Что за дружба у толстяков?⁠⁠

Короче, купили мы с подругой дешёвые билеты в эту бюджетную консервную банку с крыльями. Естественно, платить за места было в лом, и нас, как баранов, раскидало по салону. Рядом, блин, но не вместе: оба у прохода, одно за другим. Моим соседом у окна оказался толстый розовый пончик, а середина пустовала. Этот толстяк, втискивая свою округлую задницу в кресло, переговаривался со своим таким же жиртресом, который сидел чуть подальше. Когда двери хлопнули и стало ясно, что халява наша, я сразу предложил подруге подвинуться ко мне. Мой адипозный сосед вылупил глаза и сделал вид, что сейчас начнёт рычать. Я ему такую холодную улыбку оскалил и спросил: «Мужик, не хочешь к корешу  пересесть? Свободно же!». У того тоже было свободное среднее местечко. Но тот буркнул «Неа!» и уставился в окно, как в телевизор. Ну и пёс с ним. Подруга у меня мелкая, пересела к нам и мы полетели. И тут понеслась. Только ремни отстегнули, этот второй ходячий склад сала приперся со своим рюкзаком-сокровищницей. И начался цирк с конями. То он лезет, как танк, с супом, то с чипсами, то достаёт откуда-то из складок жира бутерброд и прёт через нас, кормя своего собрата по целлулиту. При этом трещит, как сорока, заливая всё вокруг своей пустой болтовнёй. Стоит, загораживая весь свет, как скала.И самое убойное — ведь могли бы спокойно сесть вместе, грызть свои плюшки и не отравлять жизнь нормальным людям. Но нет! Им же надо потешить своё ЧСВ и устроить совместные покатушки на жиротележке прямо в проходе.Вот что это за стадный инстинкт у перекормленных мамонтов? Личное пространство — для слабаков, а вот устроить бордель с едой и трепом в самолёте — это святое!