, из которого уже даже не торчало, а лежало сеном несколько тонюсеньких засушенных стебельков.

- Мне за ним ухаживать? - спрашиваю у хозяйки.

- Нет. Это осталось от предыдущего жильца. Тоже молодой парень снимал - это его. Можете выкинуть.

Ну далее был въезд со всей своей мебелью и прочим моим барахлом, ну и, разумеется, обмыв переезда... С пятницы на утро воскресенья.

Утром в воскресенье хотелось сдохнуть.

В очередной раз пообещав себе больше не пить (правда меньше пить, как и большинство, я себе не обещал), еле-еле отодрав чугунную башку от подушки я выдвинулся на кухню в поисках влаги, что бы потушить пожар.

После половины полторашки минералки захотелось не то что бы жить... Но подыхать расхотелось точно...

И тут мой взгляд упал на подоконник, где я и увидел мумию... Так жалко его стало, что сразу его обильно полил.

И забыл про него на несколько дней.

Каково же было мое удивление, когда из земли проклюнулось что-то мелкое, ни капли не похожее на сорняк! Недели через две вместо пучка сена из горшка росло несколько уверенных в себе стеблей с такими вот листками. А через время еще больше. И время от времени такие вот цветки.

В моей жизни за это время произошло много перемен: я женился, переехал в другой город, и он переехал вместе со мной.

Он тоже получил новые "апартаменты" (большие по размеру) и был поменян грунт (не буду врать - не я, а супруга). Первоначальных фотографий не осталось, так что показать контраст "до" и "после" нет возможности.

На этой фотографии ему примерно десять лет после "возрождения". Сколько ему было до этого - история умалчивает.

Живет и регулярно радует такими вот цветочками.


З.Ы. Для юмористов - нет, он не живет постоянно на кухонной плите. И нет - я не собираюсь его готовить. Просто временно переместил для "клининга" и фотографии. :)

Показать полностью
-10

"Их бы на видео снимать и в интернет выкладывать..."

Такой фразой охарактеризовал тесть своих соседей...
Начнем по порядку. Тесть у меня живет в ПГТ в своем доме. И его соседи с одной стороны - это что-то с чем-то. "Инь и Янь - Синь и Пьянь".

Погостили мы у него всего вечер с ночевой, но поржал я знатно.

Говорить про, то что они бухали без просыха, думаю не нужно.

Бухали они в так называемой "летней кухне" - сооружение построенное из говна и палок (и это не метафора: куски шпал, куски досок, горбыля и еще хрен поймешь чего), вокруг пластикового окна. Дыр в стенах много и через них хочешь-не хочешь, но абсолютно все слышно. Забор невысокий штакетник - еще и видно.

Собственно сами ситуации:


Первая: готовлю шашлыки - уже доходят до готовности. Запах стоит - слюной захлебнуться можно.

Тут одно тело женского пола выдвигается в сторону "туалЭт-типа-сортир", а ветер дует от мангала в ее сторону. Тут он под ходит к месту назначения, принюхивается, смотри на меня, улыбается и выдеат фразу: "Ох%%ый запах!", и... ЗАХОДИТ В СОРТИР! Вот и думай, то ли шашлык так классно приготовился, то ли она кайфует от туалетной вони...


Вторая: во дворе вольер с курами. Их пацаненок, лет 10-11 выходит и начинает драконить петуха: через сетку рабицу стал на него орать "КУКАРЕКУ!" Поорал секунд тридцать. Петух отказываться от баттла не стал и перенял эстафету. Но только затыкаться не захотел :)

Через некоторое время пацана это задолбало и он уже на петуха стал орать "ЗАТКНИСЬ! ЗАТКНИСЬ!".

Честно говоря, дурной дуэт :) Слушать и наблюдать забавней, чем об этом читать.


Третья: будет, не то куча мата, не то местный диалект... Так что слабонервных прошу не читать.
Затихли эти телоиды минут на десять... За догоняловом, похоже бегали. И тут тишину прекращает диалог двух женских голосов следующего содержания:


- Слушай, а хуле...

- Ты ебанулась? В школе за это ябуть и пЕздют!!!

- Аааа?

- Хуй НА! ПонЯла?

- Ну ладно...


Я такой:

"Их бы на видео снимать и в интернет выкладывать..." Соседи, Деревенские будни, Мат, Длиннопост

О ЧЕМ ЭТОТ ДИАЛОГ?!))

О чем они говорили? О чем они договорились?)))


И это только за утро понедельника :)

Страшно представить, что там творится в пятницу :)

Всем бобра и позитива!!!

Показать полностью 1
354

По вопросу отношений...

Эта история из жизни моего хорошего знакомого Виталика произошла несколько лет назад и получила не что бы продолжение, а несколько мазков к общей картине (разумеется пишу с его слов и его разрешения, поэтому где-то будут расхождения ибо как запомнил — так и пересказал). Часть истории опишу, как видел ее своими глазами, часть — глазами самого героя. «Букаф» будет много.


Назвать Виталика своим закадычным другом я не смогу — он иногда появлялся в нашей компании, а так у него был свой круг общения. Иногда и с ним могли собраться и посидеть. В общем знаю я его неплохо. Хороший товарищ, в общем. Так будет вернее.

Виталик всегда комплексовал в общении с девушками — за внешним спокойствием скрывался океан нерешительности. Все его девушки были «что-то с чем-то» и складывалось ощущение, что встречался он с ними «лишь бы не быть одному» (это он потом и подтвердил).

Лет семь назад он сошелся с Аней… Мадам с «багажом» - девочкой лет пяти.

Я ней лично пересекался — несколько неприятная особа. Не то что бы стерва… Не хамила — не скандалила, но при общении с ней меня не покидало ощущение, что отношение у нее ко всем нам: «все вы все - пидорасы, а я Д`Артаньян». Не красотка, но и крокодилом назвать сложно.

Дальше повествование поведу уже от его лица.


Познакомился я с ней так: через знакомых приехал чинить ей комп. Ну вроде нормальная девушка — пригласил на свидание. Она согласилась. И там закрутилось. Через две недели я ее и ее ребенка перевез в свою съемную двушку.

То что она с ребенком меня не нисколько смутило.

В финансовом вопросе на тот момент у меня было все отлично: сама зарплата белая и в полтора раза выше, чем средняя по городу. Плюс личные постоянные клиенты с компами, как частные, так и мелкие организации.

Она же сообщила, что зарплата у нее мелкая и большая часть уходит на погашение кредитной карты «хоумкредит» бывшего мужа, оформленная на нее.

Самого бывшего мужа я видел пару раз. Лезть он к нам не лез. Свиданий с ребенком не искал. На ее день рождение — забрал на полдня: сводил в кафешку и подарил подарки. И вел для отца несколько странновато.

Так же и с алиментами: мизерная сумма (как мне говорила Аня) от официальной части зарплаты. И иногда «с барского плеча» разные суммы. Сколько реально — я не знал. Пару раз предлагал обратиться в суд, но она всегда отказывалась «ой, да что эти суды могут? Он неофициально устроен». Ну все в таком же духе. Я и не настаивал — хозяин барин. А то как всегда инициатива - ебет инициатора: с таким настроем потом еще и буду сам же по судам бегать, а оно мне надо?

Сам ребенок — тоже отдельная песТня. Девочка мамой почти не воспитывалась — регулярно «сбрасывалась» на бабушку (благо та жила в ближайшей деревне, до которой маршрутка ходила). Ребенок не то что бы избалованный, но не послушный: «я хочу» всегда в большем приоритете, чем «нельзя». Не самостоятельный от слова вообще. В свои пять с лишним лет ходила до сих пор на горшок — за полгода я таки приучил ее ходить на унитаз и с мамы выбил, что бы она научила ее самостоятельно вытирать жопу. Ибо задолбало услышав «Я ПОКАКАЛА!!!» бросать все и идти вытирать жопу, а потом вываливать из горшка и мыть его. «Это я ем… Это я не ем… Это я не хочу...»… Помаленьку — воспитывал и переучивал.

Так и жили… Но не «не тужили» это уж точно — скандалы и ругань не на постоянной основе, но достаточно часто. Несколько раз — собирала вещи и дите и уезжала к маме. Но на пару дней, а там как-то мирились.

Регулярно понималась тема, что «бюджет должен быть общий, раз мы семья!»

Но тут вмешался внутренний голос разума: ты, как говоришь, получаешь копейки и их то тратишь на погашение кредита. Что ты туда будешь вкладывать в общую кубышку? Алименты? Получается то, что «общий бюджет семьи» - это мои деньги на ОБЩЕЕ распоряжение.

Когда меня доконали ее жалобы, что на ее работе платят мало — таки надавил на нее, что бы уволилась. Взял отгулы и покатал ее по областному городу (благо не далеко - меньше часа езды на маршрутном транспорте, который ходит каждые двадцать-тридцать минут) — зарплаты то там предлагали гораздо выше. Ну и таки нашли.

График два через два. Вот и стала она кататься на работу и зарабатывать (наконец то). Но деньгами на дорогу спонсировал все равно я.

Теперь уже я поднял вопрос об общем «семейном бюджете» - ответ получил «да-да надо!» и на этом все… Вопрос отпал сам собой.

Закрыла, наконец то, кредит. И стала жизнь постепенно улучшаться… У нее...


А моя - скатываться в жопу.

Поясню почему: она возвращалась поздно (иногда задерживалась) — ребенка забирать с садика приходилось мне ну и сидеть с ним тоже. Про какие-либо подработки пришлось забыть. Пришлось отказываться от заказов - ну по закону рынка я стал терять постоянных клиентов. Ушли к конкурентам. Остались только парочка-тройка самых старых и преданных, которые из принципа ни к кому другому не хотели идти. Ибо делал я всегда на совесть и всегда старался сэкономить их деньги. И уж НИКОГДА и НИ ЗА ЧТО никого не кидать. Но по этой же причине и обращались ко мне не часто — хрена ли обращаться и так же все работает. Пришлось регулярно обращаться уже к кредитной карте. Ну как обращаться… Кредитный лимит за частое пользование мне подняли со стартовых двадцати тысяч до семидесяти.

Так же отвалились и посиделки с друзьями — примерно раз в месяц от силы вырваться на пару часов… Сами понимаете как оно это…

Теперь опишу как выглядели два выходных — два рабочих: первый выходной я после работы я помогал по дому посуду помыть, поесть приготовить, пропылесосить и т.д. - устала же! И в дороге не легко. Второй опять помогаю — завтра же на работу…

Секс стал случаться (именно случаться!!!) все реже и реже… Где-то до раз в неделю полторы… Это при том, что первые месяцы она с меня практически не слезала. Устала же…

И продолжалось это примерно месяца три…

Нервное напряжение стало возрастать.

Я его гасил доступными средствами — стал подбухивать (ну не до синевы и не каждый день — раз в 2-3 дня литр-полтора пива.


Днем точки кипения стал день ее рождения.

Разница в датах у нас с ней примерно 3 недели.

На свой день рождения я получил в подарок новое кружевное белье на ней и тело под ним (охуенчик, чо! Уже как праздник).

На ее день рождения подарил ей смарт — ну не айфон и не гнусмасгалэкси (напоминаю — это было примерно семь лет назад)… Асус. По сравнению с ее древней соней-раскладушкой — шикарнейший аппарат.

Поскольку мы уже «посидели» немного: она полбутылки вина, а я треть бутылки «коньяка», эмоции она сдерживать не смогла. Выражение лица: поставь рядом молоко, оно не то что прокиснет — створожится.

Спрашиваю в чем дело? Что не так?

И получаю в ответ: а почему не айфон?! У нас на работе всем мужья подарили айфоны, а я одна буду ходить с китайской херней!

Спрашиваю: а на какие ХУИ я его должен был купить?

И тут «Остапа понесло»! Ох, какой монолог я услышал в свой адрес!

И я бухарь-лодырь сижу на жопе нихера не зарабатываю! И живем мы в сраной съемной двушке! И по дому я нихуя не делаю! И тачка у меня праворульное стремное старье! И как мужик то я вообще импотент, что со мной трахаться грусно!

Это выговаривала мне та, кого я с ребенком забрал из съемной разъебанной полуторки без ремонта и горячей воды. Та, кому я помогал с поиском работы. Та, с чьим ребенком я занимался и сидел, проябывая бабло и репутацию. Та, которая гоняла с древним кнопочным телефоном и сейчас мне лечит за айфон. И еще много-много «та, которая».

Я всегда думал, что на подобную отповедь я не сдержусь и переебу в щи.

Но, знаете, произошло обратное: накатило чувство апатии и глубокого похуизма. В

Я произнес всего лишь одну фразу: «да пошла ты...».

Встал из-за стола и пошел.

«Ты куда собрался из дома?!»

«Из МОЕГО дома...»

Оделся и пошел на улицу. Прогуливаясь по вечернему городку вспоминал детали, которым раньше не придавал значения: и задержки на работе, и звонки посреди ночи с неизвестных номеров (которые она сбрасывала), и отсутствие секса, при ее темпераменте и т.д, и т.п...

Я вел себя как тупой долбоеб и тряпка. И сейчас я пожинал плоды своей тупизны, доверчивости и идиотизма.

Я поймал себя на мысли, что уже прошло больше года, когда я так спокойно ОДИН вечером прогуливался по улице и мне не надо спешить домой, ибо «там меня ждут и волнуются».

Вернулся я, примерно через час.

Она сидела с на диване шелковом халате на голое тело (я покупал), пила вино (я покупал) из бокала (а вот бокал — ее :) ) и залипала в телевизор (я покупал, и я же проводил телевидение в квартиру для них — сам я зомбоящик не смотрю вообще). В мою сторону она демонстративно не смотрела.

Я забрал с кухни коньяк включил комп и запустил «героев».

Ее хватило на одиннадцать ходов.

«Ты не хочешь поговорить?»

«Неа… Ты уже все сказала за меня».

Спала она в комнате со своим ребенком.

На следующий день с утра она собрала ребенка и свалила, предупредив, что ребенка забирать с садика не надо.

Я просто пожал плечами — мне было уже похуй.

Еще через два дня она забрала все свои вещи и свалила. Ключи завезла на работу.

И я снова зажил холостяцкой жизнью, от которой за год с лишним почти отвык.


Это все я описал, как запомнил, со слов Виталика. Тогда он «выплакался в жилетку» мне и еще двум друзьям. Один из которых историю дополнил: у него своя «газель» и работал на доставке с несколькими магазинами — мебельными и бытовой техники.

И доставлять ему пришлось новенькую стиральную машину в двушку с евроремонтом (то время в нашем городке это плюсом пару косарей к ежемесячному платежу за аренду). Той самой Анечке. Которая одной ручкой указывала куда ставить стиралку, а во второй помахивала четверочкой-айфоном.

«Не умеешь ты правильно жить, Виталик! И нормально зарабатывать!»

Ржали все — громче всех сам Виталя)


Месяца через четыре мы собрались компанией с женами на природе на шашлыки. Витале кто-то позвонил. Он разговаривал пару минут, а потом его лицо сначала вытянулось от удивления, потом он заржал и выдал: «А мне без тебя вообще заебись!». Думаю уже все догадались, КТО ему звонил со словами: «прости-меня-дуру-я-без-тебя-не-могу!»


Где-то еще через три месяца начальник Виталия уволился и открыл свою контору в областном городе. С собой он переманил всех толковых работников, в том числе и Виталия. Тот покумекал в плане жилья — квартира то не своя и какой смысл снимать в одном городе, а ездить на работу в другой? И уехал жить туда.

На наших посиделках он стал редким гостем, но, где-то еще через полгода приехал как-то с девушкой Светланой.

Она не была похожа ни на одну из его предшествующих пассий и вызывала только положительные эмоции.

Они женаты до сих пор и у них подрастает пацан.


А вот, собственно, и само продолжение.

На днях Виталик приехал к нам в город и позвал посидеть в баре. Выбрали бар.

Куртки решили сдать в гардероб, а гардеробщицей там работает… Правильно! Та самая Анна! К лицам нашим она не присматривалась и Виталика вряд ли узнала — приняла куртки, выдала номерки и снова села залипать в смарт (к слову нихрена не бренд с надкусанным яблоком на борту, а видавший виды китайфон с разбитым экраном).

Как я уже говорил — городок у нас маленький и даже если не хочешь, рано или поздно узнаешь кучу информации о ком-либо из далеких знакомых.

Так вот образом мне как-то закомые-знакомых-других-знакомых рассказали, что Аня прожила на той квартире чуть больше чем полгода и выселили ее оттуда со скандалами: не заплатила за два с половиной месяца и умудрилась затопить соседей. Видать зазвездилась мадама от «столичной жизни», но не учла пары такие небольших факторов: класть полностью зарплату себе в карман и класть эту же зарплату в карман, но из нее уже самой платить за квартиру-проезд до работы-кредиты — это есть две большие разницы. Оттуда же ноги растут у того звонка «прости-меня» Витале.


К чему я все это выложил? Да к тому, что порой общаюсь на сегодня с парнями, которые ведут себя и рассуждают, как и раньше рассуждал Виталик: «я не нравлюсь женщинам и буду встречаться с любой, кто посмотрит в мою сторону… и пофигу как сукой она будет, лишь бы не быть одному».

Все кто считают так же — вы заблуждаетесь! Если ничего не делать с собой, то конечно встретить «ту самую» у вас шансов практически нет. Либо если же вы все-такие не можете ничего с собой сделать, то уж все-таки лучше быть одному, чем с подобной «особью женского пола».

Но лучше, конечно, взять свою жопу в горсть и начать работать надо собой!

Всем добра и счастья!


P.S. Имена изменены и выбраны рандомно.

Показать полностью
220

Вопрос о продавцах...

На днях в мелком магазинчике автозапчастей хотел купить фордовское масло Formula F.

Его не было но продаван усиленно начал втюхивать мне Mobil Formula. Я отказался. В ход пошли доводы, что Formula F производится на заводах Mobil. Когда я с охреневшим видом посмотрел на него, получил с ног сшибающее заявление:

- Ты чо мне не веришь? Да у меня там ЖЕНА РАБОТАЕТ!

Очешуеть! Нет, ну может у него гостевой брак и жена проживает в США или в Европе и действительно трудится на Exxonmobil, но что-то в это слабо верится.

Насколько я владею информацией, то производится Formula F на заводах Castrol. А это ни капли не Exxonmobil, а BP.

Этот случай напомнил мне еще одного человека, с которым я столкнулся в жизни.

Это было в начале двухтысячных годов. В то время, наверно, не было в стране ни одного молодого человека, который бы не успел поработать рядовым продаваном. Вот и я пришел в небольшую агонизирующую сетевую компанию по продаже ПК и комплектующих к ней. Почему агонизирующую? Потому что на тот момент, когда я туда пришел у нее оставалось 2 магазина из 5. Пришел я туда не столько из-за зарплаты, сколько набраться опыта.

Но, поскольку, я хочу рассказать не о самой конторе или о моем опыте работы в ней, а об одном человеке, которого я там повстречал. О Коле…

Коля был продаваном…

Нет! Не так! Коля был Продаваном с большой буквы…

Да и не так! Коля был ПРОДАВАНОМ…

Ему было глубоко, начихать что продавать и кому.

До торговли компьютерами он успел попродавать: лекарства, шубы, сантехнику, аудио-видео кассеты и много еще чего.

Он успел пройти кучу всевозможных продажных тренингов.

Когда Коля общался с клиентом – язык Коли, казалось, начинал жить собственной автономной жизнью. Иногда ахинею, какую он нес клиентам, без смеха невозможно было слушать.

Не смотря на то, что магазинчики сами по себе были не большими, Колю начальство всегда боялось оставлять одного. И сейчас поясню почему. Вот некоторые из его «перлов» и случаев.


Диалог с клиентом по монтажу ЛВС:

- …Наша фирма обязуется Вам обжать все Ваши концы…


Продает ноутбук Asus:

- Эта самая лучшая в мире фирма, ориентирующуюся на нужны клиента! Ведь даже ее называние говорит само за себя – Ас Ус! Переводится «как мы».


Продавая мышь PS/2 владельцу ноутбука:

-… Да все будет работать! Да что там работать! Будет летать!!! Не подходит? Хм… Ну найдите переходник и все будет в порядке!


Пришли два парня и спрашивают ноутбук Acer модели XXXX.

- Да разумеется! У нас есть ноутбук HP! Его характеристики превосходят все что есть на сегодняшний день на рынке…

- Да нет! Нам нужен конкретно Acer XXXX…

- Тогда я могу вам предложить DELL XXXX…

- Молодой человек! Тут такая ситуация… Наш друг уехал в командировку и оставил нам попользоваться свой ноутбук Acer XXXX, а мы его пивом залили! Нам косяк! Сейчас купим новый, просто перекинем винт и все будет нормально. Может даже и не сразу заметит.

- Тогда вам идеально подойдет Asus модели YYYY…

Развернулись и ушли со словами «Пойдем отсюда в нормальный магазин… этот какой-то еб..тый на всю голову похоже».


В один из праздников, когда народ смел с витрин все что было, остался нахрен никому не нужный морально устаревший на два поколения ноутбук. Уже и не помню, что за модель и брэнд. Но в памяти осталось, что на борту его «гордо» красовалась наклейка Windows 98… Когда Core 2 Duo уже уверенно маршировал по планете. Чем же примечателен был этот ноутбук? Да тем что продан он был Колей… Да еще кому! Двум «конкретным пацанчикам», одетым на пару наших годовых зарплат. Что такого странного спросите вы? В принципе ничего, если бы не одного «НО». Коля продал этот ноут как ультрасовременный мультимедийный центр!

Через два дня Коля пришел на работу с разбитой мордой лица и этим ноутбуком. Мы даже не стали спрашивать, что же с ним произошло…


Вот, собственно сам вопрос: ЧТО У ПОДОБНЫХ ПРОДАВАНОВ В ГОЛОВЕ?

Показать полностью
460

Как оптический грызун победил тупость

История "Про розетки" напомнила мне историю, которая произошла году где-то в 2003-2004. На нашем немаленьком предприятии почти везде и поголовно стояли еще шариковые мышки. И вот пришла первая партия из 10 штук. Ну 5 штук (разумеется) расхватали именно мы-айтишники. Оставшиеся решили распределить среди начальства. 1 - директору, 2 - замам, 1 - главбуху и еще 1 Танечке - нач. КРС (контрольно-ревизионная служба, если что).

Вот с последней то байда и началась.

Как и везде: большая организация - это маленькая деревня. Таня непроходимо ТУПЕЙШИЙ человек. Каким МЕСТОМ она заработала свое место "знали" все (фьють хей!). Случившееся - просто подтверждало данный факт.

У Танечки на столе лежал здоровенный лист стекла, под которым лежала куча всяких записулек с особо важными телефонами, мыслями и прочее (многие должны помнить, кое-где я этот "пережиток" и сейчас встречаю). Ставим мыша, кладем коврик, рассказываем, что по стеклу без коврика мыша работать не будет. Все показали, все рассказали. Танечка довольна аки удав, проглотивший кролика.

На следующий день звонок от нашей героини угадайте с каким вопросом? Конечно же - мы ей подсунули какое-то гавно, которое накрылось на второй день работы. Прихожу разбираться. Угадайте что там было! Картина маслом - коврик лежит в стороне, Танечка усиленно водит оптическим грызуном по стеклу и психует. Провожу ликбез - "не-работает-мышь-по-стеклу-используйте-коврик". Все поняла? Все поняла. Окай.

Через день опять заявление - "ниработаит!!! чини срочно а то пожалуюсь САМОМУ" (сам - это зам в ее устах).

Прихожу - то же самое. Коврик в стороне, мыша - как корова на льду: настолько же жалкое зрелище. Повторяю лекцию: "не-работает-мышь-по-стеклу...". Внучка за бабку, бабка за дедку... В том смысле, что коврик на место, мышку на коврик.

Через пару дней, та же самая бЯда. Повторяю процесс.

Потом еще - уже просто прихожу и молча кладу коврик на место, мышь на коврик.

Две с лишним недели подобной беготни закончились тем, что она таки нажаловалась моему начальству, какой я некомпетентный и не могу ей мышь нормально почистить.

Мой шеф - адекватный мужик, но когда отстаивал свою правоту не стеснялся в выражениях ни перед кем.

Так и ей сказал: "мышь почистить? В п%#де себе почисти, коза тупая!"

Она - заму. Зам - директору. Директор на ковер шефа. Шеф прихватывает меня. Происходит "судебное разбирательство" ибо директор если подключался, то всегда слушал обе стороны. Выслушал Танечку. Танечка давила на то, что уже две с половиной недели я никак не могу починить мышь. Ей как начальнику КРС перед подчинёнными неудобно вы

Выслушал меня. Почесал подбородок. Работать дальше меня с шефом.

Секретарша потом примерно пересказала, что было сказано "парочке твикс". Часто проскакивали фразы: "совсем о#$%ли!", "работать надо...", "еще раз повторится - обоих уволю...", "еще раз на тебя, тупую овцу, пожалуются – переду в уборщицы..." и пр…

Думаете на этом все кончилось? ЩАЗ!!!

В понедельник опять звонок от Танечки – мышь не работает…

В этот раз шеф лично забрал у нее оптическую и воткнул, что-то древнее, вроде даже двукнопочное. Наказал шарик чистить самой и если еще раз пожалуется – он ее сам лично сдаст директору. А тот слов на ветер никогда не бросал.

Как-то так... Прошу ногами не бить...

-2

Как быстро получить кличку

Пришел к нам новый начальник. Как говорится "из грязи в князи". Корона у него такая, что мешает в двери проходить - проемы слишком узкие. За руку ни с кем не здоровается, а если и "челядь" протянула руку (что в мужском коллективе - обычное дело), то лицо скрутит такое, как будто перед ним мешок навоза вывалили.

Поскольку он таки начальник - то необходимо подписывать гору бумаг: договора, счета, акты. Ни одной подписи не ставит, пока его носом в его же должностные инструкции не потычешь хотя бы полчаса не ставит. И плевать ему, что задерживается оплата, происходят простои. В общем ТСАРЬ настоящий, блин!

И есть у нас коллега...Ну пусть будет Викторыч... Мужик за вторую половину пятидесятилетия, который на работу приходит на час раньше всех (не спится дома человеку) и в тихой обстановке под радио "ковыряется" с документами.

И так получилось, что мне тоже приспичило на работу пораньше выйти.

Захожу в кабинет поздороваться, а тот сидит и пачку документом "медитирует"... А там резолюция от ТСАРЯ нашего: "Отказ"... Документы на оплату охраны... Ништяк, чо... Без охрану останемся...

- Викторыч, что случилось? Чего грустный?

- Да документы на оплату не подписал... Этот...

И тут из радио: "Неси меня, Олень, в свою страну Оленюююююю!"

Угадайте теперь какое погоняло у нашего ТСАРЯ теперь?))))))

Тест. Это фото сделано на дорогой смартфон или нет?

Сколько бы ни говорили, что смартфон нужен для работы, сложных вычислений, доступа к библиотеке всей человеческой мысли, это все отговорки. Мы-то знаем, что многие покупают его для одного — делать фоточки в инстаграм. И тут нет ничего зазорного. Мы редко помним, сколько ядер и мегагерц в процессоре телефона. Главное — насколько качественная камера.

Отличная работа, все прочитано!