Fat.skuf

Родительский комитет принял решение поздравить детей со столь значимым событием – устроить им гульбу в парке, со сладким столом, аниматорами и прочими детскими забавами (хотя у меня закрались подозрения, что на собрании первую скрипку играли папаши, нашедшие отличный повод хряпнуть. А то день взятия бастилии даром прошел). Но не буду утверждать – на собрании меня не было, я, как обычно, работал.

Программа предстоящего праздника была обсуждена и принята единогласно.

А вообще, я с папашами согласен. Это не только детский праздник. Вот я, например, всю четверть старательно рисовал закорючки, двоечки и прочие символы (хотя у меня почерк такой, что для его расшифровки надо привлекать доктора Джексона из Звездных врат). Но рисовал не за ребенка, как делают некоторые несознательные родители, а исключительно в качестве примеров, чтобы он мог за мной повторять и в отличие от меня у него выработался нормальный почерк и он не страдал, как я, в универе во время сессии, пытаясь расшифровать собственные каракули. Очень обидная ситуация, я вам скажу – вроде и лекции у тебя есть, а толку от них нет.

Что ни страница – то рецепт для старушки:  корвалол, валокордин, валидол, анальгин. Цитрамон и мазь для суставов. И никто ничего другого там прочитать не мог.

Но я отвлекся.

Настал день Х.

Аниматоры уже закончили читать молитвы, надевали свою плюшевую броню, столы ломились от изысканных яств типа конфет, пирожных, маршмелоу заморских и прочего. Ассортимент напитков тоже поражал воображение: кока–колы, спрайты и прочие соки.

Подозреваю, что где–то был и «подпольный стол» папаш. Но, к сожалению, в тот день я опять-таки был на работе и потому утверждать не буду.

Мой наследник, закончив мучать аниматора, отправился подкрепиться. И тут его озарила идея.

Во время тренировок по рыку папа не раз говорил о специальном допинге, способном многократно усилить имеющиеся способности.

И допинг этот был прямо здесь – сладости и газировка.

Впитав критически допустимую дозу, ребенок в полуобморочном (от съеденного) состоянии пришел в себя на стульчике, принял решение – пора.

Собрав вокруг себя одноклассников, он продемонстрировал им свои таланты, сорвав бурю оваций.

Впечатленные подобным умением дети тут же устроили соревнования. Кто–то, как оказалось, уже имел неплохие зачатки, кого–то явно тренировал отец, ну а кого–то тут же, по ходу дела, начали учить азам.

Уже успевшие снять пробу с «потайного стола» папаши, находившиеся в прекрасном расположении духа, услышав многоголосый зов, тут же отправились к чадам.

Так как ими, отцами, были установлены множественные ошибки как в технике, так и в непосредственном исполнении, пришлось провести наглядную демонстрацию, плавно превратившуюся в дружеское состязание, в котором акцентировалось внимание не только на громкости рыка, но и его продолжительности, умении менять тональность.

В парке, повидавшем немало концертов, выступлений и прочих утренников, подобное происходило впервые. Так что даже привыкшие ко всякому птицы встревоженно кружили над деревьями, не решаясь сесть…

Женская же часть, услышав подобное непотребство, выступила не хуже ОМОНа, мгновенно сорвав все мероприятие, быстро вычислив и угомонив наиболее активных и злостных участников. А затем, в ходе проведенного расследования, каким–то образом вышла и на зачинщика.

Вечером мне были выдвинуты обвинения, так как, по мнению жены, в случившемся, пусть и косвенно, виноват был я, ведь послужил первопричиной.

Будучи категорически не согласен, я подвергся угрозам и шантажу.

Вину свою я так и не признал, нести ответственность и отбывать наказание не согласился.

Но вот провести «разъяснительную беседу» с сыном все же решил.

– Сынок! Помнишь супермена? Он ведь не рассказывал, что он супермен. И бетмен тоже. Они никому не говорили, что они могут лазерами из глаз пыщ-пыщ делать и по жепе остро заточенным бет-лезвием…

С горем пополам мне удалось объяснить ребенку, что рык – эт прекрасно. Но не на людях. Люди завистливы и злы. Не стоит так делать.

Ребенок понял, но задал справедливый вопрос:

– А где же в таком случае можно демонстрировать свой талант?

– Когда– нибудь у тебя появятся друзья, – ответил я, – с которыми не только рык можно потренировать, но еще и легендарный рыг–чих–пук из фильма «Одноклассники» с Сэндлером попрактиковать.

Но ребенок не унимался. Когда это еще будет. Сейчас-то что делать?

Что ж, раз столь мощные навыки нельзя показывать чужим, ведь  завистники и подражатели не дремлют, тогда почему бы не демонстрировать свои таланты в кругу семьи.

– Например бабушке? – предложил ребенок.

«Кому бабушка, а кому теща» – подумалось мне.

– Вот ей точно можно – заявил я. – Тем более она утверждала, что с ее воспитанием и ее дети подобным навыком не обладают.

Я порекомендовал ребенку начать демонстрацию в момент, когда рядом, кроме бабушки, будет дядя, чтобы продемонстрировать бабушке, что особи мужского пола в ее семье вне зависимости от ее желания обладают свойственными им способностями.

Но я тут же предостерег ребенка, что свои таланты лучше не показывать деду. Старый самец может воспринять это как вызов, а его допинг (дешевый пивас) в разы сильнее того, что может позволить себе малой. Как следствие соревнований с дедом, ребенок однозначно потерпит поражение, будет посрамлен и деморализован настолько, что на долгий период откажется от демонстрации своих навыков. что, конечно же, неприемлемо.

Беседа была окончена. Ребенок основные принципы уяснил. Ну а сегодня поехал к бабушке…

При этом я люблю уединение. А потому обычные метровые заборы, отгораживающие мои владения от общедоступной улицы меня раздражают. Каждый идет и млять, удивленно заглядывает, чего там происходит и что делается.

Чувствуешь себя обезьяной в зоопарке, лежа в любимом гамаке и скрипя им на всю ивановскую.

Каждый идет и глядит на тебя. Еще недобро так глядит, осуждающе…

Так и хочется взять банан и как швырануть им в любопытную морду…

Или какашкой. У–у!

Но есть проблема – бананы не так уж и дешевы, да и какашек не напасешься.

В общем решил я проблему просто – влепил такой забор что не заглянуть, не перепрыгнуть.

И благодаря этому воплотил свою давнюю мечту – дефилирую в своих фирменных брендовых семейниках концерна «Большевичка» и никого не стесняюсь.

Собственно я и без забора бы в них дефилировал. Но жена орет. Мол не травмируй психику односельчан.

Ну ладно…

Так вот. Не успел я насладиться всеми прелестями от наличия забора, как пришла беда в виде тех самых цветов.

Жена, как я сказал, ими торгует. И за этими цветами частенько приезжают к нам прямо домой. Мол, прямо с грядки, свежевыкопанные, лучше приживутся, ширше расцветут, благоухать будут лучше чем дыня, купленная у Ашота. Короче вы поняли.

И значит тетеньки эти приезжают совершенно неожиданно. Иногда незаметно для меня, иногда доставляя определенные трудности – вот решил я значит, поработав, выйти покурить, а там стоит толпа теток, выглядящие так, будто я у них стаса михайлова похитил и где–то у себя припрятал.

Короче никакого удовольствия от перекура.

Поэтому я стараюсь выгадывать момент, когда никого у меня во дворе нет, я могу выйти, спокойно покурить и сделать все свои мужские дела ( ну вы поняли да? Ну а если нет – намекну. Вот когда бутылки газировки открываешь, газики тут же прут наружу. Вот дядьки с возрастом тоже становятся газировкой. Причем дядьки за сорок – бутылками с газировкой, которую специально кто–то потряс).

Ну все. Прелюдия закончена. Теперь к делу.

Стоял ясный солнечный день и я решил забульбенить себе вованбургер. Это нечто бутерброда по моему рецепту, мною придуманному и в мою же честь названному (да–да, от скромности я не умру).

Ну вот значит, приготовил я его, включил себе Джона Уика первую часть и расправился с бутербродом быстрее, чем джон выкопал в подвале свои пушки. Бывает, че. Некоторые, вон. Еще на заставке «Парамоунт пикчерс представляет…» заканчивают со жрачкой, которую до этого готовили шесть часов.

Ну, значит, впитал я бутерброд и ощутил позыв выйти на свежий воздух. А еще, согласно еще заложенной в меня дедом программе – по закону Архимеда покурить, чтобы жиром не заплыть (кстати, концепция совершенно ошибочная. Ну или я мало курю).

И пополз я на выход, распахнул значит дверь и вдруг чувствую – рык истинного хищника просится наружу. Ну тот, знаете, когда хорошо и вкусно поел и теперь надо выказать супружнице свой восторг от кулинарных способностей. А как это сделать? Конечно же настоящим мужицким рыком.

И я его выдал. Это была не какая– нибудь там отрыжка (фу, даже слово какое неприятное). О нет. Это был рык альфа–самца, только что победившего всех соперников и возглавившего прайд.

Бэээээээээ!

Многолетние тренировки, наставления опытных инструкторов и секреты, передаваемые из поколения в поколение, позволяют произвести шикарный рык. Громкий, длительный… впечатляющий в общем.

И блин в этот момент я вижу что у меня во дворе стоят две тетки с глазами по пять копеек и смотрят на меня.

Немая сцена. Вроде и некультурно, да. Но блин. Я у себя дома. И о том, что тут какие–то тетки я вообще не знал. Пел исключительно для своего прайда, для своей женщины.

– Будьте здоровы, – говорит тетка.

– Спасибо, – хихикаю я и заскакиваю назад в дом, так как решительным образом не понимаю, что в этой ситуации предпринять. Извиняться? Повторить на бис?

Сты–ы–ыдна… и смешно одновременно.

С тетками, слава богу, вроде все в порядке. Забрали свои цветы и ушли.

А вот дальше в дом ворвалась жена. Грязная как черт после своих работ и злая… да как тот же черт.

Выяснилось, что мой прайм–рык она отчетливо услышала на дальней стороне огорода. А это, на минуточку, больше полутора сотен метров…

В общем, мне насыпали люлей, назначили исправительные работы…

Но и это не конец истории.

Помимо жены мой рык был услышан и наследником, который преспокойно качался на качели.

И услышанное произвело на него неизгладимое впечатление.

Настолько сильное, что до конца дня, даже до глубокого вечера, он таскался за мной как ящерица–падальщица, цапнувшая жертву и ждущая, когда эта самая жертва окочурится и можно приступить к трапезе.

– Папа, научи рычать! Ну папа! Ну научи рычать.

Мужицкое сердце не камень. Да и как отказать ребенку? Тем более в такой просьбе? Пришлось сначала преподать основы, дать теоретические знания, затем уже приступить к осторожным тренировкам. До передачи семейных секретов еще не дошли. Но я уже горд – пусть пока не страшно, пусть неумело, но львенок научился рычать…