Как тебя наливать?
Найдено в одном из подъездов Ростова-на-Дону.
Показать полностью
1
AndrewPsycho
59К
рейтинг
10 подписчиков
15 подписок
18 постов
12 в горячем
0 кг гречки
Недавно купил в магазине товар по акции и получил чек с таким вот шедевром маркетинга.
Ответ на пост «Впечатлило»1
У меня была похожая история в детском саду.
Сижу я в уголочке во дворе, никого не трогаю, расковыриваю палочкой трухлявое бревно, поросшее грибами. Ко мне подходит воспитательница и говорит, что грибы дофига ядовитые, и что я сейчас умру от отравления. Весело так рассказывает, со смаком. Короче, довела меня до истерики и свалила.
Звучит все это, наверное, очень глупо, но это было одно из самых травматичных событий в моем детстве.
Крик коровы2
Сам я этой истории не помню, так как было мне тогда года 3-4, поэтому пересказываю со слов мамы.
Отвела меня однажды мама к логопеду. И логопед спрашивает меня:
- Как кричит коровка?
Мама утверждает, что именно так он сформулировал свой вопрос. Видимо, слово "мычит" было бы слишком явной подсказкой. Поэтому я, в полном соответствии с ТЗ, ответил:
-АААААААААА!!!
Логопед, как ни странно, остался недоволен. До сих пор не понимаю, почему.
Как я всё сломал2
Сразу скажу, что эта история - просто череда забавных совпадений, и глубокого смысла в ней нет.
Когда мне исполнился 21 год, пришла пора менять паспорт. Процедура довольно простая: регистрируешься на Госуслугах, подаёшь заявление, следуешь дальнейшим указаниям... Проблемы начались уже на первом этапе. Госуслуги упорно твердили, что моего паспорта (старого) не существует. Сайт всячески пытался объяснить, что меня нет. И компьютер у меня тупил.
Поэтому я пришел в МФЦ и заявил: "не могу зарегистрироваться". Там на меня посмотрели, как на дебила, и начали регистрировать. Сначала у работницы МФЦ начал тупить сайт Госуслуг, а потом и компьютер наглухо завис. Собрав небольшой консилиум, местные работники решили меня прогнать, пока я ещё что-нибудь не сломал.
Дальше нужно было сделать фотографии в печатном и электронном вариантах. Когда фотограф копировал фото на флешку (за что он, гад, взял дополнительные 50 рублей), компьютер наглухо завис. Меня начали терзать смутные сомнения...
После фотографа я отправился оплачивать изготовление паспорта в Сбербанк. Когда я к ним пришел, у них отдал Богу душу аппарат, выдающий талончики. В этот момент меня накрыла волна паранойи. Я был точно уверен, что могу ломать силой мысли любую электронику.
Впрочем, потом я таки получил паспорт, и череда убийств техники закончилась.
Ответ Gromchik в «Абсолютный инфантилизм»11
Со мной недавно была похожая история. Собираюсь этой осенью поступить в аспирантуру. Написал электронные письма нескольким преподавателям, чтобы навести справки, узнал всё необходимое. А родители мои беспокоятся: дескать, ты с кем-нибудь по телефону говорил, преподавателей на выходе из университета караулил, бегал, как ужаленный, по всем кабинетам? Я говорю, что мне это и не надо, я уже всё выяснил по переписке. А они не соглашаются: это не считается, нужно живое общение.
Потом мой папа позвонил заместителю кафедры и наплел ему всякой дичи. Мол, сынишка мой хочет от армии откосить, если хотите, я вам денег дам, только возьмите его и так далее. Замкафедры, естественно, сказал, что им такие в аспирантуре не нужны. Потом я ему позвонил и попытался исправить впечатление обо мне, но уже поздно.
Папа во всём винит меня.
Балабоба
Сегодня открыл для себя нейросеть Балабобу, в которой можно задать стилистику генерируемого текста. По-моему, стиль "пацанские цитаты" лучше всех.
Показать полностью
1
Открытие2
Хочу рассказать вам о том, как я совершил в детстве удивительное для себя открытие. А именно, узнал о существовании в этом мире мудаков.
С первым настоящим мудаком я встретился довольно поздно, в десять лет. Этим удивительным человеком была моя новая учительница начальных классов. Первые три года я учился в той же школе, но в другом классе, потом его расформировали, а учеников распределили по другим классам. Учительница сразу невзлюбила новых учеников, особенно меня.
Проявляла свое отношение ко мне она по-разному, но больше всего мне запомнились двойки за домашнее задание по математике. В начале четвёртого класса нам задавали на дом простенькие задачки, вроде вычисления расстояния по скорости и времени. Короче, то самое "автомобиль выехал из точки А в точку Б". За первое же такое домашнее задание я получил двойку. И за следующее. Мне начали помогать родители, решение каждой задачи проверялось по несколько раз. Всё было решено правильно, но я продолжал получать двойки.
Мои родители пробовали спрашивать учительницу, в чем проблема. На что они получали шаблонный ответ: "Мы проходили это в третьем классе, сейчас у меня нет возможности проходить с вашим сыном данный материал заново. Надо было учиться в моем классе в прошлом году.". Я пробовал спрашивать совета у одноклассников, но они испуганно отвечали мне, что ничем не могут помочь. Учительница подговорила их не помогать мне.
Не помню, как именно я узнал секрет правильного выполнения домашнего задания по математике, но он был в следующем. Я сначала записывал условие задачи, а потом ее решение. А надо было делить лист на два столбика: слева условие задачи, а справа решение. У старой суки получилось несколько месяцев скрывать это от меня.
Когда я понял, из-за какой мелочи она ко мне придиралась, у меня в сознании что-то перевернулось. Я осознал, что в этом мире есть по-настоящему тупые и злонамеренные люди. Короче, я открыл для себя существование мудаков.
Показать полностью