Стою в ванне. Второй этаж частного дома. Окно с матовым стеклом выходит на граничащее с домом кладбище.
Мама, заглянув обеспокоенно:
- Через это стекло все видно...
- Мам, кто меня увидит - привидение?
- Маньяк какой!
- Если этот маньяк прошел ночью полкилометра по кладбищу, перелез через два забора и вскарабкался по гладкой стене на второй этаж - он заслужил увидеть мои сиськи.
Как "сдать" пришедшему на осмотр строящегося дома человеку, что есть косяки, которые пытаются скрыть?
Быть эффективным менеджером и с порога строго заявить:
- На осмотр дома у вас пять минут! У меня по расписанию другие показы!
Спасибо доброй даме-менеджеру, моя внимательность сразу вышла на более высокий уровень и помогла найти много интересных вещей для обсуждения с ее руководством. Хотя она, наверное, надеялась на обратный эффект?
Пруф одного из интересных дизайнерско-строительных решений в каментах :)
Возвращаюсь домой, муж, очень задумчиво:
- Ушла на полтора часа, вернулась через три - если бы я не знал, что у тебя небритые ноги, решил бы что любовника завела.
Где-то с января честно взяла себя в руки и пытаюсь худеть. Питание по-здоровее, активности побольше...
Кручусь перед зеркалом, оцениваю результаты трудов. Мимо проходит муж.
Я (кокетливо): Ну как, заметно?
Он (задумчиво): Ты у меня как планета Меркурий!
Я: ?!
Он: Ну, уже поменьше того Юпитера, каким раньше была, но все еще кругленькая... Хотя нет, погоди, ты как Сатурн - планета которая постоянно крутит хулахуп!
Все-таки очень поднимает настроение, когда в магазине тебе строго отказывают в продаже алкоголя, потому что документа, подтверждающего возраст с собой нет, а по внешнему виду "Ну вам же явно меньше двадцати пяти!".
...особенно если на самом деле тебе существенно побольше двадцати пяти. :)
К нам в двери частенько стучатся всякие запросы на пожертвования. От "пожалуйте на чистку щупалец Господа Нашего Ктухлу" и до "а давайте cпасем популяцию малиновых зимбабвийских котиков за малую плату!". Не знаю, подвергаются ли аналогичным атакам наши соседи или у нас просто дверь излучает особенное дружелюбие? Обычно, к счастью, эти гости умеренно-агрессивно-настойчивы, так что удается остаться при своих малыми усилиями.
С супругом шутили периодически после таких визитов, что мол "вот так вот, крепки покуда еще стены нашей моральной защиты!".
А тут давеча возвращаюсь я домой, а муж суров, молчалив и мрачен. В моих мыслях быстренько развернулся список того, что могло у нас случиться за те пару часов, пока я отсутствовала - но вроде все кончности у мужа были на месте, в доме не пахло дымом/газом/кровью невинноубиенных грабителей...
Я:
- Что случилось?
Муж, хмуро:
- Они меня сделали.
Я:
- ?!
Муж:
- Я подписался поддерживать благотворительность во здравие котиков.
Я:
- (звуки огромного удивления!)
Тут надо уточнить, что мы строго разделены по предпочтениям - я за котиков, он за кроликов. И каждый готов до последнего отстаивать, что именно его любимцы лучше чем любимцы оппонента! Он, наверное, может статью написать "почему кролик лучше котика", и тут! Такое!..
Я:
- Но как?! К нам же раньше ходили с такими запросами, и ты был суров и хладнокровен, объявляя свою жизненную длинноухую позицию! Как они тебя уговорили?!
Муж, с тоской:
- Открываю я дверь, а там - он. Который за котиков. И вместо уговоров такой - "А давай я тебе видео покажу!". И планшетку мне протягивает. Я машинально глянул на дисплей... А там эти ребята спасают котика, застрявшего в трубе... Дальше у меня потемнело в глазах и я ничего не помню, но очнулся уже на кухне, с ощущением, что сдал все явки, пароли и сколько-то там денег с банковского счета ежемесячно.
Никогда нельзя недооценивать силу видео с котиками, определенно!
А организация оказалась хорошей - берут совсем чуть-чуть, ответственно шлют отчеты на что потратили каждый месяц, имеют вэбсайт красивый и детальный, и каждый квартал присылают симпатичный пакет с котонаклейкой на холодильник, журналом с историями "котиков которым вы помогли за это время" и прочими душевными вещами. Муж ворчит подчеркнуто, но на холодильник лепит - "mea culpa", что поделать!
Ура котикам!
(и наше почтение любителям кроликов :) )
В очень юном возрасте, когда самое время познавать прекрасный и неизведанный мир вокруг всеми способами (включая и те, от которых родители хватаются то за сердце, то за голову, то за живот от смеха), частенько отправляли меня к дедушке на дачу. Уменьшить шило в попе трением о природу.
Исключая периоды "садим картошку!!!" и "собираем картошку!!!" на даче было просто зашибись - бегай-прыгай-играй до упаду, вот уж где я никогда не жаловалась на аппетит и мгновенно засыпала!
Разумеется, сразу после пробуждения обычно хотелось напялить быстро сарафан, проглотить вкусный завтрак и на солнечную улицу, а не кровать заправлять. В ретроспективе, ну что там делать - там расправил, сям подоткнул, подушку шлепнул сверху и готово.
Но для маленькой меня это было ужас какое нелюбимое занятие, так что я старательно пыталась отлынивать, но дедушка был строг и бдителен - пока рядовой постель не сдавал, к питанию допущен не был!
И вот однажды, решила я использовать против дедушкиного упорства суровую логику. Подумала-подумала, и эдак, торжествующе ему выдала:
- Дедушка! Но ведь заправлять постель утром бессмысленно - вечером все равно мы в нее обратно укладываемся!
Я была в этот миг так горда своим умом и сообразительностью, что посмотрела бы свысока и на Мисс Конгениальность. "Все", думаю, "Этот раунд остался за мной, ха!"
А дедушка мне в ответ невозмутимо:
- А зачем ты тогда сарафан надеваешь каждое утро, тебе же его вечером все равно снимать?
...чесное слово, если бы он поднял над головой сложеный кулак и улетел в небо как Супермен, это поразило бы мелкую меня меньше, чем такой безупречно логичный ответ! До сих пор (а времени прошло немало!) помню чувство "И нечем крыть..." соединеное с "Вот это дедуля умный!!!".
И знаете, годы спустя, каждый раз как подумаю "а может ну ее, постель эту, времени в обрез, заспалась, не хочу, на работу надо спешить!.." этот ответ его голосом всплывает в памяти, и руки сами заправлять тянуться.
Потому что неудобно же бегать с голой попой через бурьян, ну правда же!
