Про ревность и самооценку
Я отвечаю, но только на 1 комментарий от 1 юзера в посте
Ответ будет зависеть от комментария, адекватный комментарий = адекватный ответ
Агрессия, оскорбления = такой же комментарий в ответ (или игнор, по настроению)
Я отвечаю, но только на 1 комментарий от 1 юзера в посте
Ответ будет зависеть от комментария, адекватный комментарий = адекватный ответ
Агрессия, оскорбления = такой же комментарий в ответ (или игнор, по настроению)
Мужчины, которым довелось разводиться, вопрос к вам. Что с вами проходило в эмоциональном плане после случившегося развода? что чувствовали в первые дни, через неделю, месяц?
Полгода назад расстался с девушкой. Встречались три года, до этого еще два общались. Жили попеременно то у неё, то у меня, то каждый у себя—дома рядом, 15 минут неспеша пешком. Решение и тезисная база почему это всё-таки нужно сделать и не нужно продолжать и тем более доводить до семьи и детей было давно сформировано, осмыслено. И просто в очередной раз, когда на меня на ровном месте она наругалась и припомнила все мои косяки явные и надуманные, я не стал первым мириться и налаживать отношения. А она через два месяца пришла забрать вещи, чёрная как туча со злющим взглядом, и ушла со словами «я вообще-то всё наладить хотела».
И вот прошло полгода, во многом моя жизнь стала спокойнее и лучше. Но с каждым днём всё сильнее гложет мысль, что я же ведь мог, наверное, всё исправить, объяснить, кулаком по столу стукнуть в конце концов и она ну конечно, ну конечно же исправилась бы какие сомнения!!!
Если вкратце, самые основные моменты.
В целом, у нас было прекрасное романтическое общение и отвратительное взаимодействие по глобальным насущным вопросам. Даже не сколько про быт типа кто моет посуду, кто стирает и гладит и сколько раз надо протирать пыль на шкафах. А именно по стратегическим моментам.
Начиная с простого: надо купить шторку для ванной и девушка поручает мне выбор «хорошей» шторки. И ждёт. Сама никогда и ни за что не посмотрит ни маркетплейсы, ни картинки в интернете, не выйдет в хозмагазин у дома—выбрать должен строго я. Но обязательно ту, которая понравится ей. То есть будет постоянно вздыхать, что нет шторки и отбраковывать, отбраковывать мои варианты. А просто психануть и купить тоже не вариант.
Посложнее: надо выбрать куда поехать на море. Тоже никакой деятельности, это ты как мужчина должен выбрать самую самую хорошую гостиницу, а она даже в яндексе запрос не вобьёт. И, конечно, грусть-тоска, что я такой не могу угадать что же она хочет.
И так почти во всем, то есть никакого "семейного совета и круглого стола" с обсуждением стратегии нашего движения, планов, будущего. Обо всём я должен думать, а она только согласовывать.
В интимном вопросе тоже стало всё тухло. Количественно вроде как и не упрекнуть им он кое-какой всё же был, но никакой искорки, никакой инициативы, никаких вольностей. Если попросить о чём-то, то секс прекращался и перерастал в диспут почему она этого сделать не может и что это всёё глупости и где ты этого набрался. Позу там другую, отличную от она снизу, или о ужас минет сделать... А когда я как бы случайно раз заехал вечером на берег озера, то сначала было показное непонимание «а зачем мы это сюда приехали» и следующий за ним жёсткий приказ не заниматься глупостями, немедленно разворачиваться и ехать домой.
Примеров всяких я тут на две страницы написал, удалил остальные. И я постоянно что-то говорил, говорил, объяснял что и как я хочу, как вижу совместную жизнь, что женщина, жена это в немалой степени помощница, на которую можно доверить некоторые дела, такие как выбор шторки в ванную и куда ехать на отдых в то время, пока я зарабатываю деньги. Бес-тол-ку.
И вот сейчас в голову лезут мысли: ну а вдруг я бы смог перебороть? Я же только 100 раз проговорил, а вот если бы на 101й раз сказал такими вот словами, чуточку другими, то ну конечно, конечно же какие сомнения она бы всё осознала, сама предложила и секс на пляже, и сама бы намекнула поехать на это чёртово озеро как бы «закат посмотреть» и вот бы прям в машине взяла и прочее.
И да что там эта шторка, тьфу, или гостиница. Ну это же несерьёзные вопросы. Вот если бы дом строили, то ну конечно, конечно же она бы включилась и в планирование, и сама бы изучила на ютубе как планировку сделать лучше и один ли этаж нужен или два и мы бы это конструктивно обсудили. С выкладками, тезисами, расчётами и табличкой в экселе. Вот это ж был бы серьёзный вопрос. Его же ещё не было, поэтому как я сделал такой вывод из каких-то шторок жалких?
Ну вот так, самовиновачусь понемногу, полностью осознавая деструктивность такого мышления.
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Какая знакомая история. На месте вашей девушки могла бы быть я, на вашем месте - некоторые мои молодые люди.
как только начинали встречаться она сказала что с ней будет достаточно трудно делать это
Это значит, что вы ей не очень понравились, но поблизости никого получше не нашлось. Когда я встретила по-настоящему классного человека, я делала все, чтобы он не догадался, что я ебанько.
Просит не трогать ее, не даёт поцеловать себя в губы, а когда мы лежим и я подзываю ее к себе говорит «не хочу, я уже удобно легла» не хочет лежать лицом друг к другу. И вообще не подаёт никаких признаков чувств и нежности.
Она испытывает к вам уже физическое отвращение, но вас это не заставило снизить частоту общения. А она приезжает, потому что ей с одной стороны неинтересно, с другой - нет более приятных альтернатив, да и в отношениях быть проще и «престижнее», чем без.
Она сказала что у неё и в прошлом было такое состояние (когда она хотела отношений, проходило время и она уже их не хотела) в прошлом она при таком состоянии распивалась с парнями по общей инициативе (что бы не было эмоциональных качелей) Она сказала что не знает как это чувство контролировать и может быть оно пройдёт, а может и нет.
Да-да, дело не в вас, а в ней. Это и вправду так: она ничего не может сделать с тем, что вы ей не очень нравитесь. Ей жалко вас, ей жалко терять шанс на развитие отношений, но сближение с вами слишком неприятно.
Девушка очень дорога и расставаться не хочется, хочется как то избавить ее от этого чувства
Конечно, без проблем.
1) Наркотики
2) Лоботомия
3) Гипноз
4) Устройте ей похищение и пытки, дождитесь, пока у нее поедет крыша, а потом спасите её.
Возможно, есть и другие способы изменить ее волю и заставить её полюбить вас (скорее всего, лоботомия - лучший вариант).
Говорит я ей нравлюсь но у неё такое состояние что не хочется нежности и скорее всего отношений.
Потому что если человек не сделал ничего плохого, иногда очень сложно ему сказать, что он не нравится. Некоторые заставляют себя с тошнотой ходить на свидания, некоторые молча кидают в блок, некоторые вдруг устраивают скандалы на пустом месте. Очень немногие способны прямо сказать, что не хотят продолжать отношения.
ЕЩЁ ОДНО ВАЖНОЕ ДОПОЛНЕНИЕ
Со мной у неё был первый ПА и у неё задержка 7 дней но она не беременна все тесты отрицательные недавно был ПМС. ПА был защищенный.
О боже мой, что ж вы сразу не сказали???!!!
А кушает хорошо, какает регулярно?
Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.
1. Рассказывала друзьям обо всех наших с ним ссорах.
2. Всегда шла ему навстречу, всеми силами избегая конфликтов. Я в то время прорабатывала многочисленные детские травмы и не знала, как себя вести. Теперь знаю.
Я исчезла как личность, вечно пытаясь угодить парню, чтобы он меня не бросил, но несмотря на мои усилия, он всё равно собирался уйти.
Вы не должны "заслуживать" чью-то любовь, да и не сможете. Если вас не уважают и обманывают, вам нужно не "стараться лучше", а уходить.
3. Я не прервала свадебную церемонию, когда он сказал: "После свадьбы маска слетит". По глупости решила, что это он так шутит.
4. Во время секса я назвала его именем своего бывшего.
5. Мы мало общались, он никогда не говорил, что думает о наших отношениях и что чувствует, находясь в них. Со временем всё только ухудшалось, и в конце концов он сказал, что уходит от меня.
Если бы он со мной поговорил, мы могли бы вместе во всём разобраться, а так я даже не подозревала, что что-то не так.
Разговаривайте с партнёром, будьте открыты друг другу. Так будет лучше для обоих.
6. А я, наоборот, слишком грузила его всем подряд. Знаю, с партнёром вроде как можно поговорить обо всём, но иногда мне нужно было просто захлопнуть варежку.
7. Мне надо было всегда и во всём быть правым.
8. Я делал для неё самый минимум и вроде как расслабился в отношениях. Водите девушек на свидания, дарите им цветы до того, как начнёте сожалеть о том, что не делали этого раньше.
9. Наркота (у него) и алкоголь (у меня).
10. Она ожидала, что я прочитаю её мысли и пойму, почему она на меня злится. При этом никогда не говорила, что конкретно её беспокоит.
Я готов исправлять свои косяки, но скажи, в чём моя вина! Мы расстались после того, как она два дня сердилась, а я, мол, должен был знать, почему. В итоге она сдалась и сказала, что бесится из-за того, что мы смотрели сериал вместе, а я новую серию посмотрел один. Это стало последней каплей в море наших проблем с коммуникацией.
11. Я никогда не просил прощения.
12. У нас не было нормального совместного досуга. Я в ту пору настолько уставала на работе, что иногда не было сил даже намазать лицо кремом. Всё, о чём я мечтала, — завалиться спать после тяжёлого рабочего дня. Я вообще люблю поспать, чего уж там.
Мы редко проводили время вместе, и я от этого чувствовала себя ужасно. "Если человек захочет что-то сделать, то найдёт и способ, и время" — так говорят. Легко сказать...
Однажды он просто меня разлюбил.
13. У нас родился ребёнок. Ни она, ни я оказались не готовы.
14. Обращайте внимание не на то, чего вам не хватает в отношениях, а на то, что они вам дают. Сама я сейчас замужем и счастлива, но раньше часто совершала такую ошибку, а когда перестала, дела наладились, и наш брак стал крепче.
15. Я была абсолютно уверена, что он не изменит, и полностью ему доверяла. Он предал моё доверие.
Женское домашнее насилие над мужчинами
«Кто знает как выходят стервы из хорошеньких невест?» — когда-то я сильно удивилась, услышав на свадьбе двоюродной сестры песню Юрия Лозы «Стерва». Мягкая, трудолюбивая, хозяйственная, добрая сестра на мой взгляд никак и никогда не могла бы стать стервой. Через 7 лет их семья распалась….
После обсуждения резонансного дела экс-министра Казахстана Куандыка Бишимбаева по интернету пронёсся вой «забитых» до смерти злыми бабами мужчин.
«В реальной жизни, а не в фантазиях психолухов, в семьях насилие в 95% (откуда у него такие цифры?) случаев исходит от женщин. Эти ба_бищи совершенно не стесняются часами и годами выносить мужу мозг. И позволяют себе любые оскорбления. И бьют мужей. Считают, что им всё позволено. Автор, а слабо вам написать статью и попытаться убедить тупых дам в том, что на мужика весом 80 кг с кулачками прыгать не нужно? Просто для собственной безопасности», — требует автор поста в одной из социальных сетей.
Кроме того, у мужчин для этого есть основание:
«Примерно два из трёх случаев причинения тяжкого телесного вреда или убийств во время конфликтов в семье — преступления в отношении мужчин», — приводит статистику 2018 года прокуратура Перми.
Предлагаю внимательно разобрать этот феномен. На мой взгляд, есть 4 ситуации проявления женского насилия над мужчинами.
Первая, самая очевидная: среди женщин, как и среди мужчин, достаточное количество представителей «тёмной триады» (психопатов, нарциссов и социопатов).
Ко мне на приём иногда приходят мужчины, измотанные отношениями с женами-психопатками (их часто называют истеричками, но существует 7 типов женской психопатии). Мои клиенты – чудесные люди: мягкие, заботливые, отзывчивые, ответственные и т.д. В общении с ними у меня невольно возникает вопрос: «Где вы их находите, откуда вы их берёте?»
а) Особо отличился один — молодой, очень состоятельный мужчина, который был женат в четвёртый раз. Именно с последней женой он попал ко мне на приём. Его супруга очень хотела использовать меня как инструмент давления на мужа. Она обвиняла его в домашнем насилии, в том, что он поднимал на неё руку. После он пришёл уже один и я спросила его: что общего у его жён? Как он их выбирает? «Их всех зовут Наташа», — ответил клиент. Они развелись, от дальнейшей работы со мной он отказался. Но пришёл вновь с пятой женой. На этот раз её звали Яна, она жаловалась на рукоприкладство мужа. После разговора с ними я сделала неутешительный вывод: все женщины этого мужчины — психопатки, живущие по принципу «Либо по-моему, либо никак». Для того, чтобы получить желаемое, они используют различные манипуляции, включая оскорбления и даже бесстрашно распускают руки.
«Любой конфликт с ними очень сложно решать. Психопаты никого не слышат и всегда, в любой ситуации стараются перевернуть всё в свою сторону, даже будучи не правы», — поясняет психиатр Алексей Казанцев СМИ 360tv.
Раз невозможно договориться или просто остановить женскую агрессию, то многие мужчины отвечают ответной агрессией — физическим насилием. Это останавливает жён, но не надолго.
«
Почти три года наших отношений были полны оскорблений и скандалов с самого начала. Каждый раз. когда я в чём-то не соглашался с супругой, при этом источником была она, но извинений требовала от меня.
Жена всё это время совершенно не волновалась о том, что чувствую я. Её заботили только собственные интересы. Как-то она разбудила меня посреди ночи и сказала, что у неё бессонница из-за меня и начала кричать на всю квартиру. Потом соседи рассказывали, что даже думали вызвать милицию. Когда на следующий день я заговорил о проблеме в наших отношениях — она взяла канцелярский нож и резанула себе по руке. Меня осенило: это нездоровые отношения. Я вышел на улицу, она побежала следом, взяла у подъезда какую-то банку и вылила её содержимое мне на голову. Она кричала на всю улицу.
Я понял, что мои попытки избегать конфликтов только распаляли девушку. Успокоить ее могла лишь ответная агрессия с моей стороны».
Что делать?
Взять ответственность за свой брачный выбор! Как из всех доступных женщин вы выбираете именно психопаток? Где вы их находите?
Выявлять признаки, разрушающие доверие на ранних этапах знакомства и расставаться без промедления. Практика показывает, что все крепки задним умом: способны вспомнить 3 «красных флага» в первые 2 недели знакомства.
б) Был на консультации мужчина, которого «заказала» первая жена. Он выжил, развёлся и... женился на очередной психопатке (с чем пришёл на приём).
«Чёрных вдов», убивающих мужей ради выгоды и хладнокровно планирующих убийство, в России всего 2% от общего числа женщин-убийц.
Согласитесь, нужно сильно постараться, чтобы найти именно такую женщину, да ещё и жениться на ней.
Что делать?
Быть внимательным к прошлому избранницы, к её отношению к детям, животным, родителям и обслуживающему персоналу. Жестокость к слабым, беззащитным и зависимым быстро проявит себя.
«Как только переехала к нему, я избавилась от его кота».
«Она не общается с матерью, ссылаясь на то, что та психопатка» — от психопатов часто рождаются психопаты.
«Её первый муж повесился»... (Есть версия, что первая жена К.Бишимбаева вышла в окно).
Для психопатки важно «ощущение полной власти и полной зависимости жертвы. Садистки-женщины расправляются с детьми чаще, чем мужчины. Агрессия накапливается. На ком её разрядить? Конечно, на ребёнке или на тех, кто попадет в зависимость от такой особы», — подчёркивает профессор Михаил Виноградов в беседе с обозревателем «МИР 24».
Созависимость, которую ещё называют любовной зависимостью — это комплекс реакций и поведенческих моделей, который включает в себя угодничество, стратегию Жертвы, смену ролей в Треугольнике Карпмана и участие в цикле насилия по Ленор Уокер. Неважно в какой дисфункциональной семье (у алкоголиков, наркоманов, психопатов-нарциссов, в семье военных, учителей или членов религиозной секты) родился и вырос человек, важно то, что он бессознательно влюбится в того партнёра, который воспроизведёт ему травму детства.
«После очередной ссоры жена собрала мои вещи и выставила их на лестничную площадку. Она сказала, что разводится. А куда мне идти? Ни денег, ни жилья, ни работы. В общем, пришлось на коленях прощение вымаливать».
Так женщины оказываются в браке с мужчинами, которые пьют, употребляют запрещёнку или проигрывают всё до последних трусов.
Говорят, что у таких дам низкая самооценка, поэтому они угодничают, подстраиваются и накрепко прилепляются к равнодушным мужчинам. На мой взгляд, это не так. Такой выбор брачного партнёра создают 3 фактора:
иллюзия Грандиозности: «Меня невозможно не любить. Мне просто нужно доказать, объяснить и показать, что я — самый лучший выбор для тебя»;
иллюзия Всемогущества «Я смогу его спасти, вылечить, перевоспитать...»
отсутствие личных границ. Женщина буквально сливается со своим возлюбленным и начинает его считать частью себя — своей половинкой. Отсюда и желание «вылечить» заболевшую руку жопу.
«У меня не оставалось личного пространства. Я должен был отчитываться буквально за все: где я и с кем, а еще присылать фото в подтверждение своих слов. Когда я пытался поговорить с ней об этом, в ход шли манипуляции, мол, я же стараюсь, чтобы каждую минутку, пока ты здесь, мы провели вместе».
Вступая на дорогу Спасателя, героиня попадает под действие закона: «Хочешь стать Жертвой — начни кого-нибудь спасать». Но это полбеды. Беда в том, что спасая избранника женщина в какой-то момент становится самым настоящим преследователем, агрессором, чтобы принудить любимого жить по её правилам и законам. Но сами дамы называют свое поведение любовью, да только любят они «до безумия».
Что получаем? — Встречную агрессию.
Каков результат? — Убийство мужа в целях самозащиты и защиты детей.
ФСИН России сообщает, что из общего числа заключённых 92% составляют мужчины, 8% — женщины. Четверть представительниц слабого пола отбывают наказание за убийство. Из тех, кто осуждён за лишение мужа жизни — 79% сделали это, обороняясь от него.
Они сначала долго терпели (от 5 до 10 лет, иногда и дольше), а потом не выдержали, им под руку попался предмет (ножницы, нож или даже собственная туфля), удар которым оказался смертельным.
«Они стараются создавать видимость благополучия в семье. Им стыдно, что муж пьёт и бьёт, одновременно и выхода нет — семья, маленькие дети, привычка. Это часто не позволяет вырваться из замкнутого круга», — говорит представитель Союза женских сил, председатель Общественного консультативного совета политических партий при Мосгордуме Людмила Айвар.
В этот же раздел внесём зависимых от алкоголя и прочего женщин. Зависимость — это бегство от реальности, которая по какой-то причине сильно не устраивает. В реальности есть муж и дети, на которых и изливается неконтролируемый гнев за «бесцельно прожитые годы».
Что делать?
Лечиться от зависимости,
выходить из созависимых моделей поведения,
учиться строить отношения здоровым способом.
На одном из ресурсов подняли тему переосмысления фильмов. А мы с мужем недавно перечитали «100 лет одиночества» Гарсиа Маркеса. Меня зацепила история Фернанды (жены Аурелиано второго). Не буду пересказывать все её мытарства, приведу только маленький кусочек жизни, когда она «выедала мозг мужу».
Изначально Ауреалиано второй удачно пристроился к бизнесу любовницы. Это была бездетная вдова, проводившая в городке лотереи. Вероятно, она умела хорошо ухаживать за животными, которые плодились со страшной силой. Любовник благополучно устраивал на эти деньги массовые попойки. Потом, женившись на победительницы конкурса красоты, содержал на эти же средства жену с тремя детьми (продолжая сожительствовать с любовницей). Но однажды в Макондо пошёл дождь. Не просто дождик, он зарядил на 4 года. Аурелиано второй в этот период как на грех оказался в доме, где жила Фернанда (законная жена) и у них закончилась еда. В доме на этот момент было двое маленьких детей, столетняя старуха, свекровь, сама Фернанда и собственно большой и привыкший много жрать мужик (Аурелиано второй). А еды нет.
Женщина разными намёками и способами пыталась подвигнуть мужа на поиски еды. Он отмахивался от неё как от надоедливой мошкары. Тогда она начала бурчать («выносить мозг», так это кажется называют мужчины). Всё, что накопилось за 20 лет брака наконец-то нашло выход, Фернанда начала изливать это вслух. Что сделал муженёк, как вы думаете? Еды принёс? НЕТ! Он устроил в доме погром. Перебил всю посуду и мебель, после чего ушёл к любовнице. Фернанде сильно повезло. Любовница мужа кормила всю её семью даже после смерти их общего мужчины и скопила денег на то, чтобы дать европейское образование младшей дочери любовника.
Работая со мной, женщины трезвым взглядом смотрят на свои отношения с мужьями в трёх случаях: на занятии «Ревизия отношений» в программе «Гармоничная личность», в тренинге «Спаси свой брак» и на консультации, задавая вопрос: разводиться или нет?
Я в свою очередь спрашиваю о социальной роли мужа, о том, справляется ли муж с этой ролью и кем фактически он является в семье. Вот тогда и всплывают истории:
«Знаю пару ребят в возрасте 33 - 37 лет, которые живут со своими жёнами, а те в свою очередь их просто уничтожают морально.
Один с женой живёт в общей квартире, купленной в ипотеку, и всю зарплату отдаёт жене. Когда жена узнала, что он без её ведома купил шаурму, то устроила ему скандал.
Второй знакомый живёт в своём небольшом доме, этот дом построил его отец. Рассказывает, что жена постоянно на него орёт, может в него ложки, вилки, кружки бросать только потому, что у неё после работы настроение плохое. Я не думаю что они заслужили такое отношение к себе», — раскрывает тему автор поста, которого я привожу в самом начале статьи.
Я правильно понимаю, что достоинство этих мужей в том, что
один совместно с женой платит ипотеку (тогда он не муж, а созаёмщик),
отдаёт все деньги жене (то есть скидывает на неё финансовую ответственность),
второй предоставил отцовский дом для проживания своей супруге и детям (получается, что муж выполняет роль арендодателя).
«Жена следит за собой и хорошо выглядит, но я её не хочу, потому что она вечно ноет и пилит меня. Чего ей не нравится, я не пойму. Вот вчера в очередной раз взъелась. Мы живем на съёмной квартире. Я не заплатил в срок. Когда будут деньги, тогда и оплачу. Так часто бывает, но её это постоянно напрягает. Она ноет и переживает, что нас с детьми на улицу выставят… Я работаю, но денег жене не даю. У неё пособия есть. Теща помогает детей одевать и жене шмотки заодно покупает. Но вот с квартирой, что она ноет-то! Меня прям бесит, почему я один должен платить за хату, если она тоже в этой квартире живёт?»
Прекрасная иллюстрация того, что мужчина — старший ребёнок в семье. Он не зарабатывает, а подрабатывает на свои хотелки, и не способен соблюдать элементарные договорённости.
Многие женщины считают мужем донора спермы, домашнего питомца, постоянного сексуального партнёра и даже соседа по квартире. Пока дамы принимают их за мужей, они пытаются доступными способами принудить их к выполнению социальных ролей мужа и отца. Перевоспитать взрослого мужчину нытьем, упрёками, оскорблениями, нападками. В ход идут манипуляции, шантаж и другие виды насилия. Один из самых любимых — игнор. Очевидно, что это не только бесполезно, но и вредно, так как вызывает встречную агрессию. Супруги ругаются чуть ли не ежедневно, и нет ни конца, ни краю «перечню взаимных болей, бед и обид»...
Что делать?
Честно признать, что выдал себе медаль только за то, что соблюдаешь социальные нормы (не пьёшь, не бьёшь, работаешь и, может быть имеешь жильё). Для отношений без обязательств — этого бывает достаточно. В семье же есть та часть, на которую рассчитывает жена. Кроме финансовых вложений, ей нужна помощь в быту и с детьми. У женщин есть ещё и эмоциональные потребности:
ей хочется признания (комплиментов и внимания),
ей важно общение (для мужчины это кажется бабским словесным поносом, но женщине нужно, чтобы её выслушали, обняли, поддержали или пожалели),
ей важно, чтобы мужчина был искренним и верным,
чтобы был хорошим отцом совместным детям.
Снимите корону, отложите свои героические медали («я все в семью, пашу целыми днями») постарайтесь услышать свою супругу. Это поможет внести новые ритуалы любви в вашу семейную жизнь.
Начните жить и действовать в пределах своих границ: не переделывать другого человека, а научиться жить с таким, какой есть.
Очень важно взять на себя ответственность за то, как именно вы создали такую невыносимую атмосферу в семье?
Для невротической личности характерны эмоциональная неустойчивость, тревожность и низкая самооценка. Невротик неспособен регулировать негативные эмоции социально-приемлемым способом.
Это незрелая личность, в какой-то степени травмированная в детстве и страдающая от возбудимости, незащищённости и сильной эмоциональности.
Поэтому я советую женщинам, прежде чем обвинять мужчину в абьюзе, посмотреть не является ли их собственное поведение токсичным.
В невротических, токсичных, деструктивных отношениях всегда присутствуют три «О»:
Ожидания
В детстве многим из нас чего-то не хватило: внимания отца, заботы матери, финансового благосостояния… Девушка ждёт сказочного принца/папу/волшебника на голубом вертолёте, который воплотит все мечты наяву, решит все её проблемы и возьмёт на себя ответственность за её счастье. Влюбляясь, она бессознательно наделяет избранника всеми вымышленными качествами идеала.
Если мужчина тоже влюблен и заинтересован в отношениях, то девушка оказавшись в позиции силы, начинает воспринимать мужа как работника, слугу, кошелёк или автомобиль, которой отвезёт её в счастливые дали.
«
Сначала она в шутку начинала обижаться, если я не писал ей что-нибудь перед сном или не желал спокойной ночи (если я был не рядом с ней, чаще в другом регионе или стране с большой разницей во времени). Она говорила, что ждёт от меня эту ночную записку и что если её нет, то у нее настроение испорчено на весь день. При этом она требовала извинений и обещания больше не забывать про это».
Оценка
Реальный мужчина, очевидно, проигрывает идеалу. Женщина не просто копит, но и всячески демонстрирует обиды на то, что муж обманул её ожидания. На этой почве прорастает идея, что супруга можно и нужно переделать. Для этого используется весь арсенал от критики до скандалов с битьём посуды/телефонов или собиранием вещей.
«Моей жене невозможно угодить. У нас двое детей-школьников. Мы женаты 10 лет, оба работаем. Но чтобы я ни делал, она всё время недовольна, даже если я стараюсь сделать всё возможное или даже бросаю дела ради того, чтобы выполнить её поручения. Список задач, который она пишет мне на неделю, огромен. При этом именно я занимаюсь детьми, вожу их в школу, отвожу в секции. Достаточно часто я готовлю еду, а по выходным занимаюсь уборкой в квартире. Я обязан по несколько раз в день задавать ей вопрос о том, как у неё дела. В течение дня жена может сделать несколько критических замечаний, не стесняясь присутствия детей и чужих людей. Иногда она неделями со мной не разговаривает».
Обесценивание
«
Ей всегда не хватало денег. Я параллельно с основной работой работать по вечерам, часто засиживался ночью. Тогда начались упрёки, что я мало общаюсь с женой и её родными. Когда я хорошо вырос в доходе, мне прилетало за то, что доход не такой большой, как у каких-то знакомых».
К сожалению, итог всегда печален — развод. Он переживается тяжело, но ничему не учит инфантильную личность. Ожидания вновь накапливаются и при появлении даже неподходящего кандидата, натягиваются на него как ростовая кукла. Круг замыкается. Партнёры меняются, а счастье обходит стороной.
«Жена все время говорила мне «Ты – никто», «Ты мне не нужен», «Ты ничего из себя не представляешь». Она обесценивает всё, что я делают. Провоцирует меня на агрессию. Однажды на прогулке она впилась мне ногтями в руку и говорит: "Ну ударь меня, пусть все видят какой ты человек". Мы купили дом. При оформлении супруга уговорила мужа записать имущество на детей. Через год, после очередной ссоры она выгнала меня на улицу. Несколько месяцев я жил у друзей».
Что делать?
Если вы заинтересованы в сохранении брака, то придётся отправлять жену на групповую или индивидуальную терапию. А если отказывается, то идти с ней вместе.
Что можно сделать самостоятельно:
выстраивать равноценные отношения. Семейные отношения — это не секс, вы равны, нет того, кто сверху или снизу;
действовать в рамках своих границ (не переделывать жену), но и уметь защищать свои границы, в том числе не поддаваясь на манипуляции;
не отвечайте агрессией на агрессию, грязь грязью не отмыть, а женщину легко прибить. Агрессия — самозаводящийся маховик, вы можете пропустить тот момент, когда раздражение перейдёт на стадию гнева или даже слепой ярости, как у Бишимбаева.
Есть миф, что мужчинам нравятся стервы и даже было популярно обучение «Стервологии». Давайте же посмотрим, каких женщин мужчины принимают за стерв.
Женщина для мужчины — атрибут личного успеха. Поэтому многие мужчины подкатывают к дамам, которые им не по зубам (по разным причинам). Если нет мезальянса и социальные уровни равны, то мужчина может домогаться просто равнодушной к нему женщины. То есть ключевыми основами стервологии являются 3 фактора
равнодушие женщины к мужчине;
позиция влюбленного «снизу». Он смотрит на объект своего вожделения снизу вверх;
желание парня во что бы то ни стало завладеть этой девушкой.
Как следствие, дама может в отношениях к этому мужчине позволить себе всё: оскорбления, унижения, вынимание из него денег и подарков и т.д.
Что делать?
ОТСТАТЬ! Вот реально, мужчины отстаньте от равнодушных к вам женщин. Не надо бегать по интернету и ставить им диагнозы: избегающий тип привязанности, детские травмы, психопатки, абьюзерши и т.д.
Этим женщинам на вас просто наплевать!
Хотя нет, не наплевать. Они уже использовали ВСЁ, чтобы отделаться от вас: и прилюдно унижали, и на деньги кидали и даже физически били. Но вы никак не можете понять одного, что они вас не любят и не полюбят несмотря ни на какие доказательства вашей любви.
Дорогая ТС, меня очень тронула ваша история, потому что я сама прошла через подобное.
Тоже спустя много месяцев узнала, что бывший муж, который бросил меня (тоже перегорел, а я его считала идеальным партнером для меня) завел новую пассию, и хотя я сама встречалась и занималась сексом с другими мужчинами, меня это заставило очень сильно переживать - так же, как сразу после расставания. Я проживала расставание больше года, и не верила, что когда-нибудь это закончится.
Это совершенно нормально, что вы несколько месяцев или даже лет не можете мысленно отпустить человека, которого сильно любили. Это беспощадная биология: все наши эмоции определяются гормонами, и противостоять этому очень сложно. Но всё-таки возможно: с помощью своего интеллекта, воли и фокуса внимания можно бороться с биологией. Так же, как вы боретесь с ней, когда приходится вставать по будильнику, чтобы идти на работу. Или заставляете себя есть на обед суп, салат и курочку вместо бутылки колы с тортом.
Есть люди, которые не могут устоять перед лишним куском торта, или лишним часом игры в комп, или просмотром порно несколько раз в день. А мы с вами берём быстрый дофамин из воспоминаний о том, как было хорошо с бывшим.
Ровно так же, как некоторые не могут следовать совету «меньше ешь, больше двигайся», таким, как мы с вами, не подходят стандартные советы типа «напишите ему письмо, найдите себе хобби, сходите на свидания с 5 людьми». Нужно изменение всего образа жизни.
Вы пишете, что вы «занимаете свободное время» - вот и я так делала, и у меня тоже это не сработало, потому что этого было недостаточно.
Что сработало у меня и, возможно, сработает у вас?
Постановка больших целей и изменение своей жизни в их направлении. Целей, на фоне которых ваше прошлое перестанет вас интересовать.
Не похудеть на несколько килограмм, а серьезно пахать в зале с тренером и увидеть свой пресс, а потом получить тело фитнес бикини. Сходить к проф фотографу и получить великолепные фото (в одежде)) для соцсетей и СЗ, из-за которых, кстати, вам начнет писать гораздо больше классных мужчин в любых обстоятельствах.
Не «зарабатывать чуть больше», а выстроить четкий карьерный план. Присоединиться к бизнес сообществу, найти ментора, предпринимать конкретные шаги и развивать конкретные навыки для того, чтобы через N лет быть в должности А в компании Б в городе/стране С.
Или сделать микро-стартап, написать бизнес план, слепить MVP и начать ходить на питчи. Для этого тоже есть сообщества, где вы сможете найти совет, поддержку и наставников.
Мне помогло. Я стала очень быстро «выздоравливать» от любовной зависимости. Я стала по-настоящему занята. Из той, кто «занимал свое время» по вечерам и выходным, я превратилась в человека, которому отчаянно не хватало часов в сутках. Я не подавляла воспоминания о бывшем и позволяла им быть, но не влиять на мои действия. Я делала вид, что я нормальная. Я ходила на интервью, готовилась к соревнованиям, ходила на бизнес тусовки и тренинги, сдавала международные тесты, и никто не знал, что происходит у меня в голове - что я часто думаю о бывшем. Я перестала читать на форумах темы о расставании (из-за которых я, естественно, вспоминала свою трагедию и опять вылетала из жизни), потому что мне было тупо жалко тратить на это время. В конце концов я вообще перестала о нем думать, полностью погрузилась в новую жизнь и встретила хорошего человека, который стал моим мужем. Этот человек гораздо лучше прежнего, относится ко мне лучше, выглядит лучше, как человек лучше, и личность более яркая и глубокая, и естественно я теперь понимаю, что предыдущие мои страдания были напрасны. Наверное, я бы могла встретить нового человека и без ежедневного упахивания, но пройденный путь мне позволил стать внутренне готовой к новым отношениям и научиться гордиться собой.
Вы тоже сможете с этим справиться, у вас есть все, что для этого нужно. Удачи!
Когда я был студентом, несколько лет встречались в девушкой. Любовь, все дела. Каждое утро сообщения, как ты там зай, что снилось, хочу к тебе в кроватку. И такие вот банальности не казались чем-то приторным или напряжным, всё было естественно. Секс как придётся, то у неё, когда никого нет, то у меня в общаге, то на улице экстримом. Я её любил, она меня тоже, но, как мне кажется, намного меньше. И вот в один момент мы расстались, она меня бросила, потому что... тут мем с лошадью. Она это обосновала типо подруги говорят, что я не вариант совсем. Ну ладно.
Но я её не мог забыть, следил за её соцсетями, но не писал, потому что была какая-то обида. Отношений с новыми девушками не получалось совсем. И вот спустя три (!) года я решил ей написать. Просто рассказал ей, что я её по-настоящему любил, что очень обижен где-то глубоко внутри, что скучаю по ней, но понимаю, что это всё уже в прошлом. Что прощаю её и прошу прощения за всё, что я сделал неправильно. И знаете, как-то реально отпустило. Поэтому такой вот лайфхак - лучше рассказать бывшим, что вы чувствуете, чтобы они не висели где-то на фоне и не мешали новым отношениям.