Подарок другу
Есть у нас один хороший товарищ, который Никита (это если кто-то читал предыдущие посты). Работает монтажником всяких ворот, заборов и прочих металлоконструкций. Как-то помогал он нам забор на участке варить, стоял, ждал, пока мой муж две доски гвоздями сколотит для разметки чего-то там. В одной руке у Никиты электрод, в другой - клемма, ждёт. Ну тут я мимо проходила, промолчать же не могу - "А вот был бы ты профессиональным сварщиком, были бы у тебя электроды по дереву, сейчас бы пстрик-пстрик, прихватил по-быстрому, и ждать не нужно было бы..." Посмеялись, Никита снисходительно сказал, что эта шутка уже устарела, ему её каждый третий говорит.
Время шло, близится Новый год. Встречать будем большой компанией - всё те же лица рыболовов и ещё несколько друзей-подруг. Всем подарочки небольшие приготовили, и, когда уже было всё упаковано и красиво завёрнуто, всплыла в моей башке шальная мысль. Накопилось несколько упаковок палочек для суши (аж 25 штучек насобирала по закромам), творческого вдохновения и целый мешок чувства юмора. Напрягла ИИ (тот, который бесплатный и, соответственно, получился не прям шедевр):
Затем пошерстила маркетплейсы, стырила описания всяких электродов, местами подкорректировала текст, распечатала вместе с картинкой на самоклеющейся бумаге. Андрей затею одобрил, склепал из картона аккуратную коробочку из остатков коробки от пиццы. И собрали мы вот такую шутку:
На НГ вручим вместе с остальными подарками)
Нас создал Бог или обезьяны?
Короче, тут такая мысля пришла... Вот серьёзно, если я реально потомок обезьяны, то какого хрена я до сих пор не умею нормально по дереву лазить? Ну серьёзно, максимум табуретку сдвинуть могу, и то мандраж пробирает. А если уж совсем серьёзно задуматься — ну ладно, эволюция, окей, понятно. Но тогда откуда у меня эта вечная проблема с бессонницей? Где мой апдейт сна, а? Обновление системы, чтоб каждый вечер вырубало ровно на восемь часов, и никаких проблем?
Вот учёные орут, мол, у нас с шимпанзе почти одинаковые ДНК. Круто, да. Только вот у меня с моим роботом-пылесосом тоже много общего выходит: оба шумящие, оба вечно какие-то глюки ловим, оба зависнуть можем в самый неподходящий момент. Разница только в том, что робот не рыдает ночами под сериалом типа «Ёлки-3». Хотя, наверное, если бы умел — делал бы то же самое...
Ну и куда катится этот мир? Раньше охота была на мамонтов, теперь — скидки в Wildberries. Вместо деревьев карабкаешься по своей кредитной истории, пытаясь понять, как опять оказался в минусах. Эволюция, говоришь? Да скорее деградация какая-то получается...
Представляю картину: сидит Бог с Дарвином на небесах, пивас попивают, спорят меж собой. Один говорит: «Человек — венец творенья!» Другой возражает: «Да какой там венец?! Обычная макака с интернетом и кучей комплексов!» А я стою рядом и думаю: «Мужики, ну вам заняться больше нечем? У меня и так депресняк от собственного отражения в зеркале...»
Вообще, если подумать, может, оба правы? Может, Бог придумал саму идею — любовь, красота, смысл жизни. А обезьяна взяла и реализовала это всё по-своему: молитвы заменила Вай-Фаем, грехи кредитами, а медитацию бесконечным листингом ленты соцсетей. Типа как заказываешь дорогой интерьер, а монтаж делает местный мастер дядя Ваня — красиво, стильно, современно, но розетка в ванной почему-то бьётся током...
Иногда ночью лежишь, думаешь: «Господи, ну скажи уже наконец, кто я такой?» А голос сверху: «Посмотри в себя.» Заглядываю внутрь, а там чат-бот выдаёт: «Срок подписки на понимание смысла жизни истёк. Хотите продлить премиум-доступ?»
Получается, мы такие странные существа: дети Божьи, но курьера боимся сильнее, чем древнего хищника. Потомки обезьян, но готовы прослезиться от рекламы потерявшегося щенка. Может, дело вовсе не в происхождении, а в том, что мы сами себе придумываем загадки и сами же мучительно ищем на них ответы? Даже если находим их посреди ночи, тупя в телефон под одеялом, как древний человек, опасающийся, что его сожрёт Wi-Fi-монстр...
Ну пусть Бог даст смысл, а обезьяна — банан. А я пока найду зарядку, иначе я даже не Homo sapiens, а просто Homo... батарейка села короче.
Кому интересно - видео формат:
Яндекс плюс или сколько надо раз нажать «отменить мультиподписку»
Так как и Яндекс решил потихоньку впихивать электронный айди через Макс, решил отменит подписку в музыке, удалить Яндекс маркет.
Думал, зайду, тыкну один раз и всё, «Добби свободен»….. ХРЕНУШКИ))
Нажимаю значит «Отменить мультиподписку», а там:
Нажимаю «всё равно отменить» и что бы вы думали:
Прикольно что почему-то система Яндекса решила что у меня айфон 15.3 ( хотя о такой модели я даже не слышал) а пользуюсь я по глупости 14 про мах ( иронично). Нажимаю «отменить мультиподписку» а таааам))))
А во мне уже азарт просыпается, «он и в третий раз закинул невод, глядь, а в неводе золотая рыбка…»
Как Вы думаете, сколько раз мне ещё надо будет нажать «отменить подписку»?
Смекаешь?
Лайфхак для лысых (или с высоким и не морщинистым лбом)
1. Фонарик с присоской
2. Крепим на лоб:
3. Светим в пространство и вы великолепны:
Ps. Нужно подождать, когда проржется семья. А так реально удобно)


























