Зона 51 в деревне "Гадюкино".

Цель:

Ищу должность "Жертва" или "Профессиональная

диверсантка" в стабильной, растущей компании. Готова

принести себя в жертву для отвлечения внимания

конкурентов (опыт имеется). Вакансии с обязательным

медицинским страхованием рассматриваю скептически.

Порезы, укусы, вилка в глаз и другое для меня скорее

знаки отличия.

Ключевые компетенции:

-Стратегический саботаж и оперативная диверсия:

Специализация на точечном и массовом выведении

из строя инфраструктурных и корпоративных объектов.

-Управление кризисными ситуациями: Мастерское

доведение мелких проблем до уровня всеобщего ЧП,

что сплачивает коллектив и снимает с меня личную

ответственность.

-Мотивационный менеджмент: Создание

высокомотивирующей среды через угрозы.

-Оптимизация бизнес-процессов через их полное

уничтожение: Радикальное сокращение операционных

издержек путем ликвидации самого операционного

процесса.

-Прикладная некромантия и межпространственная

коммуникация: Базовые навыки ведения переговоров

с нежизнеспособными и потусторонними формами жизни.

Опыт работы:

Со-основательница "The Safe Place" и главная

по оптимизации человеческих ресурсов.

Период: От первой встречи с заражённым до последней

встречи с заражённым (моей собственной).

-Организовала клуб для любителей апокалипсиса

с уютными комнатами и постоянной угрозой жизни.

-Провела десятки успешных вылазок за припасами.

Ключевое достижение: нашла батарейки для радио,

которое в итоге привело нас в банду психопатов.

Моя визитная карточка это превращать в катастрофу

всё, что существует.

-Разработала и внедрила корпоративную культуру

на основе взаимных упрёков и самопожертвований.

Диверсантка-стажёрка в Нефтеперерабатывающем

заводе.

Период: Очень недолгий.

-Инициировала крепкие, прощальные объятия, тем

самым значительно повысив мотивацию команды

к бегству.

-Прошла интенсивный курс "Правильное закладывание

тротила" с итоговым экзаменом на выживание.

Результат: получила зачёт и пощёчину.

-Разработала и внедрила инновационную стратегию

тактильного убеждения, используя динамитные шашки.

Результатом стало значительное повышение

температуры на рабочем месте и полная

перепланировка офиса.

-Эффективно минимизировала операционные издержки

компании, создав непреодолимые препятствия

для дальнейшего производства.

-Наладила контакт с внеземными существами,

за шавуху предлагающими сомнительные сделки.

-Отказалась от предложения о партнёрстве. Работа с чурками не входит в мои карьерные планы.

Провокаторша:

Период: до начала инфекций.

-Задавала неудобные вопросы вроде "А что, если

воткнуть эту залупу в ту дыру?". Это неоднократно

помогало выявить слабые места в системе. Клиенты

оставались в восторге и без объектов))))

Консультант по анти-карьерному росту:

Период: после провокаторши.

-Разрабатывала программы быстрого и эффектного

увольнения сотрудников с помощью создания

громких скандалов.

Старший специалист по анти-карьерному росту

и спонтанной реструктуризации компании:

-Создала и возглавила отдел по ликвидации

последствий моей же деятельности. Отдел работал

24 часа в сутки, 7 дней в неделю и установил рекорд

по переработкам.

Образование:

Самообразование:

-Многократно проходила курс "Как терять всё

и начинать сначала".

Навыки:

-профессиональные: фехтование, провоцирование

цепных реакций взрывов, создание тактических

диверсий на рабочем месте, искусство драматического

прощания.

-языки:

-родной зебрячий

-базовый уровень языка древних зловещих сущностей

(понимаю оскорбления и угрозы, могу поддержать

светскую беседу о конце света).

-владею продвинутой лексикой а-ля "я же говорила".

-невербальные: закатывание глаз, вздохи

и многозначительное молчание как ответ

на любой вопрос.

-Владение ПК: На уровне уверенного пользователя

Microsoft Word для написания предсмертных записок и предупреждений. Excel для составления списков

виноватых.

-Ведение переговоров: Исключительно с позиции силы,

слабости или изнутри баррикады/сейфа.

-Тайм-менеджмент: Грамотно распределяю время

между паникой, поиском виноватых и бегством

от ответственности.

-Эмпатия: Обладаю развитой интуицией на предмет

скорого предательства или подставы. Моя реакция

в обоих случаях одинаковая: паника и поиск тяжелого

тупого предмета.

Межличностные коммуникации: Виртуозно различаю

оттенки агрессии в рыке собаки и тоне менеджера

среднего звена. Тактику умиротворения

в обеих ситуациях не изучала. Предпочитаю тактику

бегства.

-Командная работа: Создаю в коллективе неповторимую

атмосферу общего когнитивного диссонанса и паранойи,

что невероятно сплачивает перед лицом

неминуемой гибели.

-Адаптивность: Идеально вписываюсь в любой

коллектив, будь то гопники или стая одичавших собак.

Главный критерий это кто быстрее бегает.

-Решение проблем: Моя стратегия - довести любую

проблему до такого масштаба, чтобы она перестала

быть чьей-то частной проблемой и стала всеобщей

катастрофой. На её фоне первоначальная задача

кажется незначительной.

-Способна разработать безупречный план эвакуации

за 3 секунды до полного краха. План Б обычно включает

поджог и громкие обвинения в адрес коллег.

-Мультитаскинг: Могу одновременно сеять панику,

искать виноватого и прятаться в шкафу.

-Любое несогласие с моей точкой зрения считаю

происками Дьявола и действую соответственно (об этом

позже).

-Владение офисным оборудованием: Точечный саботаж

ксерокса в момент срочной печати, программирование кофе-машины на выдачy грунтовой воды.

Личные качества:

-"Интересная" биография.

-Невероятная способность быть захваченной в плен.

-Лёгкая подверженность галлюцинациям.

-Потрясающая устойчивость к газлайтингу

со стороны древних злых сущностей.

-Неиссякаемый оптимизм (уверена, что сегодняшний

день будет хуже вчерашнего, и это меня вдохновляет).

-Высокая стрессоустойчивость (кричу не чаще 10 раз

в час).

-Творческий подход к разрушению бюрократических

преград (буквально).

-Преданность делу (обычно делу спасения

собственной шкуры).

Дополнительная информация:

-Готова к командировкам в альтернативные реальности

и сразу на тот свет.

-Предпочитаю не работать по средам. В этот день

обычно взрываю нефтезаводы.

-Участвую в марафонах по бегу с места катастрофы

(личный рекорд: 5 мест за один день).

Водительское удостоверение: Категории "Б" (Бегство),

"У" (Уворачивание) и "К" (Крики). Предпочитаемый

транспорт это ноги. Пока ещё есть.

Хобби и увлечения:

Драматическое озвучивание прощальных речей.

Достижения:

-Успешно провела тимбилдинг на основе общего страха

и необходимости бежать от орды зомби. Сплочает

лучше любых корпоративных тренингов.

-Была номинирована на премию в категории

"Самое креативное использование техники безопасности

во вред ей же".

-Установила мировой рекорд по количеству рабочих

мест, уничтоженных за один день

-Разработала универсальный язык жестов

для выражения полной капитуляции.

-Специально для конфликтных ситуации написала

исчерпывающее руководство

"Кричим правильно: 50 оттенков визга".

Прочее:

Не конфликтую с коллегами. Если кто-то со мной

не согласен, деликатно "устраняю" его. Это мой

корпоративный этикет.

Что я жду от работодателя:

-Стабильность. Рабочее место должно простоять

дольше, чем предыдущее. Предпочтения: бункеры

с толщиной минимум в метр, подземные убежища.

-СДМ (Страхование Добровольного Мракобесия).

Должно покрывать экзорцизм и консультации

с потусторонними сущностями.

-Коллеги должны быть адекватными. Не состоять

в культах и не пытаться похитить меня "для допроса".

Соцпакет: Помимо СДМ, мой must have это оплата услуг

экзорциста и психолога для моих коллег.

Опыт показывает, что фраза "Мы одна семья" это

красный флаг, за которым обычно следует

предательство и решётки на окнах.

-Должностные обязанности. Чётко прописанные. Я не

горю желанием снова оказаться в ситуации, где

в мои обязанности внезапно входит отвлечение орды

заражённых ценой собственной жизни без

предварительного обсуждения на планёрке.

-Бонусы: оплачиваемый отгул в день, когда тебя

предположительно убили на тимбилдинге.

Рекомендации:

Предоставляются по запросу от выживших бывших

коллег (если таковые найдутся). Большинство из них

в настоящее время наслаждаются тишиной

в отдельных герметичных контейнерах, глубоко под землёй.

Также могу:

-Открыть консерву без ножа.

-Создать диверсию, используя только скрепку, стикер

и собственный безграничный потенциал к хаосу.

Главные подвиги:

-Успешно сократила штат двух предыдущих компаний

до нуля.

-Довела показатель текучести кадров до 100%

за рекордные 3 рабочих дня.

-Полностью оптимизировала рабочие процессы путём

ликвидации самого офиса.

Профессиональные сертификаты и лицензии:

-Сертифицированный специалист по тактическому

закатыванию глаз.

-Лицензия на право ношения и применения

спасательной ракеты в закрытых помещениях.

-Диплом о высшем образовании в области "Как выжить,

когда всё горит синим пламенем".

-Курс "Критическое мышление: как найти виноватого

до того, как что-то случится".

Публикации и медиа:

-Автор бестселлера "Диверсия для чайников: как

добиться краха с первой попытки".

-Цикл мотивационных вебинаров "Паника как двигатель

прогресса".

-Брошюра "Искусство сбрасывать вину: практическое

руководство".

Раньше Минитуна звали Кол Кутюр и он жил на отшибе Галифакса (ну и имечко🤢(Новая Шотландия)). На данный момент девушка по имени Клеопатра переехала в местную канализацию. Об ее национальности пока ничего не известно, но точно можно заявить, что это македонянка. "Ну а кто ещё меняет пол, имя и убежище за один день? Только мы!" – заявили македонские СМИ.

В канализацию девушка переехала, потому что именно там она нашла смысл своей жизни. А точнее, общаться с теми, кто ее никогда не осудит. С местным дуршлагом и холодильником.

Минимун (новый псевдоним девушки) комментирует эту ситуацию так:

"Я не знаю, почему мой фаны (целофаны🤣) на меня так взъелись. Я просто хотела привнести в свою хоррор игру немного разнообразия. Я ещё подумала, что здорово, что меня напечатали в газете, пока не прочитала название, где было написано "Как сломать жизнь за одну ночь: Парня в одежде гота преследуют в соцсетях". Когда я увидела слово "парень", я сразу поняла в каком направлении мне двигаться - в канализацию!"

Фанаты уже организовали флешмоб #minitoonsucks и #minimoonsucks, благодаря которому вы сможете найти всю информацию об этой истории на данный момент. Но чтобы по хештегу не искать информацию на вредоносных сайтах, на которых ещё и можно подцепить ротавирус, лучше подпишитесь на нас, чтобы следить за этой потрясной историей!