Хочу рассказать про самую сложную борьбу - ту, которая происходит внутри тебя. Когда сам с собой сражаешься.
Вообще, когда я только пришла в себя после реанимации и поняла, что произошло, то у меня не было каких-то ужасных мыслей. У меня тогда на них не было сил. Я просто подумала «Так, ну авария, ладно. Сейчас я тут полежу недельку и пойду дальше жить свою жизнь».
А потом я начала потихоньку осознавать масштабы. Сначала меня ошарашил снимок КТ, который увидела, потом этот перечень травм.
Но каких-то слёз, переживаний не было. Тогда банально не было сил, организм все пускал на восстановление. Я начала загоняться уже после выписки.
В больнице я пролежала 1,5 месяца. Ко мне туда приходили только очень близкие на тот момент люди, ну и люди с виновной стороны. Но и тех я просила в палату не пускать под конец (когда уже начала как-то все анализировать), так как уже не хотела этих жалобных вздохов надо мной.
А после первой выписки из больницы начался мой увлекательный путь самопожирания.
Я года 2 почти безвылазно сидела дома, я ни с кем не виделась и боялась пересечься с кем-то знакомым в мои редкие вылазки из дома. Ездила в больницу в Москву на операции, возвращалась домой и опять в затворничество играла))
Это сейчас я могу об этом писать с какой-то улыбкой, но вспоминать те эмоции страшно. Потому что страшно, что я могла просто сломаться.
Я не могла смотреть на свои фото до ДТП, меня прям разрывало на части. Я себе внушила, что пока я не верну себе то лицо, которое было, - меня нет. Я не живу. Так и было) Я ждала операций, пыталась ускорять врачей, когда мне говорили, что между операциями должно проходить минимум полгода. Мне всё хотелось быстрее. Я думала, что вот ещё чуть-чуть и каааак заживу!! И как я каждый раз расстраивалась, не получая «нужного» результата, придуманного самой мной.
Также очень тяжело давались решения о встрече с людьми. С людьми, которые видели и знают, какой я была до ДТП, а тут другая я. Сначала я готовила человека морально)) Говорила, что вот меня жалеть не надо. Чтобы человек не пугался!! Я прям боялась, что вызываю отвращение/ужас, а на деле была зашуганным зверьком, который может вызвать только какое-то сочувствие и желание обнять. После встречи я уже задалбливала человека однотипным: « А вот скажи честно… я вызываю жалость? Я урод?» (На фото пример таких смс). А потом немножко себя успокаивала ответами этих людей. Или наоборот снова загонялась, когда говорили: «Ты просто другая, но это не значит, что ты ужасная». Я это читала своим израненным сознанием как «Ты больше не будешь той красивой, забудь».
Я сама себя загоняла, сама и вытаскивала. Я не ходила к психологам, потому что я вообще не хотела куда-то выходить)) Да и мне тогда не помог бы никто, я была настроена только на одной цели. Мне нужно было этот момент прожить и понять, чего я хочу: жить или чего-то ждать, откладывая жизнь?
Я не смогу дать волшебную таблетку тем, кто сейчас в тяжелом состоянии, кто себя как-то сжирает, но я точно поняла 1 вещь : всегда иди в свои страхи.
Мне было страшно встречаться с людьми, я шла на эти встречи, я получала либо поддержку, либо новый повод для «загонов», но это было нужно.
Мне было страшно показывать себя в интернете, потому что я сама на себя боялась смотреть из-за полного отторжения. Но я показала и поняла, что мне становится легче. Я как будто скидываю какой-то балласт. Мне нужно прятаться и бояться, что кто-то меня увидит.
Мне было страшно идти в социум , работать из-за желания никому себя не показывать. Я все равно пошла. И я никогда ещё не встречала ребят-коллег, которые бы как-то неадекватно реагировали.
Может это потому, что я к этому моменту уже сама все поняла. Я поняла, что тут нельзя как-то не так отреагировать. Узнав всю ситуацию можно лишь порадоваться, что я смогла вылезти из этого и возможно чуть-чуть вдохновиться, поняв, что всегда есть шанс.
Само собой со мной рядом на протяжении всего пути были люди, которые поддерживали. Которые мне по сто раз говорили одно и то же и ждали, пока я сама это пойму.
Отдельное местечко я выделяю своему мужу, который познакомился со мной уже после аварии (я думала, он с кем-то поспорил😅). Он постоянно был рядом, говорил, как меня ценит и любит; что я красивая. По началу все комплименты я просто отторгала, он терпеливо ждал)) Дождался!! Очень влияет на тебя твое окружение. Я со временем оттаяла и поняла, что он абсолютно искренне. Он поддерживал каждый мой шажок. Захотела выложить фото свое, он мне: «Круто! Я тебя пофотографирую, ты скажешь, как хочешь». Захотела снять видео , - вообще кайф! Я куплю тебе штатив и свет, чтобы было удобнее. Поддержка важна, с ней ты намного быстрее доходишь своей головой до правильных мыслей)
В общем, сегодня какой-то философский пост получился)) Но я хочу сказать вам ещё раз : всегда есть шанс и не нужно бояться неудач и новых начал.
P.S. : я абсолютно нормально реагирую на вопросы, с удовольствием отвечу. Поэтому, если что-то вам интересно - можете писать)
Тут нет смс, как я поняла для каких-то мега личных вопросов, которые не хочется писать в комментариях, может прийти ко мне в личку инсты ( razgrom._ )или тг ( Razgrom08 )
Во вложении опять гружу чуть-чуть фото))
