А так как живет семья в частном доме, есть у них возможность удовлетворять детские хотелки. Например держать небольшую стаю собак (никаких породистых, просто коллекция из тех, что папанька ехал, глядит сидит неприкаянная. Он ее АТЬ! Поехали к нам, тебя там любить будут) и целый прайд котов и кошек.

Естественно все любимы и у каждого есть имя, характер, слабости и зловредные привычки. А как следствие и причина почему конкретно ты и сегодня будешь расчесан вместо куклы.

Но опять же – не суть. Животные есть, животные хорошо – и ребенку не скучно и кое–чему полезному научат. Коты – как держать в чистоте свою жёп… какой–никакой гигиене, с собаками можно играть и они могут показать, что есть и зачем нужна дисциплина и постоянные тренировки… и… ну не знаю.

Вот такую мотивация я придумал.

Можете тут свою вписать, без проблем.

Ну вот. Короче аквариум пока в доме не появился. Т.к. родители отлично понимают, что выживание рыбок круглый год обеспечит регулярная чистка этого самого аквариума, наличие нагревателя, т.е. контроль температуры. Регулярная кормежка без пропусков ну и так далее.

Ну а так как все это не сможет выполнять ребенок и часть обязанностей ляжет на родителей – они почему–то такой перспективе не обрадовались и попытались отмазаться и не покупать аквариум.

Тогда ребенок возжелал хомяка. С хлебом маслом и сахаром. Шучу конечно. Какой сахар?

На экстренном семейном совете было постановлено что хомяка мыть, греть вроде как не надо. А если что и надо – ребенок справиться сам. А потому папа постановил – хомяка взять.

Протокол заседания и вердикт был доведен до меня, чтобы я как крестный привел его в исполнение. Т.е. купил хомяка. Дитю на день рождения.

Не во–п–рос!

Место обитания продажных хомяков было мною локализовано, один из хомяков задержан и доставлен к месту дальнейшего заклю… проживания. Акт приема передачи был сразу же подписан, мол, хомяка местные вертухаи приняли в полной комплектации, без видимых следов деформации корпуса и претензий не имеют. Далее я впорол заслуженный кусок деньрожденьского торта и отбыл восвояси. Благополучно забыв о хомяке.

Но!

Как я уже говорил, каждое домашнее животное имеет собственную образовательную дисциплину – у котов – приучение к чистоте и гигиене, может еще независимости, у собак – это верность, преданность и любовь к поеданию какашек, ну а у хомяка…

о! эта зверушка прямо настоящий философ по своей сути и ребенку она способна пролить свет на такое понятие, как тщетность бытия, ценность жизни, а так же объяснить что есть такое самовыпил от чрезмерной глупости или любопытства.

Первый тревожный звоночек был тогда, когда я услышал по телефону просьбу свояка помочь найти потерявшегося хомяка, причем услышал на фоне жесточайшего детского рева.

Прибыв к месту происшествия, свояк быстро объяснил мне диспозицию. Оперативно следственная группа в его лице уже обнаружила остывшее и жутко вонючее тело. Так же группа установила, что имеет место быть жесточайшее самоубийство путем падения в выгребную яму с последующим удушением чарующими ароматами этого места.

Будучи крайне удивлен, на кой черт я был вызван, все же попытался явить чудо и воскресить раба божьего Джерри.

К сожалению благодать небесная на меня не снизошла, чуда не случилось.

Тогда я предложил идти от обратного – напомнил сюжет «кладбища домашних животных», кратко описал принципы вудуизма и принялся готовиться к ритуалу возвращения к жизни, но был обматерен и остановлен.

Оказалось, мой задачей было помочь свояку избавиться от тела, а затем я должен был помочь ему найти место, где пасут хомяков и продают их за деньги. Коварный план свояка заключался в приобретении нового хомяка, присвоении ему кодового имени Джерри–2 и подсовыванием его хозяйке под видом с трудом обнаруженного и возвращенного оригинального Джерри.

Ну окей…

Мы приехали на пастбища, довольно быстро нашли хомячьего чабана, у которого имелся экземпляр внешне похожий на Джерри и совершили акт купли–продажи.

Далее мы быстро вернулись, так как к моему счастью, хомяк не машина, перебивать вин–номер, подделывать документы не пришлось.

Естественно ребенок был очень рад возвращению питомца, не заметил коварнейшего отцовского обмана с подменой.

Взрослые облегченно выдохнули, я был накормлен и напоен, отправлен восвояси.

Приблизительно через неделю вновь случилась беда. Хомяк ползал по дому. Полез в щель между столом и стеной и там отдал богу душу.

Хрен его знает. То ли в перевернутом состоянии они не жизнеспособны. Толи фекальные массы, не имеющие возможности выйти начали давить и в конце–концов уничтожили бедолагу, а может хомяк думал что если застрял в текстурах, то самовыпил позволит ему тпшнуться или заспавниться в родных пинатах его личной клетки… без понятия.

Хомяк сдох. Факт.

Ну и далее как у «следствие вели…» с Каневским. Пришедшая раньше обычного хозяйка квартиры обнаружила труп.

Я без понятия че ей понадобилось между столом и стеной, но будем считать женской интуицией.

Так как ребенок был в школе, отец семейства был отправлен за Джерри–3, а я был назначен главным по погребению.

Надо заметить, что лег накануне я поздно, был невыспан и зол. А потому предложил провести захоронение путем отправки тельца покойного прямиком в мусорку.

Со мной не согласились. Мол, не по человечески как–то.

Блин, ну окей. Попытка устроить шикарные похороны в стиле викингов тоже были отклонены. Мол хомяк не язычник был, а христианин. Так что будь любезен.

Что ж, пришлось ехать к родичам, принимать гроб в виде обувной коробки. Везти в места «где его не отроют и не съедят».

Причем так как доверия мне не было, со мной отправили бабушку (хотя кому бабушка, а кому теща) для контроля моего поведения.

Бабушка– теща оказалась совершенно не культурной в плане соблюдения православных ритуалов – нанимать попа для отпевания не пожелала, заказывать оркестр отказалась. Венок на могилу и тот зажала купить.

Ну и ладно.

Мне было велено не копать стандартную могилу (глубиной от 1.5 до 2.5 метра, шириной 2 на полтора), а ограничится жалкими полметра глубиной и по полметра ширины и длины.

Да не вопрос!

Спустя два перекура и три попытки убедить бабушку что надо обязательно устроить поминки с кутьёй и всем прочим, могила была вырыта, гроб под трагическое молчание опущен вниз, могила засыпана.

Прочитав речь в стиле «Прощай Арагок, царь арахнидов. Тело твое истлеет, но дух твой будет жить…», я был обозван «придурком» и мы отправились в обратный путь. Оставаться вместе с хомяком, как верный воин фараона, дабы беречь его покой и сопроводить в иной мир теща не пожелала. Ну и ладно.

К моменту нашего возвращения Джерри – 3 уже был на месте, ребенок вернувшись из школы подмены не заметил.

Короче дело было сделано.

Как не сложно догадаться, в скором времени потребовался Джерри– 4.

« Да вы что там, жрете их что ли?» – возмутился я, когда ко мне вновь обратились за помощью.

На этот раз смерть наступила в буквальном смысле от знаний – бедолагу убило внезапно упавшим с полки (хотя я готов поспорить, скинутым кошкой) букварем.

Почти как у КИША « и хрясь головой об угол букваря»…

Эпично. Больше всего мне понравился окровавленный уголок книги.

А как сейчас, дети ведь учебники личные имеют? В том смысле что не сдают в библиотеку, чтобы затем книга перешла к следующему поколению? Очень жаль.

А то представляю как бы охренел ребенок получив окровавленный букварь. Но зато, наверное, учился бы хорошо… я бы учился…

Конец эпопеи?

Конечно нет.

Дальше была интернет классика.

Джерри–4 просто исчез.

Джерри – 5 появился столь оперативно, что даже я об этом узнал лишь на следующий день.

А затем, когда мы со свояком по его просьбе занимались его машиной и зашли в дом отведать чаю с пряниками, до меня донесся странный звук…

Так как нас обоих одолело любопытство, мы отправились искать его источник.

И обнаружили в батарее Джерри–4. А во рту Джерри– 4 был магнит. И он, похоже, то ли к батарее прилип, Толи к арматурине на которой батарея крепилась.

Не суть.

Свояк озадачился – Джерри 4 и Джерри–5 находясь одновременно в одном доме по его мнению могли сломать пространственное–временной континуум. Ну или как минимум вызвать подозрения у его дочки.

Потому я получил задание отвезти Джерри – 5 к бабушке. Не ну собственно, логично. Запасной диван у нее, зимние колеса – у нее. Вот и запасной Джерри там же пусть будет.

И вот теперь я перехожу к настоящем моменту этой истории.

Ну почти

Джерри – 5 оказался троянским конем – он разродился, пальнув очередью из восьми новых хомяков.

Бабушка тут же принялась бить в колокола, призывая всех на совет.

На совете, естественно, первым делом пошли гуманным путем. Решили хомяков раздать. Причем первопроходцем в этом суждено было стать моей семье.

Но я наотрез отказался. Хватит мне кучи котов, пукающего французского бульдога(историю появления у нас этой зловонной твари и особенности ее поведения требуют отдельного поста) и вообще, в гробу я все это видал. Жена за меня вступилась, заявив что ребенок наш хомяка не просил. Так что извините. Чьи джерри рожают – те новых джерри и воспитывают.

Заслужив несколько нелестных эпитетов в том числе что мы (а точнее я) совершенно бесчувственные чурбаны, бессердечные и грубые, от нас отстали.

И я, трезво оценив ситуацию, ретировался.

Затем, как было до меня донесено, советом было решено оставить Джерри–5 с выводком у бабушки. Ей вменялось в обязанность пасти их и контролировать их популяцию, при необходимости устраивая отбор по окрасу (выживают только копии Джерри). Уверен, этой жестокой и кровожадной женщине такая работа по плечу. Ну и кстати, раз она теперь настоящий хомячий чабан, обязательно на день рождения подгоню ей чапан, бурку, папаху и батог.

Наши дни…

Приезжая к теше, чувствую себя мастером Оби ван Кеноби, Прилетевшим на Камино.

Теща в образе Таун Ве докладывает мне, что работа над клонами идет штатно.

Мол, десять тысяч уже готовы, еще сто на подходе.

Что теща и свояк будут делать с этой армией клонов Джерри – я без понятия.

Главное чтобы приказ 66 не отдали и я под него, как настоящий джедай, не попал. Остальное по боку.