BlackBlackHag

У нас пропал аспирант. Есть такой раздолбай у нас, неглупый, но больше занят какими-то своими мутными делами, чем своим диссером. Поддерживает приятельские отношения с дамами из деканата, то и дело забегает поболтать, приносит всякие вкусности, суши, сладости из заграничных поездок, организует для дам походы в караоке.

После НГ раздолбай пропал, не появлялся в соцсетях, рано утром 31 января написал в чат в ТГ, что находится в Москве, 10 дней пил, уже не помнит, зачем приехал. Вот, пишет, решил взять себя в руки, уже 10 часов не пьет, «адреналин шпарит, не спал всю ночь». Ему объяснили, что он сильно рискует, есть такая болезнь – ОРЗ, - «Очень Резко Завязал». Ты, объясняем, мог вызвать пушистого демона, белочка называется. Не, не верит парниша, я так уже делал раньше, всё будет нормально, щас куплю билет на самолет и прилечу домой.

И всё. Больше он в соцсетях не появлялся, на звонки и смс не отвечал. И мы просто не знаем, что делать. Ведь мы не родственники ему, в полицию обратиться не можем, и контактов его родни у нас тоже нет. Да и оснований затевать розыск по большому счету у нас нет, - аспирант сейчас в академическом отпуске, имеет право быть где угодно и на звонки из деканата отвечать не обязан.

Одна надежда была, что у одной из дам 12 февраля был день рождения, а пропавший аспирант всегда ее поздравлял и вообще придавал очень большое значение всяким подаркам, поздравлениям и т.д. И обязательно внимательно смотрел – доволен ли одаряемый подарком? И вот 12 февраля имениннице позвонил курьер и приволок шикарный дизайнерский букет. Без какой-либо открытки, записки, имени отправителя курьер тоже не знал. Однако именинница была абсолютно уверена, что букет прислал именно пропавший, больше некому. Именинница отправила благодарственное смс пропавшему аспиранту, но ответа не получила.

И у меня складывается только одна версия: аспирант таки поймал белочку (или она его) и заехал в больничку строгого режима. Насколько помню, в наркологию смартфоны раньше не пропускали, заставляли сдавать на входе. Но всегда можно было договориться с персоналом быстренько позвонить куда-то, если очень нужно.

Но опять же – а сколько держат в стационаре с алкогольным психозом? Мой родственник с легким психозом (были галлюцинации, но родственник осознавал, что это не взаправду) пролежал в наркологии 5 дней (если не путаю), еще 5 дней приходил в себя дома (выписали его в совершенно овощном состоянии), а наш аспирант отсутствует уже 17-ый день.

Не понимаю, что делать, может быть попробовать найти родственников пропавшего? А если аспирант с комфортом отдыхает в какой-нибудь частной клинике, и не хочет, чтоб его родня об этом знала, а мы его сдадим, то что он скажет нам потом?

В общем, если у кого-то есть соображения, поделитесь, плиз.

Утром я просыпаюсь сама, за 15-20 минут до будильника, или меня будит трекер на руке. Я выползаю из постели, стараясь не разбудить мужа, в руке тащу смартфон, который скоро зазвенит.

За дверью главные задачи – 1. не наступить на кота, который обязательно приветствует меня в темном коридоре; 2. добраться до кухни и выключить будильник до того, как он заорет.

Кот показывает мне дорогу на кухню – а вдруг никчёмни ее забыла за ночь? – старательно путаясь у меня в ногах (никчёмни – это название хозяина на кошачьем – привет "кошычкиной полиции" Ольги Арефьевой). На кухне отключаю будильник на смартфоне, глажу кота, достаю свои утренние таблетки, глажу кота, наливаю воду в стакан, глажу кота, пью таблетку, кот стучит миской. Глажу кота, наваливаю ему корма, и пока кот, чавкая и икая от вожделения, завтракает, сбегаю в туалет со смартфоном с игрухами.

Через пару минут кот начинает ломиться в дверь туалета. Единственное, что может его отвлечь от двери – это лоток, который стоит в коридоре рядом с сортиром. Кот любит составить мне компанию и пописать хором. Тогда моя главная задача – через дверь убедить кота не отрывать плитку со стены – ведь плиткой плохо закапывать лоток.

Потом я взвешиваюсь. Еще взвешиваюсь. И еще раз. Весы играют в партизан на допросе и меняют показания с диапазоном в полкило туда-сюда. Ну и ладно. Все равно ничего хорошего они мне не покажут.

Потом я иду мыться. Кот снова ломится в дверь. Ок, впущу. Пусть сидит. Кот сидит и неодобряет. Он не понимает, как никчёмни может каждое утро залезать в ванну? Добровольно! Когда можно прекрасно умываться лизыком. Он мне каждый день дает мастер-класс, учит, учит… Никчёмни.

Потом я вылезаю из ванны, наступая мокрой ногой на кота, и кот оскорбленно уходит. Потому что 1. наступили 2. мокро 3. сейчас будет фен, а это немногим лучше, чем пылесос (Палисос – зло. Подпись: Кот)

Когда я вываливаюсь на кухню, кот меня еще ждет. Только когда никчёмни сядет завтракать, кот будет считать свою миссию выполненной и уйдет спать. А пока я мечусь по кухне, он будет заботливо путаться у меня под ногами. И вот, я ношусь туда-сюда, одеваясь и приветственно помахивая в окно сиськами, складывая обед в рюкзак, заваривая кофе и перешагивая через кота. На стадии кофе кот тихо куда-то исчезает.

После кофе БЫСТРО доодеться и вылететь взадверь. Но сначала прислушаться… Всё тихо? Соседей нет? Go-go-go! У лифта я оказываюсь с рюкзаком в одной руке и связкой ключей в другой (ключи я по дороге судорожно пихаю в рюкзак, поэтому кнопку лифта остается нажимать только носом). Из застегнутого на мне только ботинки. ОЧЕНЬ ВАЖНО ЗАСТЕГНУТЬ ОБУВЬ ПЕРЕД ВЫХОДОМ ИЗ ДОМА (горький опыт). Ну, еще джинсы. ТАК!!! ДЖИНСЫ!!! А, джинсы застегнуты. Хух. Пока лифт ползет на мой этаж, я успеваю намотать шарф и застегнуть пальто. Все. Красавица. Можно показываться на люди.

И люди не приминули. Пока лифт спускался на первый, в него втиснулись: папаша с ребенком «не хаачу в саадик!», помятый дворник дядя Витя, тетя предпенсионного возраста с пакетом мусора и беременная таджичка. Девушка с корги и немецкой овчаркой с четвертого к нам уже не полезла, побоялась. На первом этаже мы высыпаемся из лифта в обратном порядке – беременная таджичка, тетя с мусором, дворник дядя Витя, папаша с ребенком и я. Хорошо, что в этот раз не попалось «жентельмунов», которые пытаются пропускать дам вперед. На крыльце я обхожу папашу с ребенком, тетя с мусором и дворник сворачивают к бакам, и только беременная таджичка недостижимо маячит впереди. Куда она спешит в такую рань? На выходе из двора я наконец-то обхожу ее и вырываюсь на оперативные просторы. Впереди меня ждет автобус (нет, уже не ждет, с-ка!), дождь и куча хлопот.

P.S. я знаю, что этот пост отличается от ежедневной ленты - но хочется чего-то нормального, обычного, такого, как раньше...

• Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст.

• Стакан атеиста имеет чисто материалистическое происхождение. Стакан экзорциста со святой водой. Стакан реалиста стеклянный

• Стакан эксгибициониста видели все, но никого это не обрадовало

• стакан супрематиста обычно служит плафоном на люстре

• стакан постмодерниста стоит в Икее

• стакан соцреалиста служит трудовому народу

• у альтруиста нет своего стакана, это стакан для всего человечества

• стакан невротика то ли полон, то ли пуст, никак не может выбрать

• стакан тревожного невротика бодр и готов за три часа до того, как из него будут пить

• Стакан невротика в порядке, но невротик в этом не уверен )

• Стакан нарцисса вроде на вид хорош, но там сбоку небольшая трещинка и пока, слава Богу, этого не заметили. Но очень страшно и в будущем стыдно (когда заметят).

• Стакан дарвиниста весьма изменчив

• Стакан Павлова снабжен звоночком

• Из стакана Коха лучше не пить

• Стакан Цукерберга не дает налить, если выпивающий показал соски, стакан Дурова хорошо зашифрован, стакан пользователя твиттера дает пить только маленькими порциями, стакан инстаграммщика с камерой и позволяет делать сэлфи

• Стакан французского аристократа имеет родословную от Карла великого. - От стакана Карла великого (стакан педанта лезет поправлять другие стаканы :) )

• А у Пушкина стакана не было, только кружка...

• Стакан кошатника не стоит на краю стола.

• Стакан проводника в подстаканнике. – И не вернули!

• стакан полупроводника в резиновом подстаканнике

• Стакан капиталиста - это себестоимость плюс максимальная разумная наценка, стакан коммуниста - это материал плюс труд, стакан революционера реквизирован у свергнутой власти, стакан патриота лучший, если он сделан в его стране.

• Не возжелай стакана ближнего своего

• Стакан Ремарка изъеден палочками Коха, он умирает, но по ночам забывает об этом, искрясь кальвадосом.

• стакан лингвиста сущ., ед.ч., муж.р, неод.

• Стакан расстановщика был его дедушкой по материнской линии

• у стакана шамана есть свой собственный дух

• стакан антрополога прошёл инициацию

• на стакан бабушки натянут носок для штопки

• Стакан рекламистов одобрен 88% потребителей* (по результатам онлайн опроса 384 респондентов, проведенного международной исследовательской компанией Ipsos Comcon) - И это, пожалуй, лучший стакан, до двух раз полнее обычных стаканов)

• Все думаю про стакан пограничника.....у него два стакана? - конечно, для себя и для овчарки) - Его стакан расколот) - Это у психотика расколот, а у пограничника треснул - А у травматика? Разбит, склеен, но некоторых частей не хватает. И он всегда помнит о том, что в воде могут быть осколки и лучше не пить, но пить хочется, но там могут быть осколки, ну вот опять :(

• Стакан провинциального поэта

Разбиться может и порезать в кровь,

Но любим его вовсе не за это,

А просто потому, что мир спасёт любовь!

• Стакан чиновника приобретён через госзакупки и наполняется только по прямому распоряжению начальства. - и на 10% откат)

• Стакан Эдгара По наполовину ворон.

• Стакан Шахрина с кефиром и полбатоном...

• Стакан психодраматиста может играть любую роль, в том числе побыть вашей мамой

• Стакан модерниста наполовину Пруст, а стакан абстракциониста наполовину Поллок.

• Стакан копирайтера выполнен из прочнейшего боросиликатного стекла, обладает полезным обемом 250 мл, может быть использован для холодных и горячих напитков. Превосходный дизайн стакана станет изюминкой в интерьере вашей кухни.

• Стакан молодой матери - полон холодным вчерашним чаем.

Стакан научного сотрудника, вероятно, полон, но это требует верификации. В стакане у геолога - средство для сшивания границ. Количество алкоголя в которой варьирует от 40 до 80%

• Стакан педиатра умеет говорить "Ааааа", наполнен градусниками и медицинскими шпателями, какой большой мальчик и не боится прививок.

• В стакане владельца небольшого бизнеса два горла по требованию пожарной инспекции, одноразовые ручки по требованию Роспотребнадзора, а содержимое арестовано прокуратурой по запросу налоговой. - а сверху накрепко прибита аптечка.

• Стакан наперсточника имеет монетку. А, нет.

• Стакан химика всегда полон: до середины аш два о, затем смесь азота, кислорода, углекислого газа, водорода и аргона.

• Стакан яжематери стерилен и в нем только проверенная вода. Стакан нормальной мамаши заляпан фруктовым пюре, ну и пофиг.

• Стакан заботливой бабушки всегда в шапочке и с пирожком.

• Стакан хипстера бумажный и подписан его именем

• Стакан художника служит для мытья кисточек. Стакан писателя - повод для хорошей истории, стакан маркетолога занимает свою нишу и предназначен для определенной ЦА. А стакан инструктора по дайвингу просто стоит, потому что инструктор не контактирует с водой пока ему не заплатят :)

• Стакан буддиста – ВСЁ ЕСТЬ СТАКАН!

• Стакан филолога прикидывается текстом

• "стаканы - не то, чем они кажутся". Дэвид Линч

https://www.facebook.com/v.elizaveta.v/posts/125280697488343... – там еще много.

https://esquire.ru/articles/135434-centr-kultury-v-moskve-za...

В далеком 1999 году я работала социальным педагогом в районном центре социальной поддержки населения. У нас было педагогическое отделение для детей из социально незащищенных семей – бесплатное питание, экскурсии, развлекалки. В июне - августе мы вместе с «пенсионным» отделением устраивали летнюю площадку для детей, типа городского лагеря (у пенсионного отделения летом своей работы не было, их клиентура разъезжалась по дачам, и они переключались на подростков.)

В тот жаркий день мы собрались везти детей на экскурсию в зоопарк. Пенсионное отделение вышло полным составом – 22 подростка и двое сопровождающих, а мы задержались, т.к. я не могла найти себе напарника – у всех моих сослуживиц нашлись срочные дела. «Всего 13 детей», говорили они, «неужели ты не справишься одна?» «Если что, «пенсионеры» помогут, их двое едет.» Я была юная и наивная, я согласилась.

Пока мы ждали трамвай, я оттаскивала детишек постарше с трамвайных путей. Дети помладше смирно стояли в сторонке и тихо развлекались в меру своей испорченности; как именно они развлекались, я узнала чуть позже. Уже в трамвае ко мне подошла самая старшая девочка, Лариса, и сказала: «Воспитательница Батьковна, Маша таблетку проглотила.» Я: «О_О Ка… Так дети, наша остановка! Все выходим и собираемся на тротуаре!» пересчитала детей – все на месте, никто не уехал дальше. Какую таблетку? – спрашиваю. Вот такую, - Лариса протягивает мне маленький пластиковый пенальчик с надписью «антидот» на одной стороне и «тарен» на другой.

Я, кажется, что-то хрюкнула. Или взвизгнула. Про тарен в студенческие годы я что-то слышала, что-то плохое. Срашиваю: где взяли? Я еще надеялась, что дети что-то напутали, может, все обойдется. Еще одна старшая девочка протянула мне маленькую оранжевую коробочку с надписью «аптечка индивидуальная», в ней лежали другие пенальчики, одного как раз не хватало. На вложенной бумажке стояла дата комплектации - 1973 год. Древнее говно мамонта.

Маша где?! Вот, - подталкивают ко мне Машу. Девочке 8 лет, маленькая, худенькая, тихая домашняя девочка, дочь учительницы музыки. Проглотила таблетку? – да… Такую? – да… Зачем? – мне Наташа дала… я думала это витаминка… Так, Наташа, с тобой потом разберемся.

Надо спасать ребенка. Нужен врач. Где тут больница?! Кидаюсь к ближайшему киоску с вопросом, продавшица удивляется: да вот же, прямо за киоском. Точно, «хозрасчётная поликлиника», первая коммерческая в нашем городе, самая крутая и пафосная. Ко мне подошли коллеги из пенсионного отделения, увидели издали, как я мечусь в панике, поняли, что что-то случилось, вернулись. Я им коротко рассказала ситуацию, прошу присмотреть за моими, пока я отведу Машу к врачу, - да не тут-то было! Вся моя группа, как привязанная, потянулась за нами в поликлинику, всем очень интересно, что будет с Машей.

Тут же в фойе хватаю первую встречную женщину в белом халате: ребенок отравился тареном! Помогите! Она так спокойно машет рукой в угол – вон туалет, промойте ей желудок. И уходит. Ну ладно, вода у нас собой есть, пошли промывать. Залили в Машу сколько смогли, я стала давить ей пальцами на корень языка, но ничего не получалось. В туалет заглянула коллега, говорит, на 2-м этаже аптека есть, может фармацевт что-то подскажет. Я попросила Ларису запихать Маше пальцы в глотку и пошла в аптеку.

Нет, сказала фармацевт, я такой препарат не знаю… И в справочнике нет… Загляните в воон-тот кабинет, там замзавполиклиники, она ответственная по гражданской обороне, может она знает. Ответственная тоже ничего не знала. Смотрите, тут надпись «антидот», противоядие! Наверно, ничего страшного не будет.

Как они могут ничего не знать про тарен? – думала я и старательно гнала от себя мысль, что от нас просто хотят отделаться, и на чужого бесплатного ребенка им насрать.

А в туалете меня ждали повеселевшие девочки и Маша с умытым лицом. Ее вытошнило.

И мы пошли в зоопарк.

В зоопарке я все поглядывала на Машу, как она себя чувствует. И вскоре заметила, что Маша явно стала вялой, бледной, отстает от всех, в общем, история не закончилась. Спросила, как она, и девочка пожаловалась на двоение в глазах. Я посадила ее на лавочку у входа, побежала к кассиру, спросила, где телефон? надо вызвать ребенку скорую. - На улицу выходите, там у музея есть телефон, - поджала губы кассирша. Сюда скорую все равно не пустят. Выручила продавец сувениров, она услышала наш разговор и отвела меня в самый дальний угол зоопарка, где за клетками пряталась развалюха с табличкой "Администрация". Там крупная немолодая женщина меня выслушала, отчитала как девочку, что плохо за детьми смотрю, и сунула мне телефонный аппарат. Я набрала 03 и долго слушала длинные гудки, пока соединение не оборвалось. Не отвечают, говорю. Чего?! - не поверила дама-администратор, забрала у меня телефон, набрала 03, но ей тоже не ответили. Потом снова попробовала дозвониться я, и, наконец, получилось, диспетчер принял вызов; дама-администратор распорядилась, чтоб бригаду скорой пропустили на входе; врачи приехали очень быстро. Женщина-врач была тоже большая и немолодая, тоже первым делом меня отчитала, заявила «да ваша девочка здоровее меня», потом Машу посадили в машину и увезли. В больнице девочка пробыла несколько дней с отравлением, потом долечивалась дома. Подробностей, я, честно говоря, не знаю, потому что мне больше всего хотелось стать страусом и воткнуть голову в землю (или провалиться сквозь нее). Ну и сухарей надо было насушить. Я понимала, что должна пойти под суд. И когда семья девочки заявила, что ко мне претензий не имеет, мне ОЧЕНЬ полегчало. У семьи пострадавшей были претензии к родителям той Наташи, которая угостила Машу таблеткой. Девочки еще рассказали, что Наташа, скормив Маше одну таблетку, попыталась засунуть в ей рот вторую, тут Маша поняла, что здесь что-то не так, и вторую таблетку выплюнула. А во время разбора с родителями Наташи, те, не поняв сразу всю серьезность ситуации, поделились, что Наташа за год до этого уже «поиграла в больничку» с младшим братом, накормив его бабушкиными таблетками от давления. Потом братик скатался в настоящую больничку на настоящей скорой. А взять с нас нечего, сказали родители Наташи, - мы малообеспеченные, пусть хоть в суд подают.

Суда в итоге не было, Маша выздоровела, я уволилась.

После той истории я больше никогда и никуда не возила чужих детей в одиночку, и никогда не осуждала тех взрослых, которые не усмотрели за детьми. Я-то помню, что я очень старалась, но не справилась. Хорошо, что все живы.

Некоторое время назад у нас случилась вот что: в четвертом часу ночи с пятницы на субботу кто-то позвонил в нашу дверь. Муж натянул штаны и пошел открывать, я замоталась в пончо и тоже выглянула на площадку. Там оживленно переговаривались два полуголых мужика - то ли в шортах, то ли в семейных трусах, - и дружно ломились в двери квартиры напротив. Туда этим летом въехали новые соседи – молодая семья с детьми, они одновременно с нами сделали ремонт и бесплатно вывезли на своей машине наш строительный мусор; в общем, хорошие соседи. Но сейчас они не открывали, а из-под их двери тек ручеек. Мужики (один с нашего 14-го этажа, а другой с 13-го) рассказали, что вода залила уже квартиры до 7-го этажа, аварийка приехала, но не знает, какие стояки перекрывать – их в квартире по два с горячей и холодной водой и четыре отопительных. Мы все пощупали ручеек и сошлись, что он холодный, значит, надо перекрывать холодные стояки. И тут дверь квартиры распахнулась, выпуская потоки воды, и оттуда безумными глазами посмотрел на нас сосед, сказал: «РЕБЯТА!!!» и скрылся. Сосед с 13-го этажа бросил: «берите совки, вычерпывайте воду!» и убежал. Сосед с нашего этажа пожал плечами и ушел. Зашел мужик в спецовке, заглянул ненадолго в квартиру и тоже ушел. Мы посмотрели на ручеек, решительно подбиравшийся к дверям нашей квартиры, к новому ремонту, к новой галошнице; а еще рядом с нашей дверью в стыке пола и стены площадки виднелась щель, из которой торчал толстый кабель. Мы на все это посмотрели и тоже пошли домой. Я надела штаны и футболку, муж взял ведро, совок и тряпки, и мы пошли собирать воду.

Пока мы воевали с ручейком у наших дверей, снизу пришел уже знакомый сосед с женой, по дороге они рассуждали: «что толку черпать у нас, когда сверху льется?», с собой они несли ведра, совки и тряпки. За ними подтянулась еще одна пара; все деликатно разувались у входа в затопленную квартиру, оставляя тапочки в луже у порога, и дальше шлепали босиком.

Ручеек на площадке закончился, мы перекочевали в тамбур к затопленникам, поближе к «мокрой вечеринке».

В прихожей хозяин квартиры отчаянно черпал воду, на ходу объясняя, что жену позавчера увезли в роддом, дочка вот родилась, старшие гостят у бабушки, пока дома один, заказал установку входных фильтров, а их разорвало!!! Я, говорит, просто не знаю!!! Ну чё, бывает, - отжимая тряпки, отозвались гости…

Пришла дама из правления ТСЖ. Только она одна, видимо в силу жизненного опыта, догадалась надеть резиновые сапоги. В них она прошла в квартиру, переговорила с хозяином и ушла на нижние этажи. Вскоре и мы, вычерпав и вытерев тамбур и прихожую у соседей, пошли спать. На следующий день консьержка рассказала нам, что фильтры отдают на экспертизу; соседи с 12-го этажа, которые черпали воду на 13-м этаже, пока 13-ый этаж черпал воду на 14-ом, наверно будут делать ремонт. 13-ый этаж точно будет – у них все обои отвалились и полы с потолками испорчены.

А к нам в субботу пришли гости поздравлять мужа с днем рождения. Мы, конечно, рассказали, как мы провели эту ночь, и все решили, что это какое-то предзнаменование, но так и не решили, какое именно…