Испытание тишиной
153 день
Уже полгода полета. Конечно полгода это только по моему корабельному времени, на Земле прошло гораздо больше. Сколько же там прошло на Земле… Не помню, а считать лень, да и незачем.
Сегодня особый день. Там, на Земле, меня предупреждали, что этот день наступит, но я только отмахивался, а вот теперь он наступил. Сегодня наступила тишина. Перебои со связью начались уже давно, и давно не видно Земли, только Солнце еще различается на черном небе. Но раньше можно было поймать обрывки радиопередач и еще какой-нибудь заблудившийся звук с Земли. С сегодняшнего дня все по-другому… Я улетел настолько далеко, что я больше не смогу слушать Землю. Теперь наступила тишина.
Психологи на базе предупреждали меня, и давали рекомендации. Не зря все-таки у меня с собой сотни часов самой разной музыки и аудиоинформации. Они там уверены, что это поможет, что так я смогу нарушить тишину, эту тишину…
Я совсем в этом не уверен. Сегодня первый день, а она меня уже сильно завораживает и пугает. Там на Земле невозможно представить себе такую тишину, все время есть звуки, хоть какие-нибудь, хоть дуновение ветра или шорох шин. А здесь все иначе, вокруг тишина. И что хуже всего, ты знаешь, что вокруг тебя нет никого и ничего что может нарушить эту тишину…
155 день
Вчера не брался за дневник, весь день хандрил, не было сил. Вообще не знаю, зачем я пишу этот дневник. По плану экспедиции мои записи увидят свет только через несколько моих лет, за это время на Земле пройдет почти целая эпоха, кому они там будут нужны… Но психологи настоятельно рекомендовали мне записывать все что думаю, чувствую и ощущаю, вот я и выполняю их пожелание. Может благодаря этому я еще в нормальном состоянии.
Все началось с того, что вчера утром я решил побороть тишину, и поставил музыку. Музыка заполнила весь корабль, до самых последних заклепок на корпусе. Я даже сначала думал что победил, тишину можно победить и прогнать. Я ошибся. Все оказалось хуже, чем я думал. Тишина просто отступила, а как только в музыке наступала пауза, то она наваливалась с новыми силами. Очень тяжело бороться с тишиной, когда вокруг кроме нее нет больше ничего, и все звуки, которые ты слышишь, это только те звуки, которые ты сам издаешь.
Все рекомендации психологов оказались ненужными. Им там тяжело представить, что бывает такая тишина. Вспоминаю тренировки, когда меня помещали в глухое помещение, как раз хотели промоделировать тишину. Там было тихо-тихо, но такой тишины не было. Я знал, что рядом есть люди, я чувствовал дыхание земли. Сейчас ничего этого нет. Вокруг безмолвный и пустынный космос. И я это прекрасно знаю, и вся моя музыка – только иллюзия звука, на самом деле здесь правит тишина…
160 день (7-й день тишины)
7 дней в тишине, или уже больше. Начинаю путаться в числах. Тишина угнетает и не дает расслабиться. А когда-то я мечтал, вот улечу в экспедицию, там полностью наслажусь тишиной, отдохну от суеты… Как же… Такой тишиной невозможно насладиться, ее даже невозможно вытерпеть, музыка не помогает, книги мешают, видео тоже… Тишина заполняет тебя полностью, берет тебя на руки и шепчет в ухо: «я твоя навеки…» и я не знаю, сколько я еще вытерплю…
Вчера вечером у меня в первый раз случились слуховые галлюцинации. Вчера ближе к ужину со мной заговорил я сам, тот который был лет 10-15 назад, насколько я помню. Меня предупреждали о такой возможности, мозгу не хватает аудиосигналов, вот он их и выдумывает. Кроме этого, мне мозгоправы говорили про что-то еще, вот бы еще вспомнить про что. Что-то важное, но не могу, мою память оглушило тишиной.
Мне все чаще становится страшно. Теперь уже не могу вспомнить, что именно меня заставило согласиться на эту экспедицию. Слава, деньги, научное признание – все это чушь для детей. Что-то ведь заставило меня согласиться. И это что-то не дает мне сейчас повернуть обратно к людям. Хотя зачем мне поворачивать, меня там никто не ждет. И когда стихнет шумиха по поводу моего возвращения, про меня больше никто не вспомнит. Может поэтому я здесь?
Сколько себя помню, я всегда был один. Сирота, одинокий пацанчик в приюте, никому не нужный новобранец в армии, младший научный сотрудник в богом забытой лаборатории. Один, и это мне нравилось. А вот сейчас, впервые скучаю по людям, таким разным и шумным. Эта тишина выбила меня из колеи, поломала мою прежнюю жизнь, я уже не буду таким как раньше. Я уже не «я»…
Вспомнил. Мозгоправы говорили, что самые тяжелые будут первые две недели тишины, потом должна наступить адаптация. Надеюсь что они правы. Если это так, то мне нужно продержаться совсем немного, потом жизнь войдет в привычную колею…
165 день (12 день тишины)
Я не выдержу. Вернее, я уже не выдерживаю. Сдается мне, что психологи опять оказались неправы. Какие 2 недели и адаптация, прошло 12 дней и я на грани… На грани коллапса, на грани растворения себя как личности. Тишина медленно и верно поглощает меня, переваривает. Она уже обглодала меня, оголила все мои нервы. И я больше не могу…
Я не могу спать. Стоит мне только расслабиться и заснуть, как я слышу разговоры. Нет, не разговоры, а со мной разговаривает кто-то, кого я хорошо знаю. И меня больше всего пугает, что это я сам. Со мной разговаривает я сам, тот «я» каким я был лет 5 – 10 - 15 назад. Я схожу с ума, а они, вернее «я» говорят мне, все время говорят. Не думал, что я так много могу разговаривать.
Больше всего меня пугает то, что это кажется настолько реальным. Я им отвечаю, что-то спрашиваю, они мне рассказывают байки из своей жизни. Это ведь и моя жизнь тоже, я помню все это, прекрасно помню. Хотя нет, я помню не все. Оказывается, я забыл, как старался быть маленьким и незаметным и в школе, и в армии, и в институте. Старался, старался и добился своего, поздравляю. Теперь я здесь, один. Вернее так, теперь «я» здесь, и нас много…
168 день (15 день…)
Прошло 15 дней. К этому невозможно привыкнуть. Не знаю что делать дальше. Утром проснулся с мыслью, что хочу услышать шум ручья и треск костра. Попытался развести костер, но вся мебель и предметы металлические или пластиковые, костра не получилось. К тому же сработала система пожаротушения. К сожалению пена. Так что шум воды я тоже не услышал. Только окончательно испортил обстановку каюты. Придется в дальнейшем спать в коридоре или рубке.
Спать, какое сладкое слово. Но я не могу спать, не могу спать в тишине. Мне все время кажется, что в тишине что-то есть, и оно просто ждет, когда я сдамся. И все мои «я» тоже ждут, и кажется готовятся заменить меня. Мне уже кажется, что некоторые мои поступки совершены не мной, а каким-то другим «я». Утром нашел в дневнике рисунок кораблика, и вспомнил. Я рисовал такие корабли, когда мне было лет 10. После этого забросил карандаш и больше не возвращался.
Это меня сильно тревожит. Потому что не хочу, чтобы некоторые «я» вышли из-под контроля и заняли мое место. Меня это пугает. Но что с этим делать я не знаю, я уже не контролирую ситуацию, я ничего не контролирую и не могу.
И зачем я согласился на этот полет. Ведь можно было отправить полностью автоматическую станцию, она бы еще быстрее полетела, слабый человеческий организм сильно сказывается на возможных перегрузках. А теперь я чувствую себя абсолютно лишним винтиком, все работает, моя задача наблюдать за оборудованием и аппаратурой, но это занимает от силы 4-5 часов в сутки. А остальное время приходится бороться с тишиной…
183 день (… день)
У меня дрожат руки. Я не смог посчитать какой сегодня день. Календарь показывает день полета, но я не смог посчитать какой день по счету от тишины. Утром долго приходил в себя, почему-то проснулся не в том месте где заснул. Судя по всему опять происходила смена сознания. Интересно кто гулял на этот раз: «ребенок», «студент» или «солдат». Эта троица чаще всего своевольничает и выходит. Остальные ведут себя потише, но чувствую что временно.
Я лично, вернее мое теперешнее «я» дошло до точки, до предела. Я опустошен, ничего не чувствую, никаких эмоций и мыслей. Дневник пишу скорее по привычке, да и то постоянно забываю и сбиваюсь с мысли. В аптечке были какие-то таблетки, но я не помню какие, а пить первые попавшиеся боюсь. Пока боюсь. Но скоро…
Все чаще мелькает мысль покончить со всем этим. Все равно я уже ни на что не гожусь. Эксперимент провален, обратно я уже не вернусь, не смогу. Зачем тянуть резину. Останавливает только то, что я не уверен, что это мои мысли, это могут быть мысли одного из моих «я», был у меня такой период в жизни.
Я стал хуже слышать. Вернее вообще не слышу звуков. Попробовал включить музыку – тишина. Не слышу своих шагов, своего дыхания, ничего. Это конец. Но мне не страшно, я уже не могу бояться, я устал… Надеюсь что на небесах много звуков, правда, господи…
191 день (…)
«Мама, папа – где вы???»
Эту надпись я нашел вчера в книге. Это последнее что я слышал от ребенка, со вчерашнего дня я его больше не ощущаю. Он как будто растворился. Все… Все мои «я» начинают исчезать, значит и моя пора тоже пришла. И никто ведь не узнает что случилось, там на Земле не знают, что наш самый главный враг это мы сами. И тишина помогает нам это выяснить…
Круг 2. День 1.
«Я» проснулись…































