Вопрос к коммунистам
Если мы построим коммунизм, допустим только в России, то как будет существовать такая важная и нужная профессия как проститутка?
В безденежном обществе где все бесплатно у них совсем не будет мотивации работать.
Если мы построим коммунизм, допустим только в России, то как будет существовать такая важная и нужная профессия как проститутка?
В безденежном обществе где все бесплатно у них совсем не будет мотивации работать.
Марине понравился будущий муж Анатолий, потому что он был серьезным, деловым, работал со студенчества на двух работах и умудрялся помогать маме и сестре, т.к. отца в их семье давно не стало. Они встречались, потом поженились. Квартиру помогли купить родители Марины, т.к. со стороны Толи денег не было, его мама жила на крохотную пенсию, а сестра работала на низкооплачиваемой работе.
Толя был вроде как примерным мужем, продукты покупал, коммуналку платил, ну а дальше жена не интересовалась. Она знала что муж у неё заботливый. Все было хорошо до рождения ребенка.
Дальше деньги Марины закончились, у семьи были проблемы с бизнесом и она стала активно просить Толю заработать больше и обеспечить жизнь семьи лучше. Мужчин конечно пытался, старался, но даже когда перешел на новую работу с бОльшей зарплатой, то всё равно много денег отдавал своей матери и сестре.
Жена закатывала истерики, показывала на маленького ребенка, которому нужны были памперсы, на что мужчина лишь пожимал плечами. А потом и вовсе стал раздражаться и кричать в ответ, что она старенькая, а сестра девочка, им никто не помогает! Что ему делать - бросить их? Мол, мама и сестра у него одни. А жен может быть много. Он даже усмехнулся на этот моменте.
Жену тогда очень покоробили его слова, но она их проглотила, промолчала, и пыталась спасти положение. Она всячески пыталась убедить мать Толи продать их большую трешку, обменять на двушку, чтобы у свекрови с сестрой появились деньги, ну и чтобы Толя наконец перестал им помогать.
А мама Анатолия как начала кричать на невестку, что Марина из богатой семьи и бед не знала в своей жизни. Квартира это их счастливый билет и если всё станет плохо только тогда они продадут. А ты мол не учи жизни, пигалица.
Толя и Марина регулярно ссорились. В итоге мужчина съехал на время от неё, а через 3 месяца они развелись. Разумеется, не без помощи мамы Толи, которая всегда недолюбливала невестку и считала её меркантильной проблемной бабой. Да еще и мелочной.
***
Я узнал про эту историю, и надеялся, что Толя вдруг образумится и увидит, что он постоянно выбирает в приоритет не свою женщину и своего ребенка, а свою маму. Да, мама одна, но она никогда не сможет стать его женщиной. Никогда.
Максим, она может стать его "подружкой", о которой он заботился, вкупе с сестрой. Две подружки, с которыми невозможны ни романтические, ни сексуальные отношения (в теории - на практике всякое бывает...)
Расскажу немного теории, кстати.
В отношениях с женщиной (женой, девушкой) всегда есть 2 роли - роль партнера (друга) и роль любовницы. Партнерша - эта та женщина, о которой ты заботишься, помогаешь, поддерживаешь, в дружеском смысле. Роль любовницы- тут всё понятно, зачем и почему. Получается, что со своей женой у него осталась роль любовницы, с которой может быть секс, но никакой дружбы, заботы, поддержки, тогда как всё это он отдал своей родне.
Правильно ли это? Ответ очевиден - нет. В идеале его мама должна была найти себе другого мужчину, как и сестра, чтобы те о них заботились.
И тогда они будут счастливы намного больше.
Именно так. И у мамы и сестры должен появиться свой партнер ,с которыми у них будут дружеские отношения. Но и сестра и мама предпочли выбрал брата, ведь так проще. Их сложно винить, ведь отношения с реальными мужчинами нужно еще построить, не говоря о том, чтобы найти их. А тут брат - его просишь, он делает. А с мужиками у них только близость.
Итог: у сестры нет отношений, она одна. У матери нет отношений, она одна, у Толи нет жены, он развелся. Вся троица замкнулась на себе, игнорируя реальный мир. Они друг для друга лучшие друзья, ни у кого нет партнера.
Наверняка читатели меня спросят: ну и что, Толе и правда нужно было бросить мать??
Мой ответ: не сразу, но да.
Важно найти баланс между заботой о семье и построением собственных отношений. Мужчина не должен полностью брать на себя ответственность за счастье и здоровье матери и сестры, лишая себя возможности создать счастливые и полноценные отношения со своей женой.
Подобная ситуация приводит к истощению и неспособности развивать гармоничные отношения с супругой. Жена в таком случае остается без необходимой поддержки и внимания, что приводит к отчуждению и истерикам. А потом расставанию. .
Для Анатолия было бы важно постепенно помогать маме и сестре становиться более независимыми, чтобы у них появилась возможность строить собственные отношения. Например, предупредить, что он станет меньше давать денег, т.к. основные суммы пойдут в семью. Попросить сестру найти другую работу, позаботиться о матери. И действительно продать квартиру, в конце концов. Помочь с этим. Ведь Марина не была против того, чтобы он помогал семье, просто не всеми деньгами.
Она же не дура и понимала, что семьей помогать важно.
Как только от Толи бы стало меньше помощи, мама и сестра быстренько бы придумали, что делать. А так пока все хорошо, зачем что-то менять?
Они привыкли, что он всегда рядом и решает все их проблемы. И вот, если бы он вдруг начал меньше помогать, они бы, конечно, поначалу удивились и, возможно, даже обиделись. Но потом поняли бы, что надо самим как-то выкручиваться.
Жизнь так устроена, что если есть кто-то, кто за тебя всё делает, то зачем напрягаться? Но как только этого "кого-то" нет, человек начинает сам шевелиться. Так и здесь. Маме и сестре Толика пришлось бы искать другие пути решения своих проблем, и, вероятно, они бы нашли выход. Возможно, сестра наконец бы нашла себе парня, а мама – спутника жизни. Вау, вот это сюрприз!
Толе, конечно, было бы тяжело сказать "нет" своим близким. Даже не удивлен. Так нас воспитывают, что нельзя отказывать родным, это предательство! И загоняют будущих мужчин в ловушку.
И тут ещё важно понимать, что Толя, помогая всем, кроме себя, забрасывает свои собственные отношения с женой. А ведь в семье важно быть и партнёром, и другом. Если жена видит, что её муж всё время тратит на мать и сестру, но не на неё, она начинает чувствовать себя брошенной. А это прямой путь к разрыву.
В реальности, отказав матери в мелочах, он не бросает её, а помогает ей стать сильнее и самостоятельнее. Так что Толе нужно было бы потихоньку учить своих близких справляться самим. Поначалу будет непросто, они будут сопротивляться, обижаться, но со временем поймут, что это только на пользу. Мама и сестра найдут своих мужчин, которые будут о них заботиться. А Толя сможет вернуть внимание и любовь своей жене, сделав их отношения крепкими и счастливыми.
Если вам интересна тема отношений М и Ж, если у вас периодически возникают вопросы "что за фигня происходит в голове у моей жены и как мне донести до неё свои мысли?", то приглашаю в свой ТГ-канал "Мужская психология", где я разбираю вопросы отношений, личной дисциплины и в целом мужского развития.
Павел Домрачев
Вы большая умничка.
Обсуждать это надо, думать об этом надо... и да.... "надейся на лучшее, но готовься к худшему".
Но "загоны" У Ваших тараканов есть... попробую их "подстветить" (возможно со взглядом со стороны вам станет легче)
1) Загон "не жить в ЕГО доме". По сути загон хороший, но вы его недостаточно аргументировали (недоанализировали в апроксимаций на годы вперед)
Проблема будет в том что вам всю оставшуюся жизнь надо будет вести два бюджета: ОДИН бюджет - это его бюджет на ЕГО дом, а второй бюджет - это бюджет вашей общей семьи... Он не понимает как это будет работать (на что он себя обрекает), попробутйе представить для него в красках..
- нам нужен противен в духовку (но ведь это твоя духовка в твоем доме. значит противень из ТВОЕГО бюджета),
- нам нужен школьный рюкзак для младшего (это общий бюджет)
- нам нужна парта для младшего - это ТВОЙ бюджет в ТВОЕМ доме...
- и так 100 000 миллионов раз... Это просто унизительно для вас двоих...
---
В результате его денег будет тратиться на много больше чем ваших: ремонты, пылесосы, очистка бассейна, вывоз воды, (он что будет говорить, что бассейном мы пользуемся ВДВОЕМ? но бассейн то в ЕГО доме?). С годами он будет становится беднее и беднее, а вы - богаче и богаче... (ибо своих денег вы тратить не будете и они будут накапливаться). Вы захотите в отпуск "по богатому", а у него денег после ЕГО дома останется только "по бедному." Пат.
2) У Вас не состыковка логическая (и это ЖЖЖЖЖ не спроста). Вы пишете что он хочет продать квартиру и мастерскую и купить дом... То есть у него есть достаточно денег тянуть это одному? без ипотек? (условно это 20 млн). А до этого вы пишете что предлагаете вместе внести равный взнос и вместе выплачивать ипотеку... А еще до этого что материальные условия у вас примерно одинаковые: у него квартира и мастерская и у вас квартира и излишек. То есть у вас у самой есть 20 млн. То есть вы предлагаете что вы вносите 5 млн и он 5 млн, а остальное в ипотеку.
(вам это выгодно, потому что и существующие накопления пристроены и накопления на следующие 20 лет инвестированы, и квартирка при вас целая). А ему это не очень выгодно... он не хочет одновременно платить ипотеку, одновременно строиться и одновременно управлять оставшейся частью недвижимости на 15 млн (да и откусить ему из своей недвижимости 5мл нна много сложнее, у него эти деньги не свободные).
Промежуточный вывод: вы не думаете как "глава семьи" и "равный партнер", вы больше думаете о своем финансовом удобстве. А правильно было бы найти вариант приемлемый ЕМУ, то есть взять ответственность за него (коль вы аналитик).
3) Поймите и его в варианте 5+5+ипотека... Деньги вы будете вкладывать равные, а все решения, ответственность, вся организация будет на нем. Вы не будете ему платить как генподрядчику или бригадиру? Вот сделает вы камин за 500 тыс, (250+250), а он ошибется и камин надо будет переделывать... и за чей счет банкет? За общий? Но ошибся то он? И вообще при строительстве бюджет может плавать +/- в 2-3 раза если строишь сам (нанимаешь шабашников и следишь и будут шероховатости) или нанимаешь бригаду под ключ (а потом не принимаешь работу из-за каждой шероховатости и заставляешь переделывать). И что ему делать? Экономить свои деньги? или и свои, и ваши за счет своего труда и своих рисков?
4) То что вы хотите оставить свою квартиру - Вы полностью правы. А то что хотите чтобы он оставил свою - тут вы не правы. Это бзик. Вы решаете за него (не подумав о нем, это взгляд со стороны).
5) По сути он готов вложить 20, а вы готовы вложить 5, а 15 в виде квартирки оставить в резерв. Вот и стройте дом на 25 без ипотек, где ему будет принадлежать 80%, а вам 20% (цифры примерные). Вам это позволит себя чувствовать от части хозяйкой и вкладывать по мелочи (чайник) и не вкладывать в камин. Заключите брачный договор и обозначьте, что каждый из рожденных детей тоже получит долю в доме 10-20% за счет доли мужчины (сразу или при разводе - детали)... Таком образом родив двух детей доля ваша и детей будет 40-60%. Он рискует больше... но на то он и мужчина... и он рискует не ради вас, а ради детей. А вы не совсем с воем доме, но у вас останется квартирка, а него нет... и у вас будут накапливаться инвестиции. а у него нет... вин-вин.
6) Вы правы, что риск развода не главный, можно еще потерять работу, здоровье, жизнь... может дом сгореть или там пройти дорога... рисков много.
Желательно до 5 тысяч рублей за ночь. С номером на 2 человека
Я, конечно, все понимаю. Понимаю, что в рамках данного поста поведение автора выглядит крайне абьюзивно. И прекрасно осознаю, что есть масса более спокойных и простых способов решить это проблему, а если она не решается - просто разойтись. Однако, я искренне понимаю автора.
Во-первых, мы рассуждаем в контексте данного поста. Мы НЕ ЗНАЕМ, что, и как долго этому предшествовало, не видим всю картину целиком. А это, на мой взгляд, критически важно! Это касается практически всех постов про проблемы в отношениях.
Во-вторых, когда ты на протяжении долгого времени просишь человек о чем-то (именно просишь, не требуешь в ультимативной форме), объясняешь логику своей просьбы, доносишь до человека, почему для тебя это важно, и, самое главное, получаешь подтверждение понимания просьбы со стороны партнера, ты находишься в состоянии некого умиротворения и спокойствия: ты был услышан и понят. Ты имеешь твердое ощущение, что к этой проблеме вы больше не вернетесь, ведь вы же взрослые, договороспособные люди. НО...
В моменты, когда после всего вышеописанного ты сталкиваешься с только что позабытой проблемой, твои ожидания буквально рушатся. Одно дело когда это происходит крайне редко и есть возможность пойти на компромис, закрыть глаза, принять и смириться в конце концов. Другое дело, когда это так сказать "системообразующий косяк"... Сталкиваться с разрушением не на пустом месте построенных ожиданий - крайне болезненный процесс. Ультимативность автора в применении конструкции а-ля : "Стой на месте, двинешься- стрелять буду!" - это ни что иное, как признак отчаяности, слабости и бессилия. И снова НО...
Очевидно справедливое утверждение:
Если человек систематически кладет болт на твои просьбы и никак не исправляется, значит, что
А) Ему это непонятно. Непонятна причина твоей просьбы, логика ее, мотивы да и в целом смысл. Ты пытался разными методами и способами донести свою просьбу, но увы, фиаско, братан. Иногда мы, люди, не способны просо понять некоторые вещи, и это нормально. Но тогда, почему бы просто не принять просьбу партнера за правило? (естественно говорим про адекватные просьбы, на мой взгляд просьба автора вполне адекватная. И, конечно же, если исполнения этой просьбы не несет никакого вреда.)
Б) Ему это понятно, просто чхать он на все это хотел. Тут все понятно.
Собственно, в обоих вариантах, я не вижу уважения и понимания. Ни со стороны жены, ни со стороны мужа. И да, я понимаю, что поведение мужа есть ничто иное, как реакция на поведение жены. А, быть может, жена дает реакцию на мужа, тут уж история умалчивает....
Решение, на мой выпуклый военно-морской глаз, максимально тривиальное и простое:
Вам надо либо расходиться так сказать подобру-поздорову, учитывая наличие детей. Либо искать проблему на фундаментальном уровне. Мне кажется, собака зарыта именно там.
Всем добра и взаимопонимания!
То, как вы одеваетесь - отражение вас. Вашего мнения об удобстве, эстетике, статусе, приличном-неприличном, допустимом.
Какие-то семьи жестко дрючат детей по поводу «приличного» вида, и они вырастают с мнением, что для аэропорта обязательно нужно покупать вязаный костюм из кашемира песочных оттенков, и что ни в коем случае нельзя выходить за хлебом в трениках.
Кто-то считает, что пресловутая рубашка в клетку с короткими рукавами за 600 рублей - гораздо более приличная одежда, чем толстовка от бренда уличной моды за 50 000 рублей. Моя бабушка, например, всегда говорила, что я не найду себе кавалера, если буду носить пуховики и кроссовки вместо шубы и платьев со шпильками (ха-ха).
Кто-то становится большим начальником в Москве после юности в провинции, а вкус в итоге не развивает, продолжает по привычке экономить на шмотье и прекрасно себя чувствует.
Иначе говоря, ваш вкус в одежде - отражение вашей личности и жизненного опыта. Это не то, что можно изменить по щелчку. И не то, что хочется в себе изменить даже ради классных отношений. Либо забейте и примите человека таким, каким он есть, либо забейте и ищите человека с более похожими взглядами на приемлемый стиль.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Добрый день! Вот пришло и мне выговориться рандомным анонимам в интернете.
Дано, сестра 20-ти лет, я, который уже живу отдельно,.и мать, которая тоже живёт отдельно.
Когда сестре было 16 лет, пришлось взять на себя опекунство, так как мать очень много пила и вела себя не очень. В то время мы с сестрой жили вместе, а мать отдельно. Естественно я платил за свою сестру. Квартира, одежда и прочее было на мне. Оговорюсь, что у сестры было наследство после сметри папы, которым она могла распорядится после 18.
И вы знаете, я настолько вжился в роль отца, что полностью забил на себя и свое развитие. У меня был дом работа, работа дом. Были отношения, и долгие, но мне тяжело было разрываться.
И вот моей сестре стукнуло 18 лет, она получила наследство, пошла в колледж, начала прям учится. Я всецело поддерживал её, так как не хотел, что бы она в чем то нуждалась. Ну то есть полностью забил на себя. Мать так и жила на даче с новым мужчиной, и особо деньгами не помогали. Наоборот, я сам им занимал не маленькие суммы.
И вот, собственно, суть проблемы. Сейчас я живу отдельно, с сестрой была договорённость, что я могу платить за хату до лета (ну до диплома), а потому увы, так как мне уже 30 лет, а у меня ничего нет (сам виноват, знаю). Вроде бы нашел отличные отношение, и появилось желание развиваться и расти. Озвучил я это, на что получил от мамы: "я так и думала, на тебя нельзя положиться, одни обещания" и все в таком духе.
И так противно на душе стало, но чувствую что пора менять и себя и их.