Yarik11

Была странная история, уже в возрасте постарше. Мне было 12 лет, мы с двумя подружками моего возраста ездили в крупный ТЦ покупать канцелярию к школе. Купили и сели есть мороженое. К нам подошли три приезжих из ближнего зарубежья, стали пытаться познакомиться, приставать, мы просто встали и ушли. Они шли за нами вслед, преследовали, пытались как-то потрогать и т.д., мы пытались прятаться – безуспешно. В гипермаркете мы подошли к охраннику, сказали, что это странные незнакомые люди, они пристают – нам говорят, что ничем не могут помочь. Заходим в другой магазин, говорим кассирше, что нас преследуют – она говорит: если ничего не собираетесь покупать, выходите. Я пыталась вспоминать уроки обж, орать, что мы их не знаем, что нам нужна помощь – все вокруг смотрели офигевшими глазами и ничего не делали. Было очень страшно. Я была уверена, что кто-то поможет, но нет.

Мы говорили им, что нам 12, что мы дети, школьницы – они говорили, что мы выглядим как взрослые (мы были самыми обыкновенными детьми все три, ненакрашенные, в обычной одежде. Что-то говорили про любовные утехи.

Мне пришло в голову выйти, запрыгнуть в первую попавшуюся маршрутку, уезжающую от тц, они за нами не пошли.

Позже одна из подруг позвонила маме и рассказала о произошедшем, мама отругала её за что-то. Уже не помню за что. Я родителям ничего уже не говорила, не говорила до сих пор, хотя отношения у нас хорошие.

С тех пор я знаю одну разочаровывающую вещь – даже если кажется, что хоть кто-то должен помочь – не помогут. А если помогут, то это приятный бонус. Дополнение

Некоторые мужчины используют раковину в качестве писсуара и ранее мы уже писали о том, как писать в раковину и почему некоторые это делают. Так почему бы не расширить функционал данного атрибута ванной комнаты и не использовать её в качестве унитаза. Конечно она не способна полноценно выполнять его функции, но в случае крайней необходимо посрать в раковину в принципе можно. На каждые эти методы конечно не подойдут, так как существенно усложняют весьма несложные процессы.

Как нужно срать в раковину — особенности дефекации в умывальник?
Также, как и в унитаз какать в раковину могут как женщины, так и мужчины – унисекс приспособление, так сказать. Некоторые различия и сложности в зависимости от вашей половой принадлежности конечно имеются, так как органы расположены немного по-разному.

Основная проблема срачки в раковину заключается в том, что сливное отверстие раковины достаточно узкое, а также имеет защитную решётку от попадания в слив крупных предметов. Но есть способы, позволяющие обойти эти препятствия. Совсем не обязательно идти на пролом, надо использовать смекалку.

Также если вы сядете на раковину, то высока вероятность, что под тяжестью вашего тела она отвалится, крепёжные болты могут не выдержать. Поэтому постарайтесь обо что-то упереться, чтобы снизить нагрузки.

Что ж, начинаем какать. Прежде чем приступать к испражнению включите воду. Только не горячую, а холодную. При взаимодействии с горячей водой говно развоняется. Для чего нужно включать воду? Все просто. Выше мы уже упомянули о том, что ваши фекалии, если они не жидкой консистенции, не пролезут в слив. А вот вода будет размывать её и ваше говно размякнет и благополучно смоется. Главное правильно подобрать напор, чтобы он был не слишком сильным и не было брызг от столкновения с какашкой, и чтобы его силы хватало, чтобы размыть говно. Также такой подход снизит вероятность того, что раковина забьётся дерьмом.

После того, как вы насрёте в раковину, сразу же подмойте жопу. Кстати подмывать жопу более гигиенично, нежели вытирать её туалетной бумагой. Кроме того, это снижает вероятность обострения геморроя.


Человек правит планетой лишь потому, что умеет гибко приспосабливаться, обладает сообразительностью и смекалкой. Также более успешны в человеческом обществе именно такие люди. Мы не призываем вас применять вышеописанный метод на практике, тем более каждый день. Но в случае крайней необходимости и отсутствии других способов решения проблемы насрать в раковину вполне возможно. Только запомните, после себя необходимо привести все в чистоту и порядок.

С облегчением!

Когда Ярик переиграл в деревню Тэмми:

Наша контора это квадратное пятизтажное здание, где посередине каждого этажа находятся два лифта и туалеты, а оффисы расположены по периметру.
Не знаю, что там в женском сортире, но в мужских сразу при входе зеркало с раковиной, потом 2 писсуара и кабинка на одно очко. Наверное, в женском то же самое, за исключением писсуаров. Не видел, не знаю.
Можете себе представить, что такое пять унитазов на кучу народу на пяти этажах! Самая главная проблема - где посрать? Кабинки всегда заняты.
Поэтому уже с самого утра и до вечера по лестницам и лифтам непрерывным потоком движется вверх-вниз хуёва туча народу с выходом на каждом этаже и заглядыванием в сортир, чтобы потом с обречённым видом сжимая жопу ползти дальше, или же стать в очередь и терпеливо ждать. Есть даже своеобразные рекорды - кто посрал за меньшее время. Сами понимаете, что на рабочем месте хуй кого когда найдёшь и отмазка "Где ты был 2 часа? - Срать ходил!" самое обычное явление. Причём, если мужики ходят только по мужским сортирам, то наглые бабы видя, что снаружи нет очереди, заимели привычку приоткрывать мужской туалет и если кабина не занята, то самым бессовестным образом использовать её по назначению.
Это всё присказка. А теперь сказка. Мне посчастливилось сегодня захватить кабинку после часа пик, т. е. около 11 утра.

Сижу, откликаюсь на зов природы. Слышу, открывается входная дверь и женский голос вопрошает "Есть кто?" Потом слышу шаги, звуки дристания, шуршания, кто-то сливает воду в писсуаре и с возгласом "Вот блядь!"
исчезает из туалета. А мне под ноги начинает затекать лужа подозрительного цвета и запаха! Быстро заканчиваю своё чёрное дело, выскакиваю из кабинки и... Оппа! Эта лахудра насрала в писсуар, подтерлась салфеткой, бросила её в писсуар и слила воду! Вот ведь уёбище! Естесственно, писсуар забился и всё полилось на пол! Короче, туалет закрыли и ко второму часу пик.
т. е. к обеду, их осталось всего четыре! Можете представить, как реагировал народ! После обеда всех мужиков собрали на экстренный митинг и начальник ледяным голосом сообщил, что не смотря на ограниченное число посадочных мест компания не потерпит, чтобы срали в писсуары и лицо, пойманное на месте преступления, будет уволено нахер! Во как! Народ сразу зашумел, загомонил, бошками стали крутить, высматривать злостного засирателя писсуаров... И тут скромно встаю я и подробно, в деталях, сообщаю, как было дело, полностью реабилитируя мужскую половину населения.

Ржач стоял такой, что стены колотились!
Начальник изменился в лице, пробурчал что-то насчёт дисциплины и быстренько распустил собрание.
Через короткое время собрали уже женщин. О чём с ними там говорили, не знаю, но выходили они оттуда красные и сильно возбуждённые. Наверное, права качали. Требовали увеличения посадочно-дристательных мест. И то верно. Мужикам хотя бы поссать нет проблем, а у них и с этим хреново.

И вот, проходит такая оживлённая группа женщин мимо меня и я улавливаю такой возглас, прямо крик души - "А вот хрен ему! Если мне приспичит, то я не тольку в пустой писсуар насру, но и мужика оттолкну!"
Такая, вот, у нас контора.

© Нимаё, я не такой!

I can't afford to laugh!(Рус. Не могу позволить себе смеяться!) Когда ты услышал туалетную шутку: -4°