Малфой против Уизли: победа нокаутом

Излишне частые жалобы Рона иногда вызывали у Гарри раздражение. Особенно когда друг начинал перечислять, чего нет у него, а что есть у богатенького наследника, который весь мерзкий. Но зато очень богатенький, неприлично богатенький!..

– Рон, не завидуй плохому волшебнику и ученику Драко Малфою! А, ты же сам плохой ученик, извини. Ладно, завидуй. Ты же без этого не можешь, знаю…

– Чой-то я плохой ученик? Есть и похуже!

– Кто? Хоть одного назови!

– Да Крэбб с Гойлом те же! Уже два!

– Я вообще-то Гриффиндор имел в виду, Рон.

– А-а-а-а… ну ладно, своим уступить не жалко. Ну вот почему так, когда одним всё «выше ожидаемого», а за другими одни «тролли» гоняются?

– Да потому что одни стараются, а другие ерундой страдают, вот и всё! Я сейчас специально играть в квиддич почти бросил, в смысле тренироваться со всеми, и времени не теряю. Ну, кроме пинг-понга и матчей с мётлами, и конного боя ещё…

Так сразу вдвое сильнее стал, понял? А ты чего? У тебя палочка нормальная появилась, законный трофей, а толку? Вчера и позавчера совсем с Крэббочкой не тренировался, только с Шимусом и Дином в плюй-камни играл. И что? Только полведра слюны вонючей собрал, в копилку достижений, ага!.. Надоел уже с нытьём своим!

Без зелья приязни Гарри порой отвечал Рональду с прямотой и даже суровостью. Что за друг такой, если его стал критиковать за то, что антималфойский стишок смог только вдогонку сочинить? Да так противно это высказывал! Критиковал прямо как врага, который заодно с Малфоем…

Тоже, критик литературный выискался! Критик-нытик… Сам тогда сочиняй, привередливый наш! И конфет тогда не проси, особенно шоколадных! И пирожков не проси тоже! А списывать тем более...

***

…Снова этот Поттер с мерзейшими стишками! Опять про цвет, ну сколько же можно!

Девки лезут в душевую,

Чтоб наследника лизнуть,

И пищат, когда вживую

Негра им являют суть!..

Никогда девушки в мужской душ не лезут, у них же воспитание, вплоть до аристократического! Просто расспрашивают наших парней, проходу не дают, а младших за шоколадки покупают... У маглов только шоколадки хороши, ну и торты с мороженым...

И вообще сладости. Ну и ткани тоже, и обувь, да, тут умеют, надо быть объективным. Остальное, что выходит из их кривых рук, дрянь ужасная, просто дрянь, кроме ювелирных изделий и часов, да… хронометры достойно выглядят, на уровне качественных украшений…

И ничего у него не от негра, уже устал повторять! Просто мулатский цвет, тёмно-коричневый, очень такой густой цвет. И достаточно красивый, хотя контраст с остальной белой кожей, конечно, сильнейший, хоть в душевую не ходи. Раз у него такая светлая, очень аристократическая кожа…

Ладно, мы сейчас предателя угостим… обмажем. И Малфой, в ответ на издёвки над своим достоинством, вдруг проехался по достоинствам Рона. Раз есть верные сведения из душевых, что у предателей крови всё очень скромно, значит, и у рыжего дылды должно быть на минималках. А у него, хоть и чёрно-коричневое, зато уж размером повыше среднего, коли от взрослого… афробританца! Поэтому держи, Уизли, про свой грибочек-росточек:

Оса Уизли наказала,

В штанишки запустила жало!

Плетётся Рон, мотая пипкой –

Коли большая, сияй улыбкой!

Рыжий поперхнулся. Точно, кусала его пчела, а не оса, прямо в это самое место. Только в Норе это было, а не в Запретном лесу. Хотя да, большая пипка стала, сразу вспухла и болела, и он её в плошке с холодной водой держал, а не мотал, потому что бесполезно, сколько ни мотай…

Но откуда узнал, слизень позорный, откуда? Только братья могли проговориться… Неужели Малфой подслушивать может? С помощью какого-нибудь дорогущего артефакта, наверное. А такой гад ведь может и гостиную прослушивать… Но это же кошмар какой ужас!

А Малфой между тем радостно выдал целую серию оскорбительных сравнений, не слушал бы! Так ведь такой пронзительный голосок, что все слышат. И смеются, гады такие…

Ты, с Уизли рожей — сидел бы под рогожей!

А с Уизли харей – был бы ты отжарен!

И с Уизли чавкой – прятался б под лавкой,

А с Уизли мордой – не ходил бы гордо.

А с Уизли ряхой – прятался бы в страхе,

А с Уизли физией – ждал бы, чтоб унизили!

А с Уизли репой – выглядел б нелепо!

А с Уизли тыквой – да в дерьмо и влип бы!..

*** 

Гарри с Гермионой сочинили лимерик, который подарили Рону. Не сильно обидный, но именно про семейство Малфоев! И одну очень-очень разборчивую и капризную леди, о которой рассказывают соответствующе, Гермиона слышала от девочек…

И как один лорд ей угождает, а она всё равно скандалит. Раз некий слизень повадился задевать чужую семейную честь, так пусть нюхнёт и сам! Причём строго в рамках, вполне аристократично. И лимериком!

Лорд Нарциссе в поместье Малфоев

Приготовил букетик левкоев.

А она чуть не в драку,

Злее страшной собаки,

Что жила там на страже покоев!

– Ты, вечножующий предатель… Не касайся моей благородной мамы Нарциссы Малфой, урождённой Блэк, своими грязными шлёпалками, ничтожнейший из всех Уизли! У твоей мамашки вообще имя, как у кошки!

Гарри подумал: «Да, действительно, Молли – популярное кошачье имя, так уж сложилось…»

А Рон в ответ, хоть и покраснел, но довольно удачно заорал, оставив последнее слово за собой:

Драко низостям подвергнем,

Он из Крэбба будет пить!

Даст из зада фейерверки,

Крэбба с Гойлом чтоб кормить!..

Противные слизни удалились, избегая продолжения. В принципе, раунд наш! Только Рональд ноет, что лимерик слишком приличный, и Малфой орал меньше, чем ожидалось…

***

Здравствуй ты, Уизли ваш,

Задница из ваты…

Между ног – как карандаш,

На мозгах – заплаты!

Рон чуть порозовел и засопел, и не из-за намёка на карандаш. Карандаши разные бывают, хотя он предпочитает огрызки, с ними удобнее. А вот вата эта... По совету Гарри он носил в трусах магловскую вату, заказанную Гермионой. На случай, если зелье мгновенного поноса сработает. Или проклятье, хотя именно такие, в отличие от зелий, редкость.

В принципе, маги к подобному внезапному прослаблению относились вполне спокойно: ну, пошутил кто-то, ну, потренировал твою бдительность, ну, опозорил чуток… Так будь бдительней! И тоже чего-нибудь такое придумай, ты волшебник или где?! А лучше этакое, чтобы всем смешно было… Только желательно, чтобы без запаха этого, сопутствующего…

Так и Гарри с Невиллом такую вату носят, тоже на всякий случай. И Гермиона носит… Да и другие. Он слышал, такой простейшей защитой многие не пренебрегали. Вата была обработана специальным заклинанием, чтобы при протечке мгновенно увеличиться и распушиться, имея максимальный впитывающий эффект.

А то что получается? Есть сильное слабительное зелье мгновенного действия, чтобы не добежать. Плюс пресловутый рыгательный порошок. И очень непросто им что-то противопоставить, факт. Да мало того, что факт, это ещё и настоящая проблема, болезненная!

А вот мы магловским щитом и прикроемся, накось выкусите. Тем более, если магловская вата обработана настоящим заклинанием, то становится волшебной вещью, тут нет сомнений… И плевать, что на это скажут любые ретрограды-маглоненавистники. Это только ведьма – дура, крутой маг – не идиот!..

Так, впрочем, рассуждали многие волшебники, поумнее Рональда, привычно пренебрегая женскими способностями и возможностями.

…Тот Уизли-Бармаглот –

Уникальнейший проглот,

Жрёт всегда как не в себя,

Всех приличнейших беся!

Ночью в гадостном Уизли

Мыши дырочку прогрызли,

Рыжий этой дырке рад:

Гадить легче во сто крат!

…Как же на него наехали! На Поттера только больше наезжают, так на то он и Поттер, терпила очкастый…

***

– Мы, Уизел, не кто-нибудь, а Малфои – аристократы духа, с обаяньем нежнее пуха! А вы – порнография духа, набитое брюхо, воняете тухло! Я, кстати, узнал, что у маглов есть такие бои в грязи, без правил. Для развлечения самых низших слоёв.

А Уизли, поскольку совсем подплинтусные, то есть норные, придумали бои в грязи со свиньями. Но по особым правилам: победитель съедает побеждённого. Уизли своих не жалеют и всё время у них выигрывают, чтобы потом съесть! В смысле, сожрать, чтобы тебе понятнее… Уизли – счастливчики, потому что победители. Они ещё круче свиней!

Рон завис... Конечно, круче, если даже Малфой так считает, то они просто неизмеримо лучше, раз победители. Но раз Малфой, значит, всё-таки послал, скотина аристократическая, хитровывернутая…

Но Поттер пребывал в обычной своей форме, то есть всегда готовый заткнуть блондина, вставив некоторые очень малоизвестные подробности. Примерно так:

Если ты аристократ,

Кто ж тогда дегенерат?

Драко, ты гнилой дворянчик,

Жизнь твоя – порно-романчик!

Малфой как раз недавно ознакомился с порнографическим творчеством маглов. Получив мощнейшее впечатление, которого даже немного стеснялся. Потому что маглы, оказывается, и ещё в чём-то превосходят магов. Раз даже до Луны долетели… Но как Поттер узнал? Кто предатель? Ведь Камасутру, конечно, все рассматривали и обсуждали, но это никакой не роман…

Тогда всё-таки кто похитил тот симпатичный романчик талантливого сквиба де Сада – Крэбб или Гойл? Да только никто не признаётся! И у Крэбба такая шкура, даже жалящие слабее действуют, чем на Гойла, сколько раз уже проверено... И как догадались эти дубинноголовые про пикантное содержание, там же картинок нет?

…Добби тоже попытался читать тот роман, но мало что понял. Нефритовые жезлы эльфы не используют, им и палочки-то не нужны, чтобы колдовать. И пещеры удовольствий, чтобы прямо в подземельях замка, ни одному эльфу неизвестны... Однако великий мальчик-герой хвалил за книжку, хотя и смущался. И велел не возвращать, оставил себе.

Добби накажет себя за хищение чужого имущества, но не сильно. Потому что настоящего ущерба наследник не понёс, у него есть и другие такие же непонятные книжки. Так что мистер Малфой и далее будет с горящими глазами читать про жезлы и какие-то райские врата, достигаемые в ходе мокрого и горячего удовольствия.

При этом наяривая себя в тех местах, которые коты и собаки обычно лижут. Добби не сильно против мокрого, он уже хороший уборщик, а будет ещё лучше. Но если сильно горячее, это уже не удовольствие. А вот кипяток – совсем не удовольствие, Добби разбирается, он же умный, почти…

***

Плохо начался день, раз Малфой был в ударе и атаковал особенно подло!

Ты, Уизли наш, феномен,

Худший маг из маленьких,

И мозгами очень скромен,

Только жрать удаленький!

Ты умеешь столько жрать,

Удивив кишочки,

Что не можешь и посрать,

Копишь все комочки!

Дарим мы тебе клистир,

Ты, запорный дебошир!

Не ходи ты на биде,

Не то быть в биде беде!

Слизеринец, торжествуя, продолжал орать свои домашние заготовки. Он был в ударе:

– Эй, Уизли, а спорим, что если бы Джинни родилась раньше, то тебя бы точно не зачинали?!

Это Джинни виновата,

Та, что скорбная умом,

Вот была бы она пятой,

Нужды не было б в шестом!

Рон посерел и что-то неразборчиво пробулькал. Он же слышал когда-то разговор подвыпивших родителей, в котором мать жаловалась на то, как тяжело ей было дождаться рождения дочки! Эти беременности так изматывали, когда за мальчишками снова мальчишка!..

И по её высказываниям стало понятно, что если бы после Перси родилась Джинни, то тогда не появились бы ни близнецы, ни он! Потому что четырёх детей нет почти ни у кого, по крайней мере, из знакомых. А семеро – это вообще… То есть, получается, Рон сестре-дурёхе жизнью обязан? Ну как вот так может быть? Малфой, сука страшная, ты за это…

Не помня себя, Рон бросился на оскорбителя. А тот неожиданно прыгнул навстречу и немного вбок, ловко подставил ножку и опрокинул шестого ненаследника. И умчался, радостно визжа напоследок новые рифмы, что угадал, угадал, силой искусства угадал! Ненужный шестой, никчёмный, отброс магии, Мерлина бздох и Морганы какашка, ошибка Уизлей, в мозгах деревяшка...

Гарри был хмур. Он тоже от такой наглости растерялся и не успел приложить слизняка чем-нибудь крепеньким, сногсшибательным. В смысле, заклинанием. Да, это было сильное унижение. И слова про силу искусства… Не Малфою бы их говорить! Но сказал ведь, во всеуслышание. И попал в яблочко, скотина такая, догадливая, гадливая.

Вон Рональд как трясётся, ушибленное колено трёт и слова членораздельного не может вымолвить… Ладно, единственный наследник, про твои семейные секреты мы тоже можем намекнуть, и намекнём, непременно и очень скоро, в порядке гуманитарной помощи. И не про левкои. И очень толсто. И во весь голос!

***

– Эй, Драсик, а с чем у тебя ассоциируется запах Азкабана? С ароматом из дырки в полу? Ответ верный, но неполный! Вспоминай, слизень, тебе же наверняка рассказывали, и не только про запах несвежего постельного белья?

Потому что соломенный мешок системы «тюфяк», и двойной мешок системы «одеяло по-азкабански» не являются постельным бельём, даже с точки зрения охраны! А являются… ответа с твоей стороны не будет, как я понимаю… ссаными тряпками!

Раз надзиратели обожают мочиться через решётку в сторону зэков, ведь те очень смешно бегают и ругаются, бессильно так. Нет, твоя тётя кроет не бессильно, она мастер, и с огромным чувством собственного достоинства, но остальные-то, остальные…

Кстати, ты в курсе, что не все охранники тюрьмы поддержали призыв некоторых, особо чувствительных коллег воздержаться от убийств неприятных заключённых в течение всего календарного года? А только половина, Малфой! Твоя тётушка в опасности, Малфо-о-ой! Пока не поздно, спасайте хищницу!

Хорошо наследничка заткнуло, только глазки и пучит. Да уж, там такая тётя, что её неплохо бы и потерять! А мы продолжим, чтобы уж заткнуть так заткнуть. Обтекай, Малфой!

Драко снежного лепили,

Добрый час всё ладили,

Помочились, истопили,

В воду же погадили!

И не словесным способом тоже отомстить хорошо удалось, в очередной раз. Когда Гарри удачно подорвал самодельную бомбу, прямо в куче драконьего навоза, и хорошо обдал троицу. Точнее, уделал. Для взрыва была применена большая бутыль с залитым водой карбидом кальция, обнаруженным у лесника.

Хагрид же немножко и кузнец, а магии для заклинания огня нужно много. С ацетиленовой горелкой многое проще… Бутылку удалось засунуть в навоз и скрыться за соседней кучей. Слизни остановились посоветоваться как раз там где надо, молодцы, хорошо помогли!

Малфой ещё не успел дать последние указания, как выделившийся и накопившийся в бутылке с карбидом ацетилен своим давлением разорвал стекло и воспламенился, от простенького магического запала. Взрыв был не таким сильным, но сыграла роль короткая дистанция. Навоз и хорошо долетел, и неплохо прилип.

Но всё же это так себе эпизод, на качественное курощение не вытягивает. Ну, раз только мантии пострадали, да причёски с физиономиями. На первом-втором курсах такое бы запросто вытянуло на курощение, а сейчас нет. Или всё-таки есть? Раз хорошо прилипло, и много, значит, это выше дуракаваляния, так?

Ясно одно – просто драконьим навозом эту кампанию не взять, они режущее заклинание уже невербально освоили, в лице Малфоя. Пусть недалеко и не очень сильно, но мантии режет на раз. Выбежит из неожиданного места, и змеиным шёпотком ка-а-к пустит фирменное режущее. Пусть чаще не получается, но когда получается, то режет…

Поэтому со щитом системы Протего приходится ходить, что утомительно, хотя тренировка отличная. Но щит силы много жрёт, потом не все заклинания повторить удаётся, магия заканчивается, порой ещё до ужина.

Ну, тогда в теннис можно, и книжечки можно, и к Хагриду забежать, копчёного мяска или сальца прихватить. Потому что когда магия кончается, аппетит отменно разыгрывается, ибо компенсация. И это очень логично!

Хагрид, узнав, что драконья куча от взрыва частично разлетелась, был недоволен тратой особо ценного продукта, но не выговаривал. Месть она и есть месть, куды здесь без неё? Малфойская компания непростая, к ней недюжинный подход нужен, особо мстительный.

Гарри прав, куды деваться? А драконий навоз вредненький, и кожу портит, и волосы, и одежду с обувью. Не так прямо уж сильно портит, не фестралий же. Так здесь же школа, а не Запретный лес, верно?..

Помощь учителю

Профессор Филиус Флитвик объяснял, что чаровать предметы, придавая им новые свойства, например, подвижность, является первой стадией искусства чароплетения. Конечно, модно менять и цвет, и вкус, и аромат, взаимодействуя с основными трансфигурационными формулами. Но самое интересное – конечно, зачаровывать сознание, создавая иллюзии, делая из обычного храбреца, популярного на одном своеобразном факультете...

Нет, таланта не прибавить, и музыкального слуха не… и живописного мастерства тоже... Вы требуете слишком многого, мисс Грейнджер! Урежьте своего личного осетра до нормальной щуки и фаршируйте на здоровье, потому что чары – это особое волшебство. Кстати, тоже порабощают, не хуже зелий, как рекламирует свой предмет коллега Северус…

Профессор чароплетений, похоже, был слегка недоволен некоторыми вопросами мисс Грейнджер. Дескать, магия магией, но есть и рамки… масса рамок!

Гарри же сразу заинтересовался искусством наложения помрачающих чар. Оказывается, ими можно было обработать любую тварь, особенно человеческую, и потом немножечко ею поуправлять. Необходимое умение, подруга бурно согласилась. Она тоже хочет помрачать!

***

…Мадам Трюк вела кружок полётов, где обучала тонкостям маневрирования. Гарри освоил особенности управления метлой за несколько уроков, у него всё получалось само. Ощущать природную одарённость было приятно, это накладывалось на непременный восторг от самого полета.

Сама Трюк летала очень ловко, хотя избегала, как опытный пользователь, самых рискованных элементов. Мол, пусть я Трюк, но в рамках, без лихачества. Кстати, у неё была парочка запасных собственных мётел, и она выдавала их лучшим ученикам, чтобы погоняли на полной скорости.

***

…Панический страх Невилла перед профессором Снейпом наделял его зелья необыкновенными, хотя и ненужными свойств. А мистер шестой ненаследный, как его обзывал Драко, вкладывал столько ненависти в кипящую бурду, что та скисала уже через несколько минут варки. Снейп давно отчаялся повторять про непременное желание сделать и полюбоваться результатом.

Ибо всё было бесполезно. Рыжий продолжал именовать зелья бурдой, а ингредиенты – вонючим мусором. И всей своей магией желал им протухнуть. Те мстили, протухая сильнее, чем хотелось бы трудному ученику, отчаянно воняя и, иногда, слегка взрываясь.

Снейп оставлял рыжего на отработку, что Рон воспринимал к третьему курсу как неизбежное зло. Снейп ругался привычно, изобретая унизительные формулы, но с прицелом на использование против других нерадивцев.

Отрицательные эмоции предателя крови были малополезны, он же сам вампир, стихийный. То ли дело Избранный и его всезнайка, отличная парочка, эмоций масса, вкус магии превосходный! Да и от Лонгботтома паника всегда первоклассная, он довольно магически сильный подросток…

***

Хагрид намеревался неограниченно долго пребывать в депрессии после катастрофы первого урока. Клювик в своём праве, но перестарался острым клювиком, там же целый Малфой! Такая неудобная фамилия, гнусная такая, ох ты ж, Моргана-мать и Мерлин-отчим!..

Великана следовало выручать, чтобы не утоп в самогоне, как по-деревенски выражался Хагрид. Злоупотребление уходом за скучнейшими флоббер-червями следовало пресекать, как-то пресекать. Конечно, было интересно послушать, когда лесничий отвлекался и начинал взахлёб рассказывать о повадках троллей, мантикор или драконов. Но уроков по уходу за магическими существами не может быть без самих этих существ!

Гермиона посоветовалась с Флитвиком. О, книзлы, точно! Спасибо, профессор! Выдадим питомца за искомое котообразное, и вуаля! Гермионе нравились выразительные французские слова. Именно вуаля!

Глотик покажет понимание команд, розыск предметов по внешнему виду… И ловитву мышек в соревновании с Клыком, на скорость! У него и обоняние почти собачье, так что в поисках того же копчёного кусочка Клыку уступит немного. Но переслышит уж точно. И прыгает выше, и протискивается в щель как жидкость.

Он круче обычного кота во всём, особенно по мозгам. И сильный, и выносливый, втрое дольше пешочком за хозяйкой бежит, а ведь кошки слабые ходоки. Почти двадцать фунтов веса, и аппетит выше среднего – ух, какой зверь! Даже с Клыком посоревнуется, включая бег на короткие дистанции…

Действительно, понимающий сложные команды кот произвёл впечатление на добрую половину учеников. А соревнование с огромной псиной, выигранное рыжим по очкам, понравилось всем. Обрадованный успехом урока Хагрид специально, вдруг, без предупреждения, громогласно завыл, как мантикора. Народ аж присел!

Живоглот прижал уши, распушился и заорал в ответ, много тоньше и тише, но очень похоже. Концерт впечатлил! После того урока желающих пнуть рыжего хвостатого резко убавилось.

И только бесхвостый рыжий бессильно возмущался почестями криволапому разбойнику, поедателю стареньких и беззащитных питомцев. И умелому вытику, очень противному, как стал называть полукнизла, но стараясь, чтобы друзья не услышали.

В другой раз Хагрид договорился, за тыквы, с юными кентавриками. Сначала угостил кентавров-подростков печёной тыквой, самой сладкой, потом показал кусты, сохранившие немало орехов.

Во время урока те, выполняя вкусный договор, паслись рядом с огородом лесника-профессора, обрывая орехи с лещины и делая вид, что не замечают толпы. Правда, разговаривать с людьми без разрешения старших – табу, поскольку нескрепоугодно, так что шестилапые помалкивали.

Однако всем ученикам было интересно полюбоваться даже молчаливыми кентаврами, они ведь отшельники и никогда не показываются. Хагрид предъявил экспонаты своей личной коллекции: грубоватые орудия труда, увесистые стрелы, поломанные и оброненные женские украшения, крупные гребешки и образцы косметики. А также макет избушки, тесной.

Но другой макет, демонстрирующий особое устройство копыта кентаврицы, вызвал куда больший интерес. Массивное копыто с острой шпилькой действительно выглядело как-то и грозно…

Материала хватило на два урока, потому что Хагрид то и дело сбивался на мемуары. И жаловался на трудности общения с шестилапыми строптивцами, вплоть до стрелы в задницу, и задумчиво брался за пояс штанов. Так же отрешённо бросал в пространство, что не, не стоит показывать следы невежливости этих… жеребцующих, да, потому что заросло. И отпускал пояс, к облегчению Гермионы и прочих девиц.

Ещё профессор Хагрид приводил цензурные варианты кентавровых пословиц с частушками. И примеры сбывшихся пророчеств. Сказал и про возраст согласия, и поголовную грамотность. Наличие копытной девчонки с отчётливым бюстом гарантировало внимание учеников, сравнивавших и оценивавших.

А Хагрид заливался, рассказывая и про луки кентавров, и неутомимость в беге – да лошадиная же, лошадиная!.. И про брачные обычаи, весьма вольные и не препятствовавшие ни многожёнству, ни многомужеству. Таким образом, и эти уроки получились запоминающимися.

Нам копыто аргумент,

Человечки хлипкие,

Уважайте сей момент,

Хитрые и гибкие!

***

Звезды нам рисуют путь,

А планеты – тропы,

Любим из ведра хлебнуть,

Баб по заду хлопать!

Ещё один занятный урок был проведён с джарви – интересными хорьками-ругателями. Эта парочка, в защитного цвета шерсти, сначала лежала в корзине и грелась на солнышке. А лесник разливался про этих довольно редких и умненьких, которые такие умные, что прямо интеллигенты!

То есть простые хорьки, сволочь такая, у него цыплят таскают, хоть и нечасто, но это же неуважение к герц… хранителю ключей, и явное! А джарви умницы, они очень хорошо мелочь всякую, мышастую, добывают, цыплят лесников не тревожат, потому что умненькие и жизнью дорожат.

Но когда проголодаются, выражаться начинают нехорошо, прямо вот английским языком и несут, по кочкам, как будто и не интеллигенты совсем. Такая вот интересная ихняя особенность, ага. И чем больше голодные, тем крепче выражаются, что логично, вообще-то, верно?

Я вот их чуть подкормил, но так, чтобы к концу урока они показали, что знают английский язык, пусть и частично. Эту, как её там… во-во, экспрессивную лексику, спасибо, Гермиона!

Да, сначала вот про козлов всяких, совершеннолетних и прочих, потом суки страшные пошли, лесом пошли, и огородами тоже, все слышали? Голосочки тонкие, с визглинкой, но громкие! Дальше я их затыкаю, здесь же школа…

***

…С нюхлерами трудно было договориться, у них к леснику были известного рода претензии. Но проклятая жажда золота, как говорили древние римляне! Раз в Запретном лесу целая нюх-колония, то можно рассчитывать на сговорчивость, хоть чью-нибудь.

Между тем Хагрид подготовился к уроку со всей тщательностью, раз он теперь целый профессор. То есть выложил тропинку из галеонов и сиклей, набрал орехов – и всё это оформил подходом к дуплистому вязу. Причём к дуплу был прокопан отнорочек, в кустики, чтобы зверьку было где спрятаться.

Профессор велел всем стоять тихо, кучкой, и не приближаться. Свист нюхлеров он запомнил и попытался воспроизвести. Услал Клыка в дом, чтобы зверьков дополнительно не пугать, и довольно долго свистел. Гарри, видевший разок нюхлера, и наломавший ему веток с орехами, шепнул Гермионе, что свист похожий, только громче в десять раз.

И вдруг из дупла показалась симпатичная ушастая мордочка. Поводила носом, посверкала глазками. Коротко и вроде вопросительно свистнула – чего, мол, звал, лесник-проглотище и химеролог самодельный, немагоугодный? Какую пакость задумал? Ага, чудовищной псины нет, хорошо, так-так.

Значит, детям его показывают, за деньги, вон как пальцами тычут, невоспитанные… Что же, за настоящие деньги, из нужных металлов, он может и показать себя. Потому что и шкурка блестит, прежде всего, и оплата достойная, даже в золоте. Типа, извиняешься, ты, чудовище Запретного леса? А также герцог-самозванец, чтоб тебя кентавры…

Ладно, пособираем золото, раз дупло близко и такое правильное, с подземным ходом. А то так рассвистелся по-нашему, что кого оглушил, кого смутил. Но вдруг прибегут конкуренты?

Мы, нюхлеры – зверьки очень индивидуалистичные, мы в Британии живём, наша нора – наша крепость. Да хоть и сорока налетит, тоже конкурент, с огромной площадью обзора! Как-то отличную золотую цепочку, пусть и низкопробного сплава, прямо из-под носа выдернула! Невозможно забыть! И простить…

Ну что, семь галеонов – просто отличный результат, приятно во рту, очень. Тяжело и приятно, до невозможности. Ведь семь галеонов за раз он ни разу ещё… Очень хорошо, вот мы нырнём в дупло и галеончики в отнорок сплюнем. Да, благороднейший плевок, есть чем гордиться! Так никто плевать не может, Мать-и-Магия не даст соврать!

…Так-так, выглядываем, осматриваемся и проверяем обстановку: лесник бухтит и показывает пальцем, ладно. В принципе, правильно рассказывает, хотя подробности о размножении излишне детальны… и ведь где-то разнюхал, а? Ладно, если золотом платит, пусть треплется, всеразвратище лесное, мистер Челюсть, потребитель-истребитель всех вкусных животных…

Вон как детишки рты пораскрывали, и нюхлером любуются, он же чувствует, что нравится, это приятное чувство. Конечно, скунсы тоже красивые, но нюхлер и куда быстрей, и шёрстка прямо переливается на солнце. Приятно быть таким очаровательным зверьком!

Ладно, приберём и серебро, раз так набросано, правильно, то есть много. Навскидку больше тридцати монет, тоже большая удача. Он находил больше тридцати серебрушек за раз, но только дважды…

Ладно, будем надеяться, что тридцать серебренников не погубят красивейшего из лесных обитателей. Не будем рот до отказа набивать, подефилируем, в два приема монеты соберём. Или даже в три. Рот не перегружаем, несём замечательный груз в отнорок, благородно сплёвываем.

Так, хорошая серебряная кучка рядом с галеончиками выросла. Вылезаем из дупла, позируем, потягиваясь, потому что и хвост дивно как хорош, и всё остальное. Мех – уникален, как следует смотрите, малышня! А Хагрид – не дурак, и арбалет не стал брать, обстановка спокойная. Главное, что псины этой, ужасающей, не видно и не слышно.

Да, спокойная обстановка, и металла доброе количество, и детки эти не орут, только девчонки восторженно попискивают. Ещё немного позируем, показываем и гибкость, и необыкновенную скорость прыжка к монетке. Да, чтобы прямо размазаться в глазах. Мы потрясающе быстры, но собираем сикли с паузами, позируем, раз столько интересующихся.

Дети сравнительно безвредны, хоть и с палочками все, поэтому на всякий случай бдительности не теряем. Главное, чтобы собачища не примчалась, такая скоростная… Один быстрый прыжок, два медленных подхода. О, сладкое ощущение серебра во рту! Такого никому не испытать…

Хотя и орешки – блеск! Их так трудно добывать, ведь по тонкому стволу ужасно трудно карабкаться, мы же не белки, мы же норки… Да, очень любим норки, и проживаем там! О, лесничок не дурачок, в орехи кинул самый истёртый сикль, на погрызть.

Так мы погрызём, орешки под мелкую серебрушку – это наша лучшая диета! За это и орешки в четыре приёма соберём и унесём, во имя позирования, раз и солнышко, и настроение, и лучший мех в мире!

Хорошие были порции – и золотые, и серебряные, и ореховые. Ладно, помог я провести урок, дальше без меня болтай. Описывай, какие мы себе богатые пещерки устраиваем, глубоко под землёй. Да, правильно назвал на прощание – милый дракончик!

Да, маленький и миленький дракончик-коллекционер, всё верно. Бывай, герцог-вивисектор в кротовьей шубе, медведя тебе в провожатые, на погрызть!..

***

Урок с участием нюхлера всем очень понравился. Конечно, зверёк золото совсем быстро собрал, секунд в пять, только жёлтым и посверкало. Но собирать серебро торопился меньше, намного, и собирал интересно, туда-сюда бегал, и в дупло нырял, явно перепрятывал, хитрец и красавчик! А с орехами вовсе не торопился, прыгал разнообразнее.

Гермиона восхищённо ахала, вместе со всеми девочками: какая шкурка блестящая, какой мех благородный, изумительный!.. И во всех ракурсах себя показал, прямо как позировал!..

Да, и орешкам так радовался, лапочка, и такой быстрый, прямо как никто, а как смешно из дупла выглядывал и озирался! Но до чего шустро прыгал, прямо чуть из вида не терялся…

Мистер Уизли, наблюдая прыжки, сопел и сглатывал, видя, как исчезают монеты. И мечтал приспособить такого удобного зверька в питомцы, чтобы собирал ему золото, а серебро, так и быть, оставлял себе, половину. А он бы ему ломал орешник, ломать – не выращивать, он знает, его учили…

Если с Клыком договориться, чтобы поймал и отдал, за пирог с мясом, то тогда… А он бы этого нюхлера выдрессировал, диетой и клизмами, он же опытный владелец домашнего зверья. На одном Паршивце руку набил так, что куда там Перси! Да этот Перси вообще клизмы ставить не умеет, ни близнецам, ни крысам.

Так, маму в спальне однажды удивил, вот и все подвиги, староста носом вверх, ни разу списать не дал! В смысле, не написал брату эссе, ему же ничего не стоит пёрышком почиркать, отличнику. Дескать, у него почерк красивый, сразу разоблачат… лентяй и плохой брат.

Нет, это близнецы плохие, и очень… Паршивец, когда в первый раз клизму познавал, такой удивлённый был. Явно тут Перси клювом прощёлкал, раз вообще не дрессировал!

Да старший и сове не ставил, и кошке тоже, вообще в клизмах не разбирается!.. Хотя нет, разбирается, когда ему Рон в рагу гусениц насыпал, малоотличимых от фасольных кусочков, как-то догадался, что это не близнецы. И проклизмил, с перцем и затыканием пробкой…

Очень болезненная вещь, разрушающая узы братства, вот совершенно разрушающая! И мама не сразу магией пробку удалила, чтобы проклизмить уже ради промывания, сказав, что якобы заслужил. Хотя он так от перца прыгал, что понятно же было – пострадал незаслуженно…

Значит, если нюхлера добыть и клизмами уговорить, такая жизнь начнётся, что прямо вообще… Только Клык – обжора, ему много мясного пирога надо, это же такая вкуснейшая вещь!

Нет, он не донесёт пирог до собачной обжоры, не сумеет, у него магии не хватит, раз у пирога такой аромат, а у него и аппетит, и могучее семейное проклятье, и всё такое…

***

Великанистый преподаватель был тоже доволен. Он перед нюхлерами виноват, это секрет большой, но вот один всё-таки прибежал, закусил драгметаллом, и орешками не побрезговал. Семь галеонов утащил, да сиклями ещё два галеона – убыток небольшой, специальный самогон лесника хорошо поит и… подкармливает, потребителей полно!

Потом, на радостях слегка угостившись, Хагрид то оживлённо, то сокрушённо вспоминал, угощая ребят кабанятиной и супчиком из куропаток, что вот когда-то… Ну, при прежних директорах, и при Альбусе тоже, не так и давно, в секретном подземелье Хогвартса держали, среди прочих тварей, и мантикору, взрослую.

Однако ему и глазком не дали взглянуть, а он-то замок хорошо облазил, у него ориентировка, раз он лесник-охотник, во! Не пустили, как он там ни тёрся, не добрался до нужного подземелья, пресекли на корню…

Но хоть услышал ваш герцог звук голодной мантикоры, обиженной заключением, так это… нельзя забыть, ребята. Очень богатый звук, я его хорошо и запомнил, и моей глоткой он поётся легко. Замечательный звук!

Клык, правда, очень пугается, когда я под самогончик вдруг по-кошачьи запою, громко. Хотя мантикора – та ещё тётя-кошка, магии как в драконе! Мне бы от неё шерстиночки… да хоть мочи бы глоток!

Я бы уж химерку оформил, волшебный цветок распустился бы, а не химерка. Нет, не дали смотреть, мол, отхимеришь, знаем тебя, великановоспитанного и латентного этого самого!

Да плохое слово, Гарри, латентные эти все… не обращай внимания! А как химеру химерить? Такого и Дамблдор, голова, не удумает, я полагаю. Так, шерстинки с неё поснимать, усики там, кровушки капельки малые, коготок…

Даже глянуть не дали! А потом пропала мантикора, с концами, и все молчат. Явно на ингредиенты разобрали и озолотились! Да, есть скелеты в шкафах замка, а не только боггарты эти, вредители маскированные…

Призраки, которые нас выбирают

…Хагрид, угощая мистера Поттера хамоном с белыми грибами, задумчиво бубнил: «Это мутное дело, призраки. Да, Гарри, мутное, потому что они же про себя не рассказывают. Или ерунду всякую несут…

Когда некроэнергии много, призраки хорошо себя чувствуют. Под замком, говорят, целая небольшая армия погребена, в незапамятные времена было здесь сражение. Место же удобное, как раз между озером и лесом. Может, и не раз здесь битвы гремели, и кровь бочками лилась….

Вот и носятся призраки, и знатного происхождения, и даже Пивз как-то непонятно сгустился. С тех пор частично материальным стал, при относительной бесплотности и стенопроникаемости, парадокс, да.

Вот бы кого изучать, но никому не даётся, даже Альбусу. Хотя полтергейст же болтливый, если его слушать, когда порнографии не орёт, так и что-то полезное можно почерпнуть, Пивз-то у нас не дурак, хитрожопище и всеразвратище…»

Ещё Хагрид довольно много упоминал о Томе Реддле, предполагая, что он добился какого-то варианта бессмертия. И оговаривался, что все известные варианты одоления смерти никуда не годятся! Потому что тогда или призрак, или полтергейст, либо вообще лич под чужим управлением, то есть магический зомби. Такой зомби покруче магловского, раз колдовать умеет, но всё равно тупик.

Потому что, Гарри, личности без свободы воли не бывает, вот!.. Или совсем непонятно что получается, мать его загробным Мерлином! Потому что смерть не обманешь, эта она никогда не обманывает. И всегда приходит, в нужное ей время, так-то вот…

***

Привидения замка в последнее время носились какие-то обеспокоенные. И что-то странное лопотали, упоминая почему-то про капитал, коммунистов, социалистов и левые идеи. Странная политизация! Жизнерадостного сэра Ника с его головой-шуткой очень не хватало…

Но никто не мог сказать, что делать с призраком Почти Безголового, который, с одной стороны, материализовался, с помощью загадочной зрительной энергии василиска. А с другой стороны, вроде как умер… ну, повторно и окончательно, похоже. Став из призрака памятником призраку, как-то так.

А Пивз повсюду болтал, что нематериальным сущностям Хогвартса было видение – довольно молодой призрак коммунизма, со следами обрушения Берлинской стены ниже спины. Сначала видение, а потом и привидение, очень требовательное, если не сказать, нахальное. Весь замок на уши поставило – призрачную его часть, по крайней мере.

Призраков достаёт, да безвизно,

Очень нервный фантом коммунизма!

Под Берлинской стеной

Надоел уже вой,

В нашем замке хватает вонизма!

Этот незваный гость грозился подпитаться магией и вернуться в мир, чтобы всех дотрахать, до Сахары включительно. И особенно обижался почему-то на лейбористов, называя предателями идеи и крови. При этом жаждал крови Тэтчер и Горбачёва.

А пока, пользуясь временным отсутствием директора, требовал от коллектива школьных призраков под своё размещение все подземелья. И охрану в виде Кровавого Барона. И окаменевшего Безголового Ника в придачу – вместо привычного мавзолея.

Также признак требовал резко повысить уровень местной некроэнергии путём жертвоприношений классово малоценных слизеринцев и слишком критично настроенных равенкловцев. Последних – как не способных осознать интересы низов, с их святым, природным и верным, классовым инстинктом.

Плюс предлагал избирательную чистку остальных учащихся и преподавателей, по признакам имущественного и интеллектуального неравенства, а также нехватки революционной ортодоксальности.

Чрезвычайную комиссию по пресечению уже составил, из себя лично и строго внесудебно. Ещё грозил социальным переворотом и карточками на доступ к магическим источникам, а также отменой смертенин как вредного и ненужного средневекового предрассудка.

Пивза же хотел использовать для чисток – как способного держать легковесное оружие в руках. Вроде шила или стилета, или опасной бритвы, или трубки для плевания ядовитыми шипами. А после отказа требовал полтергейста совершенно развоплотить – как крупного вредителя, врага магии и носителя избыточной, слишком плотной некроэнергии.

Которую, в целях справедливости, нужно было поделить на всех призраков, в надежде некоторого общего загустевания. С выделением в особый список наиболее нуждающихся товарищей, в смысле, важных гостей, на предмет повышенного некродовольствия.

Ещё обещал, конкретно Плаксе Миртл, в случае поддержки, закрепить за ней второй туалет, в посмертное вечное пользование. И говорил, что планирует слетать в Москву, чтобы подзарядиться в Мавзолее, пока тот не снесли и начинку не закопали, куда-нибудь.

Под плитою, что в том Мавзолее

Части Ленина тела алели.

Некрочар хлестал ключ,

Был велик и могуч,

Заряжаться вожди им хотели!

***

В ответ призраки всех факультетов решили соединяться и гнать наглого пришельца! Для чего следует опереться на некрозапасы Пивза и Кровавого Барона – как самых сильных.

Перед угрозой недружественного призрачного поглощения подземельные тени сплотились в одно ледяное облако и ринулись на завоевателя. Отторжение чуждой эктоплазмы было единогласным: пусть отсюда куда-нибудь на восток дует, сеятель призрачной розни!

Потому что там коллективизма больше, может, и на коммунизм какой, завалящий, хватит, в пределах одного президентского квартала. И хвалили пляжи Кубы, а особенно бороду Фиделя, в которой, по слухам, пропитка некроэнергией ощущалась за мили. Хотя мавзолей Мао по этим запасам был вне конкуренции, пусть в Пхеньяне так и не считали, понемногу ожидая открытие собственного, самого капитального, династического!

Но Самайн прошёл, и призрак смотался, куда-то на восток. Однако на прощание сердито обещал вернуться и всех зачистить. Миртл летала задумчивая и усердно посещала туалетные комнаты, на предмет выбора самой подходящей. Что вызывало нарекания пользователей, логичные. Потому что Миртл была всё-таки очень склочной девочкой, суммарным возрастом под семьдесят, и даже невыносимо склочной, хоть у кого спросите!

А остальные призраки нагло дразнили удравшего незваного пришельца, гордясь удачным изгнанием. Дескать, ох, какие были когда-то у британской компартии покровители – Ленин-лапочка и Сталин-душка! А потом так себе колдунишки пошли – Хрущёв-тушка и Брежнев-погремушка, да Горби-болтушка… Вот и протухла компартия, и поделом!

Филч, наглаживая громко мурлыкавшую кошку, потихоньку напевал:

Прибыла к нам в Хогвартс банда из России,

Призраки крутые, все дела!

Прошлого мессии, видом некрасивы,

Просто жуть какая каббала!

Норрис, ты мой Нурёночек,

Миссис, ты мой котёночек,

Норрис, шкурка трёхцветная,

Ты засада жулью предрассветная!..

***

Чуть позднее Хагрид рассказал, что тот призрак оказался, по выяснении, просто самозванцем. В смысле, без никаких полномочий. Потому что настоящий призрак коммунизма, напитанный некроэнергией бесчисленных жертвоприношений, да во всех странах, пока что на континенте страдает.

Действительно, крепко придавлен руинами Берлинской стены, но притворяется уже почти развоплотившимся, стенает жалостно и силы копит… Он ещё многим покажет, как правильно социальные чистки учинять, сил в нём столько… на двадцать Тёмных Лордов хватит. Или пятьдесят.

От него сначала призрак Ленина в Хогвартсе появился, но быстро убрался восвояси, потому что по-нашему едва-едва, и не видит ничего, только слышит, но не врубается в смысл.

Правда, по-немецки хорошо говорил, но разбирали только некоторые привидения, из старшего поколения. И плохо понимали, потому что немецкий сильно изменился за эти столетия. И по-французски прилично говорил, и его лучше понимали, все призраки дворянского происхождения понимали, и плевались.

И ещё призрак Сталина залетал, ненадолго, вроде как с инспекцией, очень сильный призрак. Но уже совсем без знания английского, даже ругательств не понимал, эскимос кавказской национальности, типа горного чукчи.

Потом тоже исчез. А этот залётный прохиндей пребывал уже на грани растворения в воздусях, потому что только британскую компартию представлял, нежить региональная. А она и на советские деньги несколько тысяч активистов в лучшие годы имела, и всё.

Поэтому, по сути, нежитью в последнее время была, притворялась существующей. Так что сейчас совсем разбежалась и в другие партии пытается просочиться. Один призрак от неё остался, поэтому и нахальничал так, чует, что кранты ему…

Как понял, что в Хоге никто для него жертвоприношений устраивать не будет, так и слинял туда, где некроэнергии побольше. На восток, наши в замке правильно говорят. Поскольку в тех краях коммунисты ещё долго в силе будут, и с некроэнергией куда получше. Как бы оттуда химер к нам не стали бы забрасывать разных, комми эти, творческие, штырь им в хлебало…

…Инкуб, Гарри – это такой специальный мужской демон, с холодным семенем. Пришлый коммуноид – точно из этих, инкубировал-суккубировал, понимаешь… Если бы сильно задержался, то такое бы инкубство началось, суккуба мать!

Да и суккубятинка в подземельях кое-где присутствует, слышали про секретную картинную галерею, очень порнографическую, знаем… Нет, Гарри, не скажу, и не покажу, сказал же, что порнография там одна, и никаких!

Неправильный призрак такой, инкубничать пытался, конкурировал со старожилами… Словесно, конечно, но всё равно неприятно, в нашем-то замке, с такими традициями. Наш замок – наша крепость, Моргана-мать! И чтоб никаких пришельцев с холода…

Так вот, среди призраков только Пивз-то кое-что может, иногда, дамочки в курсе. Инкубничком зовут… В прямом смысле, очень холодный любовник, оттого непопулярен. Так, для экзотики разве, попробовать разок из котелка охлаждённой любви, как в той песенке, дебильной.

А Пивз переживает, что в этом деле малопопулярен. Ведь скоро как шестое столетие в призраках, это ведь и стаж, и статус. Зато поболтать про это приятственное дело умеет как мало кто, да в рифму, всеразвратище этакое!

Тайно в Хогвартс с дурным намерением

Проник призрак Лаврентия Берии:

С Пивзом вместе орёт,

К школьницам пристаёт

И под мантии лезет уверенно!

***

Хагрид знал, что говорил, потому что призрак бывшей компартии его обрабатывал отдельно. Пришлец чуял в Хагриде огромное дитя хаоса, пахнущее чуть болотной и нечастой энергией химеростроительства. Тот, конечно, хотел расспросить редкого гостя, но призрак не был расположен к интервью, а жаждал проповедей.

Тем более будучи в состоянии активного полураспада. И с паршивыми перспективами, по крайней мере, на территории Британии. Но вот почуял энергию творения химер, очень близкую коммунистам-химеристам, и раскатал губу. Изучив иерархию местных призраков по запасам некроэнергии, он отметил вялость большинства из-за низкой подпитки, потому что жертвоприношений было очень мало.

Кроме миссис Норрис, бывалой охотницы на крыс, кровавых жертв в замке не приносили, а развеивание Квирелморта не дало плотного поля. Потому что могучий дух почти всю некроэнергию забрал с собой при спешной эвакуации из незадачливого профессора-погорельца.

Соответственно, призрак заглянул к леснику и попытался завербовать народного умельца. В частности, сразу пообещал снабжать уникальным экспериментальным материалом из ненужных детей и преподавателей. А также и магических тварей, из школьного зоопарка в подземельях.

Дескать, можно будет создать совершенно уникальный колхоз, и получить заслуженные награды от партии и правительства. И тюрьму для врагов создать, первым делом, они же лучший подопытный материал, любому химерологу понятно…

Искушение Хагрида призраком коммунизма

Притворялся, будто пень,

Был крутого норова,

Наводил тень на плетень,

Колдовал же здорово.

В лесу жил и ворожил,

Изучал животных,

И над ними слёзы лил –

Нет зверей мерзотных!

Впрочем, он иных лечил,

Набивая руку,

Резал он, и потрошил,

Мученик науки.

Трудно было стать творцом

Без образования,

Он держался молодцом,

Не без основания.

Посох тайно доставал,

Слепливать химеру,

И свою кровь проливал,

И порой без меры.

Мало толку было в тех

Жутких организмах,

Только верил он в успех,

И качал харизму.

Одиноко жил лесник,

Погружённый в опыты.

Призрак вдруг к нему проник,

Шепелявил шёпотом:

– Дескать, клизму ты свою

Убери подалее,

Коммунизма, мать твою,

Вижу ясно дали!

Всех химер сдадим в колхоз,

Нам дадут медали,

Верный делаю прогноз,

Сам увидишь дале!

На это Хагрид посулил искусителю, что засунет его в химеру, запрёт одним хитрым заклинанием и скажет, что так и было. А также предложил, на выбор местожительства, задницу кентавра, моргающую и хитрую, либо интимные просторы самой зубастой из русалок Чёрного озера.

Хагрид пукнул тяжело

И промолвил веско:

– Ты, брат, слишком сильно мёртв,

Видишься нерезко.

Мы в Британии сильны

Индивидуализмом,

Хуже всякой сатаны

Фаны коммунизма!

Лучше ты от нас вали,

И развейся, что ли,

Это русских провели,

Бритты ценят волю!

Раздосадованный призрак, предсказав леснику плохое, полетел доставать уже не преподавателей, а привидений. Но Филч проявил похвальную бдительность и довольно успешно гонял вторженца метлой со слабыми антиполтергейстовыми чарами, наложенными Филиусом Флитвиком. На того же Пивза они действовали мало, а вот ослабленному призраку пришлось солоно…

Апелляции призрака к учащейся молодёжи также успеха не имели. Нашлась только парочка неубедительных анархистов, на старших курсах, то есть очень сырой материал. Засилье буржуазной идеологии и кланового маразма в Хогвартсе было абсолютным и пропитало всех: от первоклашек до замшелых средневековых призраков.

Оставалась только надежда на верхушечный переворот. С помощью признанных специалистов, старших товарищей, так сказать, камрадов-инспекторов. Не замедливших с визитом в древний замок, в целях замедления некоторых процессов, колеблющих мировое классовое равновесие. О чём, впрочем, далее.

***

…Как сядет этот Ленин, по-турецки, как закартавит: «Поднимите мне веки!..» А глаз-то нету, вынули давно, Сталину на предмет политической дальнозоркости пересадили. Ну да, с мозжечком вместе, для лучшей политической ориентировки.

Дескать, коли всё равно лежать, зачем мозжечок и глазки то же самое? А ходячему вождю, усатому этому, дополнительный мозжечок – архиполезнейшая вещь! Товарищ Ленин – настоящий коммунист, он ставит общественную пользу выше личной!

Ульянов-Ленин плохо по-английски говорил, типа «фром май хард, сан оф бич», остальное непонятно, кроме гавнодушия и атъебутов скье-поносности. По-немецки и по-французски хорошо говорил, и по-латыни. И на древнегреческом ругался лихо: типа, политические гетеры, порнодионки, Писистрата куски, каллодермисты, сикофанты, какофилы!..

Призрак Ленина, несмотря на слепоту, периодически бродил по Европе, потому что на родине как-то убавилось уважения. И в бальзамический формалин спирта стали меньше заливать, сами выпивали, расхитители социалистической собственности!

Ему не лежалось в ванне с бальзамирующим раствором, и под стеклянным колпаком не лежалось. Хотя верующие всё время приходили и кое-как питали, слабенько, без фанатизма. Из-за бальзамирования и былого накопления чудовищных запасов некроэнергии дух вождя не смог упокоиться и слонялся по миру, мало обращая внимания на пустые глазницы.

Мол, для революционера главное – это классовое чутьё! Но как-то неприкаянно бродил и скитался. Как говорили и говорят о нём враги: партийный по форме, противный по содержанию! Он постоянно надоедал жалобами на империалистические заговоры, мелкобуржуазные уклоны и проклятую силу привычки десятков миллионов хорошо жить и не желать революций.

Между делом посетил и Шотландию, перспективную в смысле учебного заведения магического типа, в удобном месте: замок средневековый, полноценной дворцовой кубатуры, с избыточным количеством помещений. То есть прятать трупы – вообще без проблем!

И даже с собственными призраками, такая достойная и древняя школа. Ленин очень хотел подсидеть Бинса как преподавателя истории, единственной достойной науки всякого революционера. Но ужасное произношение и отвратительное знание истории магии сразу зарубили ему эту возможность. Такой пассаж!

Однако настоящий революционер всегда найдёт чем заняться. Если с пропагандой не заладилось, так есть и агитация. Мистер Ильич – огромный мастер по этой части. Он даст архиполезные уроки, и совершенно бесплатно!