Она встала надо мной и сходу заявила:

Яжмать: «Эй, уступи место моему ребенку!»
Я: «Вы мне?»
Яжмать: «А кому еще?!»
Я: «Извините, но я еду прямо из больницы и...»
Яжмать: (перебивая) «Мы тоже! Мой мальчик только что сломал ногу, мы едем прямо из травмпункта!» (полная чушь, до больницы было пару километров, а её сын спокойно стоял рядом без всякой опоры и краснел от стыда).
Я: «Но ваш сын стоит абсолютно нормально...»
Яжмать: «Слушай сюда, МАЛЬЧИК (мне 21 год)! Мой ребенок ЗАСЛУЖИЛ сидеть!»
Я: «Мэм, простите, но я только что с химиотерапии, мне правда нужно посидеть» (я слегка приподнял парик, чтобы показать полностью гладкую лысину).

И тут её просто сорвало с катушек. Она заорала прямо мне в лицо на весь автобус:

«ХВАТИТ ПРИДУМЫВАТЬ ОТГОВОРКИ, ВСТАЛ И СЪЕБ*ЛСЯ С КРЕСЛА, ГРЕБАНЫЙ СКИНХЕД, КУСОК ДЕРЬМА!!!»

Я опешил. Мальчик пытался успокоить мать, весь автобус уставился на нас. Вдруг яжмать вцепилась в меня и попыталась буквально выдернуть меня с сиденья за одежду! Я вцепился в поручень и кое-как удержался.

И тут на сцену выходит мой спаситель — пожилой джентльмен лет шестидесяти:

Дед: «ЗАТКНИСЬ УЖЕ, ТУПАЯ КОРОВА!»
Яжмать: «ТЫ НА КОГО ГОЛОС ПОВЫШАЕШЬ?!»
Дед: (ледяным голосом) «Прекратите нападение на пассажира, иначе я буду вынужден вмешаться. Любому дураку видно, что у парня рак».
Яжмать: «НЕТ, ОН ПРОСТО ГРЕБАНЫЙ СКИНХЕД!»
Дед: «У НЕГО ДАЖЕ БРОВЕЙ НЕТ, ДУРА!»

Похоже, это её СМЕРТЕЛЬНО оскорбило. Она развернулась на месте и с размаху прописала деду мощнейший хук прямо в челюсть!

Весь автобус замер в шоке, сын готов был провалиться сквозь землю. И тут дед выдает фразу, после которой наступил самый сладкий момент кармы в моей жизни:

Дед: «Ну всё, приехали. Домогательство до пассажиров, нападение на человека, а теперь ещё и нападение на сотрудника полиции при исполнении. У вас большие проблемы, дамочка».

Дед достает жетон! Он оказался офицером полиции под прикрытием. Он велел ей стоять на месте и вызвал наряд. Яжмать мгновенно побелела. На ближайшей остановке она попыталась рвануть к дверям, но пассажиры дружно перекрыли ей выходы (из-за чего ей потом еще и припаяли «сопротивление при аресте»).

Через три остановки её и сына уже ждал патруль. Сын на прощание тихо извинился за поведение матери (мне было искренне жаль пацана). Офицер спросил, буду ли я подавать заявление (я с радостью согласился), снял показания и разрешил дать остальные пояснения по телефону, чтобы мне не пришлось тащиться в участок.

В итоге яжмать получила реальный срок (несколько месяцев тюрьмы) плюс общественные работы. А я — шикарную историю и незабываемый вкус мгновенной кармы.

Операция прошла успешно, в ноябре меня официально признали здоровым, волосы и брови потихоньку отрастают, а парик больше не нужен.

Больше историй с Реддита в телеге

Я спускаюсь к дороге и вижу легковушку, стоящую прямо в нашей погрузочной зоне на заведенном двигателе. Подхожу к окну и вежливо объясняю женщине за рулем, что она встала под запрещающим знаком и нам нужно освободить место под грузовик.

Она фыркает и ядовито выдает:

«Я тут всего на пару минут, да и нет никакого грузовика. Съешь таблетку от нервов, чувак».

Не успеваю я ответить, как из-за угла выезжает огромный лесовоз. Я машу водителю и показываю рукой на грузовик даме, которая уже успела закрыть окно. Я надеваю свою самую милую клиентскую улыбку и стучу в стекло. Она опускает его наполовину и орет: «ЧТО?!».

Грузовик уже припарковался рядом с ней. Я уже более строгим тоном прошу её освободить место, напоминая, что она стоит в зоне работы эвакуатора. И тут она дарит мне гениальную идею.

«Вы что, не можете разгрузиться вокруг меня?! Господи, это же не так сложно!» — отрезает она.

Я улыбнулся и пошел к водителю лесовоза с готовым планом. Я попросил его припарковаться впритирку к её машине, заперев её между фурой, нашим стройплощадочным биотуалетом с одной стороны и припаркованным чужим авто с другой. Водитель моментально оценил красоту игры и ювелирно заблокировал наглую дамочку в ловушке.

Мы отстегнули ремни, рабочие начали таскать брус на холм, а я вызвал дорожную полицию (патруль эвакуации). Наказать её целиком задачи не было — мне нужно было просто зафиксировать, почему наш грузовик частично перекрывает полосу. Славная девушка-офицер сказала, что будет минут через 30.

В этот момент со школы прибегает её ребенок. Мамаша начинает осознавать масштаб бедствия: водительская дверь блокирована фурой. Она с позором перелезает через весь салон и вываливается через пассажирскую дверь, испепеляя нас взглядом. Загрузив ребенка на заднее сиденье, она штормом летит к нам:

«Я очень спешу! Живо убрали свой долбаный грузовик, мне надо ехать!»

Водитель лесовоза с широчайшей ухмылкой выдает:

«Мэм, чтобы начать разгрузку, мы уже сняли крепежные ремни. По регламенту нашей компании мне категорически запрещено заводить двигатель и перемещать машину с незакрепленным грузом. Извините».

Её чуть инфаркт не схватил. «Да ебала я ваши регламенты, мне ехать надо!» — орала она.

И тут, с идеальным голливудским таймингом, сзади грузовика паркуется машина дорожной полиции. Дамочка полицейскую еще не видит, так как та только выходит из авто.

Я смотрю на дамочку с самой ехидной рожей в своей жизни и произношу её же собственную фразу:

«Вы что, не можете просто объехать? Это же не так сложно!»

Она визжит «Пошел ты!», заскакивает обратно в салон через пассажирскую дверь и врубает заднюю передачу.

Прямо на глазах у опешившего офицера полиции она с размаху вжимает газ в пол, въезжает в наш биотуалет и сносит его к чертям, после чего втыкает переднюю передачу, пытается на скорости перескочить через бордюр, чтобы уехать по тротуару... и намертво застревает брюхом на каменистом поребрике!

Из машины на всю улицу доносится её истерический орангутанский крик. Полицейская подходит к машине и приказывает ей немедленно выйти. Лицо дамочки в момент, когда до нее дошло, перед кем именно она только что устроила этот каскадерский трюк — это лучшее, что я видел в жизни.

Её тут же заковали в наручники и усадили на тот самый бордюр, через который она пыталась перескочить. Она сидела на корточках и орала прибывшему второму экипажу, что мы сами разрешили ей встать и вообще ничего не говорили. На что офицер сухо ответила, что вызов поступал именно на её отказ отъезжать, так что вся предыстория полиции уже известна.

Итог

Пока мы догружали остатки бруса и давали показания второй бригаде, прибыл эвакуатор. В итоге дамочка уехала в участок со следующим букетом обвинений:

• Создание опасности для жизни ребенка (ребенок все это время сидел на заднем сиденье!);

• Опасное вождение;

• Умышленное уничтожение чужого имущества (биотуалет);

• Вождение с аннулированными правами (да-да, у нее даже прав не было!).

Машину увезли на штрафстоянку, заплаканного ребенка забрала приехавшая бабушка, а сама «аккуратная водительница» отправилась проводить незабываемую ночь в камере. Думаю, в следующий раз она дважды подумает, стоит ли парковаться под запрещающими знаками. Если ей вообще когда-нибудь снова выдадут права.

Больше историй с Реддита в телеге