Интересно, кто этот способ придумал, либо возродил, позаимствовав у других культур?) Риторический вопрос🥸

Чтобы стать ещё сильнее, нужно переписать всё имущество на покорительницу, набрать кредитов в её честь, отдавать ЗП, спонсировать походы с подружками в клуб...

Высший пилотаж - найти ей любовника и обеспечивать их обоих.

Но нужно быть осторожным, сила, возникшая в вас после этого, может разорвать изнутри☝️

А если без шуток, то в чём сила?) От чего она должна появиться? Сомневаюсь, что женщинам нужна тряпка, ползующая в ногах, хотя догадываюсь, что некоторые скажут, будто я не понимаю сокрального смысла, заключающегося в любви и доверии🤡

Ну, можете попробовать, потом расскажите, что с вашей покорностью и лично вами сделали🫠

https://t.me/BDScogitationes - мужской канал для мыслящих мужчин (комфорт читающего - не моя забота)

У "альфача" условно есть представление о своей базовой ценности (хотя на деле тут всё сложно), но остро не хватает способности спрогнозировать поведение партнёрши, и этот познавательный вакуум заполняется страхами и стереотипами о женщинах, он чувствует себя уязвимым перед ними и не доверяет им.

Оба типа мужчин не могут совсем обойтись без близких отношений (слишком уж важные наши потребности на это завязаны) и, как умеют, пытаются разрешить для себя это противоречие. "Подкаблучник" выбирает стратегию "давать как можно больше, брать как можно меньше" в надежде, что это гарантирует взаимность. "Альфач" идёт по пути силового контроля и подавления партнёрши - ему нужно, чтобы партнёрша не представляла угрозы для его уязвимости. Впрочем, не все "альфачи" осмеливаются в эту игру ввязаться - если их уязвимость слишком сильна, они выбирают ни с кем не сближаться и выплескивать свою неудовлетворённость в интернете, в виде агрессии на противоположный пол.

Правила эти действуют и для женщин, просто общество не придумало отдельных устойчивых названий для "женщин-подкаблучниц" и "женщин-альфачей". Перед женщинами встают те же проблемы и они тоже решают её либо через избыточную жертвенность и подчинённость партнёру, либо через контроль и подавление.

И "подкаблучников", и "альфачей" связывает совместимость их проблематик, потому они часто образуют пары "подкаблучник + альфач". Одному нужен контроль, другой легко этот контроль принимает и жертвует своими интересами и свободами ради благосклонности партнёра.

Всё вместе это - неловкие попытки незрелых личностей совместить свою проблематику самооценки\доверия с отношениями.

И то, и другое лечится. Про терапию самооценки я много всякого писал, а проблематика доверия прорабатывается через формирование и проверку объяснительных моделей, благодаря которым поведение окружающих станет более предсказуемым.

Смотрите, я не имею ничего против женского счастья в отношениях. Более того, в своей статье "5 вещей, которые ДОЛЖЕН делать мужчина в счастливом браке" я сам говорил о том, что для долгих счастливых отношений с женщиной мужчине стоит иногда ей уступать и даже чем-то "жертвовать" ради нее – женщинам это очень приятно, для них это является одним из самых ярких проявлений мужской любви. Однако, ключевое слово здесь – ИНОГДА. А классический подкаблучник – это история про уступки не иногда, а всегда и во всем.

Давайте попробуем сегодня разобраться в этой весьма непростой теме. Попробуем четко определить, кто такие подкаблучники, как и почему некоторые мужчины ими становятся, а самое интересное – почему такие мужчины на самом деле не очень-то радуют женщин, они их часто перестают считать "настоящими" и в конце концов даже бросают.

Давайте начнем с "базы" и попробуем определиться с главным термином: кто такой подкаблучник? Этим определением многие люди привыкли разбрасываться направо и налево, некоторые готовы назвать мужчину подкаблучником за малейшую уступку любимой женщине. Дескать, если ты не ведешь себя круглосуточно, как "альфач" и не держишь свою бабу в страхе и трепете – ты подкаблучник. Но это, простите меня, бред.

Чаще всего подкаблучниками в отношениях становятся изначально неконфликтные, мягкие, уступчивые мужчины, те самые "хорошие парни", которые привыкли решать вопросы миром, которые не любят ссор и которые готовы скорее промолчать и уступить, чем настаивать на своем. Все это, в общем-то, неплохие качества и черты характера – повторюсь, не всем можно и нужно быть дерзкими "альфачами". Но все хорошо в меру – старая и чертовски верная мысль. Неумение выставлять и защищать хотя бы базовые личные границы (простите за набивший оскомину психологический термин) – это огромная проблема и для мужчин, и для женщин.

И вот когда такой слабохарактерный мужчина влюбляется в женщину с сильным характером, которая, мягко говоря, знает (или думает, что знает), чего хочет – начинаются проблемы, начинает рождаться подкаблучник. Причем, что самое интересное – поначалу часто кажется, что это прям идеальные отношения: мужчина, который не претендует в паре на роль явного лидера и готовый быть ведомым и сильная женщина, которая готова быть этим самым лидером и использовать силы/время/ресурсы мужчины, чтобы делать себя счастливой. Все же женщины хотят быть в отношениях счастливыми, правда? Чтобы мужчина женщину обожал, боготворил, старался для нее, носил на руках и т.д. А тут прям буквально: скажи – и мужчина-подкаблучник сразу побежит делать, что нужно.

Так и живут поначалу: он уступает, она руководит – все довольны. Он чувствует себя "рыцарем", который готов на все ради своей дамы сердца, она чувствует себя "королевой", у которой есть тот самый рыцарь, готовый на все, который не спорит и беспрекословно делает, что скажут – мечта.

Но в такой "идиллии" есть один принципиально важный нюанс, который поначалу никто не замечает: мужчина в таких отношениях чаще всего уступает женщине не потому, что согласен с ней, а потому, что БОИТСЯ. Боится возможного скандала, боится недовольства со стороны любимой женщины, боится того, что мнимые (именно мнимые) счастливые отношения дадут трещину. Он терпит потому, что просто не умеет говорить "нет" и жертвует своими интересами не из щедрости, а из страха, что, если он откажет своей женщине – она разозлится, обидится и перестанет его любить. Это, согласитесь, не очень-то похоже на благородное рыцарство – это буквально капитуляция перед женщиной, о которой я сказал в самом начале.

При этом нельзя сказать, что подкаблучник – это плохой мужчина. Скорее уж наоборот: в подкаблучников превращаются СЛИШКОМ ХОРОШИЕ мужчины, которые слишком сильно любят или, точнее, путают здоровую любовь с полным самоотречением и принесением всего себя в жертву женщине по принципу "я готов тебе отдать все". Таким мужчинам кажется, что, если они будут все время уступать – это докажет глубину их чувств, а исполнение любых прихотей любимой женщины сделает ее по-настоящему счастливой, она по достоинству оценит масштаб мужской самоотдачи в отношениях и соответствующим образом его вознаградит.

Звучит очень романтично, согласен. Но здоровая любовь и вообще здоровые отношения в более-менее долгосрочной перспективе так не работают.

Вообще, знаете, любовь часто принято сравнивать с костром, в который обязательно нужно периодически подкидывать дрова, чтобы он не погас. Это очень красивая и очень правильная аллегория – любовь действительно нужно поддерживать, периодически чем-то радуя партнера, балуя его и даже, повторюсь чем-то ради него жертвуя. Но почему-то очень редко говорят про вторую сторону данной аллегории: если в костер слишком часто подкидывать очень много дров, да еще и бочку керосина в него вылить – костер выйдет из-под контроля и спалит нахрен все в округе. Будет очень ярко и тепло, но недолго, а в конце останется пустое выжженное пепелище.

С любовью точно так же. Если мужчина (да и женщина тоже) СЛИШКОМ усердствует в доказательствах своей любви, постоянно чем-то жертвует, полностью отказывается от себя и своих личных ценностей – он превращается из полноценной личности в выжженную "пустышку" и перестает быть ИНТЕРЕСНЫМ. И женщина, которая поначалу наслаждалась своей властью над таким постоянно жертвующим всем ради нее мужчиной вдруг понимает, что рядом с ней уже нет, собственно, МУЖЧИНЫ – есть функция. Есть кто-то, кто делает, что скажут, но в ком нет огня, нет характера, нет того самого мужского "стержня" (да-да, любителей пошутить про "мужской стержень" приглашаю в комментарии).

При этом, что лично мне кажется самым интересным во всей этой теме с подкаблучниками – то, что многие женщины САМИ в отношениях часто очень сильно стараются превратить своих мужчин в подкаблучников. Многим женщинам хочется получить максимально полную, желательно безграничную власть над своими мужчинами, и для этого в ход идет полный арсенал средств: крики, скандалы, слезы, манипуляции, шантаж и/или поощрение сексом и многое другое. И каждая победа в такой "войне", когда мужчину таки удается "продавить", воспринимается, как якобы доказательство того, что он свою женщину по-настоящему любит.

Я всегда спрашиваю таких женщин: а дальше что? Ну вот, допустим, приучила ты своего мужчину во всем всегда с тобой соглашаться, всем ради тебя жертвовать, делать все, как ты скажешь и т.д. Получила самого настоящего удобного подкаблучника – дальше что? Ты собираешься в ваших отношениях "править" вечно в любых условиях? Это очень вряд ли. Рано или поздно нагрянет какая-нибудь большая проблема, и тебе захочется просто спрятаться за спину своего мужчины, чтобы он "как мужик" проблему разрулил. А мужика-то в классическом понимании уже и нет. Мужик со своим мнением, готовностью принимать самостоятельные решения и разгребать последствия давно тю-тю – уехал и растворился, причем, ТВОИМИ стараниями. А рядом с тобой остался мальчик, который преданно смотрит тебе в глаза и ждет, что ТЫ скажешь, что ему делать.

Милые дамы, поймите, что, когда вы "продавливаете" мужчину, требуете от него все новых и новых уступок и в итоге радуетесь, что он стал очень послушным – вы не укрепляете отношения, а буквально их УБИВАЕТЕ, потому что вы убиваете в них мужчину. А потом вы будете искренне не понимать, почему вы перестали хотеть своего партнера, почему он стал вам неинтересен, почему вы смотрите на него с раздражением.

В здоровых отношениях жизненно необходим баланс. Не обязательно строго 50/50 до последней "копейки" – просто честный обмен. Ты уступаешь мне в одном – я уступаю тебе в другом. Ты настаиваешь там, где тебе принципиально важно – я настаиваю там, где важно мне. И мы ДОГОВАРИВАЕМСЯ. Потому что тот, кто всегда уступает, перестает быть интересной личностью, а тот, кто всегда получает желаемое, перестает ценить то, что получает.

Впрочем, я, естественно, не собираюсь перекладывать 100% ответственности за "окаблучивание" мужчин в отношениях исключительно на женщин. У меня есть послание и для мужчин.

Как известно, спасение утопающего – дело рук самого утопающего. Какой бы у тебя ни был мягкий неконфликтный характер, ты должен иметь базовые личные границы, которые, собственно, и определяют тебя как ЛИЧНОСТЬ. Ты должен хотя бы иногда думать о себе и своих желаниях и уметь говорить "нет" там, где ты действительно не согласен с чем-то. Потому что, если ты не умеешь говорить "нет" – твое "да" ничего не стоит. "Автоматическое" согласие не радует и не воспринимается как подарок - оно воспринимается, как должное.

Здоровый мужчина в здоровых отношениях должен уметь "ударить кулаком по столу". Не обязательно в прямом смысле, конечно – просто твердо сказать: "Стоп. Здесь я не согласен. Здесь мы сделаем так, как Я считаю нужным, потому что для меня это принципиально".

Главное – сделать это спокойно, без истерик и криков. И объяснить, почему это для тебя важно. Если для женщины, по ее словам, так же принципиально важно другое – это повод для серьезного разговора и поиска КОМПРОМИССА. Но автоматически "прогибаться" нельзя, равно как и нельзя вестись на откровенные манипуляции: слезы, истерики и т.д. Взрослые люди должны решать любые вопросы ДИАЛОГОМ, а не тем, кто кого перекричит или разжалобит. Да, иногда это сложно, но нужно уметь стоять на своем и не поддаваться на провокации – такой подход вызывает уважение. А взаимное уважение – очень важная составляющая счастливых здоровых отношений.

При этом важно научиться разделять понятия " уступить" и "прогнуться". Уступить можно, когда тебе что-то не принципиально, а партнеру – важно или просто очень хочется. Это нормально – это компромисс, это те самые "дрова", которые нужно периодически подбрасывать в костер любви в разумных количествах. А прогнуться – значит безоговорочно уступить тогда, когда тебе важно, но ты все равно уступаешь, потому что боишься негатива со стороны партнера. Вот ЭТОГО нужно стараться избегать.

Запомните: настоящее счастье в здоровых отношениях – это не когда один всегда командует, а другой всегда подчиняется. Это когда двое взрослых людей встречаются, чтобы вместе идти по жизни. РЯДОМ, а не один на поводке у другого.

Подумайте об этом.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest