Я родилась глухой у слышащих родителей. Мама и папа приложили немало усилий, чтобы я не была тупой и немой, училась в массовой школе, в институтах. У меня, к примеру, вообще нет ощущения себя как инвалида. Работаю инженером-программистом. Муж слышащий. Кажется, что цели и желания все достигнуты, в общем мне на жизнь жаловаться незачем. Но есть нюанс. Со слышащими общаться вне работы трудно, всё-таки с губ читать тяжело. Самая пустая болтовня выматывает меня, вызывает желание уйти. А проникновенные беседы и подавно. С глухими и слабослышащими тоже нелегко: жестовый язык не мой родной и я знаю далеко не все жесты. Вдобавок менталитет их мне чужероден. Если добавить, что сейчас все мероприятия у глухих проводятся на жестовом языке и развивают его, мне тут нечего делать. Я честно пыталась влиться в "свой" мир, но не получилось и не понравилось. Так что выбрала оптимальный вариант, но самый нежелательный и вредный для здоровья - одиночество. Когда настроение хорошее, мне пофиг, все отлично. Но когда устаю от работы, апатия, все вот это наваливается и терзает. А о муже зачем написала - он ходит на встречи с друзьями и знакомыми, он и они постоянно меня зовут присоединиться. Но я уже знаю, что из этого ничего не выйдет. Точно также я звала мужа на встречи с глухими, он отказывался. Да уж, ни туда, ни сюда. Родителей своих не виню ни в коем случае, в доперестроечное время вообще непонятно было, что делать с глухим ребёнком кроме варианта отдать в школу-интернат с печальными итогами. Так что всё-таки я инвалид этак обоюдоострый. Ни рыба, ни мясо.
Понимаю, что Пикабу — не то место, где можно просить советов из области психологии, но тем не менее напишу свою историю. Может, кто-то даст дельный совет.
Для начала коротко расскажу о событиях последних 3 лет своей жизни.
В связи с тем, что по некоторым деталям моей истории моя личность может быть раскрыта, я опущу все подробности и точные данные.
Итак, сейчас мне между 28 и 32 годами. Я родился и вырос в одном из региональных центров европейской части России. Там же выучился в школе, потом в институте, потом несколько лет работал. Жил я достаточно неплохо: в трёхкомнатной квартире, от которой не так далеко до центра города, а летом практически не вылезал с дачи, до которой тоже было недалеко. У меня были друзья и много знакомых, с которыми достаточно часто встречался и где-либо зависал. С кем-то из них я ходил в спортзал, с кем-то пил пиво, с кем-то страдал ещё какой-нибудь фигнёй.
Но три года назад произошло ОЧЕНЬ неприятное событие. Как я уже сказал, я не хочу сообщать вещи, по которым мою личность можно раскрыть, поэтому могу сказать только следующее. Меня обвинили в совершении поступка, который не является противозаконным, но тем не менее считается в обществе аморальным.
Люди, которые меня в этом обвинили, были для меня абсолютно посторонними, но тем не менее, их наговоры на меня дошли до моей семьи, а затем, каким-то образом, до соседей по дому, а там и до моих друзей. И к моему удивлению, все они заняли не мою, а ИХ сторону.
В тот конкретный момент я был в неописуемом шоке. В течение ОДНОЙ недели со мной меня перестали общаться десятки людей. Друзья, знакомые, соседи, и даже семья стали считать меня моральным уродом. Я стал словно прокажённым.
Пожив в таких условиях несколько месяцев, я решил, что более не могу это терпеть и переехал работать в Москву. Там я в первый год поменял две работы, сейчас уже второй год работаю на третьей и, в принципе, всем доволен. Получаю 170к в месяц, за 50к снимаю однушку в пределах третьего кольца. Обзавёлся новыми друзьями. Снова часто зависаю с ними где-нибудь, чаще всего в барах (после этой истории я полюбил пить). Часто или не часто, но путешествую. За последние два года дважды побывал в Питере, летал по одному разу в Стамбул и Египет. Есть девушка, вместе не живём, но секс регулярный.
В общем, на жизнь не жалуюсь. Моя новая жизнь в Москве мне нравится. Все старые связи я оборвал и не общаюсь даже с родственниками. Но блин, не могу забыть произошедшее.
Бывает так, что сижу пью чай на работе, или возвращаюсь пьяный с гулянки, и в голову влезает мысль: «Блин, а ведь ТАМ остался мой дом… где я жил и когда-то был счастлив».
Чаще всего, такие мысли лезут когда что-то напоминает о прошлом: увидел машину той же марки, что и у отца, например, или встретил человека с тем же именем что у одного из друзей. Но бывают периоды, когда эта мысль ОЧЕНЬ навязчива. И в такие периоды эта мысль приходит в голову сразу же, как только я просыпаюсь по будильнику, и преследует меня весь день. Так происходит последние три дня. А перед этим это происходило в конце сентября.
Я не уверен, что испытываю ненависть к родственникам и друзьям за то, что они заняли не мою сторону. Я не хочу им доказать свою правоту, не хочу им никак мстить, не хочу чтобы у меня просили прощения. Я просто не хочу с ними общаться. Не знаю, можно ли такие мои чувства назвать обидой, может быть, да. Но именно ненависти я не испытываю. Да и в какой-то степени я могу понять почему они поверили тем людям – они всё-таки говорили правдоподобно, хоть и чужие люди.
Но я могу лишь понять. Забыть не получается.
И эти воспоминания мне портят настроение. А ещё когда они снова приходят ко мне в голову, я не могу ни на чём сосредоточиться. Я пробовал по-разному отвлекаться: нагружал себя работой, часами зависал в компьютерных играх, пытался заставлять себя читать книги, или тупо пил алкоголь. Но всё бесполезно. Когда эти мысли возвращаются, мне НИЧЕГО не хочется делать.
Была мысль переехать заграницу. Чтобы очутиться ВООБЩЕ в новой обстановке, где вообще всё будет другое. Но я быстро понял, что мою проблему это не решит, а взамен добавит новых. Потому что, во-первых, у меня нет склонности к изучению иностранных языков, во-вторых — я НЕ ХОЧУ жить в среде, где все говорят на чужом языке, а в-третьих — я уже был заграницей, и даже когда я гулял по улицам Стамбула мне в голову тоже лезли воспоминания о событиях трёхлетней давности.
Собственно, прошу какого-нибудь совета, как мне избавиться от этих болезненных воспоминаний.
там мужик под 50 лет крашеный с проваленным ртом. И женщина странного оптимизма. И женщина взяла его к себе в хату, он переехал из другого города к ней. И кто-то написал, что мужик бухарь, а зачем это женщине. Ой, да ведь зачем думать что женщина дура? Женщина все понимает что она делает
Только мне кажется странным, что из исправительных учреждений в основной массе выходят не люди, вставшие на путь исправления, а звери?
Это риторический вопрос который висит в воздухе после каждого громкого преступления рецидивиста. Он приходит в голову родственникам жертв и простым обывателям, которые слышат за очередной новостной сводкой: «Подозреваемый ранее неоднократно судим».
Странным это кажется лишь на первый взгляд. А если всмотреться, подумать, в этом есть ужасающая, отлаженная годами логика.
Представьте себе завод. Его официальное название , «Исправительное Учреждение». По конвейеру движется сырье, сломленные судьбы, исковерканные биографии, люди с грузом ошибок и преступлений.
Казалось бы, на выходе мы должны получить исправленную, отполированную версию человека, готовую к новой жизни. Но конвейер этот сконструирован так, что он не исправляет, а калечит. Он не шлифует, а наносит новые, более глубокие царапины.
С чем сталкивается попавший туда:
Курс молодого бойца, но по криминальным понятиям. Вместо лекций по психологии, уроки выживания. Чтобы не быть сломленным, нужно принять правила джунглей: доверять нельзя никому, слабость, смерть, сила, в жестокости. Здесь не учат брать ответственность, здесь учат прятать эмоции и видеть во всяком человеке угрозу или ресурс.
Социальный вакуум. Оторванность от мира лишь усиливается. Исчезают навыки простого человеческого общения: как строить семью, как искать работу, как решать конфликты без кулаков. Мир за колючкой замирает, а мир стремительно меняется. Вернуться в него, все равно что высадиться на другой планете.
Клеймо. Государство ставит на человеке штамп «опасен». И общество с этим соглашается. «Судимость» в анамнезе , это чаще всего пожизненный приговор к маргинальности. Двери закрываются одна за другой: нет работы, нет денег, нет жилья, нет будущего. Остается только одна, знакомая дверь, обратно, в криминал.
И что же мы, общество, делаем, видя плоды работы этого конвейера? Мы требуем не починить конвейер. Мы требуем закрутить гайки еще сильнее.
Это инстинктивная, понятная, но губительная реакция. Увидев, что из больницы выходят не выздоровевшие, а еще более больные люди, мы требуем не улучшить лечение, а сделать палаты холоднее, а кормить пациентов хуже. Мол, пусть им там будет так невыносимо, что они «задумаются».
Но они не «задумываются». Они озлобляются. Они закаляются. Они проходят очередной курс обучения в академии ненависти под названием Зона. И выходят оттуда не с мыслью «больше никогда», а с установкой «в следующий раз буду умнее».
Мы боремся с тенями, а не с источником света, который их отбрасывает. Требуя сажать больше и дольше, мы лишь увеличиваем очередь на этот конвейер, на входе которого еще человек, а на выходе тот, кого мы с таким ужасом и непониманием называем «зверем».
Есть ли иной путь?
Полагаю он труден, непривычен и требует колоссальных усилий всего общества. Это путь смены парадигмы, с карательной на исправительную по-настоящему.
А именно:
Реабилитация вместо изоляции. Сделать ставку на психологов, а не на охранников. На образование, а не на бессмысленный труд. На восстановление морального облика, а не на его окончательное разрушение.
Интеграция вместо отторжения. Создать систему, которая поможет вернуться: программы трудоустройства, социальное сопровождение, снятие пожизненного клейма за неопасные преступления.
Профилактика вместо возмездия. Инвестировать не в новые колонии, а в социальные лифты, борьбу с бедностью, лечение наркомании и поддержку семьи. Чтобы человек не доезжал до того поворотного пункта, откуда дорога ведет только в одном направлении, за колючую проволоку.
Пока мы не решимся посмотреть правде в глаза и спросить себя не «как сильнее наказать?», а «почему мы не исправляем?» этот порочный круг будет закручиваться все туже. И мы будем с удивлением и ужасом вглядываться в лица выходящих из ворот тюрьмы людей, не понимая, что мы сами, своим равнодушием и неверными запросами, и есть соавторы этой страшной метаморфозы.
Продолжаю писать роман и одновременно разбираться в старо-славянской мифологии. По моей задумке в третьей главе героям предстоит преодолеть болотные топи, где свою роль должна будет сыграть кикимора. Не хотелось делать её клишированной. И я понял, что застрял. Потому что первое, что приходит в голову — это зеленоватая старуха на болоте, верно? Ну, или паукообразная тварь из «Ведьмака», тоже болотная.
Кикимора. Иллюстрация Михала Невяры к бестиарию книги А. Сапковского «Перекресток воронов»
Поэтому решил покопаться в источниках, чтобы понять, что с ней делать. Час изучения фольклора превратился в три, три в пять, и выяснилось, что кикимора — это персонаж гораздо более противоречивый и запутанный (перечитывая, понял, что тут у меня получился каламбур 😁), чем казалось.
Про болото.
Да, мы все привыкли к «кикиморе болотной». Но вот незадача: в настоящем славянском фольклоре это существо почти всегда домашнее. Живет за печкой, как домовой (в некоторых верованиях даже является женой домового). А все эти болота — в основном придумка советских мультфильмов и «Ведьмака», где авторы, видимо, не особо заморачивались с этнографией, или как раз решили полностью переосмыслить этого персонажа.
Иллюстрация И.Я. Билибина «Кикимора» из книги «Всеобщая мифология» (1934)
Но раз уж болотная кикимора так прижилась, то почему бы все равно не использовать это? Вопрос в только том, как сделать ее не банальной. Поэтому я решил выделить основные «свойства» древне-славянской кикиморы.
Она прядет.
На Русском Севере считалось, что кикимора прядет не просто нитки — она прядет судьбы всех обитателей дома. Молодая красавица с косой до пояса, которая существует одну неделю в году (на Святки) и управляет нитями жизни. Прямая параллель с греческими мойрами.
А в центральной России та же кикимора — уже крошечная старуха размером с наперсток, которая прядет «наотмашь». То есть все делает наоборот. Путает нити, жжет кудель, превращает пряжу в комок. Есть даже пословица: «От кикиморы рубахи не дождешься»
Две совершенно разные версии. И обе — про прядение, про нити.
Она отвечает на вопросы.
Также мне попались записи, где говорилось, что в деревнях XVIII-XIX веков люди собирались «вопрошать» кикимору. Она отвечала через стук по половицам. Это было целое развлечение: вся деревня приходила посмотреть. Кикимора могла выстукивать песни, подсчитывать людей (правда, только до трех), и крестьяне оставляли ей подарки — яйца, мед, пироги.
И здесь она снова не злобный монстр, а настоящий деревенский оракул-перкуссионист.
Она когда-то была богиней.
Еще я вычитал, что на Русском Севере кикимору также называли «Мокуша» или «Мокоша», что весьма созвучно с одной из главных славянских богинь, покровительниц прядения и женской магии. Затем нагрянувшая христианизация превратила богиню в демона, пряху судеб и в домашнего вредителя. Но память осталась в образе: прядение, женские ремесла, власть над нитями жизни.
Прямо настоящая история культурного падения: от божества до «нечисти».
Что же мне с этим всем делать?
В романе она должна появиться, как препятствие на пути героев — и вот эти находки помогли мне понять, как с ней работать.
Чтобы кикимора не вышла типичным монстром, я решил смешать некоторые перечисленные выше ипостаси. У меня она будет болотная, потому что этот образ всем знаком и работает для атмосферы. Но также будут присутствовать элементы прядения, путания нитей. В итоге получилась не просто старуха с болота, а существо, которое вплетается в судьбы, запутывает пути. Буквально и метафорически. Не просто «злобная тварь», а нечто более многослойное. С отголосками древнего, забытого, с функцией, которая когда-то имела смысл.
Осталось только дописать эту главу 😅
Вот, собственно, чем я хотел поделиться. Понимаю, что для тех, кто «в теме» этот материал будет мало информативен. Возможно я где-то даже лажанул и нашел неверную информацию. Но в любом случае для меня это было весьма увлекательное путешествие.
Это, наверное, самое интересное в работе с мифологией — находить слои, которые лежат под привычными образами. Вот так роешься в этнографии, а там вдруг богиня, превращенная в демона. Или домовой дух, который когда-то был оракулом становится болотной тварью.
