Возле входа в метро стоит женщина с девочкой-подростком. Ругаются.
Женщина: "У тебя вечно неприятное выражение лица!"
Девочка: "А что я могу с ним сделать? Это просто моё лицо!"
Боже, как же меня флэшбэкнуло! Примерно в таком же возрасте таким же тоном каждый мимокрокодил считал нужным отчитать меня за "неприятное лицо". И отвечала я так же как эта девочка.
Только что позвонил маме давно не общались, диалог. Я-Я, М-Мама.
Я: Привет
М: Привет, я на кладбище разговариваю, перезвоню, ладно?
Я: Ладно…
Добавлю что для меня это прозвучало как-будто она там с духами общается и я её побеспокоил.
Дядька-пассажир:
— У газовой заправки остановите пожалуйста!
Водитель (после долгой паузы):
— Где?
— У газовой заправки. Ну, зелёная с дракончиком.
Водитель:
— Она не газовая.
— Ну я не знаю, зелёная.
Все начинают вставлять свои 5 копеек. Поддатый пассажир:
— А вы куда едете?
— В гости.
Тоже коллекционирую чужие диалоги, вот нашелся повод поделиться;)
Переход на Библиотеке имени Ленина. Час пик, адская толкучка. В толпе какой-то мужик выкрикивает каждые 5 секунд:
"Осторожно, пакет с краской!!! Пачкающийся пакет, осторожно!!!
(бесит)
Рядом идут 2 милые дамочки с очаровательными детишками.
Одна из дамочек: Мужчина, если вы сейчас не закроетесь...
Детишки: хи-хи-хи. хи-хи-хи
Дамочка: ...я этот пакет вам....
Детишки: хи-хи-хи. хи-хи-хи.
Дамочка: ...на голову надену!!!!
Детишки (тихонько): ..или на головку. хи-хи-хи. хи-хи-хи.
В аптеке на кассе женщина задает фармацевту какой-то вопрос, выслушав ответ, заявляет:
- Девушка!Чтоб вас муж любил больше, чем любовник! , - и удаляется.
Фармацевт:
- Не поняла, это благодарность была или проклятие?
Стоят две кумушки возле палатки.
Одна говорит:
- Мне кто-то все время звОнит и трубку лОжит. ЗвОнит и лОжит, звОнит и лОжит, звОнит и лОжит.
Комбо. Если бы рядом стоял филолог, у него пошла бы кровь ушами.
Они же:
- У меня соседка была, замечательная женщина. Умная, добрая, сын у нее. А потом такая трагедия.
- Что?
- Суйцид!!!
- Ужас!!! А чё й это?
( Такая беседа, прямо в духе "Любовь и голуби").
В вагон электрички заходит крупный и рослый мужчина, лет 45, занимает место, открывает книжку...скучно. Закрывает книжку, ухмыляется, глазки блестят, бегают,ищут, до кого бы доебаться.
Рядом садится женщина предпенсионного возраста с собачкой типа болонки на руках.
Мужик: Уберите собаку!
Женщина: Да вот еще!
М: Поставьте на пол шавку, она же грязная!
Ж: Больше ничего не хочешь?
В этот момент все пассажирывагона забывают про книжки, газеты, телефоны и мысленно достают попкорн. Какие-то ребята встряли поддержать мужчину:
- Правильно , эта собачка бегает везде своими грязными лапами, а вы ее на ручки берете, тьфу!
Но дамочка с собакой тоже оказалась не промах:
- Да ты сам поди в туалет ходишь, писюн свой трогаешь, а теперь этими же руками пирожок ешь! Фу!
Это тот случай, когда вся маршрутка лежала. Затем мужчина достал зажигалку и сделал вид, что сейчас подпалит шерстку собачке.
Женщина: Я тебе щас хрен подожгу!!
Мужчина:Давай! У меня их три!!!
На самои деле весь этот диалог проходил беззлобно, оба собеседника улыбались и воспринимали происходящее как какую-то забаву.
Из серии, как девочек в школе за косички дергают, правда, "девочка" мужчине в матери годилась, зато оба с чувством юмора оказались.
Спустя нескольких минут препираний, они уже увлеченно вместе обсуждали дачу, огород, рецепты, детей, внуков и собачек;)
Мини история.
Бегу с утра на работу. После того как выхожу с транспорта ещё некоторое время нужно пройти пешком, иду быстро. Впереди пара мужичков в возрасте что-то бормочут, выровнялся с ними на светофоре и слышу обрывок разговора: «Да ты пойми! Если б хуй стоял – я б нашёл чё делать! А так.. Хуй не стоит и делать нечего..», а второй ему: «Ой, и не говори..».
Призадумался.
На днях в одной из онлайн игр разговорился с одним парнем лет 18ти (по крайней мере он так заявил). Он из Харькова. И вот как то тема зашла о СВО. Он спросил мое мнение по этому поводу. Я ему говорю в общем и целом я против любых военных действий ибо это смерти людей и тд. Ответ строго по методичке) кек)) НО, если бы не одно НО. Может всё таки она нужна? Он ох##ел… я говорю ну ваше общество уже десятилетиями пичкают ненавистью к русским, пичкают вас оружием и рано или поздно это все во что то выльется. Он стандартно для украинца говорит что у них свободная страна и нацизма нет, мол его вам в РФ показывают по телеку. Далее диалог по ролям:
Я: ты считаешь Степана Бендеру героем Украины??? Он же пособник фашистов был.
Он: нет я так не считаю.
Я: А ты как сам относишься к тому что у вас в столице целый проспект его именем назвали???
Он: Ну и пусть. Мы на это на не обращаем внимания.
Я: всмысле пусть? А если в Москве сделают улицу имени Гитлера?
Он: ну и тебе то что ?
Я: «задумался»
Вот не дано мне понять эту «свободную» Украину. Не пинайте за ошибки. Чукча не писатель. Просто поделился интересным для меня диалогом.
Пересматривал тут сей занимательный кинчик в очередной раз, захотелось про диалоги героев сказать. Смотрел в разных переводах, но смысл один.
Он спрашивает:
- Почему татуировка на щеке?
Она:
- Отметила единственное место, по которому Беликов не бил...
Помню, в первый раз смотрел, до этого момента интересно было, а сразу после диалога стало
как то наиграно что ли, типа боевик - комедия. Во всех видосах и кино, при конфликте мужчины и женщины, он почти всегда ей по лицу в первую очередь лупит, а тут на тебе - не бил типа... Мне не верится чего то... Разве нет?
Сам никогда на жену руку не поднимал и не поддерживаю рукоприкладство ни в коем разе.
