Когда бабочки в животе дохнут от первого же столкновения с бытом, мы внезапно понимаем, что живем в одной квартире с абсолютным незнакомцем. Начинаются обиды, взаимные претензии и попытки переделать человека под себя.

Давайте без ванильных цитат из пабликов про «любовь с первого взгляда». Отношения на длинной дистанции — это про то, как вы справляетесь с трудностями вдвоем.

Посчитай баллы в 5 простых блоках. Честно ставь за каждый пункт:

• 0 баллов — «Всё плохо, у нас именно так».

• 1 балл — «Ни то ни сё, постоянно из-за этого спорим».

• 2 балла — «Тут всё четко, у нас всё хорошо».

1. Деньги, силы и быт

В отношениях не должно быть так, что один пашет на износ, тащит всю ипотеку, готовит и решает проблемы, а второй просто красиво сидит на диване и пользуется благами. Нормально — это когда у вас нет ощущения, что вас откровенно грабят.

• 0 баллов: Один откровенно паразитирует, а второй тащит всё на себе и тихо злится.

• 1 балл: Постоянно спорим, кто больше потратил, кто должен мыть посуду и почему бюджет опять пустой.

• 2 балла: Всё честно. Каждый вкладывается и деньгами, и делами, никто не чувствует себя обделенным.

2. Личное пространство (Танки, плойка и подруги)

Любить друг друга — не значит превратиться в сиамских близнецов. Если тебе нужно побыть в одиночестве, уйти в гараж, поиграть в приставку или уехать к друзьям — это нормальное право на свою жизнь.

• 0 баллов: Тотальный контроль. Партнер шмонает телефон, устраивает истерики и требует отчета за каждую минуту.

• 1 балл: Свободу приходится выбивать с боем. Обиды из серии: «Ты опять идешь к друзьям, а не сидишь со мной».

• 2 балла: Полное доверие. Каждому спокойно, никто не душит контролем и не запрещает иметь свои интересы.

3. Как вы ругаетесь?

Кризисы бывают у всех. Но важно то, что происходит во время ссоры. Худшее — это когда партнер при малейшем конфликте включает «глухонемого»: замолкает на неделю, уходит из дома и заставляет тебя бегать за ним и вымаливать прощение.

• 0 баллов: Ледяной игнор, недельные молчанки или лютый ор с битьем тарелок.

• 1 балл: Проблемы не решаются. Мы просто молчим пару дней, потом как-то само «забывается» до следующего взрыва.

• 2 балла: Садимся и разговариваем нормально, словами через рот, пока не найдем решение.

4. Попытки вылечить комплексы за твой счет

Взрослые люди живут вместе, потому что им вдвоем хорошо, а не потому, что порознь они пропадут. Худший сценарий — когда партнер пытается самоутвердиться за твой счет, постоянно критикует или ломает тебя, чтобы доказать что-то своим родителям или бывшим.

• 0 баллов: Из тебя постоянно вьют веревки, сравнивают с другими или ищут в тебе «мамочку/папочку».

• 1 балл: Партнер тащит в ваши отношения старые обиды и страхи из прошлых отношений, а огребаешь за это ты.

• 2 балла: Никто никого не воспитывает и не переделывает. Нам просто круто вместе.

5. Умение сказать: «Я накосячил»

Идеальных людей нет, все косячат. Вопрос в том, умеет ли человек признавать свои ошибки. Без детских губ и вечных отмазок в стиле «это ты меня довел(а)».

• 0 баллов: Партнер всегда «святой» и во всем винит тебя, даже если сам не прав.

• 1 балл: Извинения приходится вытягивать клещами, и то они звучат сквозь зубы.

• 2 балла: Человек накосячил, подошел, честно сказал: «Был не прав, извини, давай исправлю».

Считаем баллы:

• 8–10 баллов: Всё отлично. Вы реально подходите друг другу. Умеете разговаривать и цените друг друга, держитесь за эти отношения.

• 4–7 баллов: Отношения на износе. Вы постоянно спорите, обижаетесь и бьетесь лбом о чужое упрямство. Пора садиться и серьезно менять правила игры, пока всё окончательно не развалилось.

• 0–3 балла: Всё, приехали. Вы просто портите себе жизнь и тратите нервы на вечную войну. Помни: уходить надо оттуда, где тебя вечно делают виноватым и несчастным.

Последнее из защитных сопротивлений на "этажерке" - Девалидизация или обесценивание.

Цикл контакта практически пройден, взаимообмен энергией со средой состоялся, время присвоить и ассимилировать изменения, сделать их своей неотъемлемой частью.
Это не всегда удается. Человек нередко обесценивает или отчуждает результат своей деятельности, игнорируя сами события или свой вклад в них.
Особенно это касается случаев, когда человек вынужден присвоить исход тягостных, горьких ситуаций или изменение не особенно вписывается в его «я-концепцию», в жесткую часть персоналити (представления о себе).

С первым мы сталкиваемся в ситуациях утрат: их признание связано с горем, и человек неосознанно стремится его избежать, отсрочить, «не принять близко к сердцу», а для этого либо игнорирует (формально признает) факт утраты, либо уменьшает его субъективную значимость. Он может заниматься самоуговорами по типу «ерунда, все обойдется», «я справлюсь, и пострашнее бывает», либо организовывать конфлуэнцию первого рода (слияние) с теми своими переживаниями, которые связаны с травмой: организовывать «слепые пятна».
Например женщина, потерявшей ребенка, которая «забывает про это» и живет «как ни в чем не бывало», только не замечает разбросанных в комнате детских вещичек.

Примером случая другого рода может служить человек, вечно пребывающий в чувстве стыда, который «столь скромен», что ни за что не присваивает свои достижения. «На сеансе, который меня восхитил, — скажет такой человек, — ты очень мне помогла». — «Что же произошло с тобой?» — задает вопрос терапевт и слышит в ответ: «Со мной? Что может произойти со мной? Это твоя заслуга».

Основные признаки девалидизации:

— обесценивающие суждения: «ничего не произошло», «подумаешь», «ерунда»;
— игнорирование очевидных событий или отчуждение своего вклада в результат;
— забывание очевидно значимых переживаний в жизни и в сеансе;
— вышучивание или самовышучивание (ирония).

Как работать с девалидизацией:

— работа на осознавание и присвоение своих чувств и действий;
— движение «мини-шагами» — не проглатывать новизну слишком большими кусками;
— исследовать, чем новизна «неугодна»;
— работать на смягчение "я-концепции", т. е. расширять представления о себе.

На графике Цикла контакта, обесценивание фигурирует в четвёртой фазе - постконтакт.
Это фаза отступления, переваривания (усвоения) опыта, интеграция нового навыка или состояния в вашу личность. И именно от того, как и в каком качестве присваивается полученный опыт и зависит дельта его прироста - это и есть тот самый личностный рост.
Вы изменились. Опыт, который вы получили, становится вашей новой опорой, увеличивая ваш потенциал для новых жизненных ситуаций.

В публикации использованы материалы из учебника "Путешествие в Гештальт: теория и практика", Н. Лебедева, Е. Иванова, 2004 г.

Благодарю за внимание к гештальт теории.
Буду рада ответить на вопросы в комментариях.