BaiSar

Домовой говорят, душит неверных жен. Меня однажды душил, когда жена к теще на 2 недели уехала. Так как я ни разу не "неверная жена" а очень даже муж. Сделал вывод что не только жен душит. А насчет сонного паралича это объяснение для скептиков. У мня было ощущение что кто-то сверху надавил второй половиной дивана, и возможности пошевелиться нет никакой, только задыхаешься и ужас накрывает. Я только и смог прошептать два раза: - мама...мама! (35 лет было в тот момент, раньше думал что рассказы про то, как маму перед смертью вспоминают, придуманы для школьников). В общем длилось это несколько секунд, потом резко отпустило. И тень мелькнула огромная черная из комнаты в коридор. Размером как раз с диван двуспальный, на котором я спал. Дальше страшно не было. Потому что я как-то сразу вспомнил эту байку про домовых и неверных людей (а душить меня таки было за что ггг). Сделал соответствующие выводы. Насмерть не задушил же сразу, значит и не собирается. Сказал вслух что-то типа - "извини братан, больше не буду". Жена на следующий день приезжала, так что при всем желании не обманывал "соседа". Дальше конечно сразу уснуть не смог, не из страха. А просто открылось новое знание.Вот ведь оказывается что все эти рассказы про домовых, леших и прочую нечисть таки не выдумки. Так как ребята в общем то безобидные, а этот мой даже вон как за сохранение семейного очага переживает, даже приятно. Проникся симпатией к домовому своему. Хоть и квартира съемная а он как к своим относится, хотя ему наверное непонятны эти наши товарно-денежные отношения. Кто живет тот и хозяин. Думаю съезжать будем, надо с собой позвать. Как в деревне, когда из старого дома в новый переезжаешь, надо громко сказать : -Домовой, домовой! Пойдем со мной!  Забыл потом конечно в этих хлопотах с переездам. Да и постеснялся бы наверное при друзьях, которые помогали с переездом, так палиться. Жене опять же не расскажешь что это я так в домовых уверовал, при каких так-сказать обстоятельствах.

Сейчас живем в своей квартире, никакой мистики пока не наблюдаю. Вот жена к теще в отпуск в августе собирается. Там и посмотрим...

Помнится в офисе на торг. базе мыши как-то появились, девки нажаловались шефу, шеф купил клей приказал намазать на картонки и разложить по углам. Намазали - разложили. Причем пол был неровный и клей с некоторых картонок стек на линолеум. В один прекрасный день прихожу утром на работу(а я опаздывал вечно), визги-писки слышны с улицы,орут явно "люди-кони "зочоркнуто" мыши-девки. Кто визжит громче непонятно. Захожу спрашиваю - "Чо разорались?!" Мне хором в ответ - ТАМ МЫШЬ!!! Подошел, в одном углу и правда мышь, причем здоровый сука, толстый. Размером со среднюю крысу. Лежит и визжит. И прилип ведь тварь не полностью к картонке, а наполовину к линолеуму. Девки орут убери его, я в ответ нашли уборщика блин,я (изначально был против этого клея, чувствовал чем грозит). В офисе из мужиков только я, напарник и шеф. Шефа никогда на месте нет, напарник мух то боится, какие там мыши. На складе есть таджики, те как про мыша услышали вообще разбежались и попрятались за стеллажами. Пришлось изображать "мышеутилизатора". Надел 2 пары перчаток, обернул мышА толстым слоем газеты, и давай тянуть, та еще репка получилась скажу вам. Мышь орал в голос. Девки вдалеке визжали. Я матерился. Минут через 5 этой тягомотины, я таки его оторвал. Завернул еще раз в ту же картонку с клеем и бумагу и выкинул на хер на улице в мусорный контейнер. Он наверное так  и помер бедный там с голоду. Я уж думал надо бы раздавить чтоб не мучался, да рука(нога) не поднялась. Мощный кусок шерсти остался на линолеуме и так и торчал там еще полгода пока ремонт не сделали. Так что ну его на фиг такие садистские ловушки для зверушек скажу я вам.