Сортирный инцидент или как я познакомился с Мисс Вселенная
Сегодня решил поехать в гипер-супер строительный магазин. Ознакомиться с ценами, поглазеть.
Подъезжаю на своём стареньком "бьюике" прямо к главному входу, потому как приспичило "не по-детски" так, что света белого не видно. Врываюсь внутрь, ищу сортир.
А тут засада... Одна дверь – для служащих, на другой – кодовый замок, с затёртыми цифирьками, третья – вообще досками забита. В глубине – что-то широкое с прорвой табличек: «Для калек, для пеленания младенцев, ещё чего-то там..."
Уже голова туманится от спазм в желудке и не до чтения потому. Дёргаю ручку и вот оно счастье несказанное - донёс, свободно, никого и внутри даже прилично. Влетаю со скорости "Sukhoj Superjet 100" с пендалем по стульчаку...
Только штанцы приспустил. И тут же – какой-то уебан начинает долбиться в дверь. Ручку дёргает, будто вырвать её хочет. Отдохнёт – и снова. Сижу,в какофонии освобождающихся звуков, терплю и думаю: «Блядь, сейчас выйду и этому нетерпеливому пид...су морду набью.
Всё, процесс окончен. Смываю, открываю дверь с таким видом, будто сам Балуев в меня вселился. Сейчас накуй пошлю любого зверя...
А там... Вашу маковку, не уебан-пенс, а просто огонь-баба: модельная внешность, глаза, как у мисс Ярославль-2019. Один в один, точь в точь... Ресницы хлоп, хлоп. Спина прямая, волосы как у Рапунцель на фоне дерзкого шробинга.
Я, блядь, сразу сдулся. Потупил взгляд, пробормотал «сорян» и свалил, как последнее говно.
Как она там после меня будет... Мысль сковала мозг.
А её образ, блять, до сих пор перед глазами стоит. И не только.