Спермограмма
Из книги Отцовский инстинкт или как мы детей делали.
Сделать ребёнка — дело нехитрое. Особенно когда ты об этом не задумываешься. Когда молод и в голове ветер.А вот с возрастом понимаешь, что всё надо планировать. И к любому своему действию надо подходить ответственно. Особенно к появлению в твоей жизни маленького человечка. Твоей будущей дочки или сына.Подошли к этому вопросу и мы с женой. Ответственно.Обратились в Центр планирования семьи и репродукции. Чехия славится ими. С репродукцией тут всё хорошо.Пришли в этот самый центр. Заполнили нужные бумаги. Сдали анализы.Взяли у нас двоих кровь. А моей слабой половине ещё и УЗИ сделали.Через недельку пришли на приём.Пожилая врач посмотрела наши анализы. Одобрительно покивала головой. Она была среднего роста, пухленькая и в классическом белом халате.— А где спермограмма? — вдруг так строго нас спросила.— Какая спермограмма? — вопросом на вопрос ответил я.— Анализ вашей спермы, — сказала доктор, — может быть, у вас там не всё в порядке.— Всё у меня в порядке там, — почему-то краснею я, — всё работает как часы.Доктор поморщилась.— Через три дня в 9 утра придёте, сдадите сперму, до этого никаких половых контактов, — и опять строго так, но уже на мою жену: — Никаких, чтобы было достаточно материала.— Хорошо, — соглашается жена, — материал будет. Раз надо.— Будет, — поддакиваю я. — А куда приходить и как сдавать?— Сюда же приходите, — улыбается мне доктор. — У нас есть специальная комната, в конце коридора. Утром в регистратуре отметитесь, вам дадут пузырёк и проводят в эту комнату. Полученный материал сдадите в 5 кабинет.— Натощак? — спрашиваю я.— Что натощак? — не понимает доктор.— Анализы сдавать натощак? — поясняю я.Женщина в белом халате несколько мгновений смотрит на меня. Оценивающе.— Лучше позавтракайте, — наконец-то отвечает, — лёгкий завтрак не повредит.— Хорошо, — киваю я.Мы встаём. Прощаемся с доктором и уходим домой. Где три дня строго следуем предписаниям доктора.В назначенное время я прихожу в отделение репродукции. Отделение представляет собой длинный коридор со стоящими вдоль него стульями. На стульях сидят парочки разных возрастов. Некоторые из женщин беременные. И остальные смотрят на них с тихой завистью. Парочки негромко переговариваются.В начале коридора у входной двери расположена регистратура. Это большое стеклянное окно с окошком помельче для непосредственного общения с обслуживающим персоналом.Подхожу к этому самому окошку.— Добрый день, — говорю, — мне на анализы назначено на сегодня.За стеклом две девицы в белых халатах неопределённого возраста.— Талончик у двери возьмите, — отвечает одна из них.Возвращаюсь к двери. Там стоит тумба с дисплеем. На дисплее названия кабинетов. В самом низу надпись: «Спермограмма». Нажимаю на надпись. Из прорези тумбы выползает листок с номером 6. Сейчас же на дисплеях, висящих над потолком на всём протяжении коридора, загорается надпись: «6 номер — 2 кабинет».Кабинет номер 2 — это регистратура. Протягиваю листочек в окошко.— Так что вы сразу не сказали, что вам на спермограмму? — удивляется одна из девиц. Вторая берёт какую-то папку и исчезает в недрах регистратуры.Первая девица открывает один из шкафов, стоящих в регистратуре, достаёт оттуда прозрачный пластмассовый пузырёк с красной крышечкой и протягивает мне.Пузырёк высотой сантиметров пять и в диаметре сантиметра два-три. Я с сомнением гляжу на эту ёмкость.— Что-то не так? — спрашивает девица.— Как я сюда попаду? — задаю я ей встречный вопрос. — Горлышко узкое.Девица смотрит на меня. Буквально тот же самый взгляд, которым меня одарила доктор несколько дней назад.— В пузырёк ничего засовывать не надо, — медленно и чётко говорит она, — постарайтесь сцедить сперму в него и потом закройте крышечкой. И всё это отнесёте в кабинет номер 5.Гул голосов за моей спиной становится тише. Сидящий рядом с регистратурой мужик с бородой вытягивает голову, стараясь рассмотреть пузырёк, в который нельзя засовывать. Увидев пластиковый пузырёчек, усмехается.— У настоящего мужика не сцеживается, а выстреливает, — громко заявляет он.Девица краснеет.— Значит, вам надо выстрелить и попасть в пузырёк, чтобы мы смогли сделать анализы, — заявляет она, — а остальное сцедите.— У меня зрение плохое, — вдруг брякаю я. Ни с того, ни с сего. Видимо, от волнения.Бородатый мужик начинает ржать. Гул голосов за спиной усиливается.Девица вздыхает, закатывает глаза. Затем берёт какие-то ключи и выходит из регистратуры через боковую дверь.— Идите за мной, — командует она, — отведу вас в наш тир.И мы проходим вдоль стульев с пациентами до конца коридора. Почти все смотрят на меня с любопытством. Злосчастный пузырёк я прячу от их взглядов в карман пиджака.В конце коридора дверь. Отличается она от остальных тем, что обита толстым слоем войлока, закрытого в свою очередь синим дерматином. Над дверью висит красный фонарь, забранный в крупную сетку.За дверью оказывается маленькая жарко натопленная комнатка. Половину её занимает жёлтое кожаное кресло. Напротив кресла стоит невысокий шкафчик со стеклянной дверкой. Рядом с креслом на стене большая красная кнопка. За креслом дверь, ведущая в туалетную комнату. Там унитаз и умывальник. И пачка салфеток на отдельном столике.— Когда нажмёте на кнопку, включится телевизор и загорится лампочка над дверью, — начинает инструктаж девица. — Это значит, что сюда никто не должен входить. Можете спокойно делать своё дело.— А где телевизор? — перебиваю я её.— В шкафчике, — объясняет девица, — он закрыт, и не пытайтесь его открыть. Включить или выключить телевизор вы можете с помощью красной кнопки. Всё понятно?Я киваю. Чего уж тут непонятного?Девица выходит, щёлкнув замком. Я остаюсь один.Осторожно сажусь на кресло. Кожа громко скрипит подо мной.Из коридора слышен шум голосов. Он отвлекает. Странно, ведь дверь же толстая.Присматриваюсь и через мгновенье определяю, почему так всё слышно, что происходит в коридоре. Между полом и самой дверью щель в несколько сантиметров. Через неё-то и проходят звуки.Нажимаю на красную кнопку. Внутри шкафа что-то мерцает. Что именно, плохо видно. Стекло кто-то протирал грязной тряпкой, и видно через это грязное стекло, мягко говоря, не очень. Присматриваюсь. Внутри шкафа стоит телевизор. На экране бегут титры. Звучит тихая музыка.Нажимаю красную кнопку. Мерцание гаснет.Выхожу из комнатки. Иду к регистратуре. Взгляды присутствующих устремлены на меня.— Что, уже? Так быстро? — удивляется бородатый.Я его игнорирую. Наклоняюсь к окошку и говорю девице в белом халате:— Там ничего не видно.— Почему не видно? — удивляется она.— Потому что стёкла грязные, — поясняю я, — в шкафу, где стоит телевизор.— А зачем телевизор в шкаф ставить? — спрашивает невысокая чёрненькая женщина, сидящая напротив бородача.— Надо так, — туманно отвечает её спутник, белобрысый мужик в джинсовом костюме, — по инструкции надо, наверное.— Стёкла недавно мыли, — перебивает мужика девица, — чистые должны быть.— Мыли, — соглашаюсь я, — но грязной тряпкой. Ничего не видно. У вас есть стеклоочиститель?Девица краснеет. Куда-то звонит. Через несколько минут в коридоре появляется женщина в синем халате. Мы втроём идём в тесную комнатушку в конце коридора, где синий халат тщательно моет стекло. И потом вытирает его салфетками.— Теперь видно? — ехидно спрашивает девица.— Изумительно, — киваю я и добавляю: — И всё-таки, зачем телевизор в шкаф запирать?— Чтобы руками не хватали, — отвечает девица и вместе с синим халатом удаляется. Я остаюсь один.Сажусь в кресло. Нажимаю на красную кнопку. Экран внутри шкафа оживает.Мужчина и женщина гуляют по городу. Он дарит ей цветы, целует. Потом они пьют кофе. И всё это на фоне средневековых зданий.Лейпциг — внезапно узнаю я город. Точно, вот в этой церкви Бах похоронен. А вот тут Гёте написал своего «Фауста».Но экскурсия по городу резко обрывается. Мужчина везёт женщину куда-то за город.Судя по причёскам и по маркам машин, фильм снят году так в 80-м.Мужчина с женщиной заходят в спальню. Он начинает раздевать её. Какой-то человек в униформе подглядывает за ними в замочную скважину. «Даст ис фантастиш», — слышу я с экрана телевизора.Я вспоминаю техникум. И как Серёга Коршунов принёс немецкий журнал с голыми тётками. И как он его продавал постранично. Страница рубль.И как уже после техникума мы на чьём-то дне рождения смотрели немецкую порнуху на первых видеопроигрывателях. «Электроника 18М».Жму на красную кнопку. Экран гаснет.Встаю со скрипучего дивана. Выхожу в коридор. Иду к окошку.— Получилось? — спрашивает меня бородач.— Нет, — коротко отвечаю я ему.— Что опять? — любопытствует девица.— У вас нет что-нибудь более современного? — спрашиваю я её. — Там запись тех времён, когда было ещё две Германии.— При чём тут это? — вскипает девица. — Всё то же самое, что и сейчас. Анатомия человека за эти годы не изменилась.В коридоре становится тихо. Я спиной чувствую взгляды сидящих вдоль стенок пар.— Тот факт, что сейчас тем актрисам по 80 лет, — тихо говорю я, — этот факт меня выбивает из колеи и не даёт сосредоточиться. У вас есть фильмы поновее?— Нету, — рявкает белый халат и уже привычно краснеет.За моей спиной возникает гул. Общественность спорит о том, стареет ли немецкое порно со временем или оно вечно.— В шкафу на полке, под телевизором, — говорит девица, — лежит журнал. Он современный. Можете его полистать.— Спасибо, — говорю я и иду обратно.Подхожу к двери. Дёргаю за ручку. Заперто.Делаю глубокий вдох. Потом такой же глубокий выдох.Возвращаюсь к окошку.Бородач пытается меня о чём-то спросить.— Нет, ещё нет, — говорю я ему, и уже к девице: — Простите, там дверь захлопнулась. Не могли бы вы открыть?Та молча выходит из регистратуры. Идёт в конец коридора. Открывает комнатку.— Спасибо, — говорю я, — большое.Закрываю дверь. Сажусь на кресло. Оно скрипит в ответ.Открываю нижние дверцы шкафа. На полке одиноко лежит скомканный журнал.Осторожно вытаскиваю его из недр шкафа. Журнал весь мятый. Обложки нет. Некоторые листы склеены чем-то.Встаю. Беру прошитые листки грязной бумаги двумя пальцами и выхожу в коридор. Несу журнал к регистратуре. Народ в коридоре заинтересованно смотрит на меня.— Это меня должно возбудить? — спрашиваю я девицу, кидая журнал ей на стойку.— А в чём дело? Не возбуждает? — устало спрашивает она.— Нет, — честно отвечаю я, — только рвотный рефлекс возникает. Такое впечатление, что на него вся больница, это самое, смотреть ходила.— Другого у нас нет, — говорит девица, — надо было с собой приносить. У нас не предусмотрено бюджетом новые порножурналы каждый день покупать.— Это возмутительно, — вдруг подаёт голос блондинка, сидящая рядом с бородачом, — на всякую ерунду бюджетные средства расходовать они могут себе позволить, а элементарные мелочи купить денег нет. Это возмутительно. Мужчина уже второй час тут мучается. Не может элементарный анализ сдать. Это возмутительно.Я с благодарностью смотрю на блондинку.— Все другие без проблем спермограмму сдают, — закипает девица, — никто не жалуется. Некоторым пары минут достаточно.— Я не все, — перебиваю я девицу, — я так не могу. То кино эпохи развитого социализма, то журнал, зачитанный до непотребного состояния. Я так не могу. И кресло ваше скрипит. Вы его протираете, кстати?— Протираем, — отвечает девица.— Той же тряпкой, что и стекло, — ржёт бородач, — поэтому оно такое мутное.В коридоре становится шумно.— Мы тут уже два часа сидим в очереди, — возмущается блондинка, — никому до нас нет дела. Это возмутительно.— Медицина насквозь коррумпированна, — поддерживает её кто-то из противоположного ряда.Девица в окошке закатывает глаза.— Вы далеко живёте? — спрашивает она меня.— Рядом, — отвечаю я, — минут 10 на машине.— Вот и езжайте домой, — командует девица, — там сцедитесь. И образцы принесёте мне. За час ничего с вашей спермой не случится. Вас такой вариант устроит?— Устроит, — киваю я.— Дома есть, что вас возбуждает? — задаёт очередной вопрос девица. — Платные каналы или журналы для взрослых?— Есть, — опять киваю я, — кабельное.— Кабельное ерунда, — встревает в наш разговор бородач, — у меня есть классные фильмы. Из Голландии. Клоуны и карлики. Эксклюзивные съёмки. Могу ссылку скинуть. Где скачать. Там недорого.— Спасибо, — отвечаю я ему, — не будем экспериментировать. Мне всего-навсего надо спермограмму сдать. В следующий раз.— Хорошо, — успокаивается бородач.— В течение часа успеете? — спрашивает меня девица.— Постараюсь, — отвечаю я.— Тогда идите, — говорит она, — я предупрежу пятый кабинет, что вы образцы из дома принесёте. В течение часа.— До свидания, — говорю я.— До свидания, — нестройно отвечают люди в коридоре.Я выхожу из отделения. Подхожу к лифту. Спускаюсь на первый этаж.Засовываю руку в карман пиджака. Чертыхаюсь.Нажимаю на кнопку лифта. Еду обратно.Захожу в отделение.Бородач, увидев меня, начинает истерично смеяться, зажимая рот рукой. Остальные приветливо и вопрошающе мне улыбаются.Я подхожу к окошку.— Извините, — говорю, — я пузырёк в комнате оставил. Который для анализов.Девица открывает шкаф, роется в нём. Достаёт точно такой же пузырёк, который я оставил в тесной комнате со шкафом и креслом. Протягивает мне. Молча. И стараясь не смотреть мне в глаза.— Удачи вам, — говорит.Я беру пузырёк. Еду домой. Через 50 минут возвращаюсь.В коридоре уже новые люди. Бородача и блондинки не видно.Прохожу в пятый кабинет. Передаю задумчивому доктору пузырёк со своей спермой.— Столько хватит? — спрашиваю его.— Да-да, конечно, — кивает он, — нам достаточно пары капель. Не стоило так стараться.— Хорошо, — говорю я, — в следующий раз не буду так стараться.И почему-то краснею.
Вадим Фёдоров ©
Старейшая в мире замороженная сперма привела к рождению здоровых ягнят
Как рассказывают учёные, проект берёт своё начало в 1968 году. В тот год доктор Стивен Саламон из Сиднейского университета создал своеобразную капсулу времени с замороженными в жидком азоте образцами спермы баранов. Всё это время они хранились в больших чанах с жидким азотом при температуре минус 196 градусов по Цельсию в лаборатории университета.Образцы были взяты у животных Питера Уокера (Peter Walker), производителя шерсти в Новом Южном Уэльсе. Собственно, в исследовании приняли участие бараны мериносовой породы, хорошо известные своей высококачественной шерстью.
В 2017 году Саламон умер, но его дело продолжили другие австралийские специалисты: Саймон де Грааф (Simon de Graaf) и доктор Джессика Рикард (Jessica Rickard). Они вскрыли "капсулу времени", чтобы изучить состояние образцов и проверить качество сперматозоидов: подвижность, жизнеспособность и целостность их ДНК.По словам де Граафа, "50-летнее хранение замороженной спермы при минус 196 градусах по Цельсию, по всей видимости, не оказало негативного влияния на её качество".Рикард добавляет, что они не нашли разницы между спермой, замороженной в течение 50 лет, и спермой, замороженной в течение года.
Группа учёных использовала полувековые образцы для оплодотворения 56 овец, 34 из которых забеременели. Таким образом, показатель успеха составил 61%.Что интересно, показатель успеха образцов спермы барана, замороженных на протяжении 12 месяцев, составил 59%. (С их помощью биологи оплодотворили 618 из 1048 овец.)Иными словами, 50-летняя сперма оказалась почти такой же жизнеспособной, как и однолетняя. (К слову, более ранние исследования показали, что сперма мужчин в возрасте ничем не хуже, чем у молодых людей.)
В результате экспериментов на свет появились здоровые ягнята. Специалисты намерены продолжать следить за их состоянием в течение следующих нескольких лет.
50-летняя сперма баранов под микроскопом.
Избыток спермы или способ борьбы с поллюциями. Не для всех!
Привет всем! Рассказываю случай из практики. Это было в середине девяностых, когда я заведовал урологическим отделением в больнице скорой помощи. Привозят парня лет 20 в состоянии тяжелого геморрагического шока с давлением 50/0, с объяснением - сам отрезал себе левое яичко. На мошонке слева аккуратный разрез, ушитый через край обвивным швом обычной швейной ниткой. Мошонка раздута как футбольный мяч, гематома распространяется вверх до левой поясничной области. К яичку подходит семенной канатик, в составе которого сосуды, питающие яичко, семявыносящий проток, нервные стволы и мышца, поднимающая яичко. Это musculis cremaster testis подтягивает яичко вверх, к паховому каналу, существует так называемый кремастерный рефлекс, который прячет яичко ри холодовых и болевых раздражителях. И при отсечении яичка семенной канатик резко сокращается вверх и в том числе артерия поднимается в паховый канал, кровь изливается не только в мошонку но и вверх в забрюшинную клетчатку до почки и выше, до диафрагмы.
Парня срочно доставили в операционную, в этой каше из клетчатки, пропитанной кровью, с трудом нашли остаток семенного канатика, артерию, прошили, перевязали, остановили кровотечение. Налили в него донорской крови, плазмозаменителей, в общем восстанивили жизненные функции в отделении интенсивной терапии. Через пару дней перевели в общее отделение на восьмой этаж. Теперь самое интересное об обстоятельствах происшедшего.
Когда он был подростком в 13-14 лет начались ночные семяизвержения. Это привело его в сильное замешательство и внедрило мысль что он нездоров. Что-то не так. По мере взросления он понял, что это серьезное препятствие к близкому знакомству с девушками. У него явный избыток спермы. Как дальше с этим жить?
И вот появляется мысль отрезать одно яичко, чтобы уменьшить количество спермы. Он посчитал, что это поможет прекратить поллюции и нормализовать количество спермы. Долго вынашивал и обдумывал эту идею
И вот наконец купил в аптеке новокаин и шприц, помылся в ванной, сделал местную анестезию, лезвием безопасной бритвы рассек кожу и глубже, добрался до яичка, подтянул его и отсёк. Но хирург- самоучка не перевязал семенной канатик, который тут же ускочил вверх, в паховый канал. После этого он ушил кожу обычной швейной нитью. И в чудесном настооении дождался пока в глазах мухи не полетели. Незадолго ло потери сознания с нарастающей слабостью вызвал скорую помощь. Так и попал в больницу.
Было понятно, что человек психически нездоров. Я вызвал на консультацию психиатра, опасаясь, что этот гений урологии сиганет из окна с восьмого этажа, кто знает что творится в его светлой голове. Может его нужно изолировать. Психиатр подтвердил, что он шизофреник, но никаких суицидальных мыслей сейчас у него нет, наоборот, он счастлив, теперь он достиг своей мечты, нормализовал количество спермы и может спокойно знакомиться с девушками.
Вот так люди борятся с застойным процессом за социальную адаптацию и создание семьи. А вы говорите о вреде воздержания и мастурбации. Природа полна неожиданностей и разнообразия. Главный вывод - когда посетит какая-нибудь гениальная мысль по поводу мужского здоровья - не спешите действовать, посоветуйтесь с хорошим специалистом. Конечно этот случай не пример для подражания, это человек психически нездоровый, но насколько важно в подростковом периоде правильное отношение к происходящим изменениям, от этого зависит правильное формирование личности! Кого интересует информация о мужском здоровье - приглашаю на мой ютуб-канал http://www.youtube.com/channel/UCI6-boxIBWrG-UVkio8dp2w
Не путайте личное с полезным
Ответ владельца заведения сделал мой день.)
Все правильно сделал и поставил на место зарвавшегося недоблогера.
Уж не знаю сглатывает она или сплевывает, но даже негативный отзыв о заведении должен быть корректным.
.
Увидел в Тг канале РУсский Маркетинг .
"Представьте ситуацию: вы сходили в кафе, вам там не понравилось, и вы решили написать о нем отзыв у себя в Instagram, отметив заведение, рассчитывая, что его увидят и сделают выводы.
Этот пост действительно видят, но то, что происходит дальше, не поддаётся объяснению: от имени заведения вам пишут вот такой ответ, как на скриншоте. Нет нет, это не фотошоп и не фейк, так общаются со своими посетителями в соцсетях Onedollar бар из Днепра. Очень хочется посмотреть на умника, который додумался до такого. А пока позор, просто позор. Комментарий, кстати, висит уже второй день, так что спокойно заходите и пишите, что что думаете об этом"
Как-то я с ними не согласен. Сразу вспомнил владельца того знаменитого кафе, куда не пускают веганов. А вы что думаете?
Ирландец попытался вылечить боли в спине инъекциями собственной спермы
Ирландские медики описали уникальный случай. Пациент решил лечить боли в спине собственной спермой. Он ежемесячно в течение полутора лет делал себе инъекции. «Лечение», которое мужчина назначил себе сам, успехом не увенчалось, а он заработал воспаление и эмфизему.
http://short.nplus1.ru/4kgGaeIbL5Y
Gifx
Дети, рождённые от донорской спермы, нашли своего батю. Концентрация одного и того же лица на фото зашкаливает
Мужчина зарабатывал лёгкие деньги, сдавая сперму в криобанк. Через 30 лет оказалось, что по всему миру живут дети, рождённые от его семени, и они хотят с ним познакомиться. Шок, паника, принятие — мужчина прошёл все стадии, но решился встретиться со своими многочисленными потомками и не пожалел — где ещё увидишь столько копий себя?
Питер Элленштейн в молодости работал актёром в Лос-Анджелесе. По его словам, ролей было мало и денег не хватало, поэтому мужчина несколько лет зарабатывал тем, что сдавал сперму. Спустя 30 лет ему на телефон пришло сообщение, от которого он впал в ступор: ему написала девушка, которая разыскивала его и поблагодарила за возможность появиться на свет, пишет The Sun.
"Это очень деликатный момент для нас обоих, и я понимаю, каким это может оказаться сюрпризом. Я родилась в 1994 году с помощью ЭКО. Мама всегда хотела ребёнка, а новая технология помогла ей осуществить мечту. Пишу вам, потому что считаю, что вы тот самый донор. <…> Если вы не захотите поддерживать связь со мной или даже не ответите, я всё пойму и не буду настаивать. Я просто хотела бы сказать спасибо."
Девушку, которая написала Питеру, зовут Рейчел, с помощью ДНК-тестирования она разыскала 11 своих сводных братьев и сестёр, и вместе они попытались установить личность донора. Матери рассказали им, что донором спермы был актёр, и сообщили его имя, хотя такая информация обычно не открывается при ЭКО.
Дальше работа за малым — проверить данные по спискам всех актёров Лос-Анджелеса того времени и искать по соцсетям.
"Я позвонил в калифорнийский криобанк и спросил — как меня могли найти? Потом написал брату и жене: «Что мне делать?»"
Питер пришёл в себя и согласился встретиться с Рейчел, а чуть позже по всему свету обнаружились ещё 12 его детей.
Теперь Питер регулярно видится со всеми своими 24 детьми: они проводят вместе выходные или ходят перекусить.
"Я был шокирован. Было чувство, будто я обернулся назад и увидел совершенного другого себя, другую часть моего сердца и моего мозга."
Все дети очень разные — высокие и низкие, светлые и тёмные, — но они очень похожи и на отца, и на друг друга.
Особенно неожиданным внукам рада мать Питера — она стала бабушкой сразу для 24 человек.
В банке спермы Питеру рассказали, что информация о том, сколько женщин зачали ребёнка от его биологического материала, не хранится, а значит, в мире могут проживать ещё десятки его детей. Чтобы поддерживать связь с теми, кто вышел на связь со своим биологическим отцом, и помочь познакомиться остальным своим детям, Питер создал в фейсбуке специальное сообщество.
"Если бы мне сказали полтора года назад, что я собираюсь встретиться со своими детьми, я бы отказался. Но сейчас я думаю, что это лучшая вещь, которая когда-либо происходила со мной, это раскрыло меня по-новому."
Источник : https://vk.com/vo_sne_i_ne_snilos
Без выходного пособия!
В каком-то смысле ваше тело — всего лишь реклама вашей спермы/яйцеклеток.
Лучший комментарий:
Увольте мой отдел маркетинга.
Убийственные детские вопросы
Когда ехали смотреть на игру моей дочери в футбол, сын спрашивал меня, как получаются дети. Ну я и рассказал ему всё про сперму, про яйцеклетку и т.д. Казалось, он крепко задумался об услышанном. Приехали на футбол, сидим среди других родителей и тут он выдает: «Папа, а твоя сперма все еще во мне?» Я чуть не сдох.
ОХ УЖ ЭТА СПЕРМА
Так выглядят сперматозоиды плодовой мушки D. bifurca — это самые крупные сперматозоиды из всех известных науке. Длина такого сперматозоида составляет 5,8 см. Диаметр «клубка» — примерно 50 мкм.
Про донора
Здесь один...запойный алкоголик ( запои один раз в полгода), в прошлом тяжёлые наркотики, диагностированная шизофрения, неконтролируемые приступы агрессии, с гордостью мне сообщил, что МНОГО ЛЕТ(!!!) является ДОНОРОМ СПЕРМЫ(!!!) в одном ЭКО банке..
Все таки только на Пикабу сидят светлые умы.
Большой кальмар оплодотворил рот 63-летней кореянки
30-сантиметровый кальмар оплодотворил рот 63-летней кореянки. Женщина во время готовки съела большого моллюска, однако не вынула из него полностью все внутренние органы, а спустя некоторое время почувствовала сильную боль на языке.
Врачи осмотрели 63-летнюю кореянку и обнаружили у нее во рту около 12 небольших сперматозоидов на ее щеках. Позже специалисты определили, что они принадлежат тихоокеанскому кальмару. По словам пострадавшей, она не смогла полностью удалить внутренние органы, поэтому просто на несколько секунд кинула моллюска в кипящую воду. Несмотря на это, сперматофоры все равно остались и начали искать подходящее место для дальнейшего обитания.
После попадания спермы кальмара в рот кореянки она стала чувствовать во рту сильную острую боль. По словам пациентки, у нее возникало чувство, что ее язык кто-то кусает. Неприятные ощущения не исчезли даже по окончанию полоскания полости специальным раствором.
Опасный Китай: тропа смерти, тобогган с Великой Китайской стены и хардкорный поезд до Шанхая
Наш герой Славик, олицетворяющий собирательный образ путешественника, продолжает колесить по миру (начало тут). Позади горы и яркая Турция. Впереди опять горы и таинственная Азия. В Китае Славик прошелся по дороге смерти и едва не устроил ДТП, спускаясь с Великой Китайской стены. Все основано на реальных событиях, а все совпадения (не)случайны.
В Пекине я запланировал остановку на полтора дня. Для тех, у кого пересадка в столице часов восемь, реально успеть посетить Стену. К ней идет поезд из Сианя. Вообще, многие русские туристы предпочитают путешествовать по Китаю по такому треугольнику: Пекин — Сиань — Шанхай. Так можно быстро посмотреть все самое важное, не рассеивая внимания и время на всю страну — она большая.
Глава 1. Та самая Великая и Китайская
Великая Китайская стена, точнее, одна из ее сторон — Мутяньюй, в двух часах езды от Пекина. Сначала вы едете на метро до станции «Дунчжимэнь», а потом садитесь на автобус до парка Шэньчжэнь.
По фразе «Грейт вол» местные сразу направляют к «нужному» автобусу. Не доезжая до нужной остановки, один китаец стал настойчиво просить меня выйти из автобуса вместе с ним. Я вроде как знал, что мне нужно ехать дальше, но автобус зашумел и буквально выставил на улицу. Как выяснилось, это хитрая схема. Туристов сажают на автобус, не довозят до нужного места, заставляя выйти, а потом предлагают за бешеные деньги доставить их до Стены или парка на машине. Но я и еще один турист оказались не лыком шиты и сторговались за относительно небольшие деньги. Китаец, походу, был разочарован. Позже прочитал множество подобных историй. Будьте бдительны и помните, что англоговорящих в Пекине почти нет. Так что неплохо, помимо иероглифов 不辣 «бу ла» («неострый»), выучить еще несколько.
Что почитать
• Как сделать визу в Китай и сколько это будет стоит
• Говорят, количество туристов на Великую Китайскую стену сократят. Это правда?
Есть два способа добраться до Стены из парка Шэньчжэнь: пешком или на канатке. Я выбрал второй вариант.
Сама Великая Китайская стена оказалась не такой древней, как я ожидал. Дело в том, что все здесь не столько реставрируют, сколько достраивают. В конце красивого туристического маршрута я увидел нетронутый участок Стены. Это были руины, совсем непохожие на то, что мы привыкли видеть на фотографиях. А потом я увидел строителей и то, как они откровенно достраивали башню там, где ее никогда не было, и совсем загрустил. Не этого я ждал от этого места — ни трепета перед древностью, ни какой-то эпичности я не почувствовал.
Спуститься со Стены можно тоже двумя способами: на канатке или на тобоггане — бесполозных санках, которые едут с вершины по трассе, похожей на бобслейную. На канатке я поднимался, значит, спускаться надо на санях. Ведь все делают что-то впервые: чувствовал себя Роном Уизли, который сел за руль летающего Форда «Англия», чтобы добраться до Хогвартса.
В кабине была только ручка для тормоза — и она нужна! Я люблю скорость, но сани разгонялись так, что я уже готовился вылететь с трассы, поэтому притормаживал. Это было правильным решением. Потому что турист, который спускался передо мной, еле плелся. Я просто чудом не врезался в его сани. Так что будьте осторожны, если решите спускаться на тобоггане. Контролируйте скорость и не зевайте.
Глава 2. Тропа над пропастью и стоячие места в поезде
На скором поезде Пекин — Сиань за пять часов добрался до парка Хуашань, недалеко от города Сиань. Там находится главный аттракцион, ради которого я и прилетел, — Тропа смерти. Увидел однажды на фото и загорелся.
Тропа смерти — это тонкий деревянный настил, прибитый к скале над пропастью, по которому идут испуганные туристы. Платишь деньги, на тебя надевают страховочное снаряжение и отправляют в путь-дорогу. Никаких ограждений. Медленно идешь вдоль скалы, доходишь до конечной точки, делаешь фото на память, разворачиваешься и идешь обратно. При этом нужно разойтись с людьми, которые идут навстречу.
Адреналин я испытал, но на фотографиях выглядит зрелищнее. Может, потому, что я не боюсь высоты, а сама тропа не особо длинная. Больше боялся, что уроню телефон в пропасть, а не за себя. А еще о Тропе писали на Пикабу — почитайте.
Что почитать
• Куда слетать на Новый год 2020: идеи для путешествий в праздники
• Что делать, если вас обокрали в путешествии
Как добирался от Сианя до Шанхая — отдельная история. В китайских поездах своя классификация мест: лежачие, сидячие и стоячие. Почему-то не думал, что с билетами может быть проблема. В итоге все, что смог купить, — стоячее место. Огромный поезд дальнего следования, куча вагонов, битком набитые людьми. Нет ни одного угла, чтобы забиться или прижаться: 16 часов стоя до Шанхая без надежды поспать. Так я себе представлял индийские поезда. Но вокруг одни китайцы, которые косо на меня поглядывали: мол, парень, что ты здесь забыл? Поездку запомню надолго — абсолютное издевательство.
В Шанхае туристов больше, но чувствуешь себя на удивление комфортнее. Вокруг чисто, при этом плюнуть посреди улицы или прямо в ресторане бросить мусор на пол — норма. Китайцы чем-то напоминают русских: хитростью и пронырливостью. Особенно таксисты. А еще заметно, что в стране не хватает работы. Так, в пекинском метро есть люди, задача которых поторапливать пассажиров заходить в вагон.
Шашлык из скорпиона я съел (не впечатлило), порцию адреналина получил, пора ехать дальше.
