Cats.isMyLife

Немного моей предыстории. Мои проблемы, как всегда, родом из дества, прочным канатом тянутся сквозь всю жизнь и лишь обострились с возрастом, тогда я впервые обратилась к врачу. Точнее даже не впервые, самый первый раз был еще до переезда в Испанию, когда мне стукнуло 18 и я набралась смелости. Но встретил меня странный и максимально неэмпатичный дядька, который отчужденно слушал как я рыдаю и рассказываю о своих пробоемах. Я даже довериться не смогла ему и сказать о главном - о мыслях о суициде. В итоге наша встреча закончилась ничем, потом было много разного, но в общем я как и раньше носила все в себе и главным мотиватором жизни было "ну пока что попробую, а сдохнуть всегда успею, план уже есть"

Жизнь в Испании была нелегкой, работа и учеба выматывали, дома вечно конфликты, бекграунд не делал легче, поэтому в какой-то момент я на приеме у терапевта таки разрыдалась и скорее от безнадеги попросила помощи. В тот период у меня прогрессировало РПП, весь стресс я заедала до боли в желудке, нормальную еду почти не ела, только сладости и чипсы. А неконтролируемый голод просто убивал, мое тело было сыто, но при этом я была голодной, это невыносимо. Тогда я и попала к психиатру уже в Испании и мне с ней повезло. Она меня выслушала, на первом приеме назначила флуоксетин и топамакс в малых дозировках и в последующие приемы дозировки увеличивались, а состояние стабилизировалось. Я тогда не занималась терапией, не было ни времени, ни денег, но как же было круто осознать, что проблема была не в слабой силой воли, что мне не нужно это все терпеть и страдать, а просто попить таблетки и жизнь станет в стократ проще

Но увы все хорошее на этом заканчилось. Сначала моя хорошая психиатр ушла на пенсию, а потом из моей жизни ушла стабильность - я потеряла работу, а с ней все планы, которые строила. Сначала я решила немного отдохнуть, все же были накопления, а я устала без продыху фигачить, "отдыхая" только во время болезней. Но отдых мне ничего не дал, таблетки уже мое состояние не корректировали, поиск новой работы ничего не приносил, кроме еще большего разочарования и так я постепенно дошла до состояния, когда моя рутина - лежать в кровати, иногда откликаться с телефона на вакансии, никуда не выходить, ничего не делать, буквально залипать в потолок

После ухода психиатра ожидать нового пришлось полгода, так им еще и оказался человек, который тоже совершенно не слушал. А мое состояние еще и продолжало ухудшаться. Однажды, в очередной раз сидя и рыдая в его кабинете, я услышала "не понимаю почему ты хочешь умереть, у тебя хорошая жизнь". Я впала в ступор просто потому, что на это бессмысленно что-то отвечать, да и сил не было. А после этого он еще и у меня спросил что я хочу, лечение? Нет, хочу увидеть как он станцует для меня на столе. Итогом всего этого стало назначение дулоксетина. А еще раньше терапевтом мне был назначен лоразепам, так как у меня еще и со сном были проблемы. Так у меня уже образовался коктейль из 4 препаратов (спойлер: они не сработали)

Это все происходило в августе прошлого года. И до, и после я пыталась и дальше искать работу, подрабатывать, вести социальную жизнь и прочее. В августе я совсем сдала, даже на подработке в доставке упала с самоката, потому что не успела затормозить на повороте. У меня просто плавала концентрация, я буквально силой себя удерживала, что я на дороге, я веду самокат, ибо мысленно словно отключалась, как по кнопке. Просыпалась с ощущением, что меня придавило камнем килограмм под сто, ела очень плохо, спала тоже

Когда я в очередной раз убедилась, что мой новый врач мне не поможет, то с трудом приползла и написала заявление на смену. Ждать пришлось 3 месяца. К слову, этим врачом была недовольна не только я. Надеялась, что раз он такой некомпетентный, то уж другой меня выслушает. Ага, разбежалась. У новой меня ждало очередное разочарование, потому что когда я сказала прямо, что лечение мне совсем не помогает, мне плохо, я постоянно в мыслях о суициде и прочее, она заявила... что я просто слишком эмоциональная! Даже в том состоянии я была, очень мягко говоря, шокирована, а сейчач, вспоминая, мои эмоции не описать. В итоге мои рекомендации: больше гулять, хорошо кушать, пойти на групповую терапию, наладить социальные связи, можно например на какой-нить курс кулинарный пойти. Да, то что нужно суициднику, который еле с кровати встает, спасибо. После этого меня еще и чуть ли не силой выпроводили с кабинета. А следующий прием назначен в мае, когда наша встреча была 1 декабря. У меня опять возникло желание сменить врача, с другой стороны может надо ей еще шанс дать, но больше всего преобладало желание плюнуть на это все, что я и сделала, потому что даже думать об этом лишний раз было тяжело

Я все же решилась сходить на групповую терапию, точнее сначала надо было записаться, а это делалось через терапевта. К слову, лучший персонаж в этой всей истории, постоянно наблюдал как я увядаю и уже сам стремился как-то помочь, но поскольку это вне его компетенции, то мог только писать письма с пометкой "принять меры срочно" и прочее. Это помогало по-своему, так что я ему очень благодарна, как и в целом его поддержке. Ну и через него я записалась на консультацию, поскольку перед терапией нужно лично поговорить с психологом, которая ее проводит

Это уже третий хороший человек, который повстречался. Увы, на самый коротки период. Но она была первая, кто услышав про мои переживания и про мои суицидальные мысли, отреагировала. Она предложила пройти опрос по их какой-то системе, я могла отказаться, но решила попробовать. В итоге мои ответы активировали протокол высокого риска суицида и меня по скорой увезли в больницу которая главная по всем эти ментальным болезням и не только. На самом деле звучит круче, чем является. В той больнице есть отделение неотложной помощи, куда собственно меня и привезли, где я пообщалась с врачами, они подкорректировали мое лечение и отпустили гулять

В целом интересный опыт, я не знала, что там такое отделение вообще сущнствует, что мне в итоге и пригодилось. Потому что когда спустя 2 месяца даже скорректированное лечение (топамакс, дулоксетин, которому подняли дозировку, и лорпзепам) не помогло, я решила окончательно взять все свои в руки. Потому что уже устала даже от себя. Не жизнь, а существование

В назначении приема в моей поликлинике мне конечно же отказали и даже сами направили в ту самую больницу. Ну я и поехала, только в этот раз с твердым намереньем кардинально изменить свое лечение, поэтому раз меня не слышат мои врачи, я решила изучить тему сама и обратилась к Gemini

Естественно нейросетями надо уметь пользоваться, поэтому мой запрос был таковым:

Сделай глубокий анализ статтей, исследований, книг и прочего, что связано с доказательной медициной и работающей психотерапией и психиатрией. Используй актуальные данные, на которые ссылаются профессионалы с доказанным опытом. Правда ли депрессия бывает только эпизодами и не может длиться постоянно? Я очень долго чувствую себя ужасно и лекарства мне не помогают. Сейчас я уже на топамакс 300 мг, дулоксетин 90 мг и лоразепам 1-2 мг, но мне не становится лучше. Проблема моего лечения в том, что оно не дает мне энергию, а мне как раз она и нужна. Я в постоянном подавленном состоянии, меня атакуют ужасные мысли, в том числе суицидальные. Порой мне тяжело даже положить еду в тарелку, поэтому я питаюсь более простой едой. Мне тяжело заставить себя мыться. Нет желания контактировать с людьми, не хочется ничем заниматься, даже если это нравилось или кажется привлекательным, я от всего устаю. Если я вынуждена выйти по делам или что-то делать, например уборку, то я потом несколько дней отсыпаюсь, словно горы свернула. Я устала так жить. Хочу жить нормально

На самом деле я делала эти запросы отдельно, но можно и одним, это все основное, что нужно. Здесь моя ситуация, но можно подставить свое описание, главное подробно все описать и сказать какие лекарства используются, чтобы случай был хорошо проанализирован

Какой же был вывод:

1. Мое лечение эффективно для людей с депрессией и тревожностью, а у меня НЕТ тревожности. Да, я тревожусь, как и все нормальные люди, но это не тот случай, когда тревожность настолько сильная, что ее нужно корректировать таблетками. Мое подавленное состояние подавлялось еще и лечением, которое обычно успокаивает тревожников

2. Мои жалобы на отсутствие мотивации, потерю интереса к жизни, к хобби и прочее были не просто проигнорированы, а игнорировались больше года. Я на лечении 4 года, но острой проблема стала примерно полтора года назад или больше. И все эти жалобы как раз таки тоже сильно влияют на выбор правильного препарата, но меня не слышали

3. В моем состоянии меня должны были взять на контроль, чего тем более не сделали. В итоге я все таки пришла к селфхарму, но только пару раз себя порезала, выпуская эмоции. Я думаю, что этого могло бы не произойти, если бы я получила правильное лечение намного раньше, потому что я сделала это на фоне накомпленных эмоций из-за постоянных конфликтов дома. А эти конфликты были как раз потому, что "лежишь как корова, ничего не делаешь, руки ноги на месте, строишь из себя больную" и прочие прелести. Да, это глупо, но это реально помогает спустить пар, но еще не убивать себя. При этом я и так старалась сдерживать порывы

В общем вся эта беседа с Gemini многое прояснила и на многое открыла глаза. А еще я получила рекомендации по лекарствам, которые таки подойдут. И с этим отправилась в неотложку. При этом пришлось сначала перед тем, как попасть врачу, закатывать истерики перед медсестрами, которые как первичный кабинет - слушают с чем обратились, измеряют давление, температуру, сатурацию. Но одна из них много на себя взяла, не знаю кто она, старшая или кто, в окружении других медсестер решила отправить меня назад в мою поликлинику, мол с моим запросом только туда. Хотя меня оттуда уже отправили в неотложку, да и какая разница если мне нужна помощь. В итоге я на нее наорала, она сказала идти ждать, а врач сказала, что все мои вопросы она может решить. В итоге меня только в очередной раз довели, но я опять же только думала как получить нормальное лечение

В общем, закончилось все тем, что я получила одно из лечений, предложенных Gemini - препарат бупропион. В отличии от обратного захвата серотонина, который я обычно принимала, этот для обратного захвата дофамина и норадреналина, которые как раз таки и занимаются активацией мозга и в целом борятся с тем, на что именно я жалусь

Сначала меня ждал паршивый синдром отмены после дулоксетина, сейчас я уже 2 недели пью бупропион и это просто жизнь "до" и "после". Я словно жила в аквариуме, из которого наблюдала за всем , лежа на дне, без сил пошевелиться, а тут меня наконец достали из аквариума и я вдохнула свежий воздух. И вижу не сквозь толщу воды, которую меняли последний раз в прошлом столетии, а своими глазами. И это все еще процесс, мой организм все еще адаптируется, но у меня наконец появляются желания, я делаю дела не через силу и в целом чувствую, как начинаю жить

Пост вышел длинным, но все же я надеюсь кто-то, кто в таком же ужасном положении, сможет хотя бы спомощью нейросети найти себе помощь. К слову, я так уверенно заявила про тревожность, потому что даже тесты, которые я опять же сама проходила, подтверждали это. Я их проходила на psytests точка орг, загуглите шкалу бека тревоги и он сам вылезет, но лучше несколько тестов пройти для точной уверенности (ну и не только по тревоге). Вообще нормальный врач сам должен тесты давать и спрашивать всякое, но опять же с этим не повезло

Ну и для еще большего уточнения - лично у меня по здоровью все отлично, я знаю, что депрессия бывает еще и от дефицитов. Опять же, хорошие врачи это проверяют. Но у меня всегда все анализы были хорошими

Поделюсь одним из своих любимых. Мэтт Райф (Matt Rife) - молодой паренек, шутит с матами и по-черному, отлично работает с аудиторией. К нему приходят именно за этим, он троллит всех, поэтому жалости вы от него не получите и мне кажется это здорово. В этом его фишка. Конечно иногда особо чувствительные его пытаются отменить, но в целом чел на этом строит свой юмор и его фанаты все понимают

Скачала несколько небольших видео чтобы все могли посмотреть прямо здесь, одно с переводом:

И парочка с субтитрами. Переводчики конечно вообще не передают всю атмосферу и харизму))

И одно из моих любимых скину с его офф канала на ютюбе. Вырезка из шоу, где он стебал уснувшего зрителя. Это великолепно)))

Русские субтитры можно включить только на канале и только авто, но это того стоит, если не знаете английский:

Поверьте, ни один человек в депрессии или с другой любой болезнью не хочет там находится. Это не его выбор. И это не всегда легко лечить. У всех людей разные обстоятельства и причины, которые вызвали болезнь. Лекарства от депрессии работают как и лекарства от гриппа - симптоматически. Но с основной причиной приходится бороться самому. А это порой очень тяжело. Особенно когда нет поддержки, которая как раз таки важнее всего в этом деле. Просто кинуть кусок еды в ноги не поддержка - это подачка. С этим можно выжить, но не жить. Если вы этого не понимаете, то вы счастливые люди

Есть еще прекрасная фраза, которую сейчас любят использовать врачи (хорошие врачи). Если вы вылечили депрессию/тревожное расстройство витаминами, режимом сна и спортзалом, то у вас этого не было. Это тоже о том, настолько многие далеки от понимания того, о чем эти болезни. Грустить и впадать в уныние может каждый, это нормально. У всех бывают тяжелые периоды. Но не путыйте это с болезнью и не обесценивайте болезнь, называя ее лишь временными трудностями

И поэтому все еще тяжелее, потому что из-за всех этих пандемий, войн и кризисов деньги обесценились, а ресурсы нет. Теперь чтобы иметь все эти ресурсы нужно иметь больше сраных бумажек. Да мне вообще до пизды эти бумажки, я просто хочу спокойно жить... так и бумажки эти еще и поди заработай, чтоб тебя не наебали и не использовали

Устала от этого всего. И так жить не хочется, сил нет, а еще вот этой ерундой страдать приходится. И опять же попадаешь в бесконечный круг, потому что отсутствие ресурсов не позволяет улучшить свою жизнь, ведь ты только занят тем, чтобы хоть где-то достать эти сраные бумажки и в перерывах не ебнуть сальтуху с балкона. А чтобы бумажек было больше надо уделять время и силы всякой фигне типа саморазвития и образования. А когда тут чему уделять время, если на это нужны ресурсы. Финансовых ноль целых хуй десятых, а физические и моральные тратятся на последние попытки удержания кукухи хотя бы на уровне плинтуса