Базовая сердечно-легочная реанимация может спасти жизнь и позволить продержаться до прибытия скорой помощи. Понадобиться она может в любом месте и в любое время.
Без юмора в нашем деле никуда ;)
но в каждой шутке лишь доля шутки.
з.ы. нагло стырено у Брата
з.ы.ы. баянометр немного ругался на 2 и 3 картинку. Но чутьчуть и не шибко громко.
Следующая серия душевного нытья.
вина, вернее её чувство. Генерализованная вина. Виноват всегда везде и во всем.
дома, на работе, в семье. Везде. Всегда. Со всеми. эта вина съедает и сжигает меня изнутри, отравляя жизнь и забирая последние капли энергии. Одной частью мозга понимаю что всё это фигня бред и ересь. Другой - виню, что не делаю то, что должен, кому и зачем - не известно, что говорю нет, даже иногда, что позволяю себе иногда отдохнуть, что я не такой, каким меня хотят видеть родители и пр, за то что плохой муж, хотя супруга регулярно настаивает на обратном, что плохо работаю, что нет желани, мотиваций и эмоций, что не реализую свои мысли и планы, за то, что мало погуляли, что пришел с работы на 5 минут позже, что не забрал с почты зарядки.
продолжать?
в каждой проблеме окружающих вижу и чувствую свою вину. в каждом косяке - виноват я.
Я не могу быть хорошим. Априори.
Я плохой. Бессмысленный. Никчемный.
И за это я тоже чувсвую вину.
и это тяжело. очень тяжело.
я не знаю, что делать. Иногда хочется, чтобы всё это прекратилось. и я даже знаю как это всё прекратить. Если дойдет до второго раза - буду действовать увереннее и наверняка.
з.ы. привет моим двум подписчикам!
Да, писать такие посты не самое легкое дело. с мыслями сложно собраться.
выговориться надо, а некому... и тут на помощь приходит великий и могучий Пикабу.
не так давно писал про своё состояние.
с тех пор полечил нейродермит на пальце, в том числе одним хорошим препаратом.
препарат не пью уже недели три примерно, но состояние ровного пофига сохраняется. ничегг не хочется, ни чего не делается. Просто нет желания работать. совсем. Руки не поднимаются на написание тезисов даже.
при этом вокруг в жизни куча проблем. часть из них решаемы ,часть не решаемы, часть хз вообще как и что. Самое страшное, что видишь проблему, понимаешь, но ничего не можешь сделать... совсем.
вот и получается, что всё ровно - ни чувств, ни эмоций, ни желаний,но всё совсем не ровно и куча проблем, которые валятся и копятся, а как решать... в окно.
не знаю. Не понимаю. Местами боюсь.
в среду пойду к психотерапевту - может объяснит.
спастбо за внимание.
Занесла меня нелегкая на попить кофий в небольшую библиотеку. Среди прочих были обнаружены вот такие экземпляры.
не сразу даже понял о ком речь
Решил таки начать писать.
Пост первый - скомканный будет, этакий поток мыслей.
КОгда это началось? наверное давно. думается мне лет этак с 10 (О_культурное_растение_еть как давно Оо)
Выпуск из школы, поступление в ВУЗ, все дела, стресс на стрессе и стрессом покрывает, хотя и до этого не всё так уж сладко было. Хронический стресс таки не с бухты барахты стоит. В семье проблемы были, не сказать, чтоб прям адские, но были.
Время шло, стресс не снижался: учёба далеко не самая лёгкая, с 8,30 и до забора, позже добавились работа в ночную смену. Реанимация. Это отдельная история будет (может быть, ежели интересна будет судьба санитара реанимации от первого лица). Но поверьте - не самые лёгкие истории из тех пор. С личной жизнью не клеилось. в семье тоже не особо лучше становилось.
Ну да это так, фоновая активность, что называется. Последней каплей была авария летом 2015 года. Автобус. Камаз. Лобовуха. 2,5 десятка трупов. среди них моя любимая девушка. после этого меня считай как подкосило.
первое время всё шло более менее по среднестатистическому плану: слёзы, убивания, и тд и тп. интересное началось чутка позжее.
Мир стал пустым. Физически. Я ощущал, видел, фактически кожей чувствовал пустоту мира - пустоту межатомарных пространств. Настроения всё чаще и чаще то не было то было подавленное. Была попытка суицида. Недоглотался таблеток, чёрт дёрнул. Спустя ещё пару месяцев заметил, что нет чувства насыщения. Ел пока к корню языке не подопрёт. И голодным всё равно оставался. Не дико голодны,аки год не жрамши, но ещё откушать было бы можно, не лишним. Но некуда. Постепенно стали опускаться руки, что называется не стояло на всё, начиная с работы.
Ничего не хотелось, от слова совсем, вкус блюд стал притулятся. 3-5 ложек сахара на кружку - не так уж сладко, можно и слаще. Эмоции стали так же притупляться, получить удовольствие и наслаждения становилось всё тяжелее и сложнее. Был назначен курс Дватрико (название изменено), пропил (тупил к концу курса знатно), но легче стало. немного.
на данный момент что мы имеем? А имеем мы всё те же проблемы с мотивациями и желаниями, чувствами и эмоциями, силами и действиями. Работу выполняю больше на автоматизме, но, что радует, есть куда углубляться проблемам, за последние пару лет +7-10 кг. и что-то мне подсказывает - сие не предел.
Ах да, с пол года на пальце сидит нейродермит - чешется иногда, зараза.
З.Ы. пару комментов для минусов запилю. Не кармы для писал. Поднимется - гут. Не поднимется - пох.
З.З.Ы. хотя нет, без того обойдусь)
Этот лес был странный. Вроде самый обычный лес. Обычны, да не обычный. В этом лесу вообще не было подлеска. Сосны и трава. И тень.
Самих ангелов, как водится, никто не видел, но вот рассказов о крыльях, что мелькают меж стволов, да о звуке хлопающих крыльев, как у взлетающего орла с размахом крыла метра в два, в лесной чаще – ходило многое множество. Странный был лес. Мрачный. И лесник был странный. Мрачный, нелюдимый. Он собственно и лесником то не был, Лесником его местные прозвали. Избушка его стояла чуть в глубине леса на единственной поляне. Избушка простенькая – брёвна да доски, и вечная струйка дыма из трубы. Нелюдимый он был. В деревню выходил раз-два в месяц – лесные дары на картошку да мелочь всякую поменять. Лес тот богат был на грибы да ягоды, но странный был – вот никто и не ходил туда, а лесник сам всё приносил и молча менял. Мрачный он был. Слегка небритый, с вечной щетиной, в тельняшке видавшей виды, штанах полувоенного вида, да кроссовках. Всегда. Неизменно. Что творилось у него в избушке и чем он вообще занимался – не знал никто. Он никого к себе не пускал, да и не ходил никто. Боялись.
продолжение следует. но это не точно
Встретил сейчас знакомого. Работает в кол-центре банка на 0.5 ставки. 4 часа/день 5 дней/недел.
Оклад 9.000 + премия 20-25.000.
я работаю врачом 5дней + 2 ночных дежурства, с 8.00 до как придется. За 35-40.000
Внимание вопрос: что я делаю не так?
Вот этот день и настал. Весьма волнительный день.
Последний взгляд в зеркало - выгляжу подобающе случаю.
Дорога на остановку не долгая, но за это время в голове успевает всплыть множество воспоминаний, связывающих нас:
как гуляли под дождём, и я закрыл тебя своей рубахой, чтобы ты не промокла; как гуляли по острову и оба сгорели,а ты ещё и перегрелась; как шли через мост, лавируя между лужами и выходя иногда на парапет моста, чтобы обойти огромные лужи.
Цветы. Нужно обязательно купить цветы. без цветов нельзя.
Вот, твои любимые цветы. Теперь можно отправляться в путь. Ехать долго, но время в запасе есть - не опоздаю.
И снова воспоминания:
Наши беседы на разных лавочках города, когда говорили обо всём и ни о чём, наши шутки по поводу удивления твоей группы от твоей новой фамилии. Хотя это совсем не шутки были.
Нужная остановка. ВОт и твой дом. С каждым шагом сердце в груди стучит всё сильнее и сильнее.
Дверь подъезда. Код квартиры. Гудок домофона. Кажется стук сердца заглушает даже шум улицы. Ещё гудок.
-кто?
-Brone. Ezik.
Дверь, пискнув, пропускает меня внутрь. Меня ждут. Конечно ждут. Не рядовой же день.
Поднимаясь по лестнице, ощущаю,как от волнения вспотели руки... в голове проносятся варианты начала разговора, да и самого разговора.
Дверь квартиры. Короткий звонок и время словно остановилось. Успеваю взять цветы, твои любимые цветы, поудобней. Сердце отмеряет мгновения ударами, которые, кажется, слышно даже на улице.
Скрип - дверь открывается. Вот и всё - пути назад нет. все мысли отброшены. Время пришло.
Здороваюсь, вхожу и первым делом несу цветы тебе.
Ставлю их в вазу.
В вазу под твоей фотографией.
Сегодня - 9 дней...
