Мультик про медвежонка и унитаз. Короткометражный
То чувство когда хочешь комфорта даже на пляже! И кстати, какой невероятный вид можно наблюдать сидя на этом белом троне! А вы хотели бы себе туалет на берегу пляжа?
0 просмотренных постов скрыто
Анекдоты про Фуфелшмерца, Осликов, любовь и туалеты
😁😁😁
Анекдот 1: Смывной -инатор
Фуфелшмерц потратил три месяца на создание своего величайшего -инатора! «Унитаз-На-Всё-Триштатье-Запускатор-Инатор» ! Кто нажмёт на смыв — тот активирует сотни скибиди-туалетов по всей стране! Хитрость в том, что он выглядит как самый обычный унитаз.
Запуская его, Фуфелшмерц торжественно провозглашает: «Сейчас я, Фуфелшмерц, нажму на рычаг, и… Ой, я забыл бутерброд!»
Он уходит на кухню. В этот момент в лабораторию через вентиляцию проникает агент Перри Утконос. Он видит унитаз. Он вспоминает, что сегодня ел острый перец чили. Он садится, делает свои дела и с чистой совестью нажимает на смыв.
Раздаётся гудок, и механический голос объявляет: «АКТИВАЦИЯ САМОУНИЧТОЖЕНИЯ. ДО ВЗРЫВА: 3…»
Перри в ужасе выскакивает, застряв в полётном костюме. «2…»
Вбегает Фуфелшмерц с бутербродом. «1…»
Звук не взрыва, а долгого, протяжного, разочарованного пука. -Инатор рассыпается в пыль. Воцаряется тишина. Фуфелшмерц смотрит на Перри, потом на кучку пыли, потом на бутерброд.
ФУФЕЛШМЕРЦ (плача): Он… он самоуничтожился от твоего… посещения? Это самое обидное поражение за всю мою карьеру злодея!
Перри Утконос молча крякает, поправляет шляпу и уходит, оставив за собой лёгкий запах чили и вселенской неловкости.
😁😁😁
Анекдот 2: Ослиный серенада
Игорь и Настя наконец-то одни! Романтический ужин при свечах (свечи воткнуты в половинки картофелин, но это неважно). Музыка, взгляды, всё идёт к кульминации. Они в спальне, погружённые в процесс.
В самый пиковый момент из открытого окна тишину пронзает душераздирающий, громкий, обиженный крик:
«ИА-А-А-А-А-А!!!»
Настя вскакивает, вся бледная.
НАСТЯ:СКИБИДИ-ТУАЛЕТНАЯ ТРЕВОГА! Это сирена! В укрытие!
От резкого испуга она рефлекторно издаёткороткий, но очень громкий пук, от которого занавеска колыхнулась.
За окном появляется печальная морда ослика Вано. Он смотрит на Игоря преданными глазами.
ИГОРЬ (потирая виски): Ох… Я же говорил себе: «Не забудь покормить осла, не забудь покормить осла»… Зато придумал, как завязать бантик на салфетке.
Настя, осознав, что это не скибиди-туалеты прилетели, а просто голодный осёл, сначала злится, потом смотрит на виноватого Игоря и на грустного Вано… и начинает истерически смеяться.
НАСТЯ (сквозь смех): Значит, это не сирена… Это был саундтрек? Осёл и пердеж в одном флаконе?
С тех пор Игорь завёл будильник«Покорми осла», а Настя пукает, когда в кино показывают ослов.
😁😁😁
Анекдот 3: Унитазный разрушитель
Как-то раз Игорь с друзьями сидели в автобусе и вспоминали школьные годы.
ИГОРЬ: А помните Диму в девятом классе? Весёлый, шумный любитель сделать какую-то фигню на уроке, прогуливать занятия и материться, ничего удивительного что произошёл «Инцидент».
Все наклонились ближе. Дима пытался закрыть лицо чипсами.
ИГОРЬ: На уроке химии он сделал какую-то шипучку из всего, что было в раковине. Сунул её в колбу, закупорил и, неся на школьную ярмарку, зашёл в туалет пописать. Поставил колбу на полку (туалет старый, уличный, деревянный, с дыркой в полу). А там…
ВИТЯ: А там что?
ИГОРЬ:А там, как оказалось, была дыра в полке! Колба упала ВНУТРЬ выгребной ямы! Дима, недолго думая, решил её оттуда достать… ручкой от швабры.
ЯША: Логично.
ИГОРЬ:Он ткнул раз, ткнул два… и пробил насквозь и туалет, и саму выгребную яму! Из унитаза хлынул фонтан, а его шипучка, смешавшись с водой, начала пузыриться и расти, как монстр из фильма ужасов!
Дима прячет лицо в ладонях.
ИГОРЬ: Через пять минут из туалета выполз Дима, мокрый с головы до ног, а за ним бил трёхметровый геотермальный гейзер розовой пены! Директор потом три часа выговаривал ему, стоя по колено в пузырях. С тех пор…
Все хором,указывая на Диму: УНИТАЗНЫЙ РАЗРУШИТЕЛЬ!
ДИМА (с гордостью поднимая голову): Зато моя шипучка получила первое место на ярмарке! Правда, жюри оценивало её на расстоянии десяти метров.
😁😁😁
Показать полностью
Всё для вашего комфорта!
Telegram-канал для людей с чувством юмора Конь Валялся
Женщина, или...
Недавно произошёл случай, который заставил меня задуматься. Ходили мы с женой по делам с документами. Вообще беготни в этот день было много, а к назначенному времени надо было прийти в одну из госконтор. Не будем вдаваться в подробности суть не в этом. Решили мы выйти пораньше что бы всё успеть и в целом всё шло как задумано, но придя в эту контору к назначенному времени оказалось, что наша фактическая очередь ещё не подошла. Ну ладно, подождём, не домой же идти. Когда сели ждать супруга моя начала немного нервничать, я тогда не придал этому значения, думал просто общее переживание из-за всех этих очередей. Прождали мы почти час и когда подошла наша очередь радостные пошли на приём. Но радость оказалось преждевременной. Что-то там не заладилось и нам сказали "подождите пока, как наладим - позовём". Прождали мы ещё 40 минут, в это время супружница уже вся как на иголках была, даже усидеть спокойно не могла, ёрзала на скамейке. Я пытался узнать в чём дело, но она отнекивалась, говорила "нормально всё". И только когда мы вышли моя благоверная наконец созналась в чём дело: "В туалет так хочу, мочевой пузырь скоро лопнет". Видимо там при всех стеснялась сказать. И тут меня осенило, пока мы ходили из одного места в другое я по дороге воспользовался кустами, а она нет, так и терпела всё это время, туалета для посетителей там не было. Её глаза были полны боли и отчаяния, ситуация видимо и правда была критической. Я предложил плюнуть на все нормы приличия и пойти за гаражи, или кусты поискать. Но в ответ услышал "Я женщина, а не зассыха какая-нибудь, пойдём домой быстрее, у меня болит уже там всё". Потом ещё пару дней на боли в животе жаловалась. И вот эта ситуация заставила меня задуматься, с одной стороны после её слов про сравнение женщины и зассыхи, я стал ещё больше уважать свою жену. А с другой стороны стоит ли так мучать себя ради каких-то морально-этических норм? Ведь многие в подобной ситуации и правда сказали бы знаменитую фразу "пусть лучше лопнет совесть чем мочевой пузырь", да что греха таить, я и сам не сильно парюсь поэтому поводу. Вот и думай, кто правильнее поступает.
Показать полностью
Петра в туалете без цензуры
Ниндзя караулят девушку с потолка кабинки. Затем крадут её с унитаза, и с неё падают трусы.
Показать полностью
1