История про то как Денис нагадил прямо в классе
Дениса балахонова далеко не хотелось называть отличником, у меня заваляялась очень смешная история, школа мбоу СОШ.158 Денис балахон, сначала Денис просто решил по приколу в вазон насс@ть, а потом думаешь что рядом с нашим кабинетом никого не было решил даже п*с₽ать в вазон, Но это дело заметил я всё рассказал учительнице, она его в прямом смысле потащил за шкирняк к директору,мда, лучше бы я ничего не рассказывал, думаю вы поняли что произошло после окончания этого учебного дня, а ещё в классе стояла жёсткая Ванина воняло сс@ниной и г*вниной, наверное Денис ещё он успел это,напердеть, потом я ему из жёлтого пластилина подарил туалетный кубок.
Кошмары
Школьные унитазы
У нас в школе был один хулиган, который бросал петарды в школьный туалет. Поначалу, конечно, никто не понимал, кто это делал. На месте оставались только осколки керамики. И так каждый раз. Применялись меры: учителя каждую перемену дежурили возле туалетов. Но это не помогало, взрывы продолжались.
Вскоре, руководство это начало бесить. Дело дошло до того, что пришлось собрать все классы в актовом зале и отчитать. Нам предлагали выдать челика, который это делал или нам всем приодеться платить.
Директриса говорила, что каждый такой взрыв – это удар по её сердцу. Школьный унитаз – это один из крестражей директрисы.
История закончилась тем, что чувака все-таки выдали.
Какие нынче унитазы пошли...
Я девушка, сейчас уже 21.Это было в классе 8, 9.По школе всегда со всеми дралась, не важно будь то пацан или девченка, как то даже учительницу по заднице ударила при этом обматерив, но не об этом... Пошла я как то с подружками в туалет, просто, чисто за компанию, в общем, нечаянно рукой задела бочок от унитаза (тут я уточню, в туалет я не ходила, просто стояла) этот бочок покосился и упал, мы с подругами поставили на место и свалили технично... Далее, сижу я на уроке, тишина, открывается дверь и заходит техничка, называет мою фамилию и говорит пошли со мной ты сломала унитаз. Моё лицо в этот момент надо было видеть и дикий ржач одноклассников, и ведь никому же не докажешь, что рукой толкнула, меня потом какое то время называли унитазокрушитель. Это же как ты туда села что сломала унитаз? 😂Кстати,сдала одна из подруг, вот и проверяются в таких ситуациях друзья. А сейчас вспоминаю и стыдно как то, но и смешно одновременно. Гордость школы 😂, платить за унитаз мне не пришлось, так как я распинаясь объясняла, что нефиг такие унитазы ставить, которые ветром сдует, в общем, начальство зная моих родителей мне ничего не сказали...
Школьный сортир
Как обычно, начал писать комментарий к посту
http://pikabu.ru/story/obyavlenie_v_obshchem_tualete_goroda_...
но понял, что это тянет на полноценный пост, хотя, туалетная тема весьма специфична...
Я - учитель в сельской школе.
В большой трёхэтажной сельской школе.
На третьем этаже туалеты не работали со дня открытия школы (1985), а в начале двухтысячных энтузиаст-инфоматик личными усилиями и за собственный счёт произвёл там даже не капремонт, а полное перепрофилирование, соорудил там кабинет, проработал пару лет, и был изгнан на пенсию по причине профнепригодности: великолепно разбираясь в харде и софте, он умел работать лишь с особо одарёнными, которых у нас в школе не водилось, а обычные дети его не понимали.
Ну и квасил он тоже изрядно.
В общем, теперь у нас два этажа с туалетами.
На втором - "малышковые" (как выразился один авторитетный старшеклассник: "Пацаны, в мелкий толкан не ходим, это западло"). В общем, это сработало.
На первом этаже тоже два сортира, плюс отдельный учительский, ключ от которого висит в приёмной на гвоздике.
Лично я в учительский туалет не хожу.
Это и половая специфика (мужчины ссут спиной к публике, в отличие от женщин), ну и традиционные очереди, в общем, коллеги меня поймут.
Так вот, заходя в туалет, я машинально ногой поднимаю стульчак. Это привычка, выработанная годами: дома я делаю точно так же.
Надо отметить, что каждый день я беру с собой полтора литра воды, которая к седьмому уроку подходит к концу. И бывает, что хожу в туалет каждую перемену.
Но вот что меня вырубает: почти всегда стульчак бывает опущен.
Сорок пять минут я был
Блин, ну не поверю, что дети столько срут.
Как будто их кто-то научил: перед тем, как поссать, опусти седло.
Или они ссут сидя?
Русь, куда ж несешься ты? Дай ответ.
Не дает ответа...





