Вечер добрый. На днях я стал счастливым слушателем одной истории, о приключениях «руссо туристо» на одном из египетских курортов. История эта, скажем так, хуево-говняная и это я не о содержании и стиле повествования. Все будет изложено со слов рассказчика и от его же лица, но под моей (уж простите за такое громкое слово) редакцией. А так как мне история доставила, то я собираюсь использовать ВЕСЬ русский язык для ее изложения. Как и в предыдущих моих постах тут будет куча мата и прочего дерьма. Покажется грубо и аморально? Бля, ну извините! И да, аккуратнее, тут очень МНОГАБУКВ!!!!
(далее от первого лица)
Весна. Апрель. Год, примерно, 2013.Вдоволь нажравшись рутины, которую нам, бесконечным потоком, подбрасывала любимая работа, я и мой молодой человек решили, грубо говоря, съебнуть не на долго за пределы нашей необъятной. Поиски курорта и компании много времени не заняло. Откровенно говоря, нам было похуй куда лететь, лишь бы на самолете. Крутанули глобус и, о чудо, Шарм-эль-Шейх, ай да фарт. Ну, как говорится, шейх- так шейх. Мой молодой человек (далее (А)нтон) потыкал пальцами в телефон, и вот, мы уж в аэропорту и встречаем его друга с женой. Честно, сначала мне показалось что этот друг (далее (О)лег) принадлежит к числу скромных и «затюканых» людей, а его жена (далее (И)ра) наоборот, рассудительная баба. Такая «Железная лядь». Ладно, опустим момент, что Олег приехал в аэропорт уже закинувшись крепенькой охотой, т.к. сами мы, в силу боязни полетов, прибухнули. Но все было размеренно и никакого вызывающего поведения*
*Уточнение рассказчика.
Бля, ребята, кто бы мог подумать, что этот «затюканый» божий одуван станет главным героем этой истории! Да хер бы вы догадались. Едем дальше.
Как и любой отдых, наш начался с Дюти Фри, одуванчик ну никак не хотел пропускать его мимо «кассы». И не смотря на фыркающую жену, умчал так, что от искр с его пяток пол начал плавиться. Окей, закупились, понаблюдали картину «Хватит пить, мудень» и прошли в самолет.
В самолете мы сели ММ и ЖЖ, немного поболтали с Иркой и уснули. Что там делали два наших мужичка – история умалчивает.
По прибытии в отель, мы не заставили море нас ждать, на скорую руку закинув баулы в отель, а двух пьяных мужиков в бар, мы потащились на море. Но, как выяснилось, русских дух действительно просто обожает халявное бухло, мы через несколько минут улетели обратно в бар к нашим «дружбанам». Застали мы их за высокоинтеллектуальной беседой о сортах пива и вкусовых качествах белого вина. Как-то так:
А – Да не пей эту хуйню местную, давай лучше винца ебанем.
О - *Hic*
Накатили с Иркой по бокальчику, по второму, по третьему, утро.
А там где утро, там и завтрак! Не так разве? Воот. Я, кстати, проснулась одна, а выйдя из номера, я увидела своего дурака с разбитым клювом. В бассейн мальчишка прыгнул. Местные знахари так хотели его вылечить, что палками отгоняла. Заебалась бубны отнимать. Шаманы, етить вашу. И в таком ключе прошло несколько дней. Но вот же, пиздец подкрался не заметно. Очередное утро, в том же самом отеле. Но на этот раз наши ребятюни познакомились в баре с еще одной парой, бабу оставим в покое, а вот парень (далее (Б)орис), тот еще тип. Я на него давно обратила внимание, он постоянно сидел у барной стойки. Каждое утро! День! Вечер! В своей панамке!!!! Что ж, привет Борис. Дама его нам жаловалась, что этот, цитирую, мудак, ни разу не был на море! Ни единого, блять, раза! За две сраных недели. Можете представить? Признаюсь, я бы не смогла. Боже, если бы видели его загар. Казалось бы ничего необычного, но сука, я смеялась. Знаете, есть такой «вид» загара, как «Водительский»? А этот «Пивной», я не знаю как объяснить, можно отследить кружку пивную и панамку. Короче сложно, подключайте фантазию ;)
Дальше. Этот, уж простите, придурок, Борян который, пошел с нами в итальянский ресторан. Нам подали блюдо, я не помню как называется. Какой-то панцирь фаршированный чем-то. В общем наш Борька, с по детски счастливой мордой и криками – «Пельмешка!!!» сунул затейливое блюдо в рот. Ахах, ХХРРРРРУСТ на весь ресторан. А этот…человек…с тупой мордой сидит, не может понять что за наебалово, а изо рта хлынула кровища. В тот момент, признаюсь, было немного страшно, ну нахуй, помрет еще. В общем Борька мычит, как теленок, мы с бабами пытаемся чем-то помочь, мужики наши ржут как кони. Хаос! Паника! Пожар! Ладно, кровь как-то остановили, но на этом Чудо-Боря не остановился. Может эта реакция на содержимое «Пельмешки», может еще что, но его лицо превратилось в гребаный шар. Честное слово, его раздуло так, что пиздец. Как тетушку Мардж из Гарри, мать его, Поттера хДДД. Что за человек такой. Его утащили медики, больше я его не видела! Борян, если ты еще жив, больше не болей!
Был еще момент, когда Олег случайно продемонстрировал мне свой хер. Упал парень, поцарапался, хотел похвастаться боевым шрамом, но, видимо, промахнулся. Ладно, выжрал мальца, что поделать. Но дальше, он превратился просто в зверя. В сраного, вонючего зверя и это я в прямом смысле.
На следующее утро я встретилась с Иркой около бассейна, на лице у нее была такая печаль, что ну его нахуй. Я даже боялась спрашивать, что с ней. Но женская натура, все дела.
Я – Чего такое? Поругались опять?
И – Бля, достал, весь обосрался нахуй!
Я – оО???
Ирка молча меня берет за руку и ведет к номеру. Ребята, лучше бы я никогда не знала этих людей.
Захожу я в номер, этот лежит на кровати с тупой улыбкой, даже с наитупейшей.
Я – Че опять натворил то?
Олег, не меняясь в лице, в радостным воплем «ВОООО!» откидывает одеяло в сторону и ….
«Отче наш, Иже еси на небесех…»
Он лежит в куче, или луже, говна!! ГОВНА, ребята, просто лежит здоровый мужик в обосраной кровати. И, ахах, сука, улыбается. Я резво так развернулась, еб твою мать, стена в говне, да как так то? Ебана. Я побежала из номера, а он мне вдогонку, смеясь кричит – «Да я пукнуть хотел!»
Вот же мне не похуй чего ты хотел, мать моя женщина, зачем я поехала в этот Египет? Что бы посмотреть на типа, который радуется, валяясь в собственном дерьме? Боже, ДА!!! Да!!! Я навсегда запомню эту поездку.
С трудом сдерживая смех, я спросила у, так сказать, единственного свидетеля преступления – Ира, мол, ну как так то?
Просыпаюсь, говорит она, от того, что этот бегом куда-то пошлепал. Я не поняла что случилось, встала и пошла за ним. Включаю свет и пиздец. Кровать, пол, стенка, да весь блядский номер в говне. А этот мудак стоит в ванной и с испуганной мордой стирает трусы. Тут ключевое слово «испуганной». Такое ощущение, что он не срал ни разу в жизни, а тут ебанул, так ебанул. Ну короче жесть.
Ира была не грани срыва. Я пыталась поддержать ее как-то, но это тупое ебло, в луже собственного говна, я не могла выкинуть из головы. Дальше бабские слезы. Заебись слетали.
Все, конец. Мой источник еще довел, что через месяц эта пара, к сожалению, развелась. Очень надеюсь, что причиной стала более серьезная ситуация, чем обосраный муж.
Рассказчик мой, редация моя, пиздюля за офографию и пунктуацию мои, минусы мои, тег «мое».
Всем Вам приятного летнего отдыха и дай Бог здоровья.