Понимаю, что Пикабу — не то место, где можно просить советов из области психологии, но тем не менее напишу свою историю. Может, кто-то даст дельный совет.
Для начала коротко расскажу о событиях последних 3 лет своей жизни.
В связи с тем, что по некоторым деталям моей истории моя личность может быть раскрыта, я опущу все подробности и точные данные.
Итак, сейчас мне между 28 и 32 годами. Я родился и вырос в одном из региональных центров европейской части России. Там же выучился в школе, потом в институте, потом несколько лет работал. Жил я достаточно неплохо: в трёхкомнатной квартире, от которой не так далеко до центра города, а летом практически не вылезал с дачи, до которой тоже было недалеко. У меня были друзья и много знакомых, с которыми достаточно часто встречался и где-либо зависал. С кем-то из них я ходил в спортзал, с кем-то пил пиво, с кем-то страдал ещё какой-нибудь фигнёй.
Но три года назад произошло ОЧЕНЬ неприятное событие. Как я уже сказал, я не хочу сообщать вещи, по которым мою личность можно раскрыть, поэтому могу сказать только следующее. Меня обвинили в совершении поступка, который не является противозаконным, но тем не менее считается в обществе аморальным.
Люди, которые меня в этом обвинили, были для меня абсолютно посторонними, но тем не менее, их наговоры на меня дошли до моей семьи, а затем, каким-то образом, до соседей по дому, а там и до моих друзей. И к моему удивлению, все они заняли не мою, а ИХ сторону.
В тот конкретный момент я был в неописуемом шоке. В течение ОДНОЙ недели со мной меня перестали общаться десятки людей. Друзья, знакомые, соседи, и даже семья стали считать меня моральным уродом. Я стал словно прокажённым.
Пожив в таких условиях несколько месяцев, я решил, что более не могу это терпеть и переехал работать в Москву. Там я в первый год поменял две работы, сейчас уже второй год работаю на третьей и, в принципе, всем доволен. Получаю 170к в месяц, за 50к снимаю однушку в пределах третьего кольца. Обзавёлся новыми друзьями. Снова часто зависаю с ними где-нибудь, чаще всего в барах (после этой истории я полюбил пить). Часто или не часто, но путешествую. За последние два года дважды побывал в Питере, летал по одному разу в Стамбул и Египет. Есть девушка, вместе не живём, но секс регулярный.
В общем, на жизнь не жалуюсь. Моя новая жизнь в Москве мне нравится. Все старые связи я оборвал и не общаюсь даже с родственниками. Но блин, не могу забыть произошедшее.
Бывает так, что сижу пью чай на работе, или возвращаюсь пьяный с гулянки, и в голову влезает мысль: «Блин, а ведь ТАМ остался мой дом… где я жил и когда-то был счастлив».
Чаще всего, такие мысли лезут когда что-то напоминает о прошлом: увидел машину той же марки, что и у отца, например, или встретил человека с тем же именем что у одного из друзей. Но бывают периоды, когда эта мысль ОЧЕНЬ навязчива. И в такие периоды эта мысль приходит в голову сразу же, как только я просыпаюсь по будильнику, и преследует меня весь день. Так происходит последние три дня. А перед этим это происходило в конце сентября.
Я не уверен, что испытываю ненависть к родственникам и друзьям за то, что они заняли не мою сторону. Я не хочу им доказать свою правоту, не хочу им никак мстить, не хочу чтобы у меня просили прощения. Я просто не хочу с ними общаться. Не знаю, можно ли такие мои чувства назвать обидой, может быть, да. Но именно ненависти я не испытываю. Да и в какой-то степени я могу понять почему они поверили тем людям – они всё-таки говорили правдоподобно, хоть и чужие люди.
Но я могу лишь понять. Забыть не получается.
И эти воспоминания мне портят настроение. А ещё когда они снова приходят ко мне в голову, я не могу ни на чём сосредоточиться. Я пробовал по-разному отвлекаться: нагружал себя работой, часами зависал в компьютерных играх, пытался заставлять себя читать книги, или тупо пил алкоголь. Но всё бесполезно. Когда эти мысли возвращаются, мне НИЧЕГО не хочется делать.
Была мысль переехать заграницу. Чтобы очутиться ВООБЩЕ в новой обстановке, где вообще всё будет другое. Но я быстро понял, что мою проблему это не решит, а взамен добавит новых. Потому что, во-первых, у меня нет склонности к изучению иностранных языков, во-вторых — я НЕ ХОЧУ жить в среде, где все говорят на чужом языке, а в-третьих — я уже был заграницей, и даже когда я гулял по улицам Стамбула мне в голову тоже лезли воспоминания о событиях трёхлетней давности.
Собственно, прошу какого-нибудь совета, как мне избавиться от этих болезненных воспоминаний.
